Kako se nositi s agresivnošću kod djeteta, što roditelji trebaju učiniti: savjete psihologa o ispravljanju agresivnog ponašanja

Agresivno ponašanje kod djece može zbuniti čak i iskusne mame i učitelje. Da bi opravdali njegovu malu dob, hirovitosti ili slabost se ne dobivaju uvijek. Dešava se da agresija u djetetu postane norma, a druga djeca ga nevoljko susreću na igralištu. Kako bi pomoglo djetetu da se nosi sa svojim emocijama, važno je da odrasli razumiju uzroke neprijateljstva prema svijetu oko sebe.

Uzroci agresije

Za vrijeme dječje agresije, rođaci bi trebali biti smireni i suzdržani. Važno je staviti se u dječje mjesto i razumjeti što osjeća. Najlakši način da se to učini jest postaviti pitanje: "Zašto je moj sin (kćer) sada toliko loš da želi nešto baciti ili nešto razbiti, nekoga udariti?" Nema mnogo razloga za agresivno ponašanje:

  • strah i tjeskoba kao odgovor na osjećaj opasnosti koji dolazi iz vanjskog svijeta;
  • braniti njihova prava;
  • želju da postanu neovisni i neovisni;
  • nemogućnost zadovoljavanja neke želje;
  • zabranjuje odrasle osobe.

Borbu protiv neprijateljskog ponašanja ne treba svesti na smirivanje mladih buntovnika po svaku cijenu. Prije svega, on ne treba kaznu, nego razumijevanje, brigu i pomoć. Lakše je označiti: "ne može se upravljati", "nestašno", ali to će biti pogrešno. Samo jedna ispravna fraza može ohladiti vatru malog agresora. Na primjer, "Ne sviđa mi se vaše ponašanje", "razmislimo o tome možete li izraziti svoju zabrinutost na drugačiji način" ili "odrasla djeca se ne ponašaju tako".

Utjecaj mikroklime u obitelji

Kućna okolina (roditelji, bake, djedovi) je standard po kojem mlađa generacija gradi ponašanje.

  • Manje su agresivni dečki čiji roditelji nisu pokazali ni blagost ni ozbiljnu kaznu u svom stavu. Njihov ispravan stav je osuditi neprijateljstvo, otvoreno razgovarati o tome s djecom, bez stroge kazne u slučaju neprimjerenog ponašanja.
  • Naprotiv, djeca roditelja sklonih tjelesnom kažnjavanju usvajaju primjer ljutitog ponašanja od njih. Osjetljivi na štednju roditelja, djeca brzo uče da potiskuju neprijateljske impulse u njihovoj prisutnosti. Ali izvan kuće postaju nervozni, oni biraju slabu žrtvu za kolektiv i nadoknađuju ga.
  • Ako kazne uzrokuju fizičku bol ili jako uznemiruju, djeca mogu zaboraviti uzrok, a ne naučiti pravila prihvatljivog ponašanja. Pod pritiskom odraslih, oni se uvelike razlikuju, ali se pokoravaju samo kad ih se pažljivo prati.

Kada se manifestira agresija djeteta?

Kada dijete nema osjećaj straha i potrebe, on je udoban. Mirno se igra s djecom ili mašta o nečemu. Neprijateljstvo prema odraslima, vršnjacima i okolišu javlja se u takvim slučajevima:

  • pretukli su ga, rugali mu se;
  • zle viceve i šale djetetu;
  • roditeljsko pijanstvo i borbe;
  • nepovjerenje roditelja;
  • ljubomora prema članu obitelji;
  • za djetetove prijatelje ulaz u kuću je zatvoren;
  • osjećaj djeteta da ga se ne voli, zanemaruje;
  • nepovjerenje roditelja na dijete;
  • osjećaj nezasluženog srama;
  • postavlja dijete svojih braće i sestara.
Vrlo često tjelesno kažnjavanje roditelja djeteta uzrokuje agresiju.

U obrazovanju mlađe generacije preporučuje se izbjegavanje krajnosti. Jednako loše se odražava u formiranju ličnosti pružanje potpune slobode i hiperpažnje. Prekomjerno skrbništvo nad djecom obično dovodi do infantilizma, nesposobnosti da se odupre stresnim situacijama, da normalno komunicira s vršnjacima. Dječja djeca često postaju žrtve agresije druge djece.

Što je dječja agresija?

Agresija u djece je emocionalna reakcija na ono što se događa. To nije loše samo po sebi, jer daje osjećaj moći, omogućuje vam da branite svoje interese i štitite voljene. Druga stvar je agresivnost - predispozicija za napad, destruktivne akcije, neprijateljski odgovor na nepoželjne promjene. Agresivno ponašanje djeteta izraženo je u sljedećem:

  • on je osjetljiv, često uvrijeđen;
  • krivi druge za svoje pogreške;
  • odbija slijediti pravila;
  • ide u otvoreni sukob s djecom;
  • traženje razloga za svađe i manje gnjavaže;
  • reagira na postupke i primjedbe drugih, gubi kontrolu nad sobom (plače ili pokazuje neprijateljstvo).

Vrste agresije

Agresija kod djece ovisi o temperamentu. Sanguine djeca uče pregovarati. Flegmatičan i melanholičan snažno uvrijeđen. Kolerik često i potpuno pokazuje ljutnju. Psiholozi razlikuju ove vrste agresije:

  • fizički (napad) - sila se koristi protiv osobe, životinjskog, neživog predmeta;
  • izravna - usmjerena protiv određenog subjekta;
  • instrumentalni - sredstvo za postizanje određenog cilja;
  • verbalno - izražavanje negativnih osjećaja kroz krikove, krikove, svađe, psovke, prijetnje;
  • neprijateljski - postavlja cilj nanošenja fizičke ili moralne štete predmetu interesa;
  • indirektno - ljutite viceve, tračeve određenoj osobi, eksplozije bijesa, udaranje nogama, udaranje šakama o stol.

Bez obzira na uzrok i vrstu agresije, klinac pada u začarani krug. U nedostatku ljubavi i razumijevanja, svojim ponašanjem odbija one koji ga okružuju i izaziva neprijateljstvo. To pojačava njegove negativne odgovore, jer dijete ne zna kako zahtijevati pozornost na drugačiji način.

Neprijatan stav drugih u djetetu pobuđuje osjećaj straha i ljutnje. Njegovo se ponašanje smatra antisocijalnim, ali zapravo je očajnički pokušaj stvaranja veze s voljenima. Prije manifestacije očite agresije, dijete izražava svoje želje u blažem obliku. Kako prolaze nezapaženo, manifestira se neprijateljsko ponašanje.

Agresija i dob

Najčešće manifestacije agresije nalaze se kod male djece. Očaj i bijes mogu se naći već u plakanju djeteta, kojem se uskraćuje pozornost. Djeci od 2 do 7 godina je lako povrijediti, prevariti se i svojim ljutitim ponašanjem izraziti reakciju na ono što se događa. Manifestirajući se u ranom djetinjstvu, agresivnost raste tijekom predškolskog razdoblja i postupno počinje opadati. Uz pravilan odgoj, odrasli dečki mogu razumjeti akcije i osjećaje onih oko sebe.

Ako roditelji ne reagiraju na šiljke razdražljivosti i neprijateljstva potomstva, to ponašanje postaje njegova navika. U tom slučaju, vrlo brzo dijete neće biti u stanju ponašati se drugačije, što će komplicirati komunikaciju s vršnjacima i starijom generacijom. Agresivno ponašanje djece predškolske dobi očituje se na različite načine. Njegove glavne značajke su:

  • u dobi od 2 godine, djeca zagrizu, izražavajući prava na svoje stvari i brige o nedostatku pažnje od odraslih (za više detalja pogledajte članak: Zašto mali dječak ugrize u dobi od 2 godine?);
  • u dobi od 3 godine djeca grizu, tuku, bacaju stvari i igračke jedni na druge (preporučujemo čitanje: zašto se dijete bori s roditeljima i što učiniti?);
  • kod četverogodišnjeg djeteta agresija nestaje nakon trogodišnje krize, ali kad napadne svoj teritorij u vrtu i na igralištu, on prvo napadne (preporučujemo čitanje: savjete psihologa o prevladavanju četverogodišnje krize kod djece);
  • odrasli 5-godišnji dječaci i dalje izražavaju agresivnost u fizičkom obliku, dok djevojke pronalaze uvredljive nadimke i ignoriraju prijateljstvo;
  • Djeca od 6-7 godina poznaju osjećaj osvete, mogu izraziti strah i ogorčenost.

Kako bi se spriječila agresija, važno je stvoriti atmosferu topline, brige i uzajamne podrške u kući. Povjerenje u roditeljsku ljubav i zaštitu pomaže djetetu da odraste i postane uspješna osoba. Što postaje samouvjereniji, manje egoizma ostaje u njemu, rjeđe će ga posjetiti negativne emocije. Zahtjevi odraslih u odnosu na njihove nasljednike trebaju biti razumni i djeca trebaju razumjeti što se od njih očekuje.

Ako obitelj ima atmosferu topline i uzajamne podrške, malo je vjerojatno da će djeca postati agresivna

Kako se nositi s agresivnim ponašanjem djeteta?

Pažnja sinu ili kćeri prvi je korak na putu borbe protiv agresije. Roditelji dobro znaju svoje dijete i često mogu spriječiti iznenadne izljeve ljutnje. Što se tiče fizičke agresije, to je lakše nego u smislu verbalne. Kada se dijete usnilo, suzilo oči ili izrazilo emocije na drugačiji način, trebalo bi ga odvući od negativnosti uz povik, zanimljivu vježbu, koju drže ramena ili šaka.

Ako se ne može spriječiti agresivni ispad, važno je objasniti djetetu da je njegovo ponašanje ružno i neprihvatljivo. Krivnja treba biti strogo osuđena i prisiljena ukloniti prouzročeni poraz, a objekt neprijateljstva okružiti pažnjom i brigom. Tada će agresivno dijete shvatiti kako gubi od svog ponašanja i biti će pažljiviji prema savjetima starijih osoba.

Isprva će dijete odbiti komentare odraslih, odbiti počistiti sebe i priznati krivnju. Prije ili kasnije, izraz "ako si dovoljno velik da uništiš sve, a onda ga možeš i oduzeti" bit će njima značajan. Čišćenje samo po sebi nije kazna. Argument da bi “veliki” dječak trebao odgovarati za postupke imat će snažniji učinak na dijete. Nakon čišćenja važno je zahvaliti malom pomoćniku.

Smanjenje verbalne agresije

Verbalna (verbalna) agresija je teško spriječiti i mora reagirati nakon što dijete izgovori uvredljive fraze. Preporučljivo je analizirati ih i pokušati razumjeti iskustvo potomstva. Možda ne zna kako izraziti emocije na drugačiji način ili želi iskusiti superiornost nad odraslima. Kada neprijateljsko i nervozno dijete vrijeđa drugu djecu, odrasli bi im trebali reći kako da se odupru.

Većina agresivnog ponašanja u adolescenciji postiže se kao rezultat emocionalno intenzivnih situacija. Dečki su razbarušeni imperativnim tonom, demonstracijom moći i autoriteta, izrazima poput: "učitelj je uvijek u pravu", "radi što ti je rečeno". U situacijama kada roditelji zahtijevaju potpunu pokornost ili predavanje, često se ponašaju neprijateljski.

Emocionalne i kritičke primjedbe odraslih uzrokovat će još veći protest i iritaciju. Kada komunicirate s tinejdžerima, ne biste trebali čitati moraliziranje. Važno je obavijestiti ga o negativnim posljedicama djelovanja, raspraviti načine rješavanja situacije.

Primjer konstruktivnog ponašanja je sposobnost slušanja i razumijevanja protivnika, kako bi mu se omogućilo da izrazi svoje mišljenje, to će biti korisno za dijete. Preporučljivo je komunicirati i davati mu preporuke ne u pokretu, već u mirnom, povjerljivom okruženju. Važno je da odrasli pokažu odnos povjerenja prema problemima sina ili kćeri, da prepoznaju dječje osjećaje (“... razumijem koliko ste uvredljivi”). To neće biti na mjestu za pauzu, što će pomoći da se smiri, i smisao za humor.

Igre za agresivnu djecu

Smanjiti nemotiviranu agresivnost djeteta omogućit će aktivnosti u kojima on može shvatiti da postoje i drugi načini privlačenja pozornosti i manifestacije moći. Da bi izgledao stariji i zreliji, ne mora se braniti na račun slabih i izraziti nezadovoljstvo nečim s lošim riječima. Psiholozi preporučuju sljedeće metode ispiranja negativnih emocija djeci:

  • trganje komada papira na dijelove, koji su uvijek u vašem džepu;
  • glasno vikajte u "vrećici";
  • trčati i skakati po stadionu, igralištu, u sportskoj sekciji;
  • povremeno izbijaju tepisi i jastuci (korisni za borce);
  • pobijedite vreću za probijanje;
  • izreći nečije osjećaje (“Ja sam uzrujan”, “Ja sam ljut”), kako odrasli uče.

Igre s vodom

Promišljanje rezervoara, promatranje života stanovnika akvarija, uvjeriti će i najopasnijeg pobunjenika. Preporučene obrazovne i aktivne igre s vodom:

  1. Nakon kiše prođite kroz lokve. Glavna stvar da je dijete bilo zdravo i staviti na vodootporne cipele.
  2. Transfuzija tekućine iz jednog spremnika u drugi. Lekcija će se usredotočiti i ohladiti ljutiti žar.
  3. Bacajte kamenje na bilo koje vodeno tijelo. U ovom trenutku, važno je biti blizu, pratiti sigurnost manevara u igri.
  4. Dječji ribolov, koji se može organizirati u umivaoniku ili kadi. Dovoljno je kupiti set riba na magnetima i štapu za ribolov.
  5. Kupanje, bazen ili vodeni park. Ta zadovoljstva ovise o materijalnim mogućnostima odraslih, ali pomažu malom agresoru da dobije pozitivan naboj i izbaci energiju.
  6. U ljeto - dvorišne igre s vodenim pištoljem. Oni će vam omogućiti da budete aktivni i osvježite se tijekom ljetnih vrućina.
  7. Za uređivanje valova u kupaonici tijekom plivanja. Da bi se spriječilo prosipanje vode na pod, upotrijebite zavjese i nalijte pola kupke.
  8. Uređaj je ljetni mini-bazen u dvorištu. Dečki mogu baciti igračke na njega, otpuhati brodove, prskati se u lice. Važno je paziti na sigurnost tijekom igara.
Element vode savršeno smanjuje tjeskobu i agresiju, pomaže djetetu da se riješi viška energije

Igre s rasutim materijalima

Igre s pijeskom i krupicom čine ustrajnost i pomažu u borbi protiv unutarnjeg stresa. Materijali mogu slomiti, zgnječiti, baciti, promatrati rezultat. Opušteni atributi igre poslušno poprimaju bilo koji oblik i izdržavaju grubi ljudski utjecaj. Uz njihovu pomoć djeca izbacuju osjećaje i ne brinu se za rezultat. Uobičajene pješčane igre:

  • prosijavanje kroz sito ili mlin sito;
  • zakopavanje figura u pijesku;
  • radovi na izgradnji brave;
  • postavljanje slika obojenog pijeska.

Kreativne igre

Nakon ljutitog izljeva (izraženog u fizičkom ili emocionalnom obliku), trebate pričekati dok se dijete ne smiri. Bez vrednovanja ponašanja, morate ga zamoliti da zapiše ili povuče svoj bijes i osjećaje “žrtve” koje je udario ili uvrijedio. Važno je ne stidjeti se emocija i opisati sve kako jest ("htjela sam ga udariti", "sve je bilo u meni ključalo").

Nakon analize ovih zapisa i stavljanja na mjesto druge osobe, dijete će postupno naučiti kontrolirati ponašanje, slušati osjećaje ljudi. Kod crtanja agresivnosti djeca često koriste crnu, ljubičastu, tamnocrvenu boju (više detalja u članku: zašto dijete crni i što to znači?). Analizirajući sliku s djetetom, možete ga zamoliti da doda detalje, da zabavi sliku. Na primjer, crtanje dobrih ljudi, duga, svijetli pozdrav, zvijezde. Prijem će naučiti malog agresora kako da upravlja vašim osjećajima.

Agresivno ponašanje je podložno prilagodbi

Važno je da roditelji i odgajatelji pokažu agresivnom djetetu kako točno procijeniti svoje emocionalno stanje i reagirati na vrijeme na signale koje tijelo daje. Ispravno dešifrirajući njegove poruke, dijete će moći kontrolirati svoje emocije i spriječiti sukobe. Kod podizanja agresivne djece rad roditelja i nastavnika provodi se u tri područja:

  1. savjetovanje i poučavanje konstruktivnog ponašanja problematične djece, prihvatljivi načini izražavanja ljutnje;
  2. pomoć u razvoju tehnika koje vam omogućuju da se kontrolirate tijekom izljeva bijesa;
  3. stvaranje sposobnosti simpatije i empatije.

Korekcija ponašanja će dovesti do pozitivnog rezultata samo u slučaju sustavnog rada s djetetom, a nedosljednost i nepažnja prema dječjim problemima može samo pogoršati situaciju. Strpljenje, razumijevanje, pravilan razvoj komunikacijskih vještina s drugima - to je ono što će pomoći roditeljima da uklone agresivnost svoga sina ili kćeri.

Beba je postala agresivna. 6 uzroka agresivnog ponašanja djece

Agresivno dijete: dob, temperament ili signal roditeljima?

Agresiju u djece odgojitelji i liječnici često vide kao rezultat pedagoškog zanemarivanja ili kao svijetle simptome bolesti - neuroloških ili psihijatrijskih. Međutim, psihologinja Olga Makhovskaya vidi iza manifestacija dječje agresije snažan resurs za razvoj djeteta i, iznad svega, oni pokušavaju razumjeti uzroke agresije.

6 vrsta agresivne djece

Prema psihološkom sadržaju, agresija može biti različitih tipova.

  1. Manifestacija razvojne krize, kada je dijete izraslo iz starih odnosa s okolinom i treba novi tip veza. Upravo u to vrijeme pokušaji odraslih da se ponašaju "kao i uvijek" izazivaju legitiman protest među djecom, koji su razvili vještine neovisnosti, nagomilanog vokabulara i kao rezultat toga, povećana je potreba za većom slobodom djelovanja;
  2. Manifestacija jakog temperamenta. Djeca snažnog temperamenta su neumorna, pravi su maratonci. Prosječne norme sna i odmora nisu prikladne za djecu, čije kreacije omogućuju dugo i entuzijazam da igraju, kreću, slušaju bajke, crtaju itd. Glavni razlozi za vanjsku agresiju u djeteta može biti želja za dovršenjem onoga što je započeo, uranjanje u proces igre. Djeca snažnog temperamenta su nestašna i ogorčena kada su nedovoljno opterećena, što znači da nisu zadovoljni;
  3. Signal fizičke nelagode, fiziološke nelagode, slabog raspoloženja. Dok ne naučimo dijete da razlikuje fizička i emocionalna stanja, on će ih prijaviti na neizravne načine, što uključuje simptome nelagode. Dijete će govoriti cijelim svojim tijelom sve dok ne nauči prave riječi koje opisuju važna stanja i želje;
  4. Način dominacije odnosa s vršnjacima ili odraslima. Visoka razina agresivnosti u obiteljskim odnosima, kada se roditelji potajno ili otvoreno sukobljavaju, izravan je uzrok dječje agresije i želje da vladaju;
  5. Signal o nedostatku pozitivnih emocija. Dijete može “donijeti” negativne emocije, očekivanja i strahove iz obitelji u vrtić ili školu. Agresija prema vršnjacima motivirana je željom da se riješe neugodnih i zastrašujućih napetosti. Umjesto kažnjavanja djeteta, koji bi ga doveo u začarani krug patnje, trebali bismo ga poslušati, sažaliti i umiriti;
  6. Pojava "pravednog gnjeva". U borbi s moralistima koji vjeruju da je "normalno dijete poslušno dijete", psiholozi predlažu razliku između agresije i pravednog gnjeva. Ako, na primjer, postoji objektivni razlog za ljutnju i protest, jedan od roditelja ne ispunjava obećanja da će ponovno posjetiti zoološki vrt, a dijete je sasvim razumljivo ljutito.

Navedimo dva slučaja u kojima uzroci dječje agresivnosti nisu očiti, a samo pomoć psihologa pomogla je roditeljima da uoče unutarnje motive ponašanja djeteta.

Drachnu Misha: previše energije

Mishka ima 5 godina i borac je. Rado daje domaći tim i već su shvatili da je ponekad lakše udovoljiti nego se složiti. Ipak, cijela obitelj ima jak otpor prema Miški. Zajedničkim naporima, pribegavajući telefonskim razgovorima sa strogim ocem, pa čak i fizičkim kaznama, još uvijek ga uspijem staviti u krevet tijekom dana i navečer, prisiliti ga da skine igračke koje leže oko kuće i mirno se drže za stolom, poštujući opći način života u obitelj.

Budući da su problemi počeli od rođenja, obitelj živi u teškom iščekivanju razvojne patologije djeteta. Osim toga, neuroleptici radikalno uklanjaju problem spavanja. Kad se okrenuo psihologu, njegovi su roditelji već upisali dječaka kod neurologa i psihijatra.

Što se događa Za ljude koji imaju jak kolerični temperament, izdržljivost, asertivnost, visoki fizički ton, potreba za fiziološkim zadovoljstvom, visoka su podražljivost. Temperament je genetski definiran. Ne može se popraviti, ali možete naučiti rješavati problemsku stranu.

Prvo: koleričnim osobama je potrebno dodatno fizičko vježbanje, važno je da se što više kreću. Ako se roditelji suzdrže, "prelaze" dijete, potreba za pokretom se ubrzano povećava, a "pražnjenje" postaje prejako.

Drugo: holerična ekspanzija. Oni ne vole prepreke i pokušavaju zauzeti što više prostora. Zato su igračke posvuda rasute.

Treća značajka: dominacija. Najbolji uvjeti za koleričke osobe su hijerarhija, koja je izgrađena na principu "tko je jači je glavni". Autoritet oca je nepokolebljiv, a ostalim članovima obitelji suđeno je "slabo". Mi ne pozivamo na tjelesno kažnjavanje, ali ponekad morate pokazati snagu, samo čvrsto zgrabite dijete za zapešće, ili razbijte štap u njegovim očima, ili prikazujete prijeteći moj.

Djeca s kolernim temperamentom osjetljiva su na jake signale. Slabi poticaji, tužni razgovor o moralnoj strani problema, zahtjevi za žaljenjem ne uzimaju ozbiljno. Oni koji su slabiji od njih, ne poštuju ih. Koleričnoj djeci ne treba toliko odmora kao dodatnog opterećenja i stresa. Oni su pravi maratonci.

Iskusni Sergej: premalo ljubavi

Sergej ima 11 godina, mlađi je tinejdžer. Tata i mama su ga htjeli odrasti kao nezavisni jaki momak, pa je od samog početka odlučeno da se dječak ne pokvari. Tata je odgojio sina poput pravog muškarca. Pretpostavljalo se da će škola pružiti obrazovanje, au obitelji će ublažiti karakter. Mama je u potpunosti podržavala tatu.

Prigovori nastavnika da se dječak ponaša agresivno, počeli su rasti iz razreda u razred. Ali nitko nije očekivao da će početi vikati na majku, optužujući je za pohlepu. Naprijed su sukobi s njegovim ocem. S tim strahovima, Sergejeva majka se obratila psihologu.

Što se događa Agresija je posljednji pokušaj slanja zahtjeva za ljubav roditeljima kada nema ni sažaljenja. Tri načina za dobivanje uzajamne ljubavi:

  • manifestacija nježnosti (dijete se lovi u nadi da će mu dati odgovor);
  • cviliti i pokušati nagovijestiti malo topline u slučaju da roditelji zaborave da trebaju zagrliti i milovati dijete, ili ne smatraju potrebnim vježbati "nježnost tele";
  • šake, povici, jake emocije u nadi da će dobiti barem neki emocionalni odgovor.

Smatrati da je agresija način da se skrene pozornost na osobu, hir djeteta je pogrešan. Ponekad je agresija očajnički vapaj za ljubav, kojoj djeca trebaju više od odraslih. Hladni formalni odnosi između roditelja, kada je sve učinjeno ispravno, svatko je zaokupljen kućanskim poslovima i istovremeno načelo štednje na svemu dominira u obitelji, uključujući i emocije, dovodi do činjenice da dijete ne dobiva potrebno pojačanje, njegov emocionalni „spremnik“ postaje prazan. Nedostatak ljubavi, prihvaćanja i ohrabrenja dolazi do izražaja.

Ne znajući kako dobiti ljubav (propisano je da se djevojke igraju i mole), dječaci češće pokazuju agresiju, osobito prema najbližim ljudima, od kojih još uvijek čekaju odgovor na pitanje: "Zašto me nitko ne voli?".

Kako se nositi s agresivnim djetetom: 8 savjeta

  1. Da bi dijete mlađe od 4 godine naučilo da se nosi sa snažnim emocijama, klasična psihologija nameće roditeljima da na primjeru lutaka, životinja, likova bajki, crtanih filmova, drugih ljudi pokazuju kako je neugodno tko se ljuti i bori. U bajkama zlo i agresija utjelovljuju Wolf, Karabas-Barabas, Koschey.
  2. Da bismo naučili dijete prepoznati emocije i kontrolirati ih, moramo glasno izgovoriti njegova stanja i prihvatiti ih: “Vidim, vi ste ljuti!”, “Jeste li tužni? Razumijem, i ja se osjećam neugodno. Zakon je ovdje jednostavan: pozitivna emocija, podijeljena s drugima, raste, a negativna se smanjuje.
  3. Ako ste sami upali u bijes, grdili dijete ili nekog drugog s njim, pokažite koliko ste ljuti, ispričajte se. Što prije proglasite svoju pogrešku, to bolje. Djeca brzo usvajaju pravila ponašanja u obitelji i društvu od svojih roditelja.
  4. Djeca s povećanom razinom latentne agresije ispuštaju se kroz aktivne fizičke igre, vježbe i akcije. Čim dijete počne baviti se sportom snage, ili otići na bazen ili igrati nogomet, postat će suzdržan i pažljiv prema drugima. Glavno pravilo stvarno jakih ljudi: ne vrijeđajte slabe, naprotiv, štitite one koji ne mogu ustati za sebe.
  5. Prebaciti pozornost djeteta u stanju agresije pomoći će na nekoliko načina:
    • snažan signal koji zbunjuje bebu - to može biti budilica, zvuk radija uključen pri punoj glasnoći, kratak vrisak; za stolom možete kucati žlicom na šalicu ili na tanjur;
    • neočekivana akcija - isključite svjetlo; podignite bebu visoko neko vrijeme i zatim je spustite; izlaz iz sobe zatvaranjem vrata;
    • ponuditi da pozovete neku poznatu osobu, na čije ime dijete nedvosmisleno reagira - sa zanimanjem. Prije nego što dijete shvati da je to šala, on će se smiriti, a onda će se smijati s tobom. Smijeh će poslužiti kao pozitivno pražnjenje napetosti, s kojom se dijete ne može nositi.
    Poznavanje fiziologije uzbuđenja pomaže u odgoju: ugasiti jedan fokus uzbuđenja, stvoriti drugo.
  6. Djeca s vještinama voljnog ponašanja (nakon 7 godina) mogu naučiti posebne tehnike za upravljanje emocijama - baš kao i odrasle osobe. U stanju uzbuđenja, odrasla osoba može uštipnuti ruku, stisnuti šake ili ekspanziju, zgrabiti stolicu, podići ruke i duboko udahnuti, nekoliko puta pljesnuti rukama. Sjetite se što vam pomaže da se nosite sa sobom i podijelite ovu važnu tajnu sa svojim djetetom. Roditelji koji priznaju male slabosti postaju još bliži djeci.
  7. Ako je dijete u stanju agresije uvrijedilo nekoga ili slomilo igračku, posljedice će se morati otkloniti - ispričati se, popraviti. Kada se dijete smiri, vrijedi se vratiti na ono što se dogodilo. Zašto je to učinio? Što ste postigli? Kako se osjećaju oni oko vas? Žele li druga djeca biti prijatelji s zlim djetetom? Kako mogu popraviti situaciju? Kako mogu spriječiti ponavljanje? Društvene i psihološke posljedice loših postupaka uvijek su teže od fizičkih. Ljudi su važniji i jači. "Popravljanje" odnosa je teže od slomljenih igračaka.
  8. Kako kazniti rafale agresije? Izolacija i zabrana aktivnih igara na otvorenom učinit će djecu još snažnijom. Oni ne vole poslušati, mogu držati ljutnju ili ljutnju. Učinkovitiji način je dodatni kućanski posao.

Djeca, poput odraslih, ne vole čistiti, prati suđe, vaditi smeće, pranje rublja, ali razumiju potrebu za takvim poslom. Kazna je rutina, ali koristan rad će se smatrati poštenim i razumnim.

Agresija u djetetu što činiti

Agresija kod djece je manifestacija negativne reakcije na djelovanje i djelovanje drugih, što im se nije svidjelo. Agresivna reakcija je izraz ljutnje, kao i ljutnja u verbalnom obliku ili u obliku fizičkog utjecaja. Pri jačanju agresivnosti kod djece s pogreškama u obrazovanju, ona se pretvara u agresiju, kao karakternu crtu. Manifestacije negativnih reakcija često su alarmantni roditelji i postavljaju pitanje: "kako ukloniti agresiju od djeteta?".

Uzrok agresije kod djece

Glavni razlozi koji doprinose nastanku agresije su:

- somatske bolesti, poremećaji mozga;

- problemi unutar obitelji: svađe, sukobi između oca i majke, izraženi ravnodušnošću, nedostatkom zajedničkih interesa;

- izravno agresivno ponašanje roditelja ne samo kod kuće, nego iu društvu;

- ravnodušnost roditelja prema poslovima, kao i interesima djeteta, njegovom statusu, uspjehu;

- snažna emocionalna vezanost za jednog od roditelja, dok je drugi roditelj objekt agresije;

- nedostatak jedinstva u obrazovanju, kao i njegova nedosljednost;

- nemogućnost djeteta da kontrolira svoje postupke, nisko samopoštovanje;

- nedovoljan razvoj inteligencije;

- visok stupanj podražljivosti;

- nedostatak sposobnosti za izgradnju odnosa u društvu;

- nasilne računalne igre, nasilje na televizijskim ekranima.

Razlog za agresivnost leži u fizičkom kažnjavanju roditelja, kao iu činjenici da se djeci posvećuje malo pozornosti i pokušavaju je vratiti uz pomoć agresivnih reakcija.

Znakovi agresije kod djece

Manifestacija agresije izražava se u takvim akcijama: nazivanje vršnjaka, oduzimanje igračaka, želja za udarcem drugog vršnjaka. Agresivna djeca često provociraju druge vršnjake da se bore, čime se odrasle osobe uklanjaju iz stanja mentalne ravnoteže. Agresivna djeca su obično „dlakava“, što uzrokuje poteškoće u komunikaciji i pravilan pristup.

Znakovi agresivnosti kod djece: osvetoljubivost, odbijanje poštivanja pravila, nepriznavanje njihovih grešaka, izljevi ljutnje na postupke drugih, bijes, mahanje voljenima, pljuvanje, štipanje, korištenje psovki.

Agresija u djece može biti skrivena ako je roditelji potisnu, odaberu pogrešne metode za to.

Odakle dolazi dječja agresija?

Agresija kod djece gotovo uvijek se pojavljuje iz vanjskih razloga: nedostatak željenog, obiteljskog nevolja, uskraćivanje nečega, eksperimentiranje njihovog ponašanja kod odraslih.

Agresija kod djece starije od 2 godine očituje se u ujedima odrasle osobe ili vršnjaka. Ovi ujedi su način da se zna cijeli svijet. Dvogodišnjaci pribjegavaju ujedima kada je nemoguće brzo postići svoj cilj.

Ujed je pokušaj da se potvrde nečija prava, kao i izraz nečijeg iskustva, neuspjeha. Neki dvogodišnjaci ugrize svaku prijetnju samoobrani. Pojedinačna djeca zagrizu kako bi pokazala svoju snagu. Upravo to rade djeca koja teže moći nad drugima. Ponekad su ugrizi uzrokovani neurološkim uzrocima.

Kada shvatite što je uzrokovalo negativno ponašanje djeteta, odmah ćete shvatiti kako ga naučiti da se nosi sa sobom u kritičnoj situaciji. Važno je zapamtiti da bebe uče sve iz primjera svojih roditelja.

Mama agresija se vrlo odražava na dijete. Dijete vrlo brzo uči ovo ponašanje majke, a okrutno ponašanje može poslužiti kao preduvjet za neurozu. Važno je naučiti da je ponašanje djeteta potpuna zrcalna slika onoga što vidi u obitelji.

Agresija u djece starosti 3 godine nastaje zbog igračaka. Djeca grizu, pljuju, guraju, bacaju razne predmete, tuku druge i povređuju.

Pokušaj roditelja da oslobodi napetost silom vodi do neuspjeha, a sljedeći put dijete će se ponašati još agresivnije. U tom slučaju roditelji moraju jednostavno prebaciti pozornost djeteta na drugu aktivnost ili ukloniti izazovni faktor.

Agresija kod djece od 4 godine je nešto smanjena, djeca počinju verbalno izražavati svoje želje, međutim, egocentrizam ne dopušta prihvaćanje tuđeg stajališta. Za djecu, percepcija ide ovako: ili je sve loše ili dobro. Djeca ne planiraju, razmišljaju, trebaju jasne smjernice, upute: što i kako raditi. Djeca od 4 godine ne razumiju nakon gledanja televizije, gdje je stvarnost, a gdje je fantazija, ne mogu ispravno razumjeti želje drugih koji su se pridružili njihovim igrama. Njihova percepcija je: napali su moj teritorij. Stoga im je teško objasniti da su druga djeca mirna.

Agresivnost kod 5-godišnjeg djeteta očituje se kroz fizičku agresivnost kod dječaka, a kod djevojčica češće kroz verbalni napad (nadimci, šutnja, zanemarivanje), međutim, oni mogu pribjeći agresivnom obliku zaštite svojih interesa.

Agresija u djeteta od 6-7 godina očituje se u svim gore navedenim, manifestacijama, kao i stres, osveta. Razlog je asocijalno okruženje, nedostatak ljubavi, napuštanje djeteta, ali unatoč tome, djeca počinju pokazivati ​​samokontrolu kako ne bi izrazila svoju ljutnju, strah, nezadovoljstvo, a to se događa agresivnim ponašanjem.

Liječenje agresije u djece

Dešava se da nemotivirane napadaje agresivnosti provocira atmosfera užitka, kada djeca nikad ne znaju za svoje odbijanje, samo postižu histeriju i viču. U ovom slučaju, trebali biste biti strpljivi, jer što je problem zanemarivan, teže je provesti korekciju kako bi se uklonili nemotivirani agresivni napadi. Ne treba očekivati ​​da će dijete odrasti i promijeniti se. Obavezno pravilo u postupanju s djetetom je postojanost zahtjeva odraslih u svim situacijama, osobito kada se pojavi agresija.

Što ako dijete pokazuje agresivnost? Često, agresivno ponašanje je reakcija na nedostatak pažnje, pa dječak teži da zainteresira ljude oko sebe osobnom osobom. Dijete brzo uči da lošim ponašanjem brzo dobiva dugo očekivanu pozornost. Stoga roditelji to moraju uzeti u obzir i maksimalno komunicirati s djetetom, podržavajući njegovu pozitivnu komunikaciju.

Kako reagirati na agresiju djeteta? Za agresivno ponašanje ne može biti mirno. Ako postoji tendencija ponavljanja agresije, onda bi roditelji trebali shvatiti što izaziva takve izljeve ljutnje. Vrlo je važno analizirati pod kojim okolnostima se pojavljuju agresivni napadi, budite sigurni da se stavite u dječje mjesto, razmislite o tome što mu nedostaje.

Korekcija napada agresije u djece uključuje uključivanje situacija u igri, igranje s likovima igračaka, blizu stvarnosti. Čim naučite mirno ponašati se, vaše će dijete odmah promijeniti način komunikacije s drugom djecom.

Kako se nositi s agresijom djeteta? Podizanje djeteta treba uključivati ​​jedinstvo zahtjeva oba roditelja i osobni primjer. Samo će se u tom slučaju promatrati ispravan i skladan razvoj. Prema osobnom primjeru, roditelji mogu razviti vještine ponašanja kod djeteta. Djelovanje i djelovanje roditelja, prije svega, mora biti u skladu sa zahtjevima koji se nameću njihovoj bebi. U obitelji, gdje dijete vidi manifestaciju agresivnih napada na druge članove, ona se doživljava kao norma.

Liječenje agresije u djece uključuje različite načine:

- pozvati dijete da povuče svoju agresiju ili uzrok, a zatim razbiti crtež;

- razbijanje jastuka, rezultat do deset;

- preusmjeravanje pozornosti na igru ​​ili drugo zanimanje;

- u razdoblju agresivnih reakcija odrasli trebaju koristiti najmanje riječi i time ne izazivati ​​daljnju negativnu reakciju kod djece;

- eliminirati zastrašivanje i ucjene;

- postati osobni model mira i primjer kojeg treba slijediti;

- sport će pomoći u preobrazbi agresije kod djece;

- Specijalna gimnastika, usmjerena na opuštanje za ublažavanje stresa;

- poštivanje obogaćene prehrane.

Više članaka o ovoj temi:

62 komentara o unosu "Agresija u djece"

Dobro došli! Imam dječaka, on je skoro 4 godine, nedavno smo imali situaciju u vrtiću: moja beba je udario djevojku nogom u lice, a ispostavilo se da je već dugo vrijeđao djecu u vrtiću, ali su svi roditelji i učitelj šutjeli kad se taj incident dogodio, svi su počeli govoriti zajedno da moj sin tuče sve, što da učinim? Iako stalno dolazi kući s modricama na licu! Bilo je to ujutro, kako se okupiti u vrtiću, početi plakati i reći da ne želi ići u vrtić, da ga učitelj vrijeđa! Što će savjetovati u ovoj situaciji? Moj suprug i ja smo ga morali izvaditi iz vrtića neko vrijeme! Hvala unaprijed.

Zdravo, Catherine. Nažalost, takve situacije u vrtiću nisu neuobičajene. U početku, učitelji šute o problemu, ne žele pokvariti odnose sa svojim roditeljima, ali kada dođe do sukoba, oni su prisiljeni govoriti o tome.
Svojim godinama, dijete ne može izraziti svojim željama i emocijama riječima i često silom postiže ono što želi.
Svojim osobnim primjerom u obitelji, pokažite da morate zažaliti djevojke, prepustiti im se i pokušati pregovarati s drugom djecom.
"Ujutro sam se spremao za vrtić, počeo plakati i govorio da ne želi ići u vrtić, da ga je učitelj uvrijedio!" - Najvjerojatnije, učitelj drži dijete na vidiku i ne dopušta mu da bude aktivan, da dječak ne voli i ne na taj način se ne osjeća dobro.
Pokušajte uspostaviti odnos s učiteljem, neka zna da ste na njegovoj strani i da je posao s djetetom već učinjen.
Započnite dječaka da se vozi u vrtić pola dana, pokušajte djetetu dati što više pozornosti i ljubavi, uvijek razgovarajte mirno i strogo ne kažnjavajući dijete.
Ako se situacija ne promijeni, posavjetujte se s djetetom s dječjim psihologom.

Dobro došli! Reci mi, molim te, što da radiš. Dijete (sin) ima 3 godine, idemo u vrtić. Ne želi ići, uvijek plačući na rastanku. Od rođenja je bio nemiran, plakao je mnogo (smirio se na prsima, hranio se 2.3). Nakon dvije godine, došlo je do napora histerije, borili su se i vrištali kao da ništa nije razumio, to se dogodilo kad sam ga preko dana stavio u krevet, ali nije htio, ja sam eksplodirao - i on. U 2,6 sam počeo tući drugu djecu i ljude, mogao sam otići do stranca i pljusnuti (fizički kazniti kod kuće nekoliko puta), uštipnuti, stalno se penje na našeg psa, također je stisne, guši je. Kaže mi, volim te, zagrljaje, i čvrsto stežem, već se tresem, stišćući zube, cijelo vrijeme pokušavajući uštipnuti moje grudi. U isto vrijeme, govor je dobro razvijen, voli se "uključiti" sa mnom, čitati knjige, obavljati zadatke. Danas sam jurila cijeli dan, stalno sam čavrljala, namrštila se... Bio je to težak dan. Tome je prethodilo 2 tjedna sjedenja kod kuće, bilo je bolesno, nije izlazilo na ulicu (loše vrijeme), crtići su izgledali kao novi.
I ja sam se u posljednje vrijeme mnogo brinuo, au djetinjstvu su se osjećali slični osjećaji. Razumijem da ima mnogo energije, bojim se da neće otići tamo gdje joj ne treba... Savjetovati kako biti? Trebam li pribjeći lijekovima?

Zdravo, Katerina. Dijete će uvijek kopirati i oponašati ponašanje odraslih osoba. Ako ga ne zaustavite fizički obrazovati, eksplodirati, onda će se samo pogoršati. Dijete će čitavo iskustvo prenijeti u društvo. Ako nema dovoljno ljubavi, strpljenja za bebu, situacija će se pogoršati.
Sva vaša unutarnja iskustva prenose se djetetu, tako naučite kontrolirati sebe i uvijek biti mirni, tako da će se postupno ponašanje djeteta promijeniti.
Djeca uvijek imaju puno energije, pa se pokušajte sustavno angažirati, igrati, plesati, pjevati, oblikovati i dizajnirati sa svojim djetetom. Scena "Aibolit" Beat Chukovsky, umjetnička djela dobar su primjer u oblikovanju moralnih kvaliteta.
Kada vas dijete štiti ili vas jako boli, neka shvati da “kao što plače”, moraju biti cijepljeni suosjećanje i suosjećanje. Dijete mora shvatiti da svojim postupcima povrijedi svoju voljenu osobu.

Dobra večer! Moj sin ima 2,4 godine i u posljednje vrijeme je postao agresivan na igralištu za drugu djecu. Mašući rukama i psujući im na svom jeziku) i nije jasno zbog čega, nitko ga ne vrijeđa. Osjećaj suosjećanja, kada jedan od dječaka na igralištu plače, žali se i zagrli. Na ulici ne sluša, čak ni ime ne reagira ponekad. Počinje histerija ako krenemo u pogrešnom smjeru prema kojem želi. Kod kuće se ponaša mirnije kad je huligan, a ponekad mu daje malo guzice. Kut ne pomaže, on stoji tamo i smije se, on misli da igramo... Ne znam kako se boriti s ovom agresijom, a ne napola sušiti. Možda radim nešto loše?

Dobra večer, Olga. Prema papi, definitivno nije potrebno dati, čak i ako imate nešto za svoje mišljenje. Dijete je sada u takvim godinama da ga nema za što kazniti, a on bi trebao biti huligan zbog statusa njegove bebe. Potrebno je igrati, plesati, pjevati, crtati, oblikovati, skakati s njim cijelo vrijeme. biti s njim na istoj valnoj duljini. Njegova tvrdoglavost povezana je s krizom koja dolazi 3 godine, i agresijom s činjenicom da vidi kako njegova majka odgaja ili druge članove obitelji, a to iskustvo donosi djeci.

Dobar dan! Moj sin ima 5,5 godina. On ne zna kontrolirati svoje emocije, a kad vjeruje da mu se netko smije, on jednostavno "kida krov" - počinje nazivati ​​imena, pokušava udariti, naziva svima, uključujući i odrasle. Isto se događa kada netko krši svoj prostor, krši pravila igre, pobjeđuje od njega itd. Nedavno je ozbiljno tukao dječaka u vrtu jer je došao preblizu vratima i mogao je postići pogodak. U vrtu se često žale na njegovo agresivno ponašanje. Recite mi, molim vas, što učiniti u ovom slučaju. Hvala unaprijed!

Pozdrav Maria. U vašem slučaju preporučujemo posjetiti dječjeg psihologa sa svojim sinom i pokušati razumjeti razloge za agresivnost djeteta. Taj se problem ne može riješiti daljinski.

Dobra večer! Moja beba je stara 1.10 mjeseci, prve smo godinu i pol proveli s roditeljima, sada s roditeljima svoga muža. Učim, moj djed sjedi sa svojim kćerima, koji se posebno ne bavi s njom... on ima vlastiti posao, njegova kćer ima svoje! Uključuje njezine karikature i sve ostalo! Prisiljava me na spavanje (opetovano ga je gnjavila), ako je zamolim da sjedne s njom, ona zatvara vrata sobe i umorna je od svojih karikatura, tuče na vrata... naravno, bacam sve i trčim da spasim kćer, ali nemam izbora trebate učiti! Sada se svekrva povukla, čini se da je sve postalo optimističnije, ali beba je stalno agresivna. Nakon tjedan dana putovanja do mojih roditelja, moja kćer je potpuno zamijenjena! Ona jako voli moju majku i naziva je “MAMA”, koja me izbacila iz ravnoteže, stalno me tukla i nije čak ni ušla u moje ruke, osim moje bake, za nju ništa nije postojalo, a ja osobno imam vrlo napete odnose s roditeljima.
Vratili smo se muževim roditeljima, ali agresija je ostala i znatno se povećala. Prije udaranja po glavi, spriječio sam reći o bolesnoj maloj glavi da je nemoguće pobijediti! I sada - ugriza, premlaćivanje na licu svih članova obitelji! Ako nešto nije na njoj, onda će ležati na podu, vrištati i vrištati, gristi i otvorenim ustima udarati glavom o kauč ili krevet! Možda udarite glavom ili ogledalom u zid... sve baca površinu na pod. Ruke padaju... Brinem se za našu mrvicu. I ja sam stalno na rubu, mogu dati pape kada boli puno... A sada u snu mogu se probuditi i udariti po licu.. udarci nisu slabi... Pomoć, molim.

Zdravo, Elena.
Za malo dijete, model ponašanja je okruženje u kojem raste, što znači obitelj. Ako dijete nema problema s neurologom, onda se situacija mora promijeniti u obitelji.
Preporučujemo da posjetite dječjeg neurologa i pridržavate se njegovih preporuka, a također obratite više pozornosti na dijete i ne prebacujte odgovornost za podizanje njezine kćeri na roditelje. Vi ne učite noću, pa biste trebali po pravilu osobno staviti svoju kćer u mirnu atmosferu za spavanje. Crtići prije odlaska u krevet samo uzbuđuju živčani sustav djevojke i morate je pripremiti za miran san. Opuštajuća masaža (milovanje leđa), umirujuća topla kupka, čaša toplog mlijeka i, naravno, osobna prisutnost nježne majke bit će od pomoći.

Bok Imam kćer od tri godine. Doveo sam je do dvije i pol, jer je moj suprug radio u Moskvi. Činilo mi se da sve radim ispravno u odgoju. Moja kćer je odrasla i počela pokazivati ​​znakove agresije. Vrišteći, bacajući igračke, ležeći na podu, vičući, jednom riječju, on ne čuje u potpunosti niti razumije što joj govore. Nema dovoljno snage, reci mi što da poduzmem. Moja kćer već ima tri godine.

Zdravo, Olga. Da bi vam pomogao, morate vidjeti djevojku, razumjeti razloge njezina ponašanja i analizirati što je tome pridonijelo. Možete pročitati komentare drugih roditelja na web-lokaciji o sličnom problemu, kao i pročitati članke na web-lokaciji koji će vam pomoći da pojasnite situaciju:
http://psihomed.com/krizis-3-h-let/
http://psihomed.com/psihologiya-vospitaniya-detey/

Dobro došli! Imam sljedeći problem: moj sin će imati 5 godina u prosincu. Uvijek sam normalno išao u vrtić, nije bilo problema. Prije nekoliko mjeseci, majka ga je odvela k njemu mjesec dana u posjet (ona i njezin otac žive u drugom gradu). Sin je stigao, nije bilo jasno što se događa. U početku je jednostavno rekao da ne želi ići u vrtić, da želi biti kod kuće s mamom i tatom. Nekako su se složili s njim, otišao u redu. Sada, 3 tjedna, učiteljica se žalila da ima napade bijesa, baca stolove u grupu, viče, pokušava pobjeći iz grupe. Djeca u grupi ga dobro tretiraju, nitko ga se ne boji i svi su prijatelji. Nastavnik će otići na rodiljni dopust, a povremeno ga zamjenjuju još dva nastavnika. Kada sam ih pitao o ponašanju njihovog sina, rekli su da nisu primijetili ništa slično, njihov nemir samo se povremeno očituje (postavljaju ADHD na 3 godine), iako nas naš primarni skrbnik skoro šalje psihijatru. Naša obitelj je puna, sve je u redu u obitelji, u obitelji mojih roditelja. Nekad se dogodilo da je papa odletio, ali smo odavno napustili ovaj način obrazovanja, jer smo razumjeli njegovu beskorisnost. Nije bilo takvih manifestacija agresije kod kuće, maksimum se može namrštiti i otići u njegovu sobu, nakon 5 minuta vraća se i ispričava. Mislite li da je problem još uvijek u djetetu ili učitelj ne može samo pronaći zajednički jezik s njim?

Zdravo, Alexandra! Neophodno je sjesti i razgovarati u miru s djetetom, da ima puno više djece u vrtićkoj grupi koju pohađa osim njega, a mentor je sam i stoga, kao i sva druga djeca, treba pažljivo slušati učitelja i učiniti sve to da će ga ona pitati.
Ako u vrtu ima dječjeg psihologa, preporučujemo da ga posjetite kako biste saznali razlog za ljutnju njegova sina. Ako to nije moguće, pokušajte sami otkriti razlog takvog ponašanja. Dijete pete godine života već je prilično odrasla osoba i može samostalno objasniti razloge svog ponašanja, on već puno razumije, ali ne želi uvijek ispuniti postavljene standarde.
Sada, o učiteljima. Mišljenje zamjenskih učitelja još uvijek ne može uzeti u obzir, nema jamstva da govore istinu. Možda im dobro ide u smjeni, ali zato što su inferiorni u pokušaju pronalaženja pristupa djetetu u mnogim aspektima, oni su također novi i došli su mu u grupu u kojoj je on "šef". Napravite ustupke svom sinu, ako je moguće, odvedite ga ranije iz vrta (prije ručka), dogovorite dodatne vikende, a zauzvrat tražite uzorno ponašanje u vrtu.
Uostalom, cijela stvar može biti iu stilu obrazovanja učitelja. Ponašanje djece u svakom stilu (autoritarno, demokratsko, liberalno) vrlo je različito. Na primjer, autoritarni odgojitelj od učenika očekuje samo poslušnost, što je vrlo teško za hiperaktivno dijete. Stoga, zamolite primarnog čuvara za snishodljivost vašeg sina, uzimajući u obzir ADHD i izdržite ovo teško razdoblje sve zajedno.

Hvala vam na odgovoru. U vezi sa stilom odgoja, jako se slažem, prije trudnoće učiteljica je bila blaža, moj sin je bio gotovo omiljen, dopustila mu je da učini nešto drugo kad nije htio raditi sa svima, na primjer, dok su svi slušali bajku, mogao je dadilja da pomogne u čišćenju posuđa, itd. U ovom trenutku od njega traži 100% poslušnost, iako ne možete tako drastično promijeniti liniju djelovanja... Sada uglavnom ne gubim kakav je odnos postao (

Dobar dan! Djeca 7-8 godina. U razredu plesa te godine dolazi do sukoba između kćeri i iste skupine. Nema više ni s kim. Nakon sljedeće napomene: "Nisam otišao tamo" na ovo dijete, fizičke provokacije su išle, gurnute, zgnječene, izgrebene, itd., I sve u jednoj lekciji. Sve je to učinjeno tako da učitelj ne vidi. Bilo je slučajeva nakon odgovora, kad je moje dijete, bez razumijevanja, kritiziralo. Sada učim da ne obraćam pažnju i da ne reagiram. Ali mora biti sposobna ustati za sebe?
Razumijem da je moguće potpuno eliminirati komunikaciju tek nakon napuštanja studija. Ali također morate naučiti rješavati probleme, a ne ostavljati ih. Molim vas, recite mi kako napraviti pravu stvar. Hvala unaprijed.

Dobar dan, Svetlana. Apsolutno ste ispravni i ispravni.
Za početak, preporučujemo da se približimo učitelju i objasnimo mu problemsku situaciju, jer rješavanje sukoba djece uvelike ovisi o osobnosti učitelja. Zainteresirajte se za njegovu verziju ove situacije. Učitelj razmišljanja i razumijevanja treba preuzeti kontrolu nad situacijom, odvojiti djecu na određenu udaljenost tijekom probe, promijeniti vrijeme za jednu djecu, ako postoji takva prilika.
Sljedeći učinkovit korak može biti susret roditelja „aktivnog“ djeteta. Ako su roditelji adekvatni, moći će utjecati na kćer i pronaći uvjerljive riječi za normalizaciju njezinog ponašanja.
Ako to ne pomogne, onda podučite svoju kćer da izbjegava sukobe, ova vještina za život je važnija nego reagirati i pojačati sukob. Objasnite na takav način da je važnije sačuvati vaše zdravlje i život nego odgovarati agresoru-djetetu i biti povrijeđeni u procesu pojašnjavanja odnosa još snažnije.

Puno vam hvala! Stvarno važan argument - zdravlje je važnije!

Bok Ja sam mlad učitelj. Imam dijete od 7 godina u razredu 1, dječak. Tijekom pauza i predavanja pokazuje vrlo jaku agresiju prema svojim kolegama i ostaloj djeci škole. Čini se da je u početku sve dobro, a onda počinje gristi, gušiti se, kvariti imovinu škole, tući drugu djecu, razbijati stvari svojih kolega i bacati ih u zahod. Dječakova obitelj registrirana je u SOP-u. Nitko se ne može nositi s djetetom, čak ni školskim psihologom i roditeljima. Savjetujte što da radite. Jer je zastrašujuće za život i zdravlje druge djece?

Zdravo, lika. Rezultat rada u mijenjanju djetetovog ponašanja bit će ako se provodi zajedno s naporima društvenog učitelja, psihologa, pedijatra, predstavnika tijela za unutarnje poslove i razrednog učitelja.
Ako stvarno želite pomoći dječaku, tada mu nedostaje duhovno obrazovanje, koje se može nadopuniti u razredima karatea i wushu. Nije tajna nikome da su ove borilačke vještine izašle iz polja čiste borbe, samoobrane, u polje duhovnog razvoja.

Dobro došli!
Moja kćer ima 2 godine i 8 mjeseci. Nedavno sam vidio znakove agresije. Kad je imala 1 godinu i 9 mjeseci, rođen je moj sin, pripremala sam kćer za izgled djeteta, a prvih šest mjeseci prošlo je sigurno, ali onda je nešto pošlo po zlu. Camila je počela tući mlađeg brata, a ona se morala uvlačiti između nas tijekom hranjenja. Naravno, moj suprug i ja nismo djelovali ispravno, isprva sam je stalno prekoravao zbog bilo kakvih nedjela, čak i šamaranja svoga svećenika, ali njezin suprug, naprotiv, uvijek ju je ohrabrivao jakom ljubavlju, a onda se situacija promijenila, promijenili smo mjesto s mužem, postao je mnogo strožiji, Ja sam, naprotiv, mekša, odbili su biti ošamarani nakon što su pročitali literaturu. I situacija u obitelji nije jako dobra, muž je vrlo razdražljiv i često ne zadržava emocije, podiže glas. Kao rezultat toga, dobili smo takvo ponašanje svoje bebe, ona se ne pokorava, nema svoju najdražu riječ, gura na igralište, čak bira i tuđe igračke, a kao što sam napisao, često napada mladog brata, gura ga, udara, uzima igračke, Naslikao sam pod i pozadinu. Ne razumijem gdje je granica između ozbiljnosti i ljubavi. Reci mi kako se s njom ponašati kako bi se ta agresivnost pretvorila u agresivnost.

Zdravo, Venera. Vaša situacija podsjeća na izreku koju siješ, da žanješ. Uvijek je potrebno voljeti dijete, nemoguće je povrijediti s ljubavlju. Glavno je da ne dopustimo da budete pod vlašću - to jest da, ali ne prelazite na šamaranje, vikanje, osobno ogorčenje. Dijete treba već uznemiriti jedan nezadovoljan izgled odrasle osobe.
Glavna stvar koju treba zapamtiti je da agresija uzrokuje još veću agresivnost. Vaša beba nije kriva za činjenicu da se pojavilo još manje dijete, kome sada pripada sva pozornost. Vi ste joj sami pokazali kako se treba ponašati s bratom, ako joj se ne pokorava. Kopirao je tvoje postupke. Tukao si je, udario je brata. U vašoj obitelji problem je u samokontroli i izdržljivosti oba roditelja, tako da se morate početi mijenjati sa suprugom, a ne od djeteta. Tata je razdražljiv? Tako mu pružite uvjete za odmor i stvorite najudobniji način života, kako bi bio sretan što ima dvoje djece i svoju voljenu ženu. Kad je čovjek sretan, neće se moći uzrujati, on će ljubiti vas i djecu. Učinite to pravilom, svaki dan dajte najstarijoj kćeri istu količinu pozornosti kao njezin sin, dok je ljubite i grlite. Tijekom vremena stvari će biti bolje.

Dobar dan! Imam ovaj problem. Dijete ima 7 godina, odlazi u vrtić, sada je počela priprema. Od početka jeseni, problemi su počeli u vrtiću, počela se izražavati jaka agresija, učitelji nisu ni razumjeli zašto. Djeca sjede za crtanjem 4 osobe za istim stolom, moje dijete je spustilo igračku, ali djevojka je zamolila da je ukloni jer je to ometalo, što je nakon 5 minuta moje dijete postalo neizvodljivo, počelo je bacati stolice u grupu, bacati djecu, udarati glavom o zid. Promatran od strane neurologa od 3 godine. Budući da smo u mladoj dobi imali reanimaciju, tada je postojao hipertonus. U pozadini svega toga očituje se kašnjenje u govoru. Moj suprug i ja smo se razdvojili prije 2 godine, jer je i sam često imao napadaje. Reci mi kako biti? Razgovaram s djetetom, on razumije, ali sljedećeg dana sve se ponavlja.

Dobar dan, Julia. U vrtiću koji pohađate, dječji psiholog bi trebao raditi, zamoliti ga za pomoć. Dijete mora biti dijagnosticirano i na temelju toga obaviti popravni rad. Preporučamo da vi i vaša beba razgovarate o njihovim osjećajima i iskustvima. Objasnite mu da kroz govor - riječi možete postići sve što želite, samo uljudno i strpljivo izražavajući svoje želje ljudima oko vas ili vaših vršnjaka.

Dobar dan!
Moj sin Ivan ima 5,5 godina. Nedavno se počeo ponašati posve neprikladno, bljeskovi agresije, nespremnost da se bilo što učini. Sam sam ga odgajala od rođenja, moji djed i baka bili su uz njega, bio je voljeni sin i unuk, bio je razmažen, okupan u ljubavi i brizi. On je bio domaće dijete, budući da smo živjeli u selu, nije bilo djece vršnjaka. Kad je imao 3 godine promijenili smo mjesto boravka i zajedno s njim preselili u grad, dala sam ga u vrtić. On je vjerojatno bio najmirnije dijete, ponekad bi se mogli uvrijediti, ali nije mogao uzvratiti udarac, jer prije nije bilo takvih situacija i vjerojatno se jednostavno nije znao ponašati.
Nakon nekog vremena susreo sam čovjeka s kojim smo živjeli malo kasnije (oko 2 godine). Kako se kasnije ispostavilo, bili smo različiti ljudi u svim razumijevanjima, on me je neprestano podučavao o životu, bavio se onim što je on nazvao podizanjem djeteta, što je u većini slučajeva bilo loše majke, a Vanya je mogla biti tako loša. Prirodno sam branio dijete jer nisam vidio ništa loše u njegovim postupcima. Nemojte misliti da sam se uvijek tako ponašao, kad je dijete moralo biti kažnjeno, bio je kažnjen - stajao je u kutu, ponekad je pao preko pape. No, konstantni skandali očito su ostavili svoj trag.
Prošlo je 3 mjeseca otkako živimo zajedno s našim sinom, on je postao tvrdoglav do neprepoznatljivosti, odbija ispuniti bilo kakve zahtjeve, ne želim se pripremati za školu, neću skupljati igračke, neću napraviti krevet u vrtu ili se presvući, Hoću. U isto vrijeme na licu pravi zlu grimasu, viče, zamahuje (ne tuče). Pokušao sam razgovarati s njim, dati neke argumente, reći da sam vrijeđao i stidio se što se ponaša na taj način, ostavio sam ga da razmišlja o svom ponašanju, dok je odlazio u drugu sobu pokazujući da me uznemirio i ne želim komunicirati s takvim dječakom. Plakao je, tražio oprost, to je dovoljno za maksimalno dan ili dva, i opet.
S vršnjacima ne igra. U šetnji okuplja oko sebe djecu mnogo mlađu od sebe, od kojih odmah postaje vođa i igra se s njima. Vršnjaci ne idu oko njega, on se počinje ljutiti i kao rezultat toga samo ga otjeraju.
Razumijem da sam napravio mnogo pogrešaka, ali ne znam kako to sada učiniti. Pomozi, reci mi, molim te...

Elena, dobar dan. Uvijek se smirite, čak i ako je to teško. Nemojte fizički ili verbalno kazniti dijete. Odredite uzrok njegove agresivnosti. Dijete u dobi od pet godina već je u stanju analizirati svoje postupke i to ga dovodi do jačanja oblika agresije koji pomaže ispuniti njegovu želju. Razgovarajte s njim o njegovim osjećajima i kako se on osjeća. Zagrlite ga kad se situacija riješi. Uklonite nepotrebne inhibicije, upute - to može izazvati frustraciju i ljutnju. Pohvalite svog sina za dobro ponašanje, pogotovo ako uspije nadvladati agresiju.
Ako se agresivnost sina nastavi, preporučljivo je pokazati ga dječjem psihologu.

Dobar dan! Žalite se na majku djeteta drugoga razreda Nikolaja.
Recite mi kako pronaći ploču za agresivno ponašanje kolege Igora ima 8 godina. Unaprijed se ispričavam zbog pristranosti, jer Ja sam uključen u ciklus događaja, a ne objektivan.

Drachun Igor iz obitelji u kojoj su roditelji razvedeni. Mama radi, baka sjedi s unukom, žive u skučenom smještaju, tata-žigolo, nema obrazovanja, ne radi nigdje, visok, napregnut i ružan čovjek, neka vrsta glupog jock-bychara. Da, to je njegova platforma. On se ne ustručava govoriti o tome drugima, to su i informacije iz riječi bake. Nakon rođenja Igora, njegov je otac predložio da žene u obitelji odu na posao, a on će sjediti s djetetom. Otac je izbačen. Našao je ženu (redovitu) koja ga hrani i sadrži. Papa Alfonso hoda svaki dan kako sada odlazi na posao da upozna dijete Igora iz škole. Vodi ga do 3 sporta. Dijete nemotivirano tuče svu djecu u učionici, potajno, kada nitko ne vidi. (Ali ja vidim, na primjer, ja sam novi sudionik u šetnji po livadi nakon škole). Primjenjuje bolne tehnike - udaranje gležnjevima, tehnike gušenja, bacanje i guranje gležnjeva, tehnike gušenja, bacanja i bacanja s leđa, udarci u solarnom pleksusu i trbuhu kroz jetru. To se događa u školskom dvorištu, gdje sva djeca idu nakon škole. Otac Alfonsa promatra ove slike sa samozadovoljnim pogledom, ne zaglavi. Drugi roditelji zapisuju žigolo, ne pojavljuju se, nisu osobito zamjerani, ali se ne miješaju u proces s ljubaznim licem i dobrom voljom. Njegova je prednost što njegov sin vlada nad platformom.

Postoje znakovi nezadovoljstva roditelja i njihov stav da je beskorisno utjecati na morone, bolje je ne uplitati se...

Na isti način, druga djeca počela su se ponašati s udarcima i udarcima, na primjer, to ide mom sinu, koji je ušao u ovo okruženje u drugom razredu. Nije kukavički, ali je definitivno bio zaprepašten kada agresivni Igor zapovijeda cijelom razredu: "Ne igramo se s Nicholasom", a momci napuštaju razred od mog djeteta, protjeraju se iz igre, šutiraju, napadaju s petoricom, udaraju nogama i nogama u trbuh zemlji. I je li to normalno?! A tko će mi tvrditi da to nije poticanje samozadovoljnog oca alfonso koji nadoknađuje vlastitu beznačajnost, demonstriranje sina njegovog trika moći na drugu djecu?

I mi idemo u sport, ali treneri ne uče djecu kako se napadaju, pretpostavljam da ga ni u tri sporta u kojima vodi Igor nitko ne uči ubijati i ne pokazuje gdje je jetra, gdje je solarni pleksus, kako pravilno udariti dah kako bi se protivnik savio. Igorov tata, očito, ulaže u svoje dijete najbolje što će mu trebati.

Mi rastemo dobro i vječno. Podučavamo prijateljstvo i suradnju. Dolazimo u školu da primimo znanje. Dijete Igor je zauzet cijelim školskim danom isključivo napadom na djecu (manje u razredu, bilo je skandala u prvoj klasi, a Igor je bio tih), ali na proplanku na ulici odaje svu agresiju. Već dva mjeseca gledam ovu sliku, pitala sam roditelje - problem postoji. Mnoga se djeca odvode s ulice kako se ne bi presijecala s abnormalnom obitelji. Ali to nije opcija. Zašto smo uskraćeni za komunikaciju s djecom, u načelu, normalno, ali zbog toga što se jedan gad mijenja, tako da oni sami nisu pretučeni?! No, tu je i kontingent roditelja čija djeca također udaraju zbog veće fizičke građe i roditeljskog nedostatka vjere, kažu, bitke dječaka su njihove igračke, roditelji ne smatraju da je to nenormalno, kao što su računalni horor filmovi izazivaju sve - sve će proći.

Ali ja svakoga dana dolazim promatrati igre djece, shvaćajući da svoje dijete ne mogu ostaviti na milost i nemilost čistini. I očigledno ću prestati raditi tako da ne ostavljam dijete na miru. Majka sam dva sina - 23 i 8 godina. Moje prvo dijete već je završilo fakultet i radi, pripremamo se za vojsku. Prolazili su kroz sportske i dječje probleme. Starija sam od glavnog kontingenta roditelja i predviđam probleme u budućnosti - banda će se formirati u razredu, proces učenja nije moguć zbog abnormalnog ponašanja djece.

Razredni učitelj je površno dobronamjeran. Čak iu razredu o nedopustivosti lošeg ponašanja, ona ne vodi u osobnom obliku, obraćajući se prekršitelju naređenja Igoru, već prikriveno, bez imenovanja. A mlado kopile cvjeta.

Što učiniti Što će nam pomoći? Medicinska i pedagoško-socijalna komisija će nam pomoći? Žalba na tijela socijalne skrbi? Izjava policiji za prijavu u vrtić policije? Kako se pripremiti za razgovor s disfunkcionalnom obitelji, kakvi strahovi od zastrašivanja možemo imati? Kako spriječiti stvaranje bande u starijoj klasi?

Ove slike vidim kao novog člana stranke, u prvom razredu smo bili u izvanškolskom kampusu, au drugom razredu otišao sam na odmor prilagoditi dijete / otkriti ponašanje djece, jer sam čuo za agresiju koja cvjeta u razredu. I što sam vidio?! Klasa nenormalna pod utjecajem pravila - agresivni i sitni Igor!

Kada na igralištu nema Igora - dobra djeca, zloće nestaje. Djeca surađuju.

Dobar dan, Olga. Potreban je dokaz o Igrovom agresivnom ponašanju kako ne biste bili optuženi za osobnu netrpeljivost prema djetetu. Snimajte videozapis dok hodate livadom i time osobno možete otići učitelju, psihologu, ravnatelju.
Možete napisati kolektivnu tužbu upućenu direktoru, au slučaju
neaktivnost da se žale na okrug, grad, da utječu na ovu situaciju.

Halo, reci mi što da radim?
Kći u dvije godine bolesna s dijabetesom. Nakon oživljavanja, gdje je bila vezana za ruke i noge, zamijenjena je injekcijom droge. Njena tri dana uopće nisu smjela izlaziti iz bolničkog kreveta. Nakon oživljavanja nije se izašla iz ruku gotovo dan i noć kad sam je nosio u naručju, čak mi nije dopustila da sjedim na krevetu - bojala se. Noću sam skočio iz kreveta - bojao sam se - i potrčao u hodnik iz sobe s divljim krikovima. Ali ovo razdoblje smo prošli s Božjom pomoći. Sada ima 5 godina. Ali nakon bolnice još uvijek ima stalne tantrume, bori se, ujeda, grmi jer joj se ne daje slatka ili druga hrana, kad je nemoguće bez injekcije inzulina. Ona ne želi prihvatiti nikakva pravila ponašanja, ako ih ona ne utvrdi, ona se bune. Borite se sa svim članovima obitelji: tata, mama, stariji brat. Ona je potpuno razvijeno dijete za svoju dob, a ja joj pokušavam dati maksimalnu pozornost, ona samo spava sa mnom i uvijek je vrlo nestašna i agresivna. Što se može učiniti kako bi se ublažila njegova agresija?

Zdravo, Svetlana. Da bi došlo do ublažavanja agresije, svi članovi obitelji trebali bi sudjelovati i trebali bi započeti uspostavljanjem harmoničnih odnosa između obitelji i članova obitelji.
Zatim, u trenutku ogorčenosti djeteta, napetost situacije treba smanjiti njezinom osobnom smirenošću i razumijevanjem svega što se događa.
Često, odrasli i članovi obitelji prave takve greške u odnosu na dijete u trenucima njegove agresivnosti: pojačavaju njegov glas, mijenjaju njegov ton na prijeteće, pokazuju snagu (bit će kao što sam rekao), idu na plač, ogorčenje, pokazuju agresivne geste i poze, ismijavanje ili oponašaju, negativno procjenjuju djetetovu osobnost, koriste fizičku silu, privlače strane ljude u sukob, čvrsto inzistiraju na ispravnosti, uspoređuju dijete s drugom djecom, a ne u njegovu korist, nameću stroge zahtjeve, koriste mito i nagrade. Analizirajte i nemojte to učiniti. Neke od tih reakcija mogu zaustaviti dijete samo na kratko vrijeme, ali negativan učinak abnormalnog ponašanja odrasle osobe donijet će još više štete. U svakoj situaciji trebalo bi biti samo mirno. Analiziranje djetetovog ponašanja u vrijeme agresije nije vrijedno toga, ali kada se situacija riješi, možete prigrliti kćer, poljubiti i razgovarati o ponašanju. U isto vrijeme usredotočite se na činjenicu da ste jako uzrujani njezinim činom, a ruka iz ugriza je vrlo bolna. Morate razviti osjećaj empatije u vašoj kćeri - svjesnu empatiju, tako da vam je bilo žao.
Stoga je za početak potrebno svim članovima obitelji prepoznati normalnost i prirodnost svih negativnih emocija djevojke. Takvo je ponašanje privremeno ako odrasli sami ne izazovu i ojačaju model njegovog ponašanja, stoga uvijek upravljajte svojim negativnim emocijama i ne pojačavajte dječje agresivno ponašanje.
Uklonite slatkiše iz kuće koje su zabranjene dijetom vaše kćeri i odbijte se iz solidarnosti s njom. Morate shvatiti da je žudnja za slatkišima zbog nedostatka serotonina - užitaka u životu. Slatkiši ublažavaju stres, ali ne smiju jesti, što znači da će biti nezadovoljstva i agresije. Morate razmisliti o razonodi svoje kćeri najmanjim detaljima: ona se mora razvijati i svaki dan istraživati ​​svijet sa zanimanjem.
Dječji strahovi su fenomen godina i oni će proći. Nemojte djetetu govoriti strašne priče: što joj se prije dogodilo, što će se dogoditi s njom ako ne ispuni određene uvjete. Kupite velikog zeca, pustite je da ga tretira, dajte mu injekcije, stavite ga u krevet i spavajte s njim. Pobijedite scenu iz Chukovke "Doktor Aibolit".
Tijekom razgovora budite izuzetno korektni s drugim ljudima i manje razgovarajte o svojim problemima u obitelji s djetetom. Ne bi trebala ništa čuti i općenito voditi takav način života, kao da je s vama sve u redu. Vaš osobni mir je mir vašeg djeteta. Svaki novi dan započnite s čistom pločom. Ljubav, poljubac i zagrljaj bebe češće. Čitajte i igrajte na fikciji, na primjer: Mayakovsky "Što je dobro i što je loše", Blaginina, "Sjedni u tišini". Ako nema medicinskih kontraindikacija, napiši djevojku kako želi: ples, karate, wushu. Ovi tečajevi su korisni za fizičko i duhovno obrazovanje. Također umiruje i ublažava tjeskobu - masažu prije spavanja (povratak milovati). Ako se dinamika ne promijeni, preporučujemo da se obratite pedijatrijskom neurologu.

Dobar dan! Ja sam učitelj osnovne škole s velikim iskustvom. Ali ova godina je bila test za mene. U rujnu je postigao pervakov. Nikad nisam vidio takvu agresiju od djece. Tukli su jedni druge. Dečki su pobijedili djevojčice i na pitanje "Mogu li pobijediti djevojke?" Iskreno, bez sumnje, kažite "Da". Nedavno, točno u učionici, dječak je udario djevojku natrag u obraz tako da je ostalo pet. Za što? I zbog činjenice da je djevojka rekla da je Dima nazvan i kad je liječnik pozvao na cijepljenje. Ispostavilo se da bez razloga: (Cijeli mjesec je objašnjavala zašto je trčanje po učionici i blagovaonici opasno, ali dječaci jednostavno ne čuju. Žalosno je što se uopće ne smiruju. Čini se da kod kuće razgovaraju s djecom samo na uzdignutim glasovima: (Jučer je drugi tata nazvao i rekao da mu je dijete pogođeno u želudac, a dan kasnije dječak iz razreda se ugušio. Na pitanje zašto mi dijete nije rekla kako su drugi dečki radili, tata nije mogao dati odgovor. A kad sam nazvao ime počinitelja, izgubio sam moć govora - ovo je najtiše dijete u razredu. Još jedan hiperaktivni klinac juri, bacajući sve u letu, uključujući i druge dječake u ovoj utrci. i vratim se divlje kikotanje s riječima: "Nadam se da ne s nepristojnim? Ne, ne s opscenjima! Ali dijete, koje se zove idiot, nije lakše. Mama nastavlja smijati se... Mislite li da sam samo čitala bilješke djeci?" Nimalo! Igramo igre za upoznavanje i okupljanje, ali neka djeca se nisu sjećala jednog imena i moga mjesec dana. U šoku sam! Nakon 22 godine rada u školi, a ne u eliti, ali u sasvim običnom, ovo je bio prvi put da sam se suočio s ovim: (Jedna utjeha su učenici petog razreda :) i njihovi roditelji! Ne uspoređujem "ove" i "one", ali usporedba nije u korist prvaka! Oni su različiti! I radi što. Užas! To postavlja učitelj, koji po prirodi aktivnosti treba dati savjet. Pomozi mi da shvatim što radim krivo? S kim raditi: s djecom ili s roditeljima?

Dobar dan, Inna. Bit će potrebno nastaviti raditi s djecom i roditeljima, pridržavajući se sljedećih načela u odgoju djece: ljubavi, strpljenja, dosljednosti, poštovanja, ustrajnosti. Ako djeca uopće ne vide mirni ton, onda nisu navikli slušati i opažati informacije u mirnoj atmosferi. Dok vas ne počnu opažati, slušati i ispunjavati vaše zahtjeve, proces učenja neće početi u punom zamahu. Preporučujemo strogim, ustrajnim glasom da postignete svoje ciljeve, a da vam ne smetaju ili podižu glas. U tvom glasu morate osjetiti energiju i volju koja mogu slomiti otpor djece. Vi ste model na koji djeca gledaju. Ostanite u ljubaznoj i suosjećajnoj osobi, ali vaš sluh neće biti sretan da djeca prođu kroz goosebumps, tako da nema želje podvrgnuti učiteljeve živce sablasnim iskušenjima u budućnosti. Nastavite blisko surađivati ​​s roditeljima, komunicirati dobronamjerno, s vremenom će postati vaši saveznici u odgoju i obrazovanju djece.
Razlozi za agresivno ponašanje djece su mnogobrojni, ali djeca često to čine upravo zato što ne znaju kako se ponašati drugačije.
Njihov repertoar ponašanja tijekom agresije i ljutnje je vrlo slab, a odraslima treba ponuditi mogućnost odabira ponašanja.
Koristite u radu i ponudite roditeljima da uzmu gnjev, agresiju u djece na sljedeće igre: "sjeckanje drva", "jastuk za udaranje", "vrećica vrištanja", "list bijesa".
Za podučavanje samokontrole takvih igara - "ljutnja na pozornici", " Brojao sam do deset i odlučio sam ".
Nastavite i nastavite uporno podučavati djecu da postanu svjesni vlastitih emocija i osjećaja drugih, formirajući sposobnost empatije i suosjećanja s sredstvima fikcije.
Potaknite roditelje da upišu djecu u sekciju borilačkih vještina (karate, wushu), gdje će djeca dobiti ne samo tjelesni odgoj, već i duhovno.

Dobro došli!
Stvarno mi treba savjet o ponašanju mog 7-godišnjeg sina. Sada je u drugom razredu, povremeno vrijeđa djecu, sprečava ih da uče. To se ne događa svaki dan, ali ponekad se nešto dogodi, i može namjerno gurati, udarati, gurati tijekom pisma. Učitelj ga je morao smjestiti iza posljednjeg stola jednog, dok su se roditelji počeli žaliti.
Puno razgovaramo s njim o tome kako je loše, da on uopće može ostati bez prijatelja, ako to učini drugoj djeci, predlažemo da se predstavite na mjestu uvrijeđenog djeteta. Cijela obitelj, fizičko kažnjavanje s mojim suprugom se ne prakticira, ne pije i ne puši. Pohvaljujemo za uspjeh, ne usmjeravamo pažnju na neuspjehe, osim ako ne kažemo - ne pokušamo, ako je tako. Išla sam u vrtić dvije godine prije škole, takvih problema nije bilo, sve je počelo u prvom razredu, ali ni tada nije bilo tako često.
On je hirovit i whiny, pogotovo kad je bolestan. Bolesno često - grlo. Ne voli ako nešto pođe po prvi put. Mislim da stvarno voli biti u središtu pozornosti, ali vrlo stidljiv. Dobro uči, ali rijetko podiže ruku. Ponekad se jedan od cijelog razreda ne može odgajati ako treba odgovoriti na domaću zadaću, a ponekad je nevjerojatno aktivan u učionici i ruka je uvijek podignuta. On se dovoljno naspava, uvijek se diže i ide u školu u vrlo dobrom raspoloženju.
Po povratku, rekao je da je sve u redu. Ako je bilo komentara i učinio nešto loše, to je također prepoznato, jer uopće ne laže. Kako mogu biti, što reći? Neću to pokazati, ali bojim se ujutro prići školi. Također je i ljevak. Kompenzacijski, najvjerojatnije, budući da nema lijevorođene obitelji osim njega, ali bilo je problema tijekom poroda.

Ksenia, ti si vrlo dobra i brižna majka, sve radiš ispravno u odgoju djeteta. Ne biste trebali toliko brinuti o svom sinu, on je dječak i sasvim je normalno da dopušta sebi malo svirati i na taj način privlači pažnju na sebe u lekcijama. Posljednji će stol umiriti njegovu aktivnu narav. Preporučamo aktivnost djeteta da se bavi sportom za njega, zapišite ga na bilo koji odjeljak: wushu, karate.

Dobar dan Očajna sam. Moj sin ima 4 godine i potpuno me prestao slušati... na ulici, na javnim mjestima. U posljednje vrijeme, agresija se počela manifestirati (samo na ulici): počela je vrištati, udarati me, grizući, bježeći, kaže da idemo sami. Snima komentare prolaznika i gradi lica, pokušavam mirno objasniti, razgovarati s njim, ali to je dovoljno za par minuta. Ispričava se i sve je u krugu. Iako je kod kuće potpuno mirno dijete. Reci mi kako biti?

Dobar dan, Alice. Ako se dijete ponaša drugačije kod kuće, onda to treba iskoristiti: čitanje fikcije (“Što je dobro i što je loše” ili gledanje ovog crtića može pomoći da se za dijete formira ideja ispravnog ponašanja u društvu. autoritet i uzor za dijete Objašnjavajući da vam se nešto ne sviđa, važno je pustiti svome sinu da zna da ste jako uznemireni njegovim postupcima koji su povrijedili vašu dušu (možete zatvoriti oči, oponašajući plakanje zbog ugriza). tražiti poslušnog dječaka koji će vas voljeti, a ne gristi, jer vas boli.Trebate razviti empatiju s mrvicama - empatija za vas, ali to trebate postići kada dijete nije razdraženo, nije gladno, smireno. pregovarati sa sinom, u nekim trenucima prepustiti se maloj osobi i ne izazivati ​​njegovu agresiju oštrim odbijanjima i zahtjevima.

Hvala, slijedite svoj savjet.

Moj sin ima 4 i pol godine. Ali ni uvjeravanje, ni tjelesno kažnjavanje, ni pokušaji da se izazove empatiju ne dođe do ničega. Kad je dijete sa mnom, čini se da je sve mirno i kod kuće i na ulici. Ali kad je tata kod kuće, sve... pakao počinje. Tantrumi, hirovitosti. Ako odemo negdje, čak mi je neugodno i neugodno da je naše dijete tako agresivno s nama (roditeljima), može se reći da ga on vodi. Ako sin želi ići tamo, oni idu tamo. On želi igračku, tata mu kupuje igračku. Sa mnom, ti "brojevi" ne prolaze. I mislim da ima više problema s tatom, koji je u jednom trenutku propustio trenutak kada je bilo potrebno reći čvrsto NE djetetu. Ali sada svi pate. Ne idemo u dječji vrt. Ali posjetimo dječji centar. Samo sam ga vozio tamo, jer čak se i bojim zamisliti što će se dogoditi ako tata ode; da li uopće idu tamo. Što se može učiniti da se na neki način smanji agresija naše sinukke?
Hvala unaprijed!

Zdravo, Tatiana. Vaše je dijete mali manipulator koji je dobro svjestan da je metoda manipuliranja agresijom i tantrumima djelotvorna u javnosti kada papa ne može ništa poreći, na primjer, zbog straha od osude prolaznika. Pravilno ste primijetili da otac dopušta djetetu ono što ne dopuštate. Što učiniti u ovom slučaju? Tata mora početi učiti suočiti se s djetetom, kontrolirati sebe i zadržati unutarnju važnost. To znači reći sebi da za mene nije važno da dijete vrišti ili tuče histerično, ako postoji cilj doći do dječjeg centra. U takvim slučajevima, jednostavno uzmemo dijete za ruku ili u ruke i vodimo u pravom smjeru. Ne smijete obratiti pozornost na ponašanje vašeg djeteta, morate biti mirni. Ako odrasli gledatelji ne reagiraju, glumčev sin morat će s vremenom prestati s nastupima u javnosti. Još jedna stvar - ne brinite o tome što vaše okruženje misli o vama. Svi su imali ili su imali djecu, a svaki roditelj je iskusio hirovitosti djece, tako da ćete razumjeti i tolerirati ponašanje vašeg djeteta.

Dobro došli! Molim vas recite mi kako se nositi s manifestacijama agresije u djeteta 1,5 godina. To se očituje u udarcima za mene. tj mama, tata je jako vezan. Uvijek baca tantrume kada tata ode. Spavati loše noću, vrištati. Gotovo uvijek može samo smiriti tatu. Samo kažnjavam zbog lošeg ponašanja. Tata se rijetko grdi. Možda ne biste trebali zalupiti papu? Možda je njegova agresija usmjerena na mene u vezi s tim?

Zdravo, Dasha. Dijete u potpunosti oponaša i kopira ponašanje odraslih, pa ga nije vrijedno udariti na dnu. Pokušajte objasniti, voditi tijekom kontroverznih situacija, ili samo pokupiti i prebaciti pozornost na nešto zanimljivo (trčanje mačka, prolazak automobil, satni igračaka, itd.) Gledajte tata kako on uspijeva kontrolirati ponašanje mrvica i učiti iz svog iskustva,

Dobar dan! Imam dvoje djece. Najstarija kći ima 4 godine i 9 mjeseci, a najmlađi je 8 mjeseci. Kći je dugo očekivano dijete, vrlo vezano za svog oca. I njezin je otac jako voli, ne odbija ništa. Ona je vrlo ljubazna, uravnotežena djevojka, ali nadahnuta. Djevojke u vrtiću i djevojka u dvorištu imaju veliki utjecaj na nju. Iako je na svoj način vođa. Rođenje kćeri moga brata nestrpljivo je čekalo. Nakon što se pojavila njezina brata, bila je ljubomorna na njega već neko vrijeme, ali ona ga nikad nije uvrijedila. Tata s dolaskom drugog djeteta još više pokušava obratiti pozornost na svoju kćer. Zbog prirode posla naš tata često odlazi na poslovna putovanja. Kći je vrlo zabrinuta zbog toga. Negdje u mjesecu lipnju počela sam primjećivati ​​da bi moja kćer mogla praktično početi histeriju, na primjer, njezina prijateljica joj nije dala lutku, iako ima svoju. Sve je to popraćeno gorkim suzama i krikom, ponekad histeričnim. Kod kuće, na bilo koji od mojih komentara ili zahtjeva, na primjer, za uklanjanje igračaka, ona ili ne odgovara, ili počinje vrištati da sam glupa, loša i da me ne želi slušati. Može doći i pobjeći. Onda kaže da više neće biti ovakva i sve će se nastaviti. Dobro se ponaša prema svom mlađem bratu, ali primijetim da kad ga povrijedi, na primjer, ona padne, počinje se smijati, ponekad dok ga ne vidim, može ga malo udariti. Pokušavam joj posvetiti više pozornosti, ali zbog mlađeg djeteta to ne funkcionira uvijek. Čini mi se da se kći osjeća nepotrebno. Pokušavam to riješiti, još jednom je zagrlim, ako šunjam sa svojim najmlađim djetetom, onda kažem nježne riječi o njoj, ali ponašanje s povicima i neposlušnošću se nastavlja. Od rujna, moja kćer će ići u novi vrt, a ja brinem da u pozadini ove situacije kod kuće, plus novi ljudi, njezina psiha neće uspjeti. Reci mi kako ispraviti ponašanje kćeri, kako joj pomoći, vidim da je dijete na rubu kolapsa. Hvala unaprijed.

Dobar dan, Marina. Nastavite i dalje biti pažljivi prema svojoj kćeri, pokazati dosljednost i smirenost, smanjiti broj zahtjeva za njom, slijediti režime trenutke, ne ostavljati bez nadzora s drugom djecom. Provjerite u vrtu ako dijete pokušava odgovoriti promjenom ili ne, bori se? Koristi li netko u obitelji udarce u obrazovanju, snagu, asertivnost? Ako je tako, onda bi trebalo prestati, jer dijete može imitirati odrasle.
U novom vrtu, dok se dijete ne prilagodi, ne uzimajte cijeli dan. Ako je potrebno, potražite savjet od dječjeg psihologa.
Preporučujemo da pročitate članak:
http://psihomed.com/isterika-u-rebenka/

Dobro došli! Sin ima 5 godina. Nitko nikada nije išao s njim "bez razloga", uvijek pokušavamo pregovarati, ali kad nešto ne ide za njim, on pokazuje strašnu agresiju, puca iz ruku kao da su pištolji, vrišti, kaže strašne stvari, na primjer, da će pokucati na oči ako ga ljuti. On uvrijedi kućne ljubimce i pokušava udariti golubove na ulici. Odvezao se do neurologa, provjerio glavu - rekli su da je sve u redu. Kada hodamo po igralištu, on stalno poseže za odraslima (8-12 godina) i pokušava od njih naučiti sve loše stvari. Zatim mi kaže koje je riječi čuo i kako ih izgovoriti. Imamo pristojnu obitelj i ne dopuštamo nikakav opsceni jezik. Tata je osrednje uključen u odgoj djeteta. On ne živi s nama, ali čak i kad susrećemo sve je vrlo prijateljski i mirno i pošteno. Što da radimo i kako reagirati na takvu agresiju.

Zdravo, Svetlana. Potrebno je mirno reagirati na agresiju, pokušati ne razvijati sukob, nego skrenuti pozornost na neutralnu temu i nešto ugodno za dijete. Klinac u ovoj dobi oponaša odrasle i vršnjake. Stoga je potrebno kontrolirati komunikaciju mrvica, a ne održavati komunikaciju koja ga kvari. Beba ne razumije u ovoj dobi ono što je dobro i što je loše za njega. Preporučamo identificirati dječaka u karateu, wushu, gdje neutralizira svoju agresiju, a njegov osobni trener će biti uzor.

Hvala vam OGROMNO. Samo smo mislili da se odreknemo neke vrste borbe.

Dobar dan! Recite mi, molim vas, imam troje djece, u prosjeku star 3,5 godine, u zadnje vrijeme se ponaša neadekvatno, naziva ga svima, udara svakoga, juri svojoj baki, ide kod neurologa i nije li tamo pokazala encefalograma. Hvala unaprijed!

Dobar dan, Alexandra. Preporučujemo da kontaktirate dječjeg psihologa o svom problemu.

Hvala, molim vas, recite mi kako da odgovorim na sve ovo, dok se nismo obratili psihologu?

U vrijeme agresije, pokušajte preusmjeriti djetetovu pozornost na nešto ugodno za njega: crtiće, igru, pogled kroz prozor na hodanje djece ili trčanje kroz psa.
Potrebno je promatrati tko ga iz djetetove obitelji izaziva na agresiju.
Ako dijete ode u vrt, onda analizirajte - je li s tim povezana agresivnost.
Baka i svi odrasli moraju biti tolerantni i ne moraju stalno vršiti pritisak na dijete svojim odgojem. Agresija može biti poražena samo osobnom smirenošću, manifestacijom pažnje i neograničenom ljubavlju.

Puno vam hvala.

Dobar dan! Molim te, reci mi, ne znam kako biti. Dijete ima 4,2 godine. Ne idemo u vrt - vrt je vrlo bolan, idemo 2-3 dana i onda se razbolimo oko 3 tjedna. Dogovorili smo se da u ljeto živi u selu s bakom, au jesen u vrtu. U isto vrijeme odlučili su mu dati mačića - bio je vrlo tražen. Sada kada se vraća kući za vikend, ispada da se stalno borimo. Strašno se ponaša prema mački, vuče ga svugdje (oko vrata), dolazi, zakvačava vrata vratima... Ruke mi već padaju, ali ovo nije najgore. Za vrijeme doručka sam isključio crtane filmove, on je prvi rekao da će me isjeći, a onda da će mi okrenuti glavu (iako nisam koristio takve fraze), a kad sam rekao da ga odvratim, on me stvarno počeo gušiti i govoriti da sam loša... Volim svoga sina jako puno, pokušavam ispuniti sve njegove zahtjeve, kad ga pitam o nečemu, moram ponavljati ne 1 ili čak 2 puta... Na primjer, kada idemo u šetnju, kažem da bi se trebao odjenuti - to se događa u najboljem slučaju Desetog, a kad sam već stajao na vratima, bio je obučen krikovima i histerijama. Na ulici se ponaša manje ili više podnošljivo, ali kod kuće je čuvar... Molim vas, recite mi kako biti - u potpunoj zbrci.

Dobar dan, Lyudmila! S djetetom se ispravno ponašate, najvažnije je zadržati se i ne raspasti se, jer agresija izaziva još veću agresivnost. U vašim zahtjevima, budite nepopustljivi, ne popustite djetetu. Ako postoji mogućnost, onda maknite mačića na neko vrijeme - objasnite to ovako: "Mačić je otišao potražiti novog vlasnika koji će ga voljeti." Gledajte dijete, objasnite mu da prijatelji ne vrijeđaju, nego ljubav, inače ćete ostati sami. I ja također odlazim tražiti poslušnog i voljenog sina. Želite li živjeti sami? Nakon tih riječi ostavljamo ga na miru, tako da on misli i napusti sobu na neko vrijeme.
Ako agresija sina ima dinamiku rasta, preporučujemo da se obratite dječjem psihologu.

Puno vam hvala na odgovoru, nadam se da ćemo se nositi s "Vjerojatno se često javljaju problemi s djecom jer mi sami ne znamo kako ispravno odgovoriti na njihove postupke".

Dobro došli! Moj sin ima 2,9 godina. Drugi mjesec je već trči konj. Naviknuti se na to je teško, tri tjedna. Zatim, kako se poboljšavalo, ali sad je počeo poludjeti, djeca nisu pokazivala agresivnost, mogla su udariti u zid zidom, razbacane igračke i ništa nisu jeli u vrtu. Kuće se ponašaju adekvatno, postoje i psihopati, ali ne kao što učitelj kaže.
Savjetovati što učiniti? Koji liječnik mogu kontaktirati? Za ranije hvala!

Zdravo, Alexandra! Vaše dijete sada ima teško razdoblje koje se poklopilo s krizom od 3 godine i prilagodbom predškolskoj ustanovi. Sudeći po onome što ne jede, prerano je govoriti o kraju adaptacije. Uspješna adaptacija određena je korištenjem svih vaših kućnih vještina, kao i učenjem nečeg novog u vrtu. Ako je dijete uobičajeno da se izluđuje kod kuće, onda to može izravno ovisiti o temperamentu djeteta. Što se tiče hrane u vrtiću - ne vole svu djecu, jer je neobična po ukusu i izgledu.
Neophodno je shvatiti da je djetetu vrlo teško reorganizirati se na nov način - u vrtiću odrasli će od njega uvijek željeti nešto, on neće biti prepušten sam sebi, neće uvijek postojati želja za poslušnošću. Dijete ne može izraziti svoje osjećaje riječima - on je nervozan, a odrasli - tutori neće moći zamijeniti rođake svojih rođaka i neće se posebno upuštati u njegovo stanje.
Savjetujemo vam da ne ostavljate dijete u dnevnom spavanju, pokupite odmah nakon ručka. Obratite se dječjem psihologu u dječjem vrtiću, ako je agresivnost odgođena, možete ići na konzultaciju s dječjom psihoneurologom.
Preporučujemo da pročitate članak na web-lokaciji:
http://psihomed.com/krizis-3-h-let/
http://psihomed.com/adaptatsiya-rebenka-k-sadu/

Dobar dan! Naša kćer se počela pojavljivati ​​napadi agresije. Ona ima 6 godina, prije dva tjedna počeli smo ići u školu na igralištu (priprema za 1. rujan), djetetov dnevni režim mijenjao se u skladu s tim, imala je svakodnevno dremku svaki dan, sada nema sna. Može li promjena režima izazvati agresiju i kako možemo biti? Stalno razgovaramo s njom, pitamo zašto ona ima takvo ponašanje, itd.

Dobar dan, Anastasia! Naravno, promjena dnevnog režima može utjecati na ponašanje djeteta. Promjena načina života njezine kćeri i ne dopuštanje da ona radi ono što bi željela doprinijeti će razvoju agresije. Djevojčica ne može shvatiti što joj se događa zbog preopterećenosti, kao i nove zahtjeve koji su se od odraslih do oštrog porasli.
Što učiniti u ovom slučaju? Redovito se pridržavajte, dnevni odmor mora biti prisutan nužno, iako s odmakom od 1 sata.
U ovoj dobi, igre su vrlo potrebne djetetu, tako da za 1-2 sata dnevno pružamo bebi zabavu, dajući joj priliku da izabere svoje slobodne aktivnosti.
Također je važno formirati motivacijsku spremnost za školu, objašnjavajući zašto djeca idu u školu: stjecati nova znanja kako bi u budućnosti stekli željenu specijalnost. I ovdje je glavna sposobnost roditelja da pripreme za školu pretvorena u divnu zabavu, a ne zamornu dužnost.

Dobar dan!
Moja kći je stara godinu i devet mjeseci. Iza njezina zaglavljenog ponašanja s napadima agresije. Manifestacije agresije: udara rukama po glavi, savija i tuče ruku po podu, sjedi u mojim rukama i udara me rukama po obrazima ili po glavi. Razlozi za agresiju po mom mišljenju: nešto ne radi za nju, ona ne prima nešto, ono što želi.
Što trebam učiniti?

Dobar dan, Tatiana! Ako je agresivno ponašanje vezano za kćer druge godine života, onda je potrebno analizirati što je to. Pravilno ste primijetili da ako dijete ne dobije nešto ili ne dobije nešto, to može biti uzrok takvog ponašanja. To može biti na pozadini živčanog prenaprezanja ili umora, jer se beba još nije smirila. Gledajući svoju kćer, pokušajte shvatiti kakvo stanje donosi agresivnost. To može biti njuškanje, i lagano cviljenje, i napućene usne.
Na prvim pojavama napada agresije pokušajte prebaciti pozornost djeteta na nešto fascinantno: pokazati što se događa izvan prozora; predložiti drugu igračku, itd.
U ovoj dobi, vrlo je važno promatrati pravilne trenutke odmora, režima, poštujući slobodno vrijeme djeteta i ostaviti dovoljno vremena za igru.
U situacijama agresije na kćer najtačnije će biti samo čekati napad. U trenucima agresije, nemojte uporno držati dijete u naručju, a ako ona izbije, bolje je pustiti i odmaknuti se na određenu udaljenost, otići na posao, ali je ne puštajte iz vida. Nakon što se strasti povuku, pokažite ljubav prema djevojčici, pažnju, uzmite ruke. Pokušajte saznati što je toliko uznemirilo vašu kćer, objasnite da je ugodno razgovarati s njom kad je mirna.
Razjasnite djetetove osjećaje, na primjer, ("Jeste li ljuti jer niste uspjeli spustiti piramidu?" Ili "Niste dobili medvjeda i uvrijedili ste se?" Na primjer, "Razumijem, ti si ljut, ali me ne možeš pobijediti" i "kucanjem na pod ništa nećeš postići." Ne dopusti djetetu da te uzme i jasno se pridržava gore navedenog ponašanja.

Osim Toga, O Depresiji