Kako ne pasti na dijete: 4 koraka od agresije do smirenosti

Kao odrasla osoba koja se bori protiv svoje agresije i gdje potražiti pomoć, psihologinja, gestalt terapeutkinja, članica zajednice agressia.pro Maria Gerasimova, izjavila je na webinaru u dobrotvornoj zakladi Amway "Odgovorna za budućnost".

Svaki roditelj zna da odgoj djeteta nije jednostavan proces. U obitelji se mogu pojaviti svađe, sporovi i sukobi, a ponašanje djeteta često uzrokuje izljeve agresije. Vičući na dijete, većina roditelja osjeća krivnju. Ulovivši se u ljutnji i iritaciji, važno je da ne prigovarate ili opravdavate sebe, nego da shvatite uzroke agresije i pokušate se nositi s tim. Ako to ne možete učiniti sami, trebate potražiti pomoć stručnjaka.

Odakle dolazi agresija

Agresija - oruđe dominacije, koje se izražava u želji čovjeka prema dominaciji nad drugim živim bićima. To je oblik odgovora na fizičku i psihološku nelagodu.

Odrasli osjećaju taj osjećaj kada ne mogu kontrolirati situaciju i razočarani su određenim unutarnjim očekivanjima. U nekim slučajevima agresija prikriva roditeljski strah od gubitka ugleda u obitelji i utjecaja na dijete.

Nije sramota biti ljut na dijete, važno je odabrati oblik izražavanja tog osjećaja.

Stav prema roditeljskoj agresiji u suvremenom ruskom društvu složeno je i polu-tabuirano pitanje. S jedne strane, osuđuje se, s druge strane, tradicionalni obrasci roditeljstva su jaki, u kojima se manifestacije agresivnih reakcija prema djeci smatraju normom.

Broj zahtjeva u pretraživačima "kako se ne ljuti na dijete" povećao se za 40% u odnosu na 2015. godinu. Međutim, samo se svaki 10. roditelj obraća psihologu (prema Google Trends).

Netko se sam pokušava suočiti s agresivnim ispadima, netko ih samo primjećuje kada "dostigne točku ključanja". “Akumulirana” agresija je štetna za odraslu osobu, stoga trebate dati priliku da izrazite osjećaje. To ne znači da je dopušteno vikati na dijete, vrijeđati ga, a još više koristiti fizičko nasilje.

Agresivni slom s povicima i tantrumima štetan je i za majku i za dijete, a mirna analiza situacije samo će ojačati obiteljske odnose.

Čak i brižna alfa majka ima pravo na ljutnju

Najčešće majke dolaze raditi s pitanjima agresije. To su žene koje se stide svoje agresivne reakcije. Praktično svi oni u jednom ili drugom stupnju slijede popularnu ideju alfa roditeljstva. Prema teoriji alfa roditeljstva i naklonosti Johna Bowlbyja, alfa-majka je ljubazna, podupiruća, autoritativna, hranjiva dječja naklonost.

Mnoge žene percipiraju ovu teoriju radikalno i pokušavaju svim silama da se prilagode ispravnoj slici idealne majke, zabranjuju se ljutiti na dijete i neizbježno se ruše. Nemoguće je ne naljutiti se i ne doživjeti negativne emocije, jer su roditelji živi ljudi, s jedinstvenim mogućnostima i ograničenjima.

Zadaća majke nije da pokuša biti savršen pod svaku cijenu, nego da se brine o svom psihološkom stanju, da ne postane histeričan i da može ispravno izraziti osjećaje prema djetetu i izgraditi dijalog s njim.

Negativne emocije: opasnost ili nužnost

Agresivni poremećaji su zarazni. Ako se u obitelji manifestacija verbalne, pa čak i fizičke agresije smatra normom, dijete će, s velikom vjerojatnošću, odrasti sa svojom djecom ili partnerom.

Agresivno izbijanje je štetno, budući da se dijete ne može nositi s onim emocijama koje roditelj nosi na njega. Međutim, važno je da se djeca susreću s živim ljudskim osjećajima i uče o spektru emocija.

Tako uče kako se nositi s različitim situacijama u odraslom životu. Emocionalni kontakt između djeteta i roditelja rađa se ne samo u uzajamnoj ljubavi i brizi, nego iu sukobima.

Glavna stvar je biti u stanju kontrolirati svoje emocije, pratiti i svjesno raditi kroz uzroke agresije, bez potiskivanja i bez projiciranja.

Kako izbjeći dijete: specifični savjeti

1. Prije svega, roditelj treba pokušati sebi postaviti pitanja koja će pomoći u određivanju izvora agresije. Uzrok može biti umor, problemi na poslu ili neugodan osjećaj. Inače, drugi unutarnji resurs je iscrpljen, bez kojeg je osobi teško ostati brižan i nježan roditelj.

2. Roditelji koji doživljavaju agresivne bljeskove moraju raditi sa svojim emocijama.

To će pomoći igranju filmova i knjiga u kojima likovi doživljavaju teške emocionalne priče, imaju jaka iskustva i suočavaju se s njima.

3. Često, “agresivne” mame i tate moraju voljeti sebe, biti u stanju suosjećati i oprostiti ne samo djetetu, nego i sebi, te izgraditi svoju unutarnju potporu.

4. Toplina, briga i prihvaćanje od strane drugih članova obitelji također su vrlo važni kada se radi o agresiji. Ako rođaci ne skrenu s problema i ne osuđuju ponašanje roditelja i pomažu u razumijevanju situacije, šanse da ne propadne u budućnosti povećavaju se mnogo puta.

Kako se nositi s bijesom na dijete?

Svaki roditelj sigurno će se sjetiti barem jednog ili dva slučaja u kojima je pao za svoje dijete, uzviknuo, ošamario glavom, ponizio ga grubom riječju ili teško kaznio zbog sitnice. Najčešće, nakon izbijanja ljutnje, a ponekad i u njezinu trenutku, roditelji su svjesni da prekršaj bebe nije vrijedan takve nasilne reakcije, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom. Situacija se ponavlja iznova i iznova, i svaka od strana u sukobu pati: djeca od nepravde i okrutnosti najdražih i voljenih ljudi, i odrasli od vlastite bespomoćnosti i bolnih osjećaja krivnje. Kako se nositi s agresijom na dijete i naučiti kako kontrolirati svoj bijes, bijes i razdražljivost?

Zašto roditelji doživljavaju agresiju prema vlastitoj djeci

Agresija prema vlastitoj djeci, iracionalni gnjev mogu se naći ne samo u nefunkcionalnim obiteljima, već i među ljubaznim i brižnim roditeljima. Međutim, ova se tema doživljava kao nezgodna i sramna za raspravu, pogotovo zato što je tzv. Striktni odgoj i tvrd odnos roditelja još uvijek norma. Unatoč činjenici da su većina očeva i majki svjesni razornih negativnih emocija, oni ih ne mogu ni kontrolirati ni objasniti odakle dolaze.

Agresija i ljutnja su reakcije uzrokovane unutarnjom nelagodom. Zapravo, oni nisu potaknuti djetetovom šalom ili neprimjerenim ponašanjem, već drugim, dubljim razlozima koji često potječu iz djetinjstva, u roditeljskoj obitelji.

Često je roditeljski bijes povezan s frustracijom i prevarenim očekivanjima. Roditelji često privlače svoju maštu idealno dijete i pokušavaju fino podesiti dijete za njihov unutarnji ideal. Kada dijete očituje svoju individualnost, ne ponaša se na način na koji bi to “trebalo” prema roditeljima, roditelj doživljava veliko razočaranje i nastoji preuzeti kontrolu nad situacijom svim sredstvima.

Roditelji često nesvjesno kopiraju ponašanje svojih roditelja u odnosu na njih. Dijete uči model roditeljskog ponašanja kao jedino moguće i, odrastajući, ponavlja, jer ne zna kako to može biti drugačije. Uništavanje tog mehanizma nije lako, ali je moguće da je realizacija ovih modela prvi korak.

Kako pomoći sebi nositi se s njihovom agresijom na dijete

Agresija prema djeci, ljutnja i druge negativne emocije - to je jedan od glavnih problema za rješavanje kojih se roditelji obraćaju psiholozima.

Postoje neki opći savjeti o tome kako naučiti nositi se s gnjevom usmjerenim na vašu djecu.

Pronađite razloge

Prvo morate razumjeti uzroke ljutnje. Možda ste ljuti zbog preopterećenosti, kroničnog umora, problema na poslu ili morate brinuti o nekom važnom događaju u životu. Ako je agresija uzrokovana drugim razlozima koje je teško razumjeti, to je razlog za traženje psihološkog savjetovanja.

Radite na sebi

Morate naučiti prepoznati i prepoznati svoje emocije, pravilno ih izraziti i kontrolirati. Često se agresija manifestira u roditeljima koji su odrasli u disfunkcionalnim obiteljima, nisu primili i ne primaju podršku svojih najmilijih i jednostavno ne znaju kako ispravno živjeti svoje osjećaje. Me! Naučite osjećati i suosjećati, ljubiti ne samo svoje dijete, nego i sebe.

Uzmite dijete točno onako kako jest

Shvatite da vaša beba ne mora biti ista kao vi ili što god želite. Neka ima svoja obilježja, svoje iskustvo i poteškoće. Nemojte lomiti, ne mijenjati, ne živjeti "za sebe", ne štititi od stvarnog života. Prihvaćanjem djeteta i prepoznavanjem njegove individualnosti, štitite se od razočaranja i prevarenih očekivanja, a time i od nepotrebnih uzroka ljutnje.

Kako uzeti dijete

Snažne obitelji se drže temelja ljubavi, međusobnog poštivanja i uzajamnog prihvaćanja. Voljeti svoje dijete je, prije svega, prihvatiti dijete, što znači priznati njegovo pravo biti sam. Kada je riječ o sićušnoj osobi koja još uvijek ne zna hodati i držati žlicu u rukama, to je vrlo jednostavno - sve dok u potpunosti zadovoljava roditeljske ideje o djetetu i lako je kontrolirati.

No, što je beba starija, to se njegova osobnost očituje svjetlije, i, nažalost, ne odgovara uvijek njegovom ocu i majci. Roditelji uvijek nastoje dati svojim pare nešto što nisu morali zaštititi od lošeg što je bilo u njihovim životima. Očekivanja i strah za vaše dijete tjera ih da žive umjesto djetetova života. Boje se dati mu priliku da steknu vlastito iskustvo punjenjem vlastitih udaraca.

Zajedno s roditeljskom tjeskobom i tjeskobom, djeca se prenose svojim fobijama. Što više pokušavamo zaštititi našu krovinochku od opasnosti svijeta, što se više brinemo o našoj djeci, to postaju nesigurnije, jer im zapravo kažemo da je život pun neugodnih iznenađenja i opasnosti.

Kako zaustaviti brigu i strah za svoje dijete? Vjerujte u njega, podršku, ljubav i povjerenje. Pomozite razviti snage i raditi na slabostima.

Kako ga naučiti percipirati kao neovisnu punopravnu osobu? Oslobodite se svojih očekivanja od djeteta, uočite njegove značajke u stvarnom svijetu, popustite kontrolu i dopustite mu da bude sam.

Suočavanje s gnjevom na djetetu: praktični savjeti

Ljutnja je poput eksplozije: bljeskalica se događa brzinom svjetlosti, stoga je vrlo teško uhvatiti ovaj trenutak i povući se. Psiholozima se savjetuje da analiziraju mehanizam koji vas prisiljava da reagirate na taj način, kao i razloge koji služe kao “startni gumb”. Kako se nositi s uobičajenim scenarijem ponašanja?

Korak 1. Zaustavite

U kojoj fazi razvoja scenarija ne biste uhvatili sebe, kako se to ne bi dogodilo, zaustavite se. Tako sebi dajete odmor, tijekom kojeg možete shvatiti što se događa. Ako naučite prestati, onda je to već pobjeda. Sposobnost prekida emocionalnog izljeva znači da ćete s vremenom naučiti kontrolirati svoje emocije. Možda će vam to zaustaviti vaše dijete i vas od nepopravljivih posljedica.

Korak 2. Pronađite okidač

Sjetite se da je poticaj pokrenuo uobičajenu skriptu. Odgovorite na pitanje što ste tada doživjeli. Je li to bila bol? Ljutnja? Bespomoćnost? Bijes? Jesu li ti osjećaji uzrokovani djetetom i njegovim djelima, ili ste ih doista doživjeli protiv nekog drugog?

Korak 3. Osjetite dijete

Što sada doživljava? Strah? Bol? Ja kriv? Osjećaji nepravde? Kako je vaš bijes adekvatan njegovu ponašanju? Pokušava li vas stvarno naljutiti, izazvati patnju, ili je to samo pokušaj da privučete vašu pozornost? Je li u nevolji s drugim članovima obitelji ili prijateljima? Je li zdrav?

Korak 4. Stvorite novu skriptu.

Ako uspijete provesti kvalitativnu analizu situacije i vidjeti mehanizam ljutnje u stvarnom svijetu, možete odvojiti svoje osjećaje i emocije od ponašanja djeteta i postati svjesni njegovih istinskih motiva. Postat će vam jasno da vaša reakcija u velikoj mjeri projicira stare pritužbe koje nisu doživljene u sadašnjoj situaciji, a akcije vašeg djeteta nisu usmjerene protiv vas i uopće nisu tako strašne kao što mislite. Na temelju toga, sada možete razviti novi scenarij vašeg ponašanja i slijediti ga svaki put kada se počnete ljutiti. S vremenom će novi mehanizam ponašanja postati navika, a reakcije na određene događaje koji su vas ranije odveli iz sebe postat će adekvatni sami po sebi.

Što učiniti ako padneš za svoje dijete

Ako je već došlo do izbijanja agresije i bilo je očito nesumjerljivo s dječjim djelom, ni u kojem slučaju se situacija ne smije ostaviti takva kakva jest. Svaki sukob mora biti riješen.

  1. Smiri se, dođi k sebi.
  2. Smiri bebu, sažali se na njega. Ako se boji i ne uspostavlja kontakt, ne inzistirajte. Zamolite druge članove obitelji da ga smire.
  3. Oprostite.
  4. Pokušajte objasniti svoje ponašanje.
  5. Ako je dijete bilo u krivu, mirno objasnite što točno. Suzdržite se od optužbi.
  6. Reci svom djetetu da ga voliš.

Nemojte čitati bilješke, nemojte biti nervozni, nemojte ići na krik. Budite mirni, iskreni i iskreni. Ne upadajte u iskušenje da iskupite njegovu krivnju zbog ustupaka, dopuštajući djetetu da učini ono što je prije bilo zabranjeno.

Kasnije sa sobom napravite “debriefing” - analizirajte situaciju, pokušajte saznati što je uzrokovalo vašu eksploziju. Ako imate poteškoća s bilo kojim od ovih točaka, i ne možete samostalno shvatiti kako se nositi s iritacijom i ljutnjom na dijete, potražite kvalificiranu psihološku pomoć.

Rad na bilo kakvim odnosima, uključujući odnose s djecom, prije svega je rad na sebi. Stoga, ako je agresija na djecu, s kojom se niste u stanju nositi sami, vaš stalni problem, trebate se posavjetovati sa stručnjakom. Najvjerojatnije, iza vaše ljutnje je neriješen sukob s vašim roditeljima. Iskusni psiholog pomoći će u rješavanju problema, te vas naučiti kako konstruktivno izraziti svoje emocije, manje brinuti i izgraditi zdrave odnose sa svojom djecom.

Mama, nemoj se boriti!

Mamin agresivnost prema djetetu

Mama je agresivna prema djetetu neugodna tema, nije uobičajeno govoriti o tome. Čini se da je to nešto što u načelu ne može biti, ali život dokazuje suprotno. U novosibirskim medijima sada aktivno raspravljaju o presudi protiv majke koja je slomila noge svojoj novorođenčadi upravo u bolnici - djevojčica je rođena s poteškoćama u razvoju, trebala je liječenje.

Što pokreće osobu u takvim trenucima i kako se možete nositi s lavinom neljubaznih osjećaja? O ovome smo pitali stručnjake i Sibmu.

Njemački TEPLYAKOV, novosibirski psiholog, specijalist za psiho-vizualnu dijagnostiku

- Agresija majke prema djetetu posljedica je neuspjeha etološkog programa, kada majčinski instinkt ustupa mjesto drugim reakcijama. Sličan fenomen poznat je iu životinjskom svijetu. U majki roda homo sapiens, temelj takvog ponašanja je tzv. Preusmjeravanje agresije. Psihološki neugodni vanjski čimbenici koji ugrožavaju sigurnost žene ili njezinih resursa percipiraju se kao prijetnja i prenose se na bespomoćnije stvorenje. Svatko se sjeća nedavnog divljeg incidenta na bankomatu, kada je majka tukla šestogodišnjeg sina bez primanja novčane naknade (dvije tisuće rubalja).

Nažalost, čak i najpovoljnije okolnosti ne isključuju nepredvidive reakcije u agresivnom obliku. Dobar primjer za to je supruga pilota Nenarokova iz filma “Posada”, koji je ometao njezin bijes na svog malog sina.

“Agresija se može očitovati u bilo kojem obliku mentalnog ili fizičkog zlostavljanja: od vrijeđanja djeteta do njegovog ubojstva.

Naravno, najlakši način da deponiraju svoje antics na vanjske čimbenike. Međutim, ni zakon ni moral ne će se s time složiti. Po prirodi, žena je prilagodljivija od muškarca, tako da barem nije pametno opravdati njezinu agresiju prema djetetu.

Irina Mamaeva, psihologinja Novosibirsk

- Agresija, koju majka pokazuje djetetu, najčešće se ne odnosi na njega. To jest, nije beba uzrok takvih emocija, ona jednostavno djeluje kao objekt na koji se roditelj "stapa" sve svoje negativne. Razlozi za nastanak agresije mogu biti bilo što: materijalni problemi u obitelji, loši odnosi između majke i oca, nedostatak moralne, psihološke, materijalne podrške mladoj obitelji, stres na poslu i još mnogo toga. Mamina psihoza može nastati bez obzira na vanjske čimbenike. Razlog je uvijek unutar, vanjski čimbenici mogu samo aktivirati ono što je skriveno.

Svatko može "otresti svoju djecu", bez obzira na razinu bogatstva. No, vjerojatnost za to, kako pokazuju statistike, potencijalno je još viša u obiteljima s niskim prihodima i disfunkcionalnim obiteljima.

Teško je procijeniti vjerojatnost da će teške okolnosti dovesti do agresije na dijete. To ovisi o mnogim čimbenicima: mentalnoj stabilnosti majke, razini njezine svijesti. To također utječe na to kakav je odnos majka imala s vlastitim roditeljima. Ako je i sama pretučena u djetinjstvu, onda se to ponašanje čini sasvim prirodnim.

Agresija se može očitovati u obliku fizičkog kažnjavanja i psihološkog pritiska na dijete, ulijevajući u njega razne strahove, zastrašivanje. Ljutite majke mogu namjerno ostaviti djecu bez nadzora i dati im malo pažnje. Primijećeno je da su dojenčad i mala djeca najčešći predmeti roditeljske okrutnosti, jer su oni najbezbedniji.

„Ako razumijete da ste agresivni prema djetetu, trebali biste pokušati razumjeti što ili tko je doista uzrok agresije.

Nadalje, ako je moguće, potrebno je ukloniti ovaj uzrok, pronaći sebe “ekološki prihvatljivijeg” načina oslobođenja od negativnih emocija. To može biti fizički napor, opuštanje, meditacija i put psihologa.

Mišljenje sibmam: pomoć dadilje, velike posude, filmove i seks

Slučaj agresivnosti majki u bolnici - to je, naravno, ekstremno. Međutim, ljutnju na djecu frustriraju ne samo neadekvatni pojedinci, već i obične žene, umorne od života i potrebe da kontroliraju sve oko sebe. Posjetitelji našeg foruma također pokušavaju analizirati svoje ponašanje, au pitanjima majki, u pravilu, odgovor je “zašto se sve događa, a ne inače”.

- Trebam savjet, pomoć - piše Elena, - Moja kćer ima 7 mjeseci. Ponekad sam agresivan, vrištim na nju. To se za mene događa nekako neočekivano, ona je uplašena, preplašena i preplavljena divljim plakanjem. Odmah dolazim k sebi. To se događa ako se počne prepuštati i ne jesti, a zapravo i na sitnicama. Muž cijeli dan na poslu, dolazi umoran, gladan, jesti i spavati. O svakoj pomoći oko kuće govor ne ide.

- I ja dijelim dijete ”, nastavlja Maria N.,“ Čini mi se da je to samo umor. Sama se sjećam: do pet mjeseci bilo je tako čitavo razumno, iscrpljeno. Dijete spava, zgrabim krpu i lonce. Moj je muž kuhao večeru i večeru. U jednom sam trenutku shvatio sve, mogu zadaviti svoje dijete, rekao je "dovoljno". Počeo je mudro dijeliti vrijeme. Izvadila je veliki lonac s lođom, kuhala juhu 2-3 dana. Muža sam naučila da se ponekad može sami pripremiti za doručak.

Situacija poznata, povezuju asistente, - žene savjetuju jedna drugu. Čak i ako se vaša velika sestra dvanaestogodišnjakinja igra s djetetom (i djeca oh, kako vole takve mlade dadilje!), Tvoja će majka biti malo lakša. I bit će lakše - bit će manje razloga za pojavu agresije. Također pomaže gledati film prije spavanja i, naravno, seksa. Moramo pronaći siguran način da dijete otpusti.

Rodila sam drugo dijete u dobi od 39 godina. Kako kažu, sve ima svoje vrijeme. Sve isto, teško već u ovoj dobi i rađati se i poslije. Kada je dijete bilo 6 mjeseci, imao sam hormonalni neuspjeh, to bi moglo biti odmah nakon rođenja, ali sam počela obraćati pažnju na to da sam se razbila za svaku sitnicu u minuti, nešto kasnije. Bila sam ljuta zbog svega i male i najstarije kćeri (imala je 12 godina), čak sam joj mogla reći da me je uhvatila. Otišao sam kod endokrinologa, prošao sam hormon. ispostavilo se da je tako snažno skočio da mu je čak i liječnik zgrabio glavu, počeo liječenje, činilo se da su moji psihozi prošli. Godine je dala dijete u privatni vrtić i otišla na posao kako ne bi sjedila kod kuće, iako je ostala kod kuće do dobi od 3,6 godine i osjećala se ugodno. Općenito, ne mogu zamisliti kako sam dugo sjedio kod kuće i učio s djetetom, vozio sam u šalice, čitao knjige, crtao slike. Zaista sam htjela drugo dijete, dječaka, jako volim. već godinu dana ne pijem tablete. ali jučer sam imala takvog psihopata da sam se uplašila kako je to moguće učiniti mojoj djeci općenito, vikati na njih tako, prije crvenila na glavobolju. Stoga, popeo na mjestu da pročitate zašto se to događa. Mislim, možda je hormon ponovno porastao, ili možda nešto nije u redu s glavom. Zastrašujuće. Mama me tako gleda čak i reći nešto uplašeno. Muž samo financijski pomaže, stalno je na moru. Odlazit će 6 mjeseci na moru, doći će tjedan dana i natrag. On želi da djeca osiguraju svijetlu budućnost, budući da je i sam počeo ispočetka i sve što smo sada sami učinili, zaslužili. Ali oni misle da će me djeca kasnije predati Durkusu u svojoj svijetloj budućnosti)))) ili sam ići u samostan. Tako iz toga postaje loše kad vièete na djecu, a onda sjedite i mislite. Ja sam ih sam htio i rodio sam, bio je mučen, a onda plakao od radosti kad su mi ih prvi put dobili. To je takva sreća.

Da. Naravno da morate piti umirujuće. I kad god je to moguće povezati pomoć rodbine i supruga

Bok Moje dijete ima 3 godine, kopira me od mene, moje ponašanje, često sam se prekinuo kod muža, dijete sada vrišti i ja i moj muž, ne sluša. Naučio sam pobijediti otrudyh djecu, i vikati od mene. Općenito se ponaša kao odrasli ujak. Zakasnili smo. Sada mu je 3 godine, ne mogu ga odvratiti od vrištanja i borbe. Ako mu nešto ne pruži crticu, on dolazi i tuče me rukama i kaže, na primjer, "ne možeš to učiniti, daj mi, molim te, molim te", ako ne reagiram, on uzima stolicu i pomiče stolicu do moje psihe mojim umom, onda pada na podu i plačući, od nemoći. Sada sam prestala vikati na muža, pokazati obiteljsku idilu pred djetetom, a on je već treniran da se tako ponaša i ni na koji način nije ispravljen. Kažemo mu da je nemoguće tako se ponašati, staviti ga u kut 2 puta i udarati po svećeniku, samo što se još više pogoršava u histeriji i moli me da mu se sažalim. I kaže da to više neće raditi, ali još uvijek to čini. Vidovnjak i vrištanje. Što učiniti Kako ga preobraziti. Samo vrijeme i naš primjer sada mogu biti pozitivni. Kako odvojiti od agresije.

Savjetujem svima da uklonite agresivnost s mužem koji vam ne odgovara. Mnogo puta, moj muž možda ne razumije prvi put, možda ćeš nejasno objasniti. Razgovarajte sa svojim suprugom. Dodijelite odgovornosti, ne kuhajte jesti još jednom, on će naći hladnjak. Nemojte sebi oprostiti agresiju prema djetetu, ali uvijek pronađite izgovor za sebe, zaustavite se na početku agresije, odmaknite se ili tapnite zidom pesnicom, ali u zahodu tako da dijete ne vidi.

Bok mama! Čak ni ne znam odakle početi. Imam 39 godina. Moje je dijete stara godinu i osam mjeseci. Sin. Volim ga jako, jako puno.. Gubim um ako sam bolestan. Ali ponekad postanem ljut. i mogu vikati na dijete, ponekad ga šamarati ili povlačiti.. A kad ga vidim preplašenog, postaje tako neugodno i odvratno za moje djelo! Razumijem da je on još uvijek mali, da je sada normalna budala. Ali ako nešto pokvari, pljune papu ili slučajno padne na mene i povrijedi me - počinjem ga tresti, vrištati i guliti. To se više neće ponoviti. Ali djelić sekunde i ne mogu se obuzdati. Moj vojni suprug! Zatvoreno samo u nedjelju. Ali mu ne mogu vjerovati s djetetom. Idi u šetnju, a zatim hladno, onda stomatitis će donijeti. Ili neće primijetiti da su u pelenama pokak i svećenik iritirani.. Dakle, na sitnice.. U ovom gradu nema rođaka. Ja sada patim od ispupčenja kralježnice. Ne mogu hodati više od pola sata. Ne mogu dugo sjediti.. Čekam na godišnji odmor supruga u lipnju kako bih dobio tretman.. I sve to izgleda da utječe na moje psihičko stanje.. Volim svoju bebu jako puno.. Pomozi mi sa savjetom.. Možda mogu uzeti malo umirujućih napitaka..

Pozdrav svima Želim podijeliti svoju priču. Oženjen mojim suprugom osam godina. Sve je počelo dobro, ali tri je godine bilo nemoguće zatrudnjeti. Zaista sam želio plakanje djeteta, histeriju, ali ništa se nije dogodilo. Hvala Bogu da je sve ispalo da smo imali kćer. No, s rođenjem kod supruga, ona je postala hiper pritvor, stalno me kritizira, dok je podižem, vičem na nju, ne viknem na nju, ne štitim te, nisam loše tretirana, nemam dovoljno odjeće i tako dalje. On dijeli dužnosti koje moram obaviti onako kako on radi, ali mi ne smeta što mi pomaže da je sve dobro. Ja sam na poslu, imam hobi koji donosi profit, kućne poslove, itd., Umorim se. I to također zahtijeva pažnju na sebi, masaža svaki dan, a ne samo da udara, već da se dobro stisne, leđa boli i ruke, ali to ne možete dokazati. Počela je govoriti da je teško, ali je bio uvrijeđen. I posljednja tri mjeseca, odbija intimu, kaže to loše samopouzdanje. Često se zaklinjemo i ne pronalazimo zajednički jezik. S nya na pozadini ovog izgleda agresija na kćer, mislim da je to zbog činjenice da mi stalno prigovara sa svime i da me to ljuti, ne želim učiniti ništa dobro za nju da čita bajke da se igraju. Volim ih i želim se promijeniti. Savjetovati!

Ne nađem se za vrištanje, ali danas sam trzao sina za sitnice kako bi udario u čelo na dovratak! Povikao je, smetao sam ga Neposeda, slomio bakinu vazu. Tko, što, što on piše, a ja imam 36 godina, najteže osobe s invaliditetom 2gr. Dao sam svu snagu da rodim zdravu bebu, tttt! A sada, od umora i utjecaja moje bolesti i komplikacija raspadanja na dijelove! Ne znam sebe, znam što nije u redu, kriv sam. Muž ne pomaže mnogo, mama je malo izvan posla, ja sam za svog sina i tatu i mamu, svog hranitelja, držim ga pod kontrolom svoje mirovine. nešto nije učinio sebi štete, itd. Rezultat, agresija. Seks, kažete da pomaže, može li itko imati snage za to, onda da, ali ja bih samo morao spavati, jer još uvijek imam sjednicu u 3 do 4 sata, a sin od 7.30 će porasti, on je 1g.3m. Muž je samo seks, bit će seks, to znači da ste dobri, nema ga, to znači da su vaši živci iscrpljeni, događa se jedan dan, idem u kino, ali to nije dovoljno! Želja za odlaskom u bolnicu i biti tamo, želim raditi operaciju na oku, ali vi mislite kako će moj sin biti i tako dalje.Da, krivnja je prekomjerni umor, nedostatak sna, a ne zdravlje, glava razmišlja gdje pronaći, kupiti Danas sam se bojao svog čina, nikad nisam imao takvu stvar o svojoj bebi, a majka mi sve kaže da ne radim ništa s njim, to nije istina, moj sin je znao više od godinu dana. On će vam reći zašto ste rodili dijete, ali što, ipak, želim nekoga igrati poslije mene! od svega što sam se toliko umorio da sam se zatvorio od vanjskog svijeta i, nažalost, od mog sina.

Čitam vaše poruke, djevojke, a duša mi je preplavljena emocijama. Ne znam čak ni kako usmjeriti tijek misli! Toliko vam želim pomoći, jer dobro znam kako se osjećate, ali znam da vas u trenucima kada demon bjesnila uhvati sve koristan (čak iu ovoj riječi, korijen je isti))) U blizini je osoba koja će vas prosvijetliti i odvesti siromašno dijete! i ohladiti se, bit ćete zahvalni toj osobi.Nisam imala tu osobu, ja sam siroče i živjeli smo bez udobnosti s pećima i hladnu vodu u hodniku, pucanje između pelena i drva, do vrištanje i boce, pokušaj kuhanja i sparivanja svega što sam pretvorio u zapušteno strašilo, a moj se muž stalno mijenjao putovanja počeo mijenjati Ne mogu razumjeti zašto ga smetam, počeo sam udarati dijete. Iz toga nikada neću otići, a muž je otišao u drugu ženu ostavivši me s dva sina i kako sam preživio u užasnom snu da ne vidim, ali godine su prošle, sve je daleko, imam odraslu djecu, ali sam im nanijela nepopravljivu štetu u djetinjstvu kažu da me boli i zastrašuje Stidim se ne reći ništa, a što je više muka za činjenicu da je nemoguće vratiti se! Ja klečim u crkvi i pitam, gledajući u oči Djevice na oproštenje, i ako me pitaju što biste željeli promijeniti u vašoj prošlosti, pitao sam tako da u svom djetinjstvu nikad nisam tukao svoju djecu!

A ja sam supruga vojnika, koji pola mjeseca odlazi na studij, imamo samo vikend u nedjelju)) nema roditelja. I imam 2 djece (3 i 1 godinu) koji me dijele cijeli dan. I sada sam počeo pokazivati ​​agresiju, već tako nagomilanu. Iako sam s prvim djetetom bio super smiren, nisam čak ni vrištao, ne pljusnuo. Ali prije četiri mjeseca počeo je užas, stariji je divlje ljubomoran od mlađeg, ne mogu ih uopće ostaviti na miru, inače bi ga šutirali, gurali, tukli. Već se umorio od ponavljanja. Da, ako je barem moj muž došao navečer, bio bih oduševljen. Nije da su rodbini pomogli.

Sin ima tri godine. Tri godine nisam spavala dobro, a nisam imala ni sat vremena. 24 sata s djetetom. Muž kad kod kuće ne pomaže s kućnim poslom sa svojim sinom. Ne idem u vrtić, nema rodbine u blizini da pomognem. Muž o tome i bez razloga viče. Ne ostavljajte gdje (živim u stranoj zemlji). Vlastiti novac, također, ne, to će uzeti dadilju. Posljednji put kad je sin počeo vikati (možda dvadeset minuta vikanja), osobito noću, muž odmah viče na mene (da će susjedi nazvati socijalne službe). U takvim trenucima, "krov" je raznesen, znam da trebam smiriti dijete, i radim suprotno.

"Agresija majke je mnogo gora od očinske agresije": psiholog o prekomjernoj ozbiljnosti prema djeci

Roditeljska agresija je tempirana bomba. Prije ili kasnije, sigurno će eksplodirati i to će nauditi samim očevima i majkama. Problemi s komunikacijom, nisko samopoštovanje, skriveni gnjev, želja za manipulacijom, ugnjetavanje drugih i, na kraju, ozbiljne bolesti - to su “darovi” koje djeca primaju od agresivnih odraslih. Kako zaustaviti i popraviti situaciju na vrijeme, rekla nam je psihologinja Tatiana Sharanda.

- Jedna činjenica mi je odavno dala odmor: broj djece koja su školovana kod kuće značajno se povećala u posljednje vrijeme. I to ne samo iz medicinskih razloga. Vrlo veliki postotak muškaraca s psihološkim problemima. Ranije to nije bilo. A, sudeći po mojoj praksi, ne radi se o djeci, već o odraslima.

Roditelji dolaze kod psihologa i kažu: "Ima problema", "Nešto nije u redu s njom." I vrlo su iznenađeni kad im prenesem pažnju.

Koliko sam klijenata imao, a čak ni samohrana majka ili otac rekao je na prvom sastanku: "Mislim da radim nešto loše, jer je moje dijete loše." Ni jedan takav incident! A to je vrlo tužno.

Mislite li da je krivica za dobro? Ovo pravilo ne radi.

- Govoreći o agresiji, isključio bih iz rasprave roditelja s ovisnostima koji se pretvaraju u životinje pod pritiskom vlastitih problema. U takvoj situaciji, osoba ne podliježe sebi, a na ovu temu morate razgovarati odvojeno.

Danas bih htio razmotriti agresiju iz drugog kuta. U većini slučajeva, roditelji vjeruju da djeluju za dobro, da bez strogosti i discipline ne podižu dobru osobu, već se situacija može pretvoriti u sasvim drugi smjer. Ako se roditelj pretvori u mučitelja, jednostavno će onesposobiti djetetov život.

Također je važno napomenuti da je majčinska agresija mnogo gora od očinske agresije. Objasnit ću zašto. Čovjek je fiziološki potaknut da bude agresivniji. Zapamtite, najčešće su tatine igre oštrije, konkurentnije: on baca dijete, igra sustizanje, skače iza ugla, može baciti vodu na njega. Mama vuče s djetetom, pravi nešto, govori bajke. To je mekša energija. Tako odlučila priroda. Naravno, postoje različite mame i tate, ali sada govorim o najčešćim slučajevima.

Muška agresivnost kaplje: brzo, fokusirano, razumljivo, u slučaju. Dijete je adekvatnije shvaćeno (ne uzimamo u obzir pretjeranu okrutnost). Ženska agresija ima kumulativan karakter, neprestano se izoštrava, dotiče bolesnu stvar, izdajnički je. Stoga, prije svega, želim se posebno pozivati ​​na majke.

Skrivena agresija koju smo naslijedili

- Koji su korijeni roditeljske agresije? Stvar je u tome što je naša zemlja stalno napadana, obitelji su se morale braniti. Postupno je glavna roditeljska funkcija bila osigurati sigurnost djece. Najvažnije je da oni prežive, sve ostalo je u pozadini.

Gotovo smo uvijek imali teška vremena. Nije bilo vremena pokazati toplinu. Djeca su trčala na ulicu, padala, udarala koljena, plakala, ali su ustala i trčala. U sovjetskim vremenima, od momaka, oni su namjerno pripremili snažan pomak: “Sljedeći! Visoko! Brže! ”Od te djece, odrastale su teške ličnosti koje se još uvijek ne mogu nositi sa životnim poteškoćama. Ali nitko ih nikada nije učio ljubavi i izražavanju svojih osjećaja.

Prijelaz iz generacije u generaciju, čelična slika ponašanja: “Ne cvili! Dok ne napravite domaću zadaću, nećete ustati! Ne trčite! Držite glas! ”- izgubili smo nešto vrlo važno. Tek se danas situacija postupno izjednačava. Ljudi pamte potrebu za podrškom, zagrljajima, poljupcima, razgovorima s najmlađima i tako dalje. Istina, često je potrebno učiti na stolicama psihologa. Uvodi se i pojam koji karakterizira takvo ponašanje - aleksitimija.

Alexithymia je psihološka značajka osobnosti, uključujući sljedeće značajke:

  • poteškoće u definiranju i opisivanju vlastitih emocija i, kao posljedica, emocija drugih ljudi;
  • smanjena sposobnost simbolizacije, osobito fantazije;
  • usredotočujući se uglavnom na vanjske događaje, na štetu internih iskustava;
  • sklonost konkretnom, utilitarnom, logičkom mišljenju s nedostatkom emocija.

Prva reakcija na stres: pogodak ili trčanje!

- A sada dodirnimo agresiju u klasičnom smislu. Zamisli. Vi sjedite kod kuće. U tišini, tiho i s velikim zanimanjem pročitajte knjigu. Tada netko žestoko ulazi, počinje mahati rukama i vikati: "Za što sjedite?!" Ustaj! Trčite tamo i tamo! ”. Kakva je tvoja reakcija? Čak i zamisliti neugodno, zar ne? Presretanje daha, ubrzanje otkucaja srca, oslobađanje adrenalina, općenito, tijelo dovodi sve sustave u izvanredno stanje. A sada razmislite o djetetu koje stalno živi u takvoj atmosferi. Što misliš da on osjeća?

Drevni instinkti nas nikada ne puštaju. Prva reakcija na stres kod svih ljudi je ista. Postoje dvije opcije: pogodak ili trčanje! U sekundi mozak mora odabrati pravu strategiju. Mali dječak ili djevojčica, u pravilu, ne može dati promjenu svome ocu ili majci (još ne može), pa se pokušava sakriti i zatvoriti, dijete se sve više skuplja (to vrijedi i za unutarnje organe) i pokušava čekati oluju.

Rezultat stalnog pritiska u djetinjstvu su sljedeća ponašanja u odrasloj dobi:

  • Agresija, kako u odnosu na vlastite roditelje, tako i prema drugima, pogotovo ako je osoba kolerična u tipu temperamenta.
  • Slabiji živčani sustav. Takozvana pozicija žrtve. Osoba u bilo kojoj situaciji očekuje da izgubi unaprijed, zatvori se u sebi, traži istog agresivnog životnog partnera i poslušno pliva protokom, što ga često dovodi do praga samih zavisnosti o kojima sam govorio na samom početku;
  • Djeca koja su iskusila latentnu roditeljsku agresiju u djetinjstvu (mi je još uvijek diramo) često postaju filigranski manipulatori koji skriveni bijes preusmjeravaju na druge ljude i otvoreno ili zaobilazno prisiljavaju druge da rade ono što im je potrebno. Uživaju li u tome? Obično ne, ali nešto iznutra tjera ih da se tako ponašaju.

Samo nekoliko koraka nad traumama djetinjstva, opraštaju roditeljima i - što je najvažnije - odgajaju djecu na potpuno drugačiji način. Često životne situacije igraju odlučujuću ulogu u pomaganju nekada potlačenim dušama da šire svoja krila.

I da, ne zaboravite da je u gotovo svim navedenim opcijama vrlo vjerojatna cijela hrpa psihosomatskih bolesti, kao što su gastritis, bulimija, anoreksija, problemi s dišnim sustavom, tikovi, nesanica i tako dalje.

Moja majka je "glumica"

- Kada govorimo o agresiji, obično se u glavi pojavi slika, gdje tlačitelj viče, udara potlačene. Ali to nije uvijek slučaj.

Ja nikako ne kažem da bi odrasli trebali vikati na djecu, ne! Ali ponekad je mnogo gore za um djeteta kad je njegova majka "glumica": izvana, žena se čini ljubaznom, brižnom i pažljivom prema svima, ali u stvarnosti ona je tiranin koji jednostavno koristi sofisticirane metode. To se zove skrivena agresija ili emocionalna okrutnost. Nije teško zamisliti što se događa iza zidova kuće, ako je u prisustvu stranaca dovoljno da majka jednostavno okrene kameno lice prema djetetu i... jednostavno postaje ukočeno.

Mama ne vrišti, ne diže ruku, djeluje u skladu s općeprihvaćenim kanonima ponašanja, tako da ne sumnja na druge.

Djeca takvih mama su gotovo robovi. Svaki dan je oslikan. Ujutro - škola, zatim glazbena škola, zatim sport, zatim domaća zadaća paralelno s učiteljem putem Skype-a. Ocjena 8 nije ocjene. Idealno dijete idealne majke mora dobiti najmanje 9. Bez prankova, jer: “Jeste li mali? Ne znam kako se ponašati? Sjednite.

Poticaji, "zagrljaji" i igre od takve majke ne bi trebali čekati. Ali dijete pokušava. Pokušava dati sve od sebe. A plan za kultiviranje malog genija i dalje će se lako ostvariti. Samo je jedan problem s ma-ah-a-a-a-beba prestaje spavati. Općenito. Ili počinje mucati. Ili, niotkuda, pojavljuje se nervozna krpelja. A onda psiholozi čuju sve isto: "Moje dijete ima problema." Nema problema, ali ti! I ozbiljno.

Agresor - muž! Ili je žena skriveni manipulator?

- Naravno, otac može djelovati i kao skriveni agresor. I to će također imati posljedice. Ali, u pravilu, dijete je više vezano za majku. I prije svega, od nje je da čeka ljubav, podršku i naklonost. Usput, znam mnoge situacije u kojima je žena bila kriva za agresiju svoga muža.

Jednostavan primjer. Imao sam obitelj na recepciji. Problem - agresivan suprug, koji se često raspada na svoju kćer. Čini se da je žena inteligentna, pristojna, smirena, ali zapravo - isti manipulator.

Nikad nije vrištala na djevojku ili je grdila. Olakšala je. Kad se umorni suprug vratio s posla, gospođa mu je ispričala nježnim, ali beskompromisnim tonom: "Sjećate li se da ste otac?!" Znate li što je vaša kćer danas dobila u školi? Ne? A ti pogledaj dnevnik. I ovdje je počela demontaža, u kojoj je otac, mučen, još nije stigao na vrijeme prebaciti se s načina rada, bacao sve negative iz prošlog dana i bacio ženu na poruku kćeri. Je li vrijedno opisati reakciju žene kojoj je rečeno da je ona svoj svoj ego slomila cijeli svoj ego? Naravno, takvi ljudi vrlo rijetko priznaju pogreške. I teško ih je uvjeriti.

Savjeti za očeve i majke

- Svaka situacija je individualna. Ipak, želio bih dati nekoliko jednostavnih savjeta svim roditeljima:

  • Ne zaboravite da dijete nije vaša investicija, ne stvar koja bi se trebala dobro ponašati, donositi visoke ocjene i svirati klavir pred vašim gostima. Ne oduzimaj mu djetinjstvo. A djetinjstvo je trčati u blatu, izmjeriti lokve, pokušati ukrasiti majčinu dragu vazu i... slučajno je slomiti!
  • Zagrlite svoju djecu, pogladite ih po glavi, skupite prije spavanja, raspravljajući o prošlom danu. Taktilni osjećaji su vrlo važni.
  • Ne zaboravite pohvaliti. Nažalost, roditelji često reagiraju previše nasilno na nedolično ponašanje kćeri i sinova i posvećuju premalo pozornosti svojim uspjesima.
  • Nemojte lomiti djecu. Preusmjeri bijes. Pronađite svoj osobni način da to učinite.

Poznajem djevojku koja je, nakon što je postala majka, čim je počela osjećati kako se na nju pojavio val bijesa, otišla u drugu sobu na minutu i bubnjala na stolu. Ako to nije bilo moguće, samo ritmički udarali, tapkali, pljesnuli rukama. Učinila je sve što je htjela, ali uvijek je s djevojkom uvijek komunicirala iskreno, mirno, bez krikova. A najzanimljivije je da je ista navika usvojena od male. Ljutnja je dopuštena u ovoj obitelji. Ali ne jedni na druge. I čini mi se da u njoj postoji racionalno zrno. Mi nismo automobili, i postoje kvarovi. Ali pokušajte se držati u ruci kad god je to moguće.

  • Ako u obitelji postoji nemirna situacija, ne šaljite pitanje praznini: “Zašto je to dijete meni?”. Prvo se zapitajte: “Nije li moje ponašanje dovelo do sličnog ishoda?”. Pitajte o tome kako stvari izgledaju izvana, sa svojim voljenima. Razgovarajte s djetetom. Na kraju, posavjetujte se s psihologom. To ne znači da morate sami sebe kriviti. Važno je samo u jednom trenutku reći “stop” i mirno se osvrnuti na situaciju.

I zapamtite vječni zakon, koji ponavljaju svi psiholozi svijeta: prvi i glavni korak je prepoznavanje problema. Sve se može popraviti. Samo moram početi. Vjerujte mi, sklad u obitelji, osmijeh, smijeh i zdravlje vaše djece vrijedi malo raditi na sebi.

Agresija roditelja na djecu

Roditeljska agresija je različita. S jedne strane, to je agresija - budući da roditelji kažnjavaju svoje dijete za određena kaznena djela, s druge strane, postoji oblik agresije koji lišava dijete ljubavi roditelja, tj. nije opravdana agresija. Roditelji koji doživljavaju ljutnju i iritaciju prema svom djetetu, a štoviše bez oklijevanja, kažnjavaju ga za najnevažnije šale, nesvjesno (ili svjesno) emocionalno ga odbacuju. Da bi razumjeli njihov pravi stav, roditelji trebaju odgovoriti na brojna pitanja: što uzrokuje osjećaj iritacije, zbog čega je ljut, što uzrokuje nezadovoljstvo?

Negativni osjećaji roditelja prema djetetu mogu se pojaviti iz različitih razloga. Često se javljaju zbog nedosljednosti djeteta s roditeljskim idejama i očekivanjima. Takav motiv agresije je uvijek nesvjesna želja roditelja da “nametnu svoj život” djetetu. To je uglavnom zbog želje roditelja da izoliraju dijete od grešaka koje su napravile u mladosti. U tom slučaju, roditelji zaboravljaju da je njihovo dijete i živa osoba, koja ima pravo na svoje pogreške i svoje želje.

Agresija može proizaći iz nemoći roditelja u odgoju djeteta. U ovom slučaju, ne smijete nikada zaboraviti da postoji mnogo načina za izlazak iz teškog, prividnog ćorsokaka. I morate platiti više pozornosti i vremena za traženje izlaza.

Agresija se također može dogoditi zbog nesvjesnih impulsa, koji mogu biti način da se iskorištava iskustvo stečeno u roditeljskom djetinjstvu i da se podvrgne strogom stilu roditeljstva, te može ukazivati ​​na odbojnost djeteta ili neprihvaćanje roditeljske odgovornosti.

Uzroci negativnih osjećaja za vaše dijete mogu biti različiti. Ali iz bilo kojeg razloga ne bi bilo iritacije roditelja prema njihovom djetetu, u tim odnosima trebalo bi postojati jasna pravila, sankcije i poticaji koje treba redovito slijediti.

Neka važna pravila kažnjavanja:

  1. Kada kažnjavate dijete, uvijek morate jasno razumjeti „zašto“ i „zašto“. Ako sumnjate, odluka je jedna - nemojte kazniti!
  2. Naravno, kazna ni u kojem slučaju ne bi trebala štetiti zdravlju djeteta.
  3. Kazna ne smije biti ponižavajuća.
  4. Kazne "za prevenciju", "za budućnost", kao i "za tvrtku" su neprihvatljive. Kazniti samo počinjena djela.
  5. Možete kazniti samo jedno djelo odjednom.
  6. Ako je dijete već kažnjeno zbog prekršaja, onda mu je oprošteno. I ne prigovarajte mu više za prošle "grijehe".
  7. Ako je prošlo mnogo vremena od trenutka „zločina“, posebno za malu djecu, onda nije vrijedno kažnjavanja.
  8. Ni u kojem slučaju ne možete koristiti ljubavnu uskraćenost kao mjeru utjecaja (“Neću vas više voljeti”, “Ne trebam takvog nestašnog dječaka”). Djetetu je važno da bude siguran da ljubav roditelja ne ovisi o okolnostima.
  9. Svako dijete je po prirodi buntovnik, i filozofski je to tretirati, ne pretjerivati ​​s kaznama i ne pokušavati pretvoriti nestašnu osobu u poslušnog robota.

Jasan, razumljiv, postavljen sustav pravila, sankcija i poticaja omogućit će roditeljima da zadrže vlastiti autoritet u očima djeteta. Ako, međutim, postoji jak gnjev, razmislite s čime se to može povezati. Ako je ljutnja povezana s umorom, morate naći vremena za sebe. Ići u kazalište, u kino s prijateljima, sjesti u kafić, napraviti svoju omiljenu stvar. Roditelji također imaju pravo na odmor i privatnost. Trebate pronaći priliku za to.

Roditelji koji vole svoje dijete, mogu se zabaviti u igri i komunicirati s njim. Odsustvo toplih odnosa s vašim djetetom, odvajanje u njegovom odgoju uvijek su znakovi unutarnjeg sukoba roditelja. A ako se vrijeme ne okrene specijalistu, odnos se može prekinuti.

Također možete pročitati moj članak o sličnoj temi "Nedostatak roditeljske pažnje".

Zašto se razvija agresija prema djeci?

Srodni članci:

Čitajte na:

Kako podići hiperaktivno dijete staro 2 godine?

Kako podići hiperaktivno dijete 2 godine.

Što roditelji trebaju znati o teen seksu?

Što roditelji trebaju znati o teen seksu.

Kako podići samopouzdano dijete: praktične preporuke

Kako podići samopouzdano dijete: praktične preporuke.

Zašto djeca ne slušaju svoje roditelje?

Zašto djeca ne slušaju svoje roditelje.

Kako uočiti prvi odnos tinejdžera?

Kako uočiti prvi odnos adolescenata.

Znanje o tome kako pravilno obrazovati djevojku tinejdžer će sigurno doći u ruci za vas!

Znanje o tome kako pravilno obrazovati tinejdžericu svakako će vam biti korisno.

Kako uvjeriti roditelje da imaju psa, ako su oboje protiv?

Kako uvjeriti roditelje da imaju psa, ako su oboje protiv.

Kako od djetinjstva naučiti dijete plesati?

Kako naučiti dijete plesati od djetinjstva.

Tinejdžer nema prijatelja: savjet psihologa

Tinejdžer nema prijatelja: savjet psihologa.

Kako naučiti dijete da misli: dječji psiholog

Kako naučiti dijete da misli: dječji psiholog.

Šetajući ulicom, nije neuobičajeno vidjeti sliku mlade mame koja vrišti i psuje svoje dijete, a razlog može biti prilično beznačajan. Takva agresija na djecu nedavno je postala češća. Stoga je vrlo važno razumjeti razlog takvog ponašanja roditelja.

Prvo bih želio naglasiti da se okrutno postupanje s djecom može naći ne samo u nefunkcionalnim obiteljima. To su prilično dobri roditelji koji vole i mogu provaliti u njihovu djecu, a ova situacija je još gora. Glavna stvar u vremenu kako bi se utvrdilo uzrok izbijanja ljutnje i razumjeti kako se nositi s tim. I postoji mnogo razloga.

U prve tri godine života djeteta, dok je majka kod kuće s njim, slom kod žena se događa gotovo svakodnevno. A problem je ovdje vrlo jednostavan - umor. Činjenica je da je prva godina života djeteta vrlo teška. Loš san, kolike, problemi s stolicom i dojenjem - sve to iscrpljuje žensko tijelo. Osim toga, postporođajna depresija, nezadovoljstvo izgledom i drugi domaći problemi su superponirani. Sve se to skuplja, raste i zahtijeva iscjedak, a budući da je glavni dio vremena majka s djetetom, tada će se dogoditi ispad agresije i nezadovoljstva djeteta.

U takvoj situaciji postoji samo jedan izlaz - povezivanje s brigom malog čovjeka u kućanstvu. Vrlo je važno da žena prima barem sat vremena osobno dnevno. To stvarno pomaže da se opustite i smirite živce. Preporučuje se tuširati, brinuti se za sebe, općenito, učiniti ono što je bilo najdraže prije rođenja djeteta.

Ako je to razumljivo s agresijom prema maloj djeci, onda je vrijedno saznati i zašto roditelji viču na staru djecu. Dva su glavna razloga. Prvi je samo psihološki umor roditelja. To je, na primjer, mama ili tata ima problema na poslu, odnosno, oni dolaze kući na vod i potrebno je izbaciti svoje negativne na nekoga. Najčešće žrtva postaje dijete. Zašto? Jednostavno je. Klinac se ne može uzvratiti, poslušat će sve, sve može podnijeti, osim što će psihe dobiti jak udarac.

Drugi razlog za agresiju na dijete često leži u činjenici da dijete ne opravdava nade roditelja. Na primjer, tata je uvijek sanjao da bude nogometaš, ali iz nekog razloga nije mogao i pokušava nametnuti svoj san djetetu. A beba to ne želi, počiva. Sukladno tome, dolazi do sukoba i ponovno dijete izaziva agresiju na sebe. I takvih primjera može biti mnogo. I što su roditelji više razočarani sposobnostima djeteta, to ih više počne nervirati. U takvim obiteljima, to nije neuobičajeno za udaranje.

Stoga, takav savjet svim roditeljima, ako postoji osjećaj agresije prema djetetu, bolje je okrenuti se i otići. Ne možete podići ruku i pobijediti bebu, jer će to uvelike utjecati na psihu djeteta.

Primijećeno je da djeca koju su roditelji grdili, pa čak i tukli, odrastaju vrlo zatvorene ljude. Teško im je učiti, naći dobar posao i čak osnovati obitelj. Stoga bi roditelji trebali shvatiti da njihova agresija na dijete u djetinjstvu može slomiti njegov život u budućnosti.

Naravno, rođenje djeteta nije za svakoga planirani proces, ali ako se ljudi odluče na taj korak, trebali bi jasno shvatiti da su sada odgovorni za malog čovjeka. I moraju naučiti obuzdati svoju agresivnost i iritaciju, a ne raspadati se na dijete.

Osim Toga, O Depresiji