Kako se nositi s bijesom na dijete?

Svaki roditelj sigurno će se sjetiti barem jednog ili dva slučaja u kojima je pao za svoje dijete, uzviknuo, ošamario glavom, ponizio ga grubom riječju ili teško kaznio zbog sitnice. Najčešće, nakon izbijanja ljutnje, a ponekad i u njezinu trenutku, roditelji su svjesni da prekršaj bebe nije vrijedan takve nasilne reakcije, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom. Situacija se ponavlja iznova i iznova, i svaka od strana u sukobu pati: djeca od nepravde i okrutnosti najdražih i voljenih ljudi, i odrasli od vlastite bespomoćnosti i bolnih osjećaja krivnje. Kako se nositi s agresijom na dijete i naučiti kako kontrolirati svoj bijes, bijes i razdražljivost?

Zašto roditelji doživljavaju agresiju prema vlastitoj djeci

Agresija prema vlastitoj djeci, iracionalni gnjev mogu se naći ne samo u nefunkcionalnim obiteljima, već i među ljubaznim i brižnim roditeljima. Međutim, ova se tema doživljava kao nezgodna i sramna za raspravu, pogotovo zato što je tzv. Striktni odgoj i tvrd odnos roditelja još uvijek norma. Unatoč činjenici da su većina očeva i majki svjesni razornih negativnih emocija, oni ih ne mogu ni kontrolirati ni objasniti odakle dolaze.

Agresija i ljutnja su reakcije uzrokovane unutarnjom nelagodom. Zapravo, oni nisu potaknuti djetetovom šalom ili neprimjerenim ponašanjem, već drugim, dubljim razlozima koji često potječu iz djetinjstva, u roditeljskoj obitelji.

Često je roditeljski bijes povezan s frustracijom i prevarenim očekivanjima. Roditelji često privlače svoju maštu idealno dijete i pokušavaju fino podesiti dijete za njihov unutarnji ideal. Kada dijete očituje svoju individualnost, ne ponaša se na način na koji bi to “trebalo” prema roditeljima, roditelj doživljava veliko razočaranje i nastoji preuzeti kontrolu nad situacijom svim sredstvima.

Roditelji često nesvjesno kopiraju ponašanje svojih roditelja u odnosu na njih. Dijete uči model roditeljskog ponašanja kao jedino moguće i, odrastajući, ponavlja, jer ne zna kako to može biti drugačije. Uništavanje tog mehanizma nije lako, ali je moguće da je realizacija ovih modela prvi korak.

Kako pomoći sebi nositi se s njihovom agresijom na dijete

Agresija prema djeci, ljutnja i druge negativne emocije - to je jedan od glavnih problema za rješavanje kojih se roditelji obraćaju psiholozima.

Postoje neki opći savjeti o tome kako naučiti nositi se s gnjevom usmjerenim na vašu djecu.

Pronađite razloge

Prvo morate razumjeti uzroke ljutnje. Možda ste ljuti zbog preopterećenosti, kroničnog umora, problema na poslu ili morate brinuti o nekom važnom događaju u životu. Ako je agresija uzrokovana drugim razlozima koje je teško razumjeti, to je razlog za traženje psihološkog savjetovanja.

Radite na sebi

Morate naučiti prepoznati i prepoznati svoje emocije, pravilno ih izraziti i kontrolirati. Često se agresija manifestira u roditeljima koji su odrasli u disfunkcionalnim obiteljima, nisu primili i ne primaju podršku svojih najmilijih i jednostavno ne znaju kako ispravno živjeti svoje osjećaje. Me! Naučite osjećati i suosjećati, ljubiti ne samo svoje dijete, nego i sebe.

Uzmite dijete točno onako kako jest

Shvatite da vaša beba ne mora biti ista kao vi ili što god želite. Neka ima svoja obilježja, svoje iskustvo i poteškoće. Nemojte lomiti, ne mijenjati, ne živjeti "za sebe", ne štititi od stvarnog života. Prihvaćanjem djeteta i prepoznavanjem njegove individualnosti, štitite se od razočaranja i prevarenih očekivanja, a time i od nepotrebnih uzroka ljutnje.

Kako uzeti dijete

Snažne obitelji se drže temelja ljubavi, međusobnog poštivanja i uzajamnog prihvaćanja. Voljeti svoje dijete je, prije svega, prihvatiti dijete, što znači priznati njegovo pravo biti sam. Kada je riječ o sićušnoj osobi koja još uvijek ne zna hodati i držati žlicu u rukama, to je vrlo jednostavno - sve dok u potpunosti zadovoljava roditeljske ideje o djetetu i lako je kontrolirati.

No, što je beba starija, to se njegova osobnost očituje svjetlije, i, nažalost, ne odgovara uvijek njegovom ocu i majci. Roditelji uvijek nastoje dati svojim pare nešto što nisu morali zaštititi od lošeg što je bilo u njihovim životima. Očekivanja i strah za vaše dijete tjera ih da žive umjesto djetetova života. Boje se dati mu priliku da steknu vlastito iskustvo punjenjem vlastitih udaraca.

Zajedno s roditeljskom tjeskobom i tjeskobom, djeca se prenose svojim fobijama. Što više pokušavamo zaštititi našu krovinochku od opasnosti svijeta, što se više brinemo o našoj djeci, to postaju nesigurnije, jer im zapravo kažemo da je život pun neugodnih iznenađenja i opasnosti.

Kako zaustaviti brigu i strah za svoje dijete? Vjerujte u njega, podršku, ljubav i povjerenje. Pomozite razviti snage i raditi na slabostima.

Kako ga naučiti percipirati kao neovisnu punopravnu osobu? Oslobodite se svojih očekivanja od djeteta, uočite njegove značajke u stvarnom svijetu, popustite kontrolu i dopustite mu da bude sam.

Suočavanje s gnjevom na djetetu: praktični savjeti

Ljutnja je poput eksplozije: bljeskalica se događa brzinom svjetlosti, stoga je vrlo teško uhvatiti ovaj trenutak i povući se. Psiholozima se savjetuje da analiziraju mehanizam koji vas prisiljava da reagirate na taj način, kao i razloge koji služe kao “startni gumb”. Kako se nositi s uobičajenim scenarijem ponašanja?

Korak 1. Zaustavite

U kojoj fazi razvoja scenarija ne biste uhvatili sebe, kako se to ne bi dogodilo, zaustavite se. Tako sebi dajete odmor, tijekom kojeg možete shvatiti što se događa. Ako naučite prestati, onda je to već pobjeda. Sposobnost prekida emocionalnog izljeva znači da ćete s vremenom naučiti kontrolirati svoje emocije. Možda će vam to zaustaviti vaše dijete i vas od nepopravljivih posljedica.

Korak 2. Pronađite okidač

Sjetite se da je poticaj pokrenuo uobičajenu skriptu. Odgovorite na pitanje što ste tada doživjeli. Je li to bila bol? Ljutnja? Bespomoćnost? Bijes? Jesu li ti osjećaji uzrokovani djetetom i njegovim djelima, ili ste ih doista doživjeli protiv nekog drugog?

Korak 3. Osjetite dijete

Što sada doživljava? Strah? Bol? Ja kriv? Osjećaji nepravde? Kako je vaš bijes adekvatan njegovu ponašanju? Pokušava li vas stvarno naljutiti, izazvati patnju, ili je to samo pokušaj da privučete vašu pozornost? Je li u nevolji s drugim članovima obitelji ili prijateljima? Je li zdrav?

Korak 4. Stvorite novu skriptu.

Ako uspijete provesti kvalitativnu analizu situacije i vidjeti mehanizam ljutnje u stvarnom svijetu, možete odvojiti svoje osjećaje i emocije od ponašanja djeteta i postati svjesni njegovih istinskih motiva. Postat će vam jasno da vaša reakcija u velikoj mjeri projicira stare pritužbe koje nisu doživljene u sadašnjoj situaciji, a akcije vašeg djeteta nisu usmjerene protiv vas i uopće nisu tako strašne kao što mislite. Na temelju toga, sada možete razviti novi scenarij vašeg ponašanja i slijediti ga svaki put kada se počnete ljutiti. S vremenom će novi mehanizam ponašanja postati navika, a reakcije na određene događaje koji su vas ranije odveli iz sebe postat će adekvatni sami po sebi.

Što učiniti ako padneš za svoje dijete

Ako je već došlo do izbijanja agresije i bilo je očito nesumjerljivo s dječjim djelom, ni u kojem slučaju se situacija ne smije ostaviti takva kakva jest. Svaki sukob mora biti riješen.

  1. Smiri se, dođi k sebi.
  2. Smiri bebu, sažali se na njega. Ako se boji i ne uspostavlja kontakt, ne inzistirajte. Zamolite druge članove obitelji da ga smire.
  3. Oprostite.
  4. Pokušajte objasniti svoje ponašanje.
  5. Ako je dijete bilo u krivu, mirno objasnite što točno. Suzdržite se od optužbi.
  6. Reci svom djetetu da ga voliš.

Nemojte čitati bilješke, nemojte biti nervozni, nemojte ići na krik. Budite mirni, iskreni i iskreni. Ne upadajte u iskušenje da iskupite njegovu krivnju zbog ustupaka, dopuštajući djetetu da učini ono što je prije bilo zabranjeno.

Kasnije sa sobom napravite “debriefing” - analizirajte situaciju, pokušajte saznati što je uzrokovalo vašu eksploziju. Ako imate poteškoća s bilo kojim od ovih točaka, i ne možete samostalno shvatiti kako se nositi s iritacijom i ljutnjom na dijete, potražite kvalificiranu psihološku pomoć.

Rad na bilo kakvim odnosima, uključujući odnose s djecom, prije svega je rad na sebi. Stoga, ako je agresija na djecu, s kojom se niste u stanju nositi sami, vaš stalni problem, trebate se posavjetovati sa stručnjakom. Najvjerojatnije, iza vaše ljutnje je neriješen sukob s vašim roditeljima. Iskusni psiholog pomoći će u rješavanju problema, te vas naučiti kako konstruktivno izraziti svoje emocije, manje brinuti i izgraditi zdrave odnose sa svojom djecom.

Mama, nemoj se boriti!

Mamin agresivnost prema djetetu

Mama je agresivna prema djetetu neugodna tema, nije uobičajeno govoriti o tome. Čini se da je to nešto što u načelu ne može biti, ali život dokazuje suprotno. U novosibirskim medijima sada aktivno raspravljaju o presudi protiv majke koja je slomila noge svojoj novorođenčadi upravo u bolnici - djevojčica je rođena s poteškoćama u razvoju, trebala je liječenje.

Što pokreće osobu u takvim trenucima i kako se možete nositi s lavinom neljubaznih osjećaja? O ovome smo pitali stručnjake i Sibmu.

Njemački TEPLYAKOV, novosibirski psiholog, specijalist za psiho-vizualnu dijagnostiku

- Agresija majke prema djetetu posljedica je neuspjeha etološkog programa, kada majčinski instinkt ustupa mjesto drugim reakcijama. Sličan fenomen poznat je iu životinjskom svijetu. U majki roda homo sapiens, temelj takvog ponašanja je tzv. Preusmjeravanje agresije. Psihološki neugodni vanjski čimbenici koji ugrožavaju sigurnost žene ili njezinih resursa percipiraju se kao prijetnja i prenose se na bespomoćnije stvorenje. Svatko se sjeća nedavnog divljeg incidenta na bankomatu, kada je majka tukla šestogodišnjeg sina bez primanja novčane naknade (dvije tisuće rubalja).

Nažalost, čak i najpovoljnije okolnosti ne isključuju nepredvidive reakcije u agresivnom obliku. Dobar primjer za to je supruga pilota Nenarokova iz filma “Posada”, koji je ometao njezin bijes na svog malog sina.

“Agresija se može očitovati u bilo kojem obliku mentalnog ili fizičkog zlostavljanja: od vrijeđanja djeteta do njegovog ubojstva.

Naravno, najlakši način da deponiraju svoje antics na vanjske čimbenike. Međutim, ni zakon ni moral ne će se s time složiti. Po prirodi, žena je prilagodljivija od muškarca, tako da barem nije pametno opravdati njezinu agresiju prema djetetu.

Irina Mamaeva, psihologinja Novosibirsk

- Agresija, koju majka pokazuje djetetu, najčešće se ne odnosi na njega. To jest, nije beba uzrok takvih emocija, ona jednostavno djeluje kao objekt na koji se roditelj "stapa" sve svoje negativne. Razlozi za nastanak agresije mogu biti bilo što: materijalni problemi u obitelji, loši odnosi između majke i oca, nedostatak moralne, psihološke, materijalne podrške mladoj obitelji, stres na poslu i još mnogo toga. Mamina psihoza može nastati bez obzira na vanjske čimbenike. Razlog je uvijek unutar, vanjski čimbenici mogu samo aktivirati ono što je skriveno.

Svatko može "otresti svoju djecu", bez obzira na razinu bogatstva. No, vjerojatnost za to, kako pokazuju statistike, potencijalno je još viša u obiteljima s niskim prihodima i disfunkcionalnim obiteljima.

Teško je procijeniti vjerojatnost da će teške okolnosti dovesti do agresije na dijete. To ovisi o mnogim čimbenicima: mentalnoj stabilnosti majke, razini njezine svijesti. To također utječe na to kakav je odnos majka imala s vlastitim roditeljima. Ako je i sama pretučena u djetinjstvu, onda se to ponašanje čini sasvim prirodnim.

Agresija se može očitovati u obliku fizičkog kažnjavanja i psihološkog pritiska na dijete, ulijevajući u njega razne strahove, zastrašivanje. Ljutite majke mogu namjerno ostaviti djecu bez nadzora i dati im malo pažnje. Primijećeno je da su dojenčad i mala djeca najčešći predmeti roditeljske okrutnosti, jer su oni najbezbedniji.

„Ako razumijete da ste agresivni prema djetetu, trebali biste pokušati razumjeti što ili tko je doista uzrok agresije.

Nadalje, ako je moguće, potrebno je ukloniti ovaj uzrok, pronaći sebe “ekološki prihvatljivijeg” načina oslobođenja od negativnih emocija. To može biti fizički napor, opuštanje, meditacija i put psihologa.

Mišljenje sibmam: pomoć dadilje, velike posude, filmove i seks

Slučaj agresivnosti majki u bolnici - to je, naravno, ekstremno. Međutim, ljutnju na djecu frustriraju ne samo neadekvatni pojedinci, već i obične žene, umorne od života i potrebe da kontroliraju sve oko sebe. Posjetitelji našeg foruma također pokušavaju analizirati svoje ponašanje, au pitanjima majki, u pravilu, odgovor je “zašto se sve događa, a ne inače”.

- Trebam savjet, pomoć - piše Elena, - Moja kćer ima 7 mjeseci. Ponekad sam agresivan, vrištim na nju. To se za mene događa nekako neočekivano, ona je uplašena, preplašena i preplavljena divljim plakanjem. Odmah dolazim k sebi. To se događa ako se počne prepuštati i ne jesti, a zapravo i na sitnicama. Muž cijeli dan na poslu, dolazi umoran, gladan, jesti i spavati. O svakoj pomoći oko kuće govor ne ide.

- I ja dijelim dijete ”, nastavlja Maria N.,“ Čini mi se da je to samo umor. Sama se sjećam: do pet mjeseci bilo je tako čitavo razumno, iscrpljeno. Dijete spava, zgrabim krpu i lonce. Moj je muž kuhao večeru i večeru. U jednom sam trenutku shvatio sve, mogu zadaviti svoje dijete, rekao je "dovoljno". Počeo je mudro dijeliti vrijeme. Izvadila je veliki lonac s lođom, kuhala juhu 2-3 dana. Muža sam naučila da se ponekad može sami pripremiti za doručak.

Situacija poznata, povezuju asistente, - žene savjetuju jedna drugu. Čak i ako se vaša velika sestra dvanaestogodišnjakinja igra s djetetom (i djeca oh, kako vole takve mlade dadilje!), Tvoja će majka biti malo lakša. I bit će lakše - bit će manje razloga za pojavu agresije. Također pomaže gledati film prije spavanja i, naravno, seksa. Moramo pronaći siguran način da dijete otpusti.

Rodila sam drugo dijete u dobi od 39 godina. Kako kažu, sve ima svoje vrijeme. Sve isto, teško već u ovoj dobi i rađati se i poslije. Kada je dijete bilo 6 mjeseci, imao sam hormonalni neuspjeh, to bi moglo biti odmah nakon rođenja, ali sam počela obraćati pažnju na to da sam se razbila za svaku sitnicu u minuti, nešto kasnije. Bila sam ljuta zbog svega i male i najstarije kćeri (imala je 12 godina), čak sam joj mogla reći da me je uhvatila. Otišao sam kod endokrinologa, prošao sam hormon. ispostavilo se da je tako snažno skočio da mu je čak i liječnik zgrabio glavu, počeo liječenje, činilo se da su moji psihozi prošli. Godine je dala dijete u privatni vrtić i otišla na posao kako ne bi sjedila kod kuće, iako je ostala kod kuće do dobi od 3,6 godine i osjećala se ugodno. Općenito, ne mogu zamisliti kako sam dugo sjedio kod kuće i učio s djetetom, vozio sam u šalice, čitao knjige, crtao slike. Zaista sam htjela drugo dijete, dječaka, jako volim. već godinu dana ne pijem tablete. ali jučer sam imala takvog psihopata da sam se uplašila kako je to moguće učiniti mojoj djeci općenito, vikati na njih tako, prije crvenila na glavobolju. Stoga, popeo na mjestu da pročitate zašto se to događa. Mislim, možda je hormon ponovno porastao, ili možda nešto nije u redu s glavom. Zastrašujuće. Mama me tako gleda čak i reći nešto uplašeno. Muž samo financijski pomaže, stalno je na moru. Odlazit će 6 mjeseci na moru, doći će tjedan dana i natrag. On želi da djeca osiguraju svijetlu budućnost, budući da je i sam počeo ispočetka i sve što smo sada sami učinili, zaslužili. Ali oni misle da će me djeca kasnije predati Durkusu u svojoj svijetloj budućnosti)))) ili sam ići u samostan. Tako iz toga postaje loše kad vièete na djecu, a onda sjedite i mislite. Ja sam ih sam htio i rodio sam, bio je mučen, a onda plakao od radosti kad su mi ih prvi put dobili. To je takva sreća.

Da. Naravno da morate piti umirujuće. I kad god je to moguće povezati pomoć rodbine i supruga

Bok Moje dijete ima 3 godine, kopira me od mene, moje ponašanje, često sam se prekinuo kod muža, dijete sada vrišti i ja i moj muž, ne sluša. Naučio sam pobijediti otrudyh djecu, i vikati od mene. Općenito se ponaša kao odrasli ujak. Zakasnili smo. Sada mu je 3 godine, ne mogu ga odvratiti od vrištanja i borbe. Ako mu nešto ne pruži crticu, on dolazi i tuče me rukama i kaže, na primjer, "ne možeš to učiniti, daj mi, molim te, molim te", ako ne reagiram, on uzima stolicu i pomiče stolicu do moje psihe mojim umom, onda pada na podu i plačući, od nemoći. Sada sam prestala vikati na muža, pokazati obiteljsku idilu pred djetetom, a on je već treniran da se tako ponaša i ni na koji način nije ispravljen. Kažemo mu da je nemoguće tako se ponašati, staviti ga u kut 2 puta i udarati po svećeniku, samo što se još više pogoršava u histeriji i moli me da mu se sažalim. I kaže da to više neće raditi, ali još uvijek to čini. Vidovnjak i vrištanje. Što učiniti Kako ga preobraziti. Samo vrijeme i naš primjer sada mogu biti pozitivni. Kako odvojiti od agresije.

Savjetujem svima da uklonite agresivnost s mužem koji vam ne odgovara. Mnogo puta, moj muž možda ne razumije prvi put, možda ćeš nejasno objasniti. Razgovarajte sa svojim suprugom. Dodijelite odgovornosti, ne kuhajte jesti još jednom, on će naći hladnjak. Nemojte sebi oprostiti agresiju prema djetetu, ali uvijek pronađite izgovor za sebe, zaustavite se na početku agresije, odmaknite se ili tapnite zidom pesnicom, ali u zahodu tako da dijete ne vidi.

Bok mama! Čak ni ne znam odakle početi. Imam 39 godina. Moje je dijete stara godinu i osam mjeseci. Sin. Volim ga jako, jako puno.. Gubim um ako sam bolestan. Ali ponekad postanem ljut. i mogu vikati na dijete, ponekad ga šamarati ili povlačiti.. A kad ga vidim preplašenog, postaje tako neugodno i odvratno za moje djelo! Razumijem da je on još uvijek mali, da je sada normalna budala. Ali ako nešto pokvari, pljune papu ili slučajno padne na mene i povrijedi me - počinjem ga tresti, vrištati i guliti. To se više neće ponoviti. Ali djelić sekunde i ne mogu se obuzdati. Moj vojni suprug! Zatvoreno samo u nedjelju. Ali mu ne mogu vjerovati s djetetom. Idi u šetnju, a zatim hladno, onda stomatitis će donijeti. Ili neće primijetiti da su u pelenama pokak i svećenik iritirani.. Dakle, na sitnice.. U ovom gradu nema rođaka. Ja sada patim od ispupčenja kralježnice. Ne mogu hodati više od pola sata. Ne mogu dugo sjediti.. Čekam na godišnji odmor supruga u lipnju kako bih dobio tretman.. I sve to izgleda da utječe na moje psihičko stanje.. Volim svoju bebu jako puno.. Pomozi mi sa savjetom.. Možda mogu uzeti malo umirujućih napitaka..

Pozdrav svima Želim podijeliti svoju priču. Oženjen mojim suprugom osam godina. Sve je počelo dobro, ali tri je godine bilo nemoguće zatrudnjeti. Zaista sam želio plakanje djeteta, histeriju, ali ništa se nije dogodilo. Hvala Bogu da je sve ispalo da smo imali kćer. No, s rođenjem kod supruga, ona je postala hiper pritvor, stalno me kritizira, dok je podižem, vičem na nju, ne viknem na nju, ne štitim te, nisam loše tretirana, nemam dovoljno odjeće i tako dalje. On dijeli dužnosti koje moram obaviti onako kako on radi, ali mi ne smeta što mi pomaže da je sve dobro. Ja sam na poslu, imam hobi koji donosi profit, kućne poslove, itd., Umorim se. I to također zahtijeva pažnju na sebi, masaža svaki dan, a ne samo da udara, već da se dobro stisne, leđa boli i ruke, ali to ne možete dokazati. Počela je govoriti da je teško, ali je bio uvrijeđen. I posljednja tri mjeseca, odbija intimu, kaže to loše samopouzdanje. Često se zaklinjemo i ne pronalazimo zajednički jezik. S nya na pozadini ovog izgleda agresija na kćer, mislim da je to zbog činjenice da mi stalno prigovara sa svime i da me to ljuti, ne želim učiniti ništa dobro za nju da čita bajke da se igraju. Volim ih i želim se promijeniti. Savjetovati!

Ne nađem se za vrištanje, ali danas sam trzao sina za sitnice kako bi udario u čelo na dovratak! Povikao je, smetao sam ga Neposeda, slomio bakinu vazu. Tko, što, što on piše, a ja imam 36 godina, najteže osobe s invaliditetom 2gr. Dao sam svu snagu da rodim zdravu bebu, tttt! A sada, od umora i utjecaja moje bolesti i komplikacija raspadanja na dijelove! Ne znam sebe, znam što nije u redu, kriv sam. Muž ne pomaže mnogo, mama je malo izvan posla, ja sam za svog sina i tatu i mamu, svog hranitelja, držim ga pod kontrolom svoje mirovine. nešto nije učinio sebi štete, itd. Rezultat, agresija. Seks, kažete da pomaže, može li itko imati snage za to, onda da, ali ja bih samo morao spavati, jer još uvijek imam sjednicu u 3 do 4 sata, a sin od 7.30 će porasti, on je 1g.3m. Muž je samo seks, bit će seks, to znači da ste dobri, nema ga, to znači da su vaši živci iscrpljeni, događa se jedan dan, idem u kino, ali to nije dovoljno! Želja za odlaskom u bolnicu i biti tamo, želim raditi operaciju na oku, ali vi mislite kako će moj sin biti i tako dalje.Da, krivnja je prekomjerni umor, nedostatak sna, a ne zdravlje, glava razmišlja gdje pronaći, kupiti Danas sam se bojao svog čina, nikad nisam imao takvu stvar o svojoj bebi, a majka mi sve kaže da ne radim ništa s njim, to nije istina, moj sin je znao više od godinu dana. On će vam reći zašto ste rodili dijete, ali što, ipak, želim nekoga igrati poslije mene! od svega što sam se toliko umorio da sam se zatvorio od vanjskog svijeta i, nažalost, od mog sina.

Čitam vaše poruke, djevojke, a duša mi je preplavljena emocijama. Ne znam čak ni kako usmjeriti tijek misli! Toliko vam želim pomoći, jer dobro znam kako se osjećate, ali znam da vas u trenucima kada demon bjesnila uhvati sve koristan (čak iu ovoj riječi, korijen je isti))) U blizini je osoba koja će vas prosvijetliti i odvesti siromašno dijete! i ohladiti se, bit ćete zahvalni toj osobi.Nisam imala tu osobu, ja sam siroče i živjeli smo bez udobnosti s pećima i hladnu vodu u hodniku, pucanje između pelena i drva, do vrištanje i boce, pokušaj kuhanja i sparivanja svega što sam pretvorio u zapušteno strašilo, a moj se muž stalno mijenjao putovanja počeo mijenjati Ne mogu razumjeti zašto ga smetam, počeo sam udarati dijete. Iz toga nikada neću otići, a muž je otišao u drugu ženu ostavivši me s dva sina i kako sam preživio u užasnom snu da ne vidim, ali godine su prošle, sve je daleko, imam odraslu djecu, ali sam im nanijela nepopravljivu štetu u djetinjstvu kažu da me boli i zastrašuje Stidim se ne reći ništa, a što je više muka za činjenicu da je nemoguće vratiti se! Ja klečim u crkvi i pitam, gledajući u oči Djevice na oproštenje, i ako me pitaju što biste željeli promijeniti u vašoj prošlosti, pitao sam tako da u svom djetinjstvu nikad nisam tukao svoju djecu!

A ja sam supruga vojnika, koji pola mjeseca odlazi na studij, imamo samo vikend u nedjelju)) nema roditelja. I imam 2 djece (3 i 1 godinu) koji me dijele cijeli dan. I sada sam počeo pokazivati ​​agresiju, već tako nagomilanu. Iako sam s prvim djetetom bio super smiren, nisam čak ni vrištao, ne pljusnuo. Ali prije četiri mjeseca počeo je užas, stariji je divlje ljubomoran od mlađeg, ne mogu ih uopće ostaviti na miru, inače bi ga šutirali, gurali, tukli. Već se umorio od ponavljanja. Da, ako je barem moj muž došao navečer, bio bih oduševljen. Nije da su rodbini pomogli.

Sin ima tri godine. Tri godine nisam spavala dobro, a nisam imala ni sat vremena. 24 sata s djetetom. Muž kad kod kuće ne pomaže s kućnim poslom sa svojim sinom. Ne idem u vrtić, nema rodbine u blizini da pomognem. Muž o tome i bez razloga viče. Ne ostavljajte gdje (živim u stranoj zemlji). Vlastiti novac, također, ne, to će uzeti dadilju. Posljednji put kad je sin počeo vikati (možda dvadeset minuta vikanja), osobito noću, muž odmah viče na mene (da će susjedi nazvati socijalne službe). U takvim trenucima, "krov" je raznesen, znam da trebam smiriti dijete, i radim suprotno.

Agresija djeteta

Olga Kolyada, praktična psihologinja, učiteljica u centru za obuku Ladia: Zamoljen sam da govorim o agresiji roditelja prema vlastitoj djeci. Složio sam se, a onda sam shvatio da moram početi razjašnjavati pojam “agresije” - od teme o kojoj govorimo.

I želim pojasniti koncept ne prema rječniku, često ne gledamo u rječnik u životu, a tu riječ koristimo pouzdano, što znači da već postoji "svakodnevna" definicija. S "agresijom", kako naš unutarnji osjećaj - naš jezik nije poznat, doživjeti "osjećaj agresije" zvuči vrlo čudno. Bijesni smo, ljuti, ljuti, ljuti, ogorčeni, uvrijeđeni. I sve ove, i slične, neugodne osjećaje mogu dovesti do "agresije", kao manifestacije - svojevrsnog snažnog i zlonamjernog emocionalnog izljeva, namjerno počinjene destruktivnim, neodoljivim učinkom. Što radimo ili u odnosu na nas.

I - nepošteno barem djelomično. Ako se branim i ne prelazim mjeru - kakva je to vrsta agresije?

A ako razumijemo “agresiju” na sljedeći način, odgovor na pitanje “je li dobar ili loš?” Nije tako jednostavan. Ne bih uopće raspravljao o tome. Jer je javno mnijenje već poznato (agresija je loša, pogotovo u odnosu na dijete) i nema se o čemu razgovarati. Htio bih razmotriti to pitanje s drugog stajališta, "korisno - nije korisno". I ovdje nije sve očito i nedvosmisleno.

Sada ću početi pisati prilično neugodne misli za neke ljude, a za neke možda i uglavnom neprihvatljive. Stoga, prvo želim jasnije odrediti svoj položaj kako ne bih bio optužen za sadizam, propagandu agresije i nasilja, itd. Zapravo, ja sam za mir u svijetu. Za život u ljubavi i harmoniji, ljubaznosti i uzajamnoj pomoći. Bez razaranja, napada, pritiska na druge ljude, i bolje bez zla uopće - unutarnje i vanjske. Ja sam za to, težim tome, pokušavam živjeti na temelju toga - kada je svijet oko mene iu meni. Ali to nije uvijek slučaj.

Prva tužna vijest koju ne možete prihvatiti i zamjeriti, ali možete prihvatiti i naučiti živjeti s njom - većina roditelja (osim nekih svetaca, priznajem) povremeno doživljava jaku navalu ljutitih osjećaja prema djetetu. Uključujući - neprikladno stanje zlih osjećaja. A većina onih koji osjećaju ove osjećaje - s različitom učestalošću i snagom - počinju im pokazivati.

Slobodno ili ne voljno. Oblici ispoljavanja u različitim ljudima u različitim životnim situacijama mogu biti različiti - netko vikne, netko šišti suzdržan, netko hladno pritisne psihu, netko se bavi udarcima različitom snagom, netko se zatvara u sebi dijete od njihovih osjećaja. I tako dalje.

Iz ove vijesti slijedi drugi, ništa manje tužan (upozorio sam vas) - budući da smo mi, ne svet, ne možemo drugačije. I to može biti vrlo teško prihvatiti. Postoji mnogo prekrasnih knjiga i članaka o tome koliko je agresija štetna i koliko je velika ne pokazati je u odnosu na djecu. Stvarno, ako bih mogao, ne bih slijedio tamo navedene savjete?

Volim svoje dijete i želim živjeti s njim u svijetu, bez napada... Možete se uvijek iznova opravdavati - "da, ponašao sam se ovdje kao zlo stvorenje, ali imam posebne okolnosti, prisilile su me, nisam namjerno…" opravdanja uzimaju puno mentalne i mentalne snage, a činjenice ne utječu na bilo koji način.

Zato je bolje prihvatiti. Da u određenim okolnostima u meni dolazi gnjev prema djetetu, ljutnji, želji da ga povrijedim (fizički ili mentalno), da slomim, da nešto razumijem / učinim / da se složim. A ta je želja toliko jaka da je očitujem u nekom obliku. Ako to ne možete prihvatiti u sebi, ili ako ste u potpunosti u mogućnosti suzdržati se od manifestacija agresije prema djetetu - ne biste trebali dalje čitati ovaj materijal, malo je vjerojatno da će vam to biti korisno.

Ako prisutnost agresije u svojim manifestacijama, iako uz uzdah, ali prihvaćen. Postavlja se sljedeće prirodno pitanje - kako zaštititi svoje dijete od njih? I manje logično, ali i korisna pitanja - i što uopće da radim? Trebamo li uvijek štititi dijete od njihovih napada, ili postoje različiti slučajevi? Razmislimo o tome.

Postoje tri načina za zaštitu djeteta od mojih manifestacija agresije:

  • zadržite
  • naučiti dijete da se brani od vlastitih manifestacija,
  • promijenite se tako da ili manifestacije budu sigurne za dijete, ili da razlozi za agresiju prema njemu budu što manji.

Svatko se može obuzdati, ali to nije uvijek slučaj, a velika suzdržanost ima vrlo neugodnu nuspojavu. Nažalost, naša svijest je tako uređena da možemo zadržati sve duhovne impulse, a ne neke odvojene. I obuzdavanje ljutnje, gubimo sposobnost da duhovnu toplinu provodimo s istom silom... Dakle, to nije najbolja opcija.

Poučavanje djeteta da se brani je dobra metoda, ali je bolje kombinirati ga s trećim. I koristiti u ekstremnim slučajevima, a ne prebacivati ​​odgovornost za moje nervozne ispade na dijete. I ovaj put nije dostupan od rođenja djeteta, već od trenutka kada on može razumjeti i naučiti. Obično 3-4 godine, ne ranije. I prije ove dobi, poželjno je živjeti bez gubitka.

A već je došlo do jasnog objašnjenja. Primjerice, majka u sebi ima spavajućeg "okrutnog dječaka" koji još nije otjeran i ponekad se probudi i počne činiti loše stvari i za majku i za bebu. Dakle, beba može odgurnuti "okrutnog dječaka", govoreći - "lošeg dječaka, otići" ili se skrivati ​​na određenom mjestu, ili na neki drugi način, dok se pojavljujete. A dijete treba shvatiti da kad se majka ponaša ovako, to nije majka koja je prestala voljeti (za bebu je to najgora stvar), već jednostavno "okrutni dječak" počeo je djelovati umjesto majke. A kada "okrutni dječak" ponovno zaspi, mama će se vratiti i opet će voljeti.

Možda postoje drugi načini za objašnjenje. Na primjer - prilično istinito (starija djeca to sasvim razumiju) - da je majka sada ljuta i ne može ništa sa sobom učiniti, da to nije posebno za dijete, to je loše za nju i nemoguće je ne manifestirati. Možete pronaći druge mogućnosti koje su razumljive vašem djetetu. Ili ne objasniti ništa, nego se samo složiti - kad se počnem pokazivati ​​na taj način, vi tako postupate, inače ćemo svi biti mnogo gore.

Važno je prenijeti djetetu - da vi (ili drugi roditelj, možete reći isto o drugome) ne ponašate se namjerno i da još uvijek ne prestajete voljeti djetetovo srce, čak i kada manifestirate nešto sasvim drugo. To su najvažniji temelji psihološke sigurnosti i zaštite djeteta od mogućnosti emocionalne traume zbog vaših agresivnih manifestacija.

Promjena sebe, kao što sam napisao, može se obaviti na dva načina. Vanjski put je promjena u ponašanju, s malo ili bez ograničenja. Primjerice, koristio sam takvu metodu u jednom trenutku - kad su djeca došla do mene i htjela vrištati na njih, umjesto toga počela sam glasno i emocionalno govoriti o svojim osjećajima o njima (to stvarno dobro radi s djecom mlađom od 5 godina, vrlo mala ne shvaća razliku u smjeru osjećaja).

Obično su se djeca odmah prestala ponašati sramotno, počela su shvaćati i davati mi savjete, što trebam učiniti, ispraviti situaciju ili promijeniti osjećaje u vezi s tim. I umjesto skandala, nakon nekog vremena (okupiranog mojim “izljevima”), počeo je dijalog i traženje rješenja koje je bilo prikladno za svakoga, kako bi se svi osjećali dobro. Naime, na taj sam način preveo smjer svog „pljuska“ od same djece do „pljuska u njihovoj prisutnosti“, ali ne i usmjeren na njih. (Nešto slično mi radimo kad dijelimo neka neugodna iskustva s djevojkom - razgovaramo o njima, ostanemo u njima, možda ih živimo pred djevojkom, ali ne usmjeravamo prema njoj.)

Postoje i drugi načini za promjenu ponašanja kada se val agresije uzdigne - najjednostavnije je brzo prenijeti snagu emocija u neku vrstu sigurnog fizičkog djelovanja - početi gurati, čučnuti, kucati na vreću za bušenje, trčati, skakati itd. tako da postoji osjećaj da se ova sila troši na akciju. Postoji više kreativnih načina preobrazbe agresije, opisanih u posebnoj literaturi - na internetu ih je lako pronaći i odabrati nešto po svom ukusu.

Put unutarnje promjene je najteži, ali i najučinkovitiji.

Nema razloga za pojavu agresije. Nestaje zadaća promjene ponašanja i razvoja novih navika. Budući da se unutarnja promjena događa, javlja se prirodna promjena u ponašanju. Ali ovaj put zahtijeva najveća početna ulaganja. Bit će potrebno naučiti se promatrati i istraživati ​​razloge za pojavu gnjeva, ljutnje, osjećaja nepravde, ljutnje - a sve to rezultira agresijom.

A među tim razlozima sigurno će postojati dio koji dolazi od pogrešnih ideja o sposobnostima i sposobnostima djeteta. To su sve misli tog tipa - "on, što, ne razumije?" Ili "on, što, ne može...?". Prije negodovanje - pažljivo provjeriti - i odjednom istina ne razumije nešto očito za vas i ne može nešto, po vašem mišljenju, jednostavan?

Možete se pozvati na norme starosne psihologije - dugoročna promatranja znanstvenika diljem svijeta o razvoju djece pokazala su prosječnu stopu sposobnosti i sposobnosti u različitim dobima. I za razumijevanje, i za koncentraciju, i za svijest o sebi i različitim područjima postojanja. Mnogi slučajevi ogorčenosti djetetovih postupaka proizlaze iz pogrešne procjene njegovih sposobnosti. Počevši bolje razumjeti - prestajete shvaćati te slučajeve kao razlog za agresiju. Istina, nisu svi slučajevi sljedeći, ali više o tome kasnije.

Drugi dio slučajeva koji uzrokuju agresiju su slučajevi kada dijete, dobrovoljno ili nesvjesno, poduzme korake na vašoj “bolnoj točki”, dotakne temu koja je bolna za vas. Jedan od istaknutih primjera - gotovo sva djeca predškolske dobi jednom izjavljuju - "Mama, ne voliš me!".

Za one majke koje ne osjećaju bolnu odsutnost ljubavi koja se proteže od vlastitog djetinjstva, takva je izjava razlog da se mirno raspravi o toj temi i sazna zašto, ili, da bi se igrala, da, ne volim te, i zato želim uhvatiti i gurati ona kutija u kutu i pokrijte je jastukom ”(i počne veselo tučenje). Oni za koje se ova tema - “bolesna” - ili počinju braniti i opravdavati se, dokazuju da vole, ili - brane i napadaju - “kako se usuđujete reći takvu majku, pa čak i misliti. ”. Pacijenti imaju svoje teme - a onda dijete „radi kao dijagnostičar“ mentalne traume. Možete se, naravno, uvrijediti zbog oštrih metoda dijagnoze, ali bolje je pronaći način za liječenje mentalne traume, jer za to već postoji dovoljno metoda.

No, treći dio slučajeva je vrlo zanimljiv i nejasan. (Bojim se da će sada letjeti tenisice i trule rajčice...) Treći dio slučajeva koji uzrokuju ljutnju, ljutnju i želju da se "vrati klatnom" odnosi se na one situacije kada dijete uči kontrolirati druge, provjerava granice svoje snage i vještine "za snagu". I ovdje u ovom slučaju postoje takvi slučajevi, kada je agresija odmazde korisna. Ali samo u slučaju kada vas njegova manifestacija u potpunosti kontrolira! To je ono što postoji u načinima podizanja djece u životinja, gdje roditelji brinu o potomstvu. Ako je potrebno, promatrajte mačke ili pse.

Dok je mladunče vrlo maleno i slijepo - majka mu sve dopušta, ili ga uklanja s mjesta koje joj je neugodno ili opasno za mladunče.

Čim dijete razvija razumijevanje (ne znam, ali roditelji to nekako osjećaju) - s neprihvatljivim postupcima, roditelj najprije daje znak upozorenja o nezadovoljstvu (zvukom ili mimikrijom), ako se postupci štenca nastave, on "osjetljivo lopate". Tukli su ga po vratu ili ga ugrizli za nešto osjetljivo (boli, ali bez štete po zdravlje) ili ga zvižde (ako je mačić). Čim je mladunče zaustavilo nepoželjno djelovanje (i ono što ostaje za njega) - roditeljsko "agresivno ponašanje" se odmah zaustavlja, lizali su ga i na sve moguće načine se pobrinuli za to. Cub je zadovoljan, roditelj je zadovoljan.

Takva "kontrolirana agresija", na primjer, neophodna je u slučaju kada dijete pokušava nešto učiniti opasnim po život, a nemoguće mu je objasniti opasnost ili pokušati u ograničenom iznosu (kao što je vruće). Također sam koristio istu tehniku ​​u manje ekstremnim slučajevima - kad sam trebao brzo i odmah objasniti nedopustivost neke vrste djetetovog ponašanja. Na primjer, za vrijeme hiraka, dijete namjerno viče na moje uho u uho. Upozoravam vas da je ovo vrlo neugodno za mene i molim vas da stanete. Ne pomaže.

Zatim glasno krenem (ali ne u uho, naravno), vičem i istovremeno ga osjetljivo udaram po leđima. Dijete se zaustavlja i ja. Počinje - opet ja. Trebalo je 3 minute. Nikad mi nije pokušao vikati u uho. Nije bilo straha za moje ponašanje jer je bilo jasno što uzrokuje moje ponašanje i kako to dijete može zaustaviti. Metoda, još jednom ću razjasniti, nije dobra za sve prilike i prikladnija je za mlađu predškolsku dob, kada su sposobnosti i sposobnosti uma djeteta još uvijek blizu umu životinjskih mladunaca.

Što se na kraju može reći. Naši neugodni osjećaji i iskustva, uzrokujući manifestaciju agresije, ako ih se ne sramite, ali možete prihvatiti prisutnost i dopustiti sebi da se osjećate - mogu biti izvrsni savjetnici. Mogu ukazati na mjesta na kojima ne razumijem moje dijete, na mjesta gdje imam mentalnu traumu, što ima smisla. I pokazuju (kroz neposredan osjećaj, a ne sumnjivo razmišljanje) mjesta gdje dijete prelazi granice onoga što je dopušteno ili sigurno i treba ga hitno zaustaviti. Prihvaćanje postojanja osjećaja ljutnje, ljutnje, mržnje, iritacije, ljutnje, itd. U sebi, stjecanje vještine prepoznavanja uzroka mojih manifestacija, te u nekontroliranim slučajevima - preusmjeravanje manifestacija tako da su najmanje destruktivne za mene i druge, nehotično podučavam isto dijete koje opaža moje ponašanje. Prednosti su višestruke!

Agresija u djece

Dijete ubrzano raste, upadajući u svoje novo ponašanje roditelja. U novije vrijeme, on se slatko nasmiješio cijelim svijetom i ljudima, a sada je spreman plakati, ponašati se i boriti se. Ako su roditelji nespremni na činjenicu da će se njihova beba početi pojavljivati ​​negativne osobine, onda se nađu u slijepoj ulici: “Odakle dolazi dijete? Kako se nositi s agresijom? Kada roditelji postanu svjedoci činjenice da djeca pokazuju agresivnost sa svim njezinim znakovima i uzrocima, postavlja se pitanje kako se prema toj kvaliteti postupa s bebama.

Agresija u djece

Djetinjstvo je početna faza kada bebe počinju kopirati svoje roditelje i prijatelje, isprobavajući nova ponašanja. Agresija u djece je osebujan model ponašanja, koji je fiksiran dugi niz godina ako postižu svoje ciljeve. Primjerice, ako je dijete htjelo dobiti tuđu igračku i uspio je to učiniti prikazivanjem agresivnosti, tada će imati udrugu: agresija je dobra, pomaže postići željenu.

Sva djeca pokušavaju agresivno ponašanje kao model ponašanja. Međutim, kasnije, agresivnost neke djece postaje kvaliteta karaktera, koju stalno pokazuju, au drugima samo reakcija na okrutnost okolnog svijeta. Obično je agresivnost kod djece oblik izražavanja ogorčenja čimbenicima koji se pojavljuju u vanjskom svijetu. Dijete ili verbalno može izraziti svoje emocije, ili na razini djelovanja (plakanje, borba, itd.).

Gotovo svaka ekipa ima agresivno dijete. On će se nasmijati, upasti u borbe, nazvati imena, udarati i druge načine kako bi izazvao drugu djecu. Prvi znakovi agresije kod djece pojavljuju se čak iu djetinjstvu, kada je dijete odbiju. Upravo u razdoblju kada se dijete ne osjeća sigurno i potrebno, počinje se brinuti.

Agresija brojne djece je pokušaj privlačenja pozornosti roditelja koji posvećuju malo pozornosti ili ih ignoriraju. "Nitko me ne treba", a dijete počinje pokušavati drugačije ponašanje koje će mu pomoći da privuče pozornost. U tome mu često pomažu okrutnost i neposlušnost. Primjećuje da roditelji počinju komunicirati s njim, trzajući se, zabrinuti. Jednom kada to ponašanje pomogne, počinje se učvršćivati ​​za život.

Uzrok agresije kod djece

Kao i svaka osoba, postoje jedinstveni uzroci agresije u djece. Jedno dijete mogu ometati "hladni roditelji", a drugo - nemogućnost da imaju željene igračke. Postoji mnogo razloga za agresiju u djetetu da izdvoje cijeli popis:

  1. Somatske bolesti, poremećaji mozga.
  2. Sukobni odnosi s roditeljima koji ne obraćaju pozornost, nisu zainteresirani za dijete, ne provode vrijeme s njim.
  3. Kopiranje obrazaca ponašanja roditelja koji su i sami agresivni i kod kuće iu društvu.
  4. Nezainteresiran odnos roditelja prema onome što se događa u životu djeteta.
  5. Emocionalna vezanost za jednog roditelja, gdje drugi djeluje kao objekt agresije.
  6. Nisko samopoštovanje, nemogućnost djeteta da upravlja vlastitim iskustvima.
  7. Nedosljednost roditelja u obrazovanju, različiti pristupi.
  8. Visoka podražljivost.
  9. Nedovoljan razvoj inteligencije.
  10. Nedostatak vještina za izgradnju odnosa s ljudima.
  11. Kopiranje ponašanja likova iz računalnih igara ili gledanje nasilja s TV ekrana.
  12. Okrutnost roditelja u odnosu na dijete.

Ovdje se možete sjetiti slučajeva ljubomore koja se javlja u obiteljima gdje dijete nije jedino dijete. Kada roditelji vole više od drugog djeteta, oni ga više hvale, obraćaju pozornost, onda to uzrokuje ljutnju. Dijete koje se osjeća nepotrebno često postaje agresivno. Njegovi objekti agresije su životinje, druga djeca, sestre, braća pa čak i roditelji.

Važna je priroda kazne koju roditelji primjenjuju kada je dijete krivi. Agresija izaziva agresiju: ​​ako je dijete pretučeno, ponižavano, kritizirano, onda i on sam postaje takvim. Oprost ili strogost kao metode kažnjavanja uvijek dovode do razvoja agresivnosti.

Odakle dolazi dječja agresija?

Psihoterapija stranica psymedcare.ru primjećuje da dječja agresivnost ima mnogo uzroka. Mogu postojati obiteljski problemi, nedostatak željenog, eksperimentiranje nečijeg ponašanja, lišavanje nečega vrijednog i somatskih poremećaja. Djeca uvijek kopiraju ponašanje svojih roditelja. Često odrasli trebaju gledati kako se ponašaju u prisutnosti djece kako bi razumjeli gdje se agresija manifestirala u djetetu.

Prve manifestacije agresije mogu biti ugrizi koje je počinila dvogodišnja beba. Ovo je način da pokažete svoju snagu, uspostavite svoju moć, pokažete tko je ovdje glavni. Ponekad dijete jednostavno gleda na reakciju svijeta kroz manifestaciju određenog ponašanja. Ako mama pokazuje agresivnost, onda je beba jednostavno kopira.

U dobi od 3 godine, agresivnost se očituje u želji za lijepom igračkom. Djeca počinju gurati, pljuvati, razbijati igračke, histeriju. Neuspješna je želja roditelja da smire dijete. Sljedeći put, beba će jednostavno povećati svoju agresivnost.

4-godišnja djeca postaju mirnija, ali njihova agresivnost počinje se manifestirati u igrama u kojima morate braniti svoje gledište. Dijete u ovoj dobi ne prihvaća mišljenje drugih, ne tolerira invaziju na svoj teritorij, ne zna suosjećati i razumjeti želje drugih.

U dobi od 5 godina, dječaci se počinju okušavati u fizičkoj agresiji, a djevojčice - u verbalnom smislu. Dječaci počinju da se bore, a djevojke daju nadimke, rugaju se.

Djeca u dobi od 6 do 7 godina malo uče kontrolirati svoje emocije. To se ne manifestira mudrim pristupom poslovanju, već jednostavno skrivanjem vlastitih osjećaja. Budući da su agresivni, mogu osvetiti, zadirkivati, boriti se. To olakšavaju osjećaji napuštenosti, nedostatka ljubavi i asocijalnog okruženja.

Znakovi agresije kod djece

Samo dijete može osjetiti njihove emocije. On nije uvijek u stanju prepoznati ih i razumjeti uzroke. Zato roditelji prekasno primjećuju da nešto nije u redu s njihovim djetetom. Obično su znakovi agresije kod djece njihova djela, koja oni čine:

  • Imena poziva.
  • Odabrane igračke.
  • Pobijediti vršnjake.
  • Osveta.
  • Ne prepoznajte njihove pogreške.
  • Odbijte se pridržavati pravila.
  • Ljuti su.
  • Spit.
  • Iskopali.
  • Udari u druge.
  • Koristite uvredljive riječi.
  • Oni hiberniraju, često zbog predstave.

Ako roditelji koriste metodu represije u odgoju djeteta, tada dijete jednostavno počinje skrivati ​​svoje osjećaje. Međutim, oni ne idu nigdje.

Frustracija i bespomoćnost djeteta tjera ga da traži načine kako se nositi s tim problemom. Ako roditelji ne razumiju osjećaje djeteta, oni svojim mjerama samo pogoršavaju ponašanje djeteta. To dalje deprimira dijete koje nije htjelo ono što su roditelji učinili. Kada roditelji nemaju iskrenosti i brige, onda se dijete počinje vrtjeti po njima ili prema drugoj djeci.

Sve počinje s činjenicom da dijete pokušava izazvati histerične oblike agresije: protestirati, vikati, plakati itd. Kada su igračke slomljene i slomljene, dijete time baca svoje ogorčenje.

Već nakon tog razdoblja dolazi trenutak kada dijete počinje isprobavati svoje verbalne vještine. Koristi riječi koje je čuo od svojih roditelja, televizije ili druge djece. "Verbalni sukob", gdje samo dijete treba pobijediti, čest je način prikazivanja agresije.

Što je beba starija, to više počinje kombinirati fizičku snagu i verbalne napade. Metoda koju ima najviše od svega pomaže u postizanju cilja, koristi i poboljšava.

Liječenje agresije u djece

Ne treba se nadati da će različite metode liječenja agresije u djece potpuno eliminirati tu kvalitetu. Treba shvatiti da okrutnost svijeta uvijek izaziva agresivne emocije u svakoj zdravoj osobi. Kada je osoba prisiljena braniti se, agresija postaje korisna. "Zamijeniti drugi obraz", kada ste poniženi ili pretučeni, postaje put do bolničkog kreveta.

Stoga, kada tretirate agresivnost kod djece, zapamtite da pomažete djetetu da se nosi s njegovim unutarnjim problemima, a ne s eliminacijom njegovih emocija. Vaš zadatak je očuvati agresiju kao emociju, ali eliminirati je kao osobine karaktera. U ovom slučaju roditelji su aktivno uključeni. Ako njihove odgojne mjere dodatno pogoršaju situaciju, tada metode liječenja koje primjenjuju psiholozi postaju složenije i dugotrajnije.

Ne treba se nadati da će s godinama dijete postati ljubaznije. Ako propustite trenutak pojave agresije, to može dovesti do stvaranja ove pojave kao karakterne crte.

Najučinkovitiji način za uklanjanje agresije je ispravljanje problema zbog kojeg je dijete ogorčeno. Ako je beba samo nestašna, onda ne bi smjela reagirati na njegov gnjev. Ako govorimo o nedostatku pažnje, ljubavi i općem slobodnom vremenu, trebali biste promijeniti odnos s djetetom. Sve dok uzrok agresije ne bude riješen, ona neće sama nestati. Svaki pokušaj da se dijete uvjeri da više ne bude zlo samo će dovesti do toga da on jednostavno uči skrivati ​​vlastite osjećaje, ali agresija nigdje neće nestati.

U trenutku kada dijete pokazuje agresiju, potrebno je suočiti se s čimbenicima koji ga uzrokuju. Koji okidači pokreću mehanizam agresivnosti? Često roditelji svojim postupcima uzrokuju ljutnju u djetetu i ljutnju. Promjena ponašanja roditelja podrazumijeva promjene u ponašanju djeteta.

Kako se nositi s agresijom?

Često uzrok agresije kod djece nije uspostavljen odnos s roditeljima. Dakle, nositi se s agresijom moguće je samo ispravljanjem ponašanja i roditelja i djece. Ovdje su vježbe koje dijete izvodi sam ili sa svojim roditeljima. Igre uloga u kojima dijete i roditelji mijenjaju mjesto postaju dobra vježba. Klinac ima priliku pokazati kako se roditelji ponašaju u odnosu na njega. Postoje i scene u kojima se dijete ponaša loše i roditelji uče kako pravilno komunicirati s njim.

Roditelji neće nauditi proučavanju literature ili konzultaciji s obiteljskim psihologom, gdje mogu dobiti informacije o tome kako odgovoriti na agresiju djeteta, kako ga podići i kako smiriti svoj bijes.

Važno je ponašanje samih roditelja, ne samo u odnosu na dijete, nego i na ostale ljude. Ako i sami pokažu agresiju, onda postaje jasno zašto je njihovo dijete agresivno.

Roditeljski pristup oba roditelja trebao bi biti sličan. Oni moraju biti dosljedni i ujedinjeni. Kada jedan roditelj dopusti sve, a drugi to zabrani, dopušta djetetu da voli jednoga i mrzi drugog. Roditelji trebaju razmotriti mjere i načela svog odgoja tako da dijete razumije što je normalno i ispravno.

Ovdje se koriste i metode:

  • Razbijajući jastuci.
  • Prebacivanje pozornosti na drugo zanimanje.
  • Slika vlastite agresije, koja se može slomiti.
  • Isključivanje roditelja iz njihovog dijela zastrašivanja, uvredljive riječi u vrijeme agresije djeteta, ucjena.
  • Poštivanje dobre prehrane.
  • Sport.
  • Izvodite vježbe opuštanja.

Roditelji bi trebali češće provoditi svoje slobodno vrijeme s djecom, biti zainteresirani za njihove misli i iskustva. Također pomaže u isključivanju iz agresivne zabave računalnih igara i gledanja nasilnih programa, filmova. Ako su roditelji razvedeni, dijete to ne bi smjelo osjetiti. Njegova komunikacija mora biti mirna s majkom i ocem.

Agresija ne može biti potpuno isključena iz života neke osobe, ali se može naučiti razumjeti i kontrolirati. Pa, kad je agresija reakcija, a ne kvaliteta karaktera. Rezultat obrazovanja, kada se roditelji bave uklanjanjem agresivnosti svoje djece, je neovisnost i snažna osobnost.

Prognoza u odsutnosti roditelja koji pokušavaju pomoći djetetu u kontroli njihovog bijesa može biti razočaravajuća. Prvo, dijete može doći do loših prijatelja postizanjem adolescencije. Svi se pojavljuju. Samo djeca koja mogu kontrolirati svoju agresiju uskoro će napustiti "loše tvrtke".

Drugo, dijete će biti zbunjeno. On ne zna kako razumjeti svoja iskustva, procijeniti situaciju, kontrolirati svoje postupke. Rezultat takvog ponašanja može biti zatvor ili smrt. Ili dijete, kad odraste, postane kriminalac, ili se nađe u situaciji u kojoj će ga drugi agresivni ljudi osakatiti ili ubiti.

Granica onoga što je dopušteno briše se od osobe koja ne uči kontrolirati svoje emocije. To se često vidi kod kriminalaca. Kao posljedica nedostatka obrazovanja kako bi se eliminirala agresija, ona postaje sidrište emocija i formira se kao lik. Kao što znate, nitko ne voli zle ljude. Samo isti agresivni ljudi mogu okružiti onoga koji je ljut na svijet. Hoće li budućnost roditelji željeti svoje dijete?

Agresivno dijete često vodi strah. Ili se boji biti sam ili shvaća da nikoga ne može zanimati, zaljubiti se u sebe. Svi ljudi žele biti prihvaćeni. Isto to želi i dijete koje jednostavno ne razumije da agresija samo odbija ljude od njega. Ako roditelji ne posegnu za djetetom koje je ljuto, onda može razmišljati o tome što će drugi učiniti kako bi ga roditelji ponovo voljeli.

Osim Toga, O Depresiji