Prava priča: Imam anoreksiju, preživio sam

Junakinja naše današnje priče, Marina Budaeva, nije skrivala svoje lice. I tijelo također. Ne samo da je preživjela ekstremnu iscrpljenost, već je postala i fitness trener i promotor zdravog načina života. I zna što vodi konstantna "borba za mršavljenje".

Kako sam počeo gubiti težinu

Imao sam 14 godina kad sam prvi put odlučio "boriti se sam sa sobom." Bio sam zaokružen ranije od svojih vršnjaka. Imala sam kukove i grudi, privukla mi je veliku guzu, a tanak struk previše je naglašavao to bogatstvo. Nisam ga smatrao lijepom. Htjela sam biti poput svih djevojaka, a sve djevojke u razredu bile su, kao i na izborima, trske.

Bilo mi je neugodno zbog svoje ženstvenosti. Najviše mi je bilo neugodno zbog pogleda muškaraca - ne na dječake, nego na muškarce. Upoznali su me muškarci oko 30 godina, svidjelo mi se, dali su mi komplimenti. Sada razumijem da s visinom 162 i težinom 53 kg, s kukovima 90 cm sam bio vrlo ukusan. Ali onda sam psihološki bio loš, osjećao sam se kao komad mesa, predmet za vulgarne poglede, i u svemu tome krivio sam svoju previše zrelu figuru. Htjela sam imati tanko, ravnomjerno tijelo. Težina je 45 kg.

Naposljetku, završio sam riječima mog koreografa koje mi ne smeta da smršavim. I to je sve. Počeo gubiti težinu.

Kako sam počeo gubiti težinu

"Ispravno smršavite"

Brzo sam shvatio što ću sjesti na gladne dane - na kvar. Trebao sam trajni rezultat. Naravno, Internet mi je pomogao, pročitao sam sve što je bilo na temu "Kako izgubiti težinu", na sebe stavio sve moguće eksperimente. Znam točno kako svaka tehnika funkcionira. Kad ga sada čitam, srce mi se slama, znam kako "zdrava prehrana" i "prehrambeni savjet" mogu ubiti nekoga tko je discipliniran i to će učiniti s revnošću. Naučio sam brojati kalorije, shvatio sam da ako jedete 1000-1200 kcal dnevno i trenirate, proces ide bez mnogo gladi.

Nekoliko mjeseci kasnije, do finala u 9. razredu, već sam težio 45 kg. S težinom od 49 kg izgubio sam menstrualni ciklus. Podsjetit ću vas da sam počeo gubiti težinu s 53 kg, odnosno samo 4 kg su bile kritične za moje žensko zdravlje. Naivno sam vjerovala da će uskoro sve biti obnovljeno.

Obitelj je pretukla alarm, zaprijetila mi da neću pustiti na plesove... Shvatila sam da su bili u pravu, ali mi je bilo strašno žao truda. Kako je to - napustiti postignuća i namjerno se udebljati. I ne samo da se nije zaustavio, već je i smanjio dnevni unos kalorija na 900 kcal, budući da je organizam prilagođen 1200...

Sjećam se kako smo išli prema moru, gdje nije bilo vage za hranu, uobičajene proizvode s malo masti i druge stvari. Moji rođaci su se nadali da će me udebljati bez "kontrolnih alata", ali učinak je bio suprotan: toliko sam se bojao da ću nekontrolirano rasti, da sam skoro prestao jesti i doplivati ​​- plivati ​​... plivati ​​...

Točka bez povratka

Ova noćna mora trajala je dugo, četiri godine. Liječnici su me povukli, propisali pilule, histerično sam se borio. Ali čak i bolesti koje su me napadale jedna za drugom, strašni rezultati testova, pogoršana koža mog lica, nisu me mogli uvjeriti da trebam jesti. Glava se vrtjela gotovo do gubitka svijesti. Ljestvica je pokazala 37, iz ogledala me je promatrala djevojka s licem pretvorenim u crveni nered. Nije bilo milimetra na koži, nije bilo prekriveno velikim, bolnim aknama (tako da nisam fotografirala - a sada vam ne mogu pokazati kako izgleda žensko tijelo od 37 kg). Ruke i noge su mi bile stalno hladne. Sve je postalo jako loše kad jednog jutra nisam mogao ustati iz kreveta. Tada sam shvatio da je još jedan korak - i kraj. Kasnije je jedan od liječnika nakon pregleda rekao svojoj majci: „To je neka vrsta čuda da je prestala. Samo nekoliko kilograma, a ona ne bi bila spašena ni pod kapljicom glukoze. "

Nakon toga, počeo sam jesti više ili manje normalno. To je više ili manje - koliko to moje stanje dopušta. Želudac se smanjio na takvu veličinu da je bilo potrebno jesti male, ali visokokalorične dijelove i što je češće moguće. Inače je bilo bolno. Još uvijek sam siguran da su me vukli prije spavanja. To je ono što se najbolje probavilo.

Do 18-te godine, moja noćna mora je izgledala kao da je gotova, vratila sam 53 kilograma, u svom životu se pojavila voljena osoba, moj ciklus je obnovljen i postao sam sretan.

Jao, ovo nije kraj priče.

Odgođeni učinci

Sa 19 godina sam bio otrovan, toliko da sam za nekoliko dana izgubio nekoliko kilograma. I menstrualni ciklus se ponovno odmah zalutao. To jest, zaustavljen. Uz strah, brzo sam povratio leđa, ali se nikad nije vratio. Liječnici su rekli da se stres tijela nadovezuje na stres - a za oporavak reproduktivne funkcije potrebna je višak mase. Dobio sam 56 kg... Nije mi pomoglo.

Odlučio sam da, budući da se ništa nije promijenilo, moram vratiti barem vitkost. Prijavio se u teretanu i pridružio se modnom "Fitnessu". Ljulja, proteinska dijeta, sušenje, sportska prehrana - sve je to bilo sveto za mene. Čak sam naučio sportskog nutricioniste i fitness trenera koji trenutno uspješno radi na ovom području. Moje ludilo je trajalo dvije godine, ja sam došao do težine od 50 kg, ali ne samo gubitka težine, nego i dobivanja raskošnih opuštenih mišića.

Udala sam se... I opet sam počela ići liječnicima, jer sam sanjala da ću zatrudnjeti. Svi liječnici (apsolutno svi!) Uvjerili su se da masno tkivo nije dovoljno, da je tijelo u stanju dubokog stresa i da mu je potrebna hormonska terapija.

Na hormonima sam se oporavio na 61,5 kg. Zahvaljujući mom suprugu, koji je ne samo podržao, već je učinio sve da mi bude ugodno u novom tijelu. Pjevala sam pohvale i čak me uvjerila da se u takvoj težini osjećam bolje. Pomogao mi je da prevladam svoje prehrambene strahove, jer mi je sve što nije spadalo u kategoriju "pravilne prehrane" izazvalo živčane napade. Napravio sam nevjerojatne napore da prevladam masnoću, šećer i fobiju i naučim jesti jednako bezbrižno kao u djetinjstvu, ne razmišljajući o kalorijama. Nakon šest mjeseci svakodnevne mučne borbe, postao sam normalna osoba. Ne vraćam se na vagu nekoliko mjeseci. Uspješno sam otkazala hormonsku terapiju, bez tableta, moja težina pala je na 59 kg i mirno stajala na toj težini bez kontrole u prehrani. Da bi održala tijelo, započela sam akupunkturu i hirudoterapiju, upoznala sam se s orijentalnom medicinom. Ciklus je podešen, koža je izbrisana. Liječnici kažu da je tijelo spremno za trudnoću.

Ali još nisam spreman. Definitivno ne želim ponavljanje priče. Nema bivših anoreksika - to je sigurno. Bolest mijenja oblik, ali ostaje duboko u glavi. U mom slučaju, izbija se kad god sam pod stresom. Odmah me tjera da preuzmem kontrolu nad svojom prehranom, načinom života - i samo na taj način mogu se smiriti. Međutim, usprkos boli i razaranju koje mi je donijela bolest, zahvalan sam joj. Prvo, u dobi od 15 godina, shvatio sam koliko je važna obitelj. Kada se osjećate loše, nitko vas ne treba osim nje. Drugo, moj je fanatizam odredio moju profesiju. Na najbolji mogući način pokušavam obrazovati djevojke koje mi se obraćaju, objašnjavajući kakva je njihova želja da “izgube 3 kg u tjednu” ili da izgube težinu na N kg, što u početnoj težini može biti presudno za zdravlje i život. Jasno naznačujem gdje je linija preko koje je nemoguće prijeći, i nikada ne poduzimam one čiji je zahtjev očito suprotan medicinskim pokazateljima.

Osim toga, počeo sam pomagati onima koji su već zarobljeni u anoreksiji. Komuniciram i komuniciram s njima na forumima i društvenim mrežama. Pokušavam ih podržati i pomoći u izlasku iz ove nevolje. Tek nakon što prođem ovim putem, razumijem što osoba doživljava i mogu pronaći prave riječi. Poznavanje prehrane daje mi priliku da ljude izvučem iz ovog dna.

Anoreksija: povijest moje bolesti

U djetinjstvu sam bio sasvim obicno dijete. Bila je vrlo aktivna, vesela, voljela je jesti. Uvijek sam se isticala visokim stasom i tankom stasom, ali geni mojega oca utjecali su na mene širokim prsima i ispupčenim rebrima, što je rezultiralo strukturom trbuha - čini se da on ističe. Zbog toga su me nazvali djevojkom s trbuhom (dečki vole zadirkivati ​​djevojke). Nisam obraćao pažnju, nastavio jesti i živjeti na vaše zadovoljstvo.

Prijelazno doba je došlo... Oh, da, ta dob, kada želite izgledati najbolje što želite, dječaci želite da vam se sviđaju, već se osjećate kao odrasla osoba, počnete kopati u sebe i tražiti nedostatke, načine za njihovo rješavanje. Moj glavni nedostatak bio je debeli trbuh i tanke noge! Paradoks, je li? Pa, sada shvaćam da je ovaj želudac samostalan i da je u njemu bilo malo masnoće. Pa, možda sam u to vrijeme to mogao razumjeti? Ne! Kompleksi su također bili pogoršani zadirkivanjem dječaka, a prijateljica joj je često preporučivala povlačenje želuca. Tako sam živio do 16 godina. Imao sam dečka koji nije razmišljao o mojoj duši, ali mi je izmišljeni kompleks spriječio da živim.

Jednog dana sam odlučio izgubiti težinu....

Umjesto uobičajene tjestenine / krumpira za večeru počela sam jesti salate. Onda je uopće uklonio žitarice. Roditelji su počeli lagati da jednostavno ne želim jesti. Usput, moji roditelji su mi uvijek vjerovali i nisu mogli ni sumnjati u moje riječi i mirisali su nešto loše.

Proces je bio spor. Nije mi se svidjelo. Zamolila sam majku da kupi čaj i kavu za mršavljenje. Onda je moja majka bila oprezna, ali ja sam joj tvrdila da je to samo da uklonim toksine iz tijela, aha-aha. Popio sam ga u pakiranjima. Ali želudac nije nestao... Tada sam počeo raditi dane posta na kefiru i krastavcima. Iskreno, nisam primijetio kako sam postao žrtvom lijevka zvanog anoreksija. Ali kad sam shvatio što se događa, već sam težio 37 kg s visinom od 173...

Dopustite da vas podsjetim da nikada nisam bila debela! U početku sam imao samo 50 kg. Da, kvaliteta tijela nije bila dobra. Mršavi trbuščić, ali sve se može stegnuti treningom. Ali ne! Potrebno je provesti vrijeme, trud, prisiliti se na to! Ne jedite nešto lakše!

Dakle, 1,5 godina bio sam u zaboravu. Mučio sam se samo mukama - kao da bih lagao sve što jedem. Sjećam se tog vremena savršeno dobro: kako sam čekala doručak. Probudila sam se, popila dvije čaše vode i čekala 30 minuta. I ovdje je čarobni doručak... Cijela 2 mala zelena jabuka i kruh. Toliko i ukusno. Činilo mi se da sam puno nestašan, da ću se zasititi. Stoga sam ostatak dana jeo 3 vjeverice i krastavce.

Postao sam razdražen, ali ga nisam primijetio. Činilo mi se da sam još uvijek debela, iako su svi na ulici pokazivali na nju, smijali se, okretali se i govorili: “Gledajte, dolazi anoreksična žena! Da, radije bih bio deblji od toga! " Bio sam uvrijeđen, plakao, ali nisam donosio zaključke.

Jednog dana došla je spoznaja o onome što mi se događa. Konačno sam vidjela da mi kosti ističu, da mi je cijelo tijelo u kosi (imao sam čak i kosu na leđima!), Kosa mi pada iz glave, izgledam kao kostur. Iako su mi rodbina o tome govorili svaki dan, moj brat se zvao "Buchenwald". Dolazila su strašna vremena. Plakao sam svaki dan nekoliko puta, mučio sam sve svoje najdraže. U meni su živjele dvije osobe: prva je sve razumjela i htjela se popraviti, oporaviti, udebljati, a druga je sve zabranjivala, bojala se hrane.

Pokušao sam jesti, kao što mi se činilo, kako sam se gorila (sjećam se kako sam plakala da sam puna hrane, da ne bi trebalo tako žuriti s hranom, ali zapravo sam pojeo samo pola tanjura od kupljenog kupusa). Poludjela sam, ovisna o hrani. Izbjegao sam je, ali sam istodobno shvatio da je to potrebno. Došlo je do paranoje. Prigovarao sam sebi za svaki pojedeni komad. Tijekom vremena dijelovi su postajali veći, a osjećaj krivnje za ono što se jelo pojačan. Moj mozak je eksplodirao. To je trajalo 2,5 godine.

Drago mi je što nisam otišao u drugu krajnost - bulimiju. Borio sam se sam sa sobom. Dobio je do 49 kg, ali je ostala u glavi - anoreksija. Tada sam odlučio otići u dvoranu i razraditi hranu. Doista sam uspio. Nisam jeo bananu ako je vježba bila loša. Uopće nisam mogao jesti, ako ne i čučnuo. Trenirao sam 2,5 sata uz pomaman tempo (pitajući se odakle mi snaga). I ovdje sam opet 41 kg. Opet, nemojte jesti, opet gnjev, opet postoji strah.

Prijavio sam se za @ekkkaty Instagram, slijedio fitonije i oponašao ih za njihovu prehranu. Samo su usudom svi "fitoni" sušili. A ja sam gori?

Nije bilo napretka. Htjela sam da ova masa raste. Smiješno, ha? Čak sam kupio i protein. Vidio sam ga i razmišljao kako mišići rastu. Ništa se nije promijenilo, jeo sam 800-900 kcal, radio sam 4 puta tjedno tijekom 2,5 sata.

Na mojoj se stranici počelo pretplatiti. Bilo je komentara u stilu: “Što radiš sa sobom? Morate jesti kruh, ali ne i travu s proteinima! ”. Bio sam uvrijeđen. Ali u mojoj glavi počele su se pojavljivati ​​zdrave misli. Počeo sam dodavati žitarice za doručak. Nisam se oporavio, ali krivnja za jelo me nije ostavila. Svakoga dana majci sam govorila da sam počela jesti toliko, ali zapravo se ništa nije promijenilo. Jadna moja majka, koliko je morala proći sa mnom! Iznenađujuće je da me nepostojanje menstruacije od 2, 5 godina nije odnosilo, mislio sam samo na sliku.

Postupno, želja za iskakanjem prešla je strah od jela. Počeo sam podizati kcal. Izračunao sam normu za povećanje težine - 2600 kcal. Bilo je previše za mene. Ali pokušao sam jesti. Ponovno sam naučila jesti. 2,5 godine zaboravio sam okus hrane. Sve sam pokušao prvi put. Naravno, izborio sam jelovnik za dan unaprijed. Počeo sam sanjati hranu, mislio sam samo o njoj. Što jedem, što za doručak, što za ručak, što za grickalice, i da li je moguće, je li moguće. Izvadio sam majku, borio se s rodbinom: s njima nisam sjedio za istim stolom jer su me prisiljavali da jedem uobičajenu “štetnu” hranu. Često sam odlazio u drugu sobu i tamo sam jeo pileće grudi.

Bilo je teško. Svi su mislili da sam lud. Nagazio sam na hranu, nisam mogao jesti. Može pojesti cijelu piletinu i ostati gladna. Moje iscrpljeno tijelo nije moglo tolerirati više ograničenja u količini. Pojeo sam 3-4 komada svježeg sira odjednom s litrom kefira, kante maline i jagode, komade kruha. Dugo nisam mogao dobiti dovoljno. Ako je preda mnom bila hrana, onda sam je pogledao očima gladnog vuka i nagnuo, iako tijekom bolesti uopće nije bilo osjećaja gladi.

Težina je počela rasti. Sa svakim kilogramom, svijest je postala "čišća". Nisam primijetio kako sam se navikao na velike porcije, kako mogu jesti slatkiše ili čokoladu. Naravno, također se promijenila obuka. Čitao sam puno literature o masi i težini. Počela sam trenirati po satu 3 puta tjedno i nastaviti to činiti do danas. Morao sam se prisiliti na jelo. Mnogo, često, ogromnih porcija. Shvatio sam da mi treba, da se inače neću mijenjati.

Čim se pojavio unutarnji poticaj, želja - rezultat nije bio dugačak! Sada težim 50 kg. Puno jedem, ali ne osjećam krivnju, mogu sigurno jesti slatkiše, kolače. U ovom trenutku ne želim prestati, debljanje se nastavlja, ali u drugom smjeru. Volim trenirati u teretani, volim kako mi mišići postaju jači, kako se mijenja moje tijelo. Obuka daje određeno samopouzdanje, poticaj za promjenu i napredak.

Jako mi je drago što sam se uspio nositi s ovom bolešću i sama. Sada shvaćam koliko djevojka ne oblači, a zdravlje je mnogo važnije od figure. Bolest je ostavila trag na moje zdravstveno stanje (ipak, tijelo se borilo za život posljednje sile). Vjerujem da sve mogu upravljati. A ako će moja iskrena priča nekome pomoći, bit ću izuzetno sretna.

Ja sam anoreksičan: prave priče

U naše vrijeme sklad je postao jedna od sastavnica uspjeha u životu. Iz ekrana, sjajnih stranica, reklamnih plakata, gledaju nas tanke, dotjerane, samouvjerene djevojke i mladići. Međutim, potraga za idealom ponekad se pretvara u strašnu nesreću. Autor lady.mail.ru susreo se s djevojkama koje su bolesne od anoreksije, ali još uvijek uspijevaju ili se barem pokušavaju vratiti u normalan život. Prije vas - prave priče. Imena, iz očitih razloga, su promijenjena.

Thebloodyearth, 29 godina

Prije pet godina prezirao sam trendovsku prehranu zvijezda i tinejdžera s umom. Samo se nekako dogodilo da sam odlučio izgubiti malo težine. Imao sam 24 godine, bio sam izvrstan stručnjak na poslu, planirao sam postati voditelj odjela velike tvrtke, dobio sam dobru plaću, živio sam s nekim i čak razmišljao o vjenčanju. Anoreksija mi je došla neprimjetno, uklopivši se u način života i pretvarajući se, neobično dovoljno, razvoj, samoostvarenje.

Svijet je bio podijeljen na djelotvorne i beskorisne dijelove. Pod sloganom "ništa više", lišio sam se hrane i odmora. Kolege su primijetile promjene, rekle su s poštovanjem da sam smršavio. Moj suprug s općim pravom rado je obilježio moje ažurirane obrasce. Oh, zdravo, novi svijet, bez kompleksa, bez straha od nedovoljne savršenosti! Činilo mi se da je sve u redu, ali odjednom me je pogodila jedna od mojih fotografija snimljenih na pametnom telefonu. Bilo je to kao kronika strašnog rata. Nije bilo seksualnosti u rebrastim obrisima prsnog koša, sivoj koži tankih blijedih ruku, smiješnoj demonstraciji nestalih grudi.

U kupaonici je proveo pola sata. Prvo sam pogledao svoje tijelo, pokušavajući u njemu pronaći obrise tog strašnog čudovišta. Ali u ogledalu sam samo ja, moj uobičajeni izgled nije nadahnula strahove. Kako sam se mogao toliko promijeniti? Bacio sam čudne sumnje i.

Sada imam 29 godina, nezaposlen sam, bio sam u psihijatrijskoj bolnici tri puta i mnogo puta u općim bolnicama, imao sam dva epileptička napadaja, izgubio nekoliko zuba. Moram stalno uzimati antidepresive i psihotropne lijekove, registriran sam u IPA-u, praktički ne napuštam dom, živim s majkom na mirovini, sada mi je težina 40 kg (minimum je 31,2 kg s visinom 162 cm), nema pet mjeseci godine. Poremećena je hormonska pozadina, zbog čega sam apsolutno aseksualan, ai zbog stalnog korištenja raznih lijekova moja psiha je ponekad sasvim neadekvatna.

Voditeljica Instituta za dijetetiku i dijetetsku terapiju, MD, profesor, dijetetičar, psihoterapeut Mikhail Ginzburg komentira:

Vrlo tipična priča je kada osoba doživi uzbuđenje, neku vrstu oporavka, kao da ga nešto tjera, au nekom trenutku tu je iscrpljenost, kad u njoj ništa ne vidi. Ovdje mogu samo suosjećati s heroinom i savjetovati mu da nastavi liječenje s psihijatrom. I vrlo je važno vjerovati liječnicima koji liječe, da surađuju s njima.

Alena, 25 godina

Stalno sam zadirkivana zbog prekomjerne težine. Ali u dobi od 13 godina čvrsto sam odlučio da ga se riješim, kao i svoje komplekse. Apsolutno nisam htio neku vrstu ekstremne mršavosti i izgleda modela. Upravo sam odlučio dobiti svoju "normalnu" figuru.

I dobio sam ga. 5 mjeseci rigidne prehrane (pojeo sam ne više od 1000 kcal dnevno po stopi od 2000) uspio sam izgubiti težinu sa 83 kilograma na 60.

Bilo je to pravo čudo. Svi su mi se divili, govorili su mi koliko sam bila tanka, lijepa. Rekli su mi da ne biste trebali dalje gubiti na težini. Ali mogu li me zaustaviti riječi? Naravno da ne.

Bilo je to odvratno vrijeme, jednostavno sam izgubio razum od želje da budem mršav, poput oštrice. Sve moje misli bile su usredotočene na hranu.

Mentalna aktivnost se smanjila, menstrualni ciklus je poremećen u korijenu. Česta depresija, suicidalne sklonosti i usamljenost - to je ono što sam dobio umjesto željenog savršenog tijela. Težina je pala na 50 kg.

A onda je počeo još jedan krug pakla - bulimija. Ljeto je prolazilo u stalnoj proždrljivosti. Bacila sam svoje prijatelje, doslovno zatvorene u sobi i počela naglo dobivati ​​na težini. U jesen sam vidio vagu 72. I opet najtežu dijetu koja je trajala točno dva mjeseca. Na dan kada sam konzumirao više od 500 kalorija, ponekad sam sjedio u istoj vodi.

Rezultat je ubijen metabolizam, poremećaj menstrualnog ciklusa, nestabilna psiha, česte depresije i, u pozadini, jaka proždrljivost, česte halucinacije, prekinuta prijateljstva. Sada, s rastom od 173, ja težim "svoje" 63–65 kilograma. I još uvijek razmišljam o dijetama, ali nakon svega što sam iskusio, počeo sam ih tretirati drugačije.

Djevojke dragi, ne uništavajte sebe i svoje zdravlje zbog prekomjerne vitkosti! Svijet te treba zdravo i sretno. A ako mislite da ćete shvatiti sreću, da ste dostigli mršavost, duboko ste pogriješili.

Dietolog, psihoterapeut Mikhail Ginzburg komentira:

Anoreksija i bulimija su dvije strane istog novčića. Osoba ima određeni instinkt za hranu, a bulimija je rezultat pokušaja pripreme. Ali on provali takvu pobunu. Ali ljudi vide suprotno: moraju se držati u svojim rukama, jer je njihova bulimija tako strašna. Ako osoba ne postavlja sebi oštre i stroge restrikcije i zabrane, onda se on i bulimija ne događaju. Jedan od glavnih problema u liječenju bulimije nije kako kultivirati snagu volje, već kako se pouzdati u svoje tijelo.

Oksana, 24 godine

Stvarno sam želio postati model (u dobi od 14 godina s visinom od 170 cm težio sam oko 70 kg - malo previše za podij!). Pokušao sam hrpu dijeta, sportova, bazena. Nije pomoglo. I odlučio sam, zašto se uopće ne ograničavam na prehranu? Negdje u šest mjeseci počeo sam se topiti... došlo je do 28-29 kg.

Dalje - ništa zanimljivo. Bolnice, klinike. Liječnici su roditeljima ponudili kupnju mjesta na groblju (moji siromašni rođaci, a posebno mamulechka). Što se događa u mojoj glavi, izvan riječi. Tko je ovo prošao, zna. Obično nema početka.

Sada težim 60 kg i nastavljam vagati svakog jutra. i svaki put kad sam vidio "+" na vagu, jako sam se uzrujao.

Oženio sam se (usput, ovaj događaj uvelike je pridonio povećanju tjelesne težine, za 4 mjeseca sam dobio (oh, užas!) 10 kg). I dalje se jako bojim poboljšati se, a svaki gram je za mene stresan, ali imam cilj! Ja stvarno, stvarno želim roditi sina svom voljenom suprugu, i ovaj me cilj nadahnjuje, nadam se, u pravom smjeru!

Dietolog, psihoterapeut Mikhail Ginzburg komentira:

Ako pitate bilo koju anoreksičnu djevojku što želi, odgovorit će da želi izgubiti težinu, postati lijepa. Činilo bi se vrlo pozitivnom željom. No, u stvari, njime upravlja patološki strah od poboljšanja - da ako dobije 300 grama ovog tjedna, onda će na isti način lako podići 30 kg. A strah je vrlo osakaćena psiha. S njim živi čovjek, radi, odlazi u posjet. Postupno počinje panika, a nastaje patologija. nisu vidjeli niti jednu anoreksičnu ženu među onima koji su doista sretni, koji istinski vole. Čim žena ima ljubav, osjećaj potrebe za sobom, drugi ljudi odmah postaju nužni, a život poprima druge boje.

kosmopolitski

Anoreksija: priča o prvoj osobi

Naša heroina - u ovom slučaju, upravo ta riječ je vrlo prikladna - vratila se u život doslovno iz sljedećeg svijeta. U kritičnoj točki, Anastazija je pala ispod 25 kilograma.

- Sve je počelo u školi. U srednjoj školi bila sam tako zabavna krafna: visina 163, težina 58. Ne deblji, ali ne trska. Ali nekako nisam mnogo razmišljao o tome dok predmet moje tajne uzdahe nije usput rekao: "Imate debelu guzicu."

I sve, nešto pereklinilo u mozgu. Ne znam zašto nisam išao u teretanu, na neki pilates ili step aerobik. Uostalom, pogon nije bio toliko. Ali u glavi mi je bio jasan ligament: masnoća = puno jela, gubitak težine = ne jedem.

Upravo su počeli ljetni praznici.

Isprva sam odbio debeli i slatki. Težina je pala. Ali ljeti sam još bio u glavi. Tri mjeseca sam izgubio 10 kilograma, povratak u školu bio je trijumf. "Oh, što si hudaaaayayayayaya!" - zamišljao sam zavidni sjaj u očima prijatelja. Sviđao mi se izgled muškaraca dok sam hodao ulicom. Ali, očigledno, nešto mi je već slomljeno u glavi, jer samo privremenim ludilom mogu objasniti svoju odluku: još moram izgubiti težinu.

Prešao sam na posao s punom predanošću. Štrajk glađu pet dana; “Suhi” dani kada gotovo ne pijete vodu; dijeta smanjena na neke mrvice i list salate... izgubio sam drugi 10 kg u mjesecu.

Samo mladi organizam može podnijeti takvu stvar bez dugoročnih posljedica. Svjestan sam koliko sam sretan. Moja jetra nije "sjela", bubrezi nisu odbili, sad sam potpuno zdrava osoba. Ali vidio sam dovoljno djevojaka koje su postale ozbiljno onesposobljene za cijeli život. Gospode, kakva sam budala!

Ispao još 10 kilograma, odlučio sam... Nastaviti. Do Nove godine moja je težina pala na 25 kg. Čak i malo manje.

Obično me pitaju: niste li se doista viđali izvana? Pa, izgledaš kao kostur! Iskreno odgovaram: ne. Vidio sam masnoću. Netko zamišlja sebe Napoleona, i ne možete ga uvjeriti da je on zapravo vodoinstalater Vitalij Palić Pityukin. Također je bilo beskorisno uvjeriti me da sam mršava. Što trebate jesti. Što je ružno biti kosti prekrivene kožom. Nije dobro.

Drugi se pitaju: "Gdje su roditelji izgledali?". Kad su mama i tata primijetili da je slučaj loš i da više nije riječ o jednostavnom gubitku težine, nego o poremećajima u prehrani, prošli su kroz sve krugove roditelja Anorexichece: gledali su koliko i kada sam jeo, odvođeni su psiholozi, punjeni hranom, uvjereni, uplašeni... spasio.

Jedne noći čuo sam tatu kako plače u kuhinji. Moj tata. Čovjek koji je u mojim očima bio kamen, željezni čovjek, posve nesentimentalan i škrt s emocijama. Tada mu je došla njegova majka, koja je također bila potpuno zaprepaštena onim što se događalo, a moj je otac povikao: “Umire! Razumijete li da naša kći umire?! "

U tom trenutku iznenada me udario. Ono o čemu govorimo nije lijepo ili nije. Tanka ili ne. I živjeti ili ne - tako je sada pitanje. I htjela sam živjeti. Za tatu, za mamu, za sebe. No, ta je noć bila prekretnica. Bio sam bolno posramljen što sam svojim roditeljima izazvao takvu patnju. Da sam im skoro dao pakao da "pokopaju svoje dijete".

Počeo sam jesti. Bilo je odvratno, neukusno, ali jeo sam. Pokušao sam hodati: polako, uz zid, ali ne i lagati tako da su se mišići nekako počeli oporavljati. Kada je postalo malo bolje i odlučio sam otići u teretanu, vjerujući da imam dovoljno snage za jednostavne vježbe, upoznao sam Toga koji me zvao Tolstoj na ulici. Suosjećajno me pogledao i rekao: “Zašto ste tako iscrpljeni? Tako je lijepa bila... "On bi znao tko je kriv!

Marljivo sam vodila evidenciju proteina, masti i ugljikohidrata. "Jedite" normu, postupno ga povećavajući. Na recept, liječnik je uzeo lijek. Počeli su trčati, bavili se jogom, sklapali nova prijateljstva. Kad god mi se činilo da se pretvaram u debelo čudovište, ponovio sam sebi: vi to ne vidite. Ovo je tvoja bolest. Ne možete se adekvatno procijeniti. Ti si bolestan, proći će. Idi i jesti.

Da nije bilo mame koja je uvijek bila tamo, ne tate koji mi je rekao da sam najljepša i najdraža, ne bih to učinio. Prošle su dvije godine od tog užasnog dana, ali znam: izgledam sjajno.

U mom Instagramu postavljam fotografije ukusnih i zdravih jela, recepata za koje kuham. Stvarno se nadam da će to nekome pomoći.

Kako liječiti anoreksiju - priče iz stvarnog života

Sadržaj članka:

  • Životna priča Alene, 30 godina
  • Priča o liječenju Alexandre, 27 godina
  • Kako liječiti Linu, 17 godina

Anoreksija je patološko stanje u kojem nema apetita, ali postoji fiziološka potreba za prehranom. Bolest je uzrokovana smanjenom funkcionalnošću prehrambenog centra. Ta je bolest u pravilu istodobno s prekomjernim emocionalnim uzbuđenjem, mentalnim poremećajima, poremećajima endokrinog sustava, intoksikacijama različitog podrijetla, metaboličkim poremećajima i bolestima probavnih organa.

Povijest života liječenja anoreksije Alena, 30 godina

Ovu bolest patim već oko 12 godina. Sve ove godine sukob između mene i anoreksije traje. Uspjesi su varijabilni - u mom smjeru, zatim u njenom smjeru. Sklon sam tražiti uzroke i korijene svog problema u obitelji. Želim podijeliti moju povijest anoreksije.

Njegova majka bila je hladna i dominantna, njegov otac je bio neuravnotežen i agresivan alkoholičar. Sa 18 godina sam praktički bio neurotičan s mnogo različitih kompleksa. U mojoj obitelji redovito su se vodile "bitke" u kojima sam morao sudjelovati. Moj osjećaj za sebe bio je na razini potpune nečinjenosti, osjećao sam svoju nemoć i općenito sumnjao u to treba li nastaviti s postojanjem.

Do dobi za punoljetnost uzeo sam oblik prilično hranjene djevojčice: s visinom od 1,72 metra, težio sam 75 kilograma. Nisam dovoljno dobro kontrolirala svoj jelovnik i dijetu, često sam se jela kako bih smirila živce. Dodali su gorivo vatri uvreda moga oca o mojoj težini. Pokušao sam smršaviti, ali apsolutno nisam mogao podnijeti dijete, a sport mi nije pomogao, jer vjerojatno nisu bili dovoljno marljivi. Tijekom vremena, hrana je postala moja manija. Istodobno sam mrzio svoje tijelo, moj nedostatak volje.

Sa 19 godina, zaljubio sam se i (oh, čudo) moj je ljubavnik odgovorio zauzvrat. Međutim, to nije riješilo moj psihološki problem i osjećao sam se nedostojnim njegove ljubavi.

U to sam vrijeme radio kao medicinska sestra na klinici i primijetio da pacijenti nakon uobičajenih klizmi gube neku težinu. Odmah sam odlučio probati ovu metodu na sebi. Moja sreća nije poznavala granice kad je strelica na vagu opala. Shvatio sam da sam mogao tako smršaviti.

I izgubio sam apetit na valu ljubavi. Ovo je još jedno čudo koje mi se dogodilo, kao što sam tada mislio. Uvečer me više nije privlačio hladnjak, a tijekom dana gotovo da i nije bilo želje. Prvi put u životu sam se volio, osjećaj srama za moj izgled nestao je.

Za šest mjeseci sam mogao izgubiti težinu za 15 kilograma. Moji prijatelji su me jedva prepoznali, a moja procjena skočila je na nebo. Promijenio sam vrećastu odjeću u kratke suknje i kratke hlače, a klizme, laksativi i diuretici čvrsto su ušli u moj život. Također sam primijetio da topla voda pomaže da se riješite gladi i izgubite težinu. Iscrpio sam se toplim kupkama.

S vremenom je moja voljena osoba postala manje zainteresirana za mene. Više je držalo svoju težinu. Otkrio sam da ne mogu jesti krutu hranu, činilo mi se odvratnim i nije se penjalo u grlo.

Pokušaji da me zatvorimo nahranili su me razdraženom i agresivnom, bio sam siguran da mi žele vratiti moju "svinjsku" državu. Sve više i više prosvjedovao sam protiv hrane. Nekoliko mjeseci pala je još 12 kilograma, a sada sa svojih 172 centimetra težila je 48 kilograma. Jela je samo tekuću hranu, ponekad čokoladu, sladoled i pila alkohol na čestim okupljanjima mladih.

Kad je strelica na vagu zaustavljena na 48 kilograma, shvatila sam da se jedva krećem. Imam masivne kosti, i sa takvom težinom izgledao sam doslovno kao kostur prekriven kožom. Sada, za mene, "debelu kravu", počeli su govoriti da sam suviše mršava. Ali nisam mogao stati.

Sljedeće dvije godine pretvorile su se u pakao. Mogao sam danima ići bez hrane, a ako sam jeo, koristio sam mikroskopske dijelove, ako sam pojeo nešto mnogo značajnije, nekoliko sam dana za redom “kaznio” - oprao, pio sennu, bisakodil. Oticanje je izazvalo diuretik. Kroz želudac, u kojem je bila samo voda, mogla je lako dotaknuti svoju sakram.

Odnosi i osobni život nisu me zanimali, moja razdoblja su nestala, zubi su mi se raspali i ispali, moja kosa, moja koža je postala labava i odvratno sivkasta. Ali to me nije zaustavilo - još sam pojela žličicu od tanjura i napravila klice.

Jednog dana sam shvatio da na putu do ludila i, vjerojatno, smrti. Postala sam potpuno neprepoznatljiva osoba: agresivna, ograničena, fiksirana na svaki gram hrane i vlastitu težinu. Da, imao sam voljenog čovjeka (dovoljno čudno), ali sam kategorički odbio živjeti zajedno. Imala sam ozbiljnih problema s reproduktivnom funkcijom, a 4 godine nisam mogla zatrudnjeti.

Sjetila sam se djetinjstva o snažnoj obitelji i troje djece, i shvatila sam da mi može pomoći samo kvalitetna psihološka pomoć. Anoreksija je psihološka bolest. I to je potrebno tretirati samo na razini psihe. No, lijekovi su pomoćna terapija, koja liječi, da tako kažemo, simptome.

Tri godine sam studirao kod psihoterapeuta. Našao sam ga na jednom od foruma na kojima komuniciraju anoreksije. Pomogao mi je ukloniti psihološke barijere, oporaviti se od trauma iz djetinjstva, osloboditi ljutnju prema voljenima i sebi.

To me koštalo velikog posla da počnem živjeti prema režimu, jesti čvrstu hranu. U početku su to bili mikroportioni, često su obroci završavali povraćanjem, tijelo je odbijalo prihvatiti hranu. Pio sam antidepresive i antipsihotike, vitamine.

I dalje me tretiraju. Moja putovanja u psihoterapeuta ne prestaju. Također, često imam impulse da odbijem jesti, apetit je još uvijek beskoristan. Ali pokušavam. Ne znam koliko će to trajati za potpuni lijek i hoće li se to dogoditi jednom, ali već se mogu pohvaliti rezultatima - 58 kilograma na 172 centimetra. Moji mjesečni nastavci. Još se ne govori o trudnoći, ali vjerujem da to mogu učiniti.

Priča o liječenju anoreksije Alexandra, 27 godina

Moje iskustvo anoreksije je 6 godina. Trebalo mi je još nekoliko godina da povratim svoje zdravlje i sebe.

U 18, odlučio sam se smršaviti. Činilo mi se da je 60 kilograma visine 164 centimetra katastrofalno. Prije sam se nikada nisam ograničavao na hranu. No, početak moje povijesti bolesti "anorexia nervosa" bila je zlosretna oznaka od 60 kilograma na vaga. Kao da sam prešao određenu liniju iza koje ne mogu stati, a sada sam se morao boriti sa 60 kilograma masti i samo-gnušanja.

Moja "borba" počela je redovitom prehranom. Isprva je doista bila korisna: pokušao sam jesti uravnoteženu prehranu, iz menija sam isključio slatkiše, peciva, kruh. Osim toga, počeo sam puno hodati, prestao sam koristiti dizalo.

Na kraju sam se počela svidjeti, mijenjala vrećaste kombinezone na lagane haljine, bluze s dekolteom i uske traperice. U tom trenutku trebala sam stati, ali činilo mi se da sam u glavi spalila određenu zonu, koja bi trebala djelovati kao "kočnica" u ovom pitanju.

Moja ideja o mršavljenju postala je manična, opsesivna. Prešao sam preko nekog lica gdje više nisam bio, to je bila "ona" - anoreksija. Zamišljao sam je kao sredovječnu ženu s metalnim glasom i strogim izgledom. Glas joj je stalno zvučao u mojoj glavi, nije dopuštao da se zaustavi. Za svaki "napad" u obliku prekomjerno pojedenog komada jabuke ili grožđa, "uputio sam se" u teretanu, beskrajno mučio stražnjicu i tisak, ili sam morao staviti kompleks klistira.

Nisam mogla jesti tjednima. Tijekom tih razdoblja pio sam vodu i pušio, mnogo pušio. To je pomoglo da se smiri osjećaj gladi. Okretao se u slabim valovima i povlačio se. Ali ponekad se samo izluđuje. Tada me debelo čudovište gledalo iz zrcala, a glad je bila najgori neprijatelj s kojim je bilo potrebno boriti se.

Nekoliko godina takvog života izgubio sam 20 kilograma. Težila je oko 40 kilograma, a ponekad i manje. Zubi su mi se pogoršali i raspali, kosa mi je ispala. Liječnici su rekli da imam dijagnozu "neplodnosti" na horizontu. Čak mi je bilo drago - nisam imao dovoljno kilograma.

Shvatio sam užas onoga što mi se dogodilo, samo u trenutku kad me je moja voljena osoba napustila. Ta drama se okretala za mene. Mislio sam nekoliko dana sam. I došla je do zaključka da se ja nisam mogla nositi. Morao sam potražiti dobrog psihologa. Nakon razgovora s nekoliko, pronašla sam Olgu Vyacheslavovna za mene "sjajnog anđela".

Postala je moj vodič i "branitelj" od zle Anoreksije. Savjetovala mi je da ne idem u bolnicu i pokušavala mi pomoći u dugim razgovorima. Naravno, morao sam puno raditi na sebi. Moj tretman za anoreksiju uključivao je ne samo psihoterapiju, već i učinke lijekova. Sjedio sam na antidepresivima, vitaminima, stimulansima.

Tada je shvatila da je postupno naučila nositi se s živčanim kvarovima na temelju hrane i počela se baviti biljnim lijekovima kako bi smanjila negativne učinke kemije na iscrpljene unutarnje organe. Počela sam piti stimulanse apetita:

    Infuzijski pelin. Boca od tri litre ispunjena travom, sipala votku i stavljala se na tamno mjesto tri tjedna. Zatim je filtrirala i pila žličicu svakog jutra na prazan želudac.

Mješavina meda i hrena. Trljala je hren na finom grateru i u 400 grama kaše dodala 0,5 litra meda. Pažljivo promiješati i uzeti žlicu tri puta dnevno 15 minuta prije obroka.

  • Tonik za apetit. Šačica lišća maslačka, ista količina mljevenog korijena stoljetne kaše izlivena je s litrom suhog crnog vina i dodala tri bobice smreke. Smjesa se stavi na tamno mjesto na dan kako bi inzistirala. Nakon toga, zapaliti, kuhati 15 minuta. Nakon hlađenja, filtrirati piće i staviti na hladno mjesto. Koristio sam pola šalice dva puta dnevno prije jela.

  • Također dobro stimulira apetit soka od mrkve.

    Sada je moja priča o životu s anoreksijom postala svojevrsno iskustvo koje dijelim s drugim djevojkama koje se suočavaju s ovim problemom, jer ga one ne mogu riješiti same od sebe, češće nego ne. Stoga se nemojte bojati otvoriti se ljudima, zatražiti pomoć.

    Kako liječiti anoreksiju Lina, 17 godina

    Moja tužna priča počela je kad sam imala 13 godina. Sa visinom od 160 centimetara, težio sam oko 50 kilograma. Dugo nisam razmišljao o mršavljenju, sve sam pojeo: burgerima, pecivima, čokoladama, brzoj hrani, pili kolu. Naravno, nisam znao ništa o omjeru proteina, ugljikohidrata, masti. Sjećam se da sam u razredu imao djevojku. Težila je 47 kilograma s istom visinom kao i ja. Bila je vrlo ženstvena, dječacima se svidjelo, i odlučila sam da želim izgledati poput nje.

    Na internetu sam pronašao članak o osnovama pravilne prehrane. Također sam pročitao da to pomaže samo u kombinaciji sa sportom. Počeo sam se mučiti u teretani i dobro jesti. Samo sam ovdje imao manje dijelova. Vjerojatno sam jedva dostigao 700 kalorija dnevno.

    Prvi kilogrami su me oduševili nevjerojatno. Roditelji su uvijek bili vrlo zaposleni ljudi, a ja sam bio nezavisno dijete, pa nitko nije slijedio moju prehranu. Alarm se oglasio tek nakon nekoliko mjeseci, kada su primijetili da sam vrlo mršava. Odmah su me odveli do endokrinologa, ali testovi su pokazali da je sve normalno kod mene.
    Tada mi je liječnik rekao da stojim na vagu. Bio sam iznenađen, zašto bi? Izgledam dobro. Ali skale nisu pokazivale 47 kilograma, ali 37...

    Počeo sam shvaćati da sam izgubio preveliku težinu i da bih trebao dobiti na težini. Ali onda je došao ponos: mogao sam izgubiti 13 kilograma za dva mjeseca! Tako da mogu i više.

    Nakon nekog vremena, moj menzes je nestao. Nastao je gastritis, pojavili su se tantrumi i živčani slomovi. Moji su roditelji plakali i tražili način liječenja anoreksije kod tinejdžera. Osjećao sam se krivim i pokušao sam malo pojesti za njih, ali bio sam zgrožen svakim komadom hrane.

    Nije mi pomogao psiholog koji je bio dovoljno čudan, nego ginekolog. Ova lijepa osjetljiva žena razgovarala je sa mnom i objasnila da ako ne počnem ispravno jesti, nikada neću imati djecu. To je bilo polazište za moje iscjeljenje. Stvarno sam želio biti majka u budućnosti. Počeo sam se boriti za svoj život. Trebale su tri godine.

    Počeo sam dobro jesti. Postupno, polako, s velikim naporom. Kad sam malo povratio snagu, otišao sam u teretanu, ali se više nisam mučio kardiom, već sam počeo raditi neke vježbe snage. Shvatio sam da ne možeš prisiliti stvar koju ne voliš. Važno je u ovoj fazi liječenja pronaći nešto po svom ukusu i odvesti se s njom. Puno pomaže, odvlači pažnju od misli o hrani i kilogramima.

    I knjiga Roberta Schwartza Diets Do Not Work mi je puno pomogla. Pročitao sam ga od korica do korica, a ona mi je puno pomogla da shvatim i pogledam svoj problem drugačije.

    Siguran sam da nema jasnog odgovora na pitanje kako liječiti anoreksiju kod kuće. Mislim da terapija treba biti sveobuhvatna, a psihološka pomoć je obavezna. Bez toga, ne mogu se nositi.

    Još uvijek povremeno imam napade gnušanja prema hrani. Ali u usporedbi s paklom u kojem sam živio posljednje 4 godine, praktički sam zdrav i siguran sam da se mogu izliječiti potpuno i bez posljedica.

    Kako sam se borio protiv anoreksije: 10-godišnja priča

    Tekst: Yana Yakovleva

    Svatko od nas je nositelj ne samo jedinstvenog, već i rijetkog iskustva. Ipak, rijetkost je relativni pojam. Ovdje su neke činjenice vezane uz ono što sam doživio prije deset godina. Prema statistikama, anoreksija i drugi poremećaji prehrane postaju sve češći među adolescentima od 10 do 19 godina. Stopa smrtnosti među pacijentima s anoreksijom i bulimijom nalazi se na prvom mjestu u usporedbi s mortalitetom od drugih psiholoških bolesti. Ipak, među mojim poznanicima nema niti jedne osobe koja se suočava s ovim problemom što jače. Do sada nikome nisam tako detaljno govorio o tome, bilo mi je neugodno. Kada sam izgubio svijest u školi, kada sam težio 38 kilograma i nisam mogao sjediti i ležati više od tri minute u istom položaju zbog bolova u zglobovima, Internet nije bio toliko rasprostranjen, a ni ja ni moji roditelji nismo znali. riječi "anoreksija". Justine, autor lijepe, mislim, knjiga o anoreksiji "Jutros sam odlučio prestati jesti", suočen s bolešću samo godinu dana prije mene.

    Sada su mnogi čuli za ovaj poremećaj prehrane, ali većina ih doživljava kao hir, a ne kao ozbiljan problem: oni se i dalje šale o težini svojih kćeri, sestara ili prijateljica i savjetuju bezglavu glad kao način da postanu ljepši (i naravno, voljeniji).

    Anoreksija se događa u nekoliko faza. Anorektički stadij bolesti javlja se u pozadini stalnog gladovanja, osoba gubi 20-30% svoje težine, a taj gubitak prati euforija i još veće zatezanje prehrane: pacijent podcjenjuje stupanj gubitka težine zbog iskrivljene percepcije. U sljedećoj, kahektičnoj fazi, koja se javlja u razdoblju od 1,5 do 2 godine, tjelesna težina pacijenta smanjuje se za 50% ili više, a distrofične promjene dovode do nepovratnih promjena u tijelu i smrti. Bojim se, škakljanje u trbuhu, zanima me crta koja odvaja anorektički stadij od kahektičnog. Očigledno sam ozbiljno napredovao u anorektičnoj fazi, ali glavno pitanje ostaje bez odgovora: koliko sam daleko stajao od tog lica?

    Kako je sve počelo

    Priča o anoreksiji trebala bi početi od trenutka kada sam bio u desetom razredu - započeo sam novi život, i to je bilo prilično sretno vrijeme: počeli smo ponovno učiti u istom razredu kao moja najbolja prijateljica, Maša. Prije toga nisam imao bliskog prijatelja u razredu, odnos se nije razvio, bio sam vrlo usamljen i vrlo zabrinut zbog toga.

    Maša i ja smo se zabavljali zajedno, bili smo gorljivi pristaše Zenitha. Tata je rekao da je ponosan na mene, jer sam nogomet razumio bolje od mnogih muškaraca, a ja sam procvjetao. Moj tata je divan, izvanredan čovjek, ali - svi oni imaju nedostatke - netaktični. Volio je "šaliti se": "Oh, jedi pitu?" I to samo jedan! Nešto što si suviše mršav! "Ili" Mi imamo takve, kao ti, u školi, zove se Xbox. Da, samo se šalim, samo se šalim! "

    U svibnju 2005. ponovno sam odlučio pokušati ne jesti nakon šest, i neočekivano sam uspio. Također sam počeo pritisnuti tisak i iz nekog razloga nisam propustio ni jedan dan. Iznenadio sam se, ali ne mnogo: iskreno sam vjerovao da sam sposoban za mnogo toga. Mislila sam da se mogu poštivati ​​samo ako održim obećanja koja sam dala: odlučila sam ne jesti - ne jesti! I nije jeo. Čak sam i tada odbio večernji kolač, čak i kad je moj interni kontrolor bio spreman odustati i napraviti iznimku. Otkrio sam da je ponekad lakše ne jesti ništa nego jesti jedan dopušteni komad. A vaga je već pokazala 52 kg umjesto 54.

    Vrhunac ekstaze svoje volje pao je na drugu polovicu ljeta 2005., prije ulaska u jedanaesti razred. Svaki dan, u svakom vremenu, ustao sam u deset ujutro, popio čašu kefira i otišao trenirati: reket, loptu, zid, zatim plivanje u jezeru. Onda sam doručkovao, a nakon toga su se moji prijatelji probudili. To je ljeto bilo intenzivno: prvi put sam poljubio dječaka i istodobno otkrio nevjerojatnu stvar za mene - proces može biti ugodan čak i ako je onaj s kim to radiš malo više nego ravnodušan prema tebi. Uspjela sam malo jesti. Bolji i bolji, sve manje - krajem kolovoza vratio sam se u grad s kutijom cigareta u džepu, vrlo tanak, ponosan na sebe, nestrpljiv da se pojavim pred razredom i jednako spreman za zabavu i predavanja.

    Život prema shemi

    Sam sam napravio popis ciljeva. Moram izgledati sjajno (jesti malo i baviti se sportom), biti pametan (čitati 50 stranica fikcije dnevno i dobro učiti), ući u odsjek za novinarstvo (studij povijesti, književnosti, ruski, novinarstvo). Početkom rujna razvio sam za sebe strogu dnevnu rutinu, koju sam strogo slijedio, više se ne pitam, nego sam se uzdržao od poslušnosti koja se ne može opravdati. Temeljito se sjećam: tjelovježba, doručak, škola, ručak, vježbe za tisak, lekcije, tečajevi, čaj, tuš, čitanje, spavanje, nedjeljom - tenis.

    Slijedio sam tu rutinu sve do kraja prosinca. Nisam mijenjao shemu, koju sam brzo i odlučno iznio u glavi, što mi je osobeno. U to vrijeme sam odmah i fotografski točno utjelovio svoje planove u stvarnosti. Ali vrlo brzo me program počeo mijenjati i zahvaćati sve više i više.

    Čini mi se da je prekretnica i prijelaz u sljedeću fazu održan tijekom jesenskih praznika. Moji uspjesi u učenju, gubljenje težine i samodisciplina bili su očiti, ali su postali uobičajeni i više nisu donosili radost. Školska uniforma koju sam kupila, već tanja, u kolovozu, počela se objesiti i izgledala je mnogo gore, ali to me zapravo nije smetalo. Sa zanimanjem sam promatrao i druge promjene: na blagdane sam nastavio rano ustajati, iako sam volio spavati. Probudila sam se u 7 i 8 sati, brzo sam obavila obavezne vježbe i otrčala u kuhinju pravo u pidžamu kako bih sama pojela mršavi doručak. Nisam sebi namjeravala rano ustati i ne probuditi se iz budilice, nego od gladi. No, također sam odlučio iskoristiti to u svoju korist: ustajanje rano ujutro, uspio sam raditi na eseju o književnosti ili pročitati više stranica knjige. Moje porcije su postajale sve manje, hlače su sve više i više slobodno visjele, a čaj i tuš postajali su topliji (pio sam kipuću vodu i oprao u kipućoj vodi kako bi se ugrijala), i željela sam s nekim komunicirati sve manje i manje.

    Bilo je to početkom prosinca, kad sam našao stare vage. Težio sam 40 kilograma, koji se tada neprimjetno pretvorio u 38

    Ispitivanje roditelja, učitelja, prijateljica, kolega počelo je: neki ("Yana, ti si tako mršava! Reci mi kako si uspio?") Izmjenjujući se s drugima, s tjeskobom u tvojim očima i intonacijom ("Yana, jesi li ti uopće jedeš?"), Primijetio sam, ali kako sam trebao reagirati? Postigao sam savršenstvo u ograničavanju sebe. Isprva je mislila da su ljubomorni, a onda je jednostavno odvratila ta pitanja od sebe, bila je nepristojna u odgovoru ili tiho odbačena. Postalo mi je previše teško razmišljati o tome što se događa. Prestala sam se voljeti: sva odjeća na sebi bila je ružna i nije mi palo na pamet zamoliti roditelje da kupuju drugu.

    "Nitko nije debeo", otresao je otac na primjedbu radiologa da sam suviše mršava. I volio sam tatin odgovor - stvarno, nema nikoga. Sada mislim da je to bilo čudno, jer prije šest mjeseci sam, po njegovom mišljenju, bio debel (a ako ne, zašto se on "šalio" o tome?). Mislim da je također bio zabrinut, ali nije se želio pokazati pred stranom ženom.

    Činilo se da je to početak prosinca, kad sam našao vage stare bake. Težio sam 40 kilograma, koji se tada neprimjetno pretvorio u 38. U prosincu 2005. papa je imao ozbiljnih problema na poslu, i vjerojatno zbog toga imao čir na želucu, bio je strašno iscrpljen. Moja majka je bila vrlo zabrinuta za njega, i za mene, naravno, također, ali to se jedva sjećam: očito mi je tada bilo teško komunicirati s drugima. Zadatke sam izvršavao prema popisu, sa svom snagom. Više se ne želi; Mama ih je ponekad nagovarala da barem prije spavanja pojedu jogurt ili dodaju šećer u čaj, ali sam se nasmiješio (činilo mi se da s osmijehom) odbija. Jogurt je ponio sa sobom u krevet i otišao na doručak.

    Tada sam odlučila ići kod psihologa. Kako bih mogao znati da kad uđete u ured odmah vam kažu: "Pa, recite mi..."? Ja sam mahnito razmišljao što reći, osjećajući se u crnoj rupi. "Nemam više prijatelja", rekao sam, i to je izašlo naopako. Psiholog je predložio: "Vjerojatno ste puno čitali." Da? I vjerojatno puše. Da? ”Kimnuo sam i razmišljao kako ću što prije otići. Hvala Bogu, nije pitala jesam li pušila.

    Povratak

    Činilo se da je to lekcija iz fizike, pretposljednja u semestru. Učitelj je svima rekao da riješe probleme i pozvali one koji su imali kontroverzne procjene. Taj dan je bio jako loš za mene, nisam se mogao fizički usredotočiti na zadatke koje nisam mogao napisati. Učitelj me nazvao i vidio moju praznu bilježnicu. "Yana, recimo mi što se događa s tobom", rekla je. Počelo je nešto u mojoj dubini, nije ga bilo briga. Osjećao sam oštru zahvalnost, ali nisam mogao odgovoriti ni na što razumljivo. "Idi kući", rekla je.

    I otišao sam. Odlučila je normalno jesti. I tako je počelo... Popio sam hladni borč iz tave, punio bijeli kruh u usta i sve sam popio sokom od višnje. Pojeo sam sve što sam vidio, sve dok se nisam oporavio od akutne boli u kolcu koje mi se drži za trbuh. Bol je bila toliko jaka da sam se skoro onesvijestila. Nazvao sam majku i ona me grdila: ništa ne jedete, pa evo vas.

    Od tada su razdoblja posta zamijenjena sablasnim, bolnim, sramotnim razdobljima prejedanja. Nisam povraćala loše, iako sam pokušala - vjerojatno me je spasilo od bulimije. 100% kontrola je zamijenjena totalnim kaosom. Više se ne može govoriti o punjenju, napustio sam tenis, koji još uvijek povezujem sa strašnim razočaranjem. Ponekad sam išao na bazen, ali ne nakon razdoblja prejedanja: u takvim trenucima nisam bio sposoban ni za što drugo osim za sagorijevanje mržnje prema sebi. Napravila sam očajničke dnevničke zapise, pretrpjela gotovo trajne bolove u trbuhu i nosila džempere kako bih prikrila nerazmjerno ispupčen želudac. Sve je to bilo pogrešno, opasno, radikalno, kasno, ali sve je to za mene bio korak prema oporavku. Bilo je to jedno od najtežih razdoblja mog života, ali čak iu najstrašnijim trenucima nisam izgubio nadu. Vjerovao sam da ću jednog dana uspjeti; ta vjera, koja nije bila utemeljena ni na čemu, izišla je negdje iznutra, zajedno s boli, i spasila me.

    Već u proljeće, kao što je moj najbolji prijatelj primijetio, s kojim smo se odjednom opet zabavljali, naučili smo se opet smiješiti. Šest mjeseci sam stekao 20 kilograma, nisam upisao Državno sveučilište u St. Petersburgu, ali sam ušao u Institut za kulturu. Pročitao sam mnogo manje nego u prethodnih šest mjeseci, ali sam jeo mnogo više, pio i rekao. Ljeti su se počele vraćati menstruacije, a kosa je prestala padati samo do jeseni. Postupno, nakon novih dojmova, poznanstava i zaljubljivanja, amplituda kretanja ove destruktivne ljuljačke - od najstrože prehrane do prejedanja - smanjila se. Neujednačen, nepredvidljiv, vrlo polako, ali bio sam sve bolji.

    Preostali učinci

    Od tada je prošlo deset godina. Čini mi se da nema nekadašnje anoreksike: u onog tko se suočio s tim, rizik od recidiva uvijek tinja. Nedavno sam viknuo na mladića, vidjevši da nije pojeo ručak i donio kući punu posudu s hranom. Gnjev me je obuzeo: drugi mogu zaboraviti na hranu, ali ja ne. Previše razmišljam o tome, vizualiziram ga, planiram, mrzim kad nestane, borim se da distribuiram proizvode tako da se ništa ne pokvari. Najrazorniji dio mene daje glas u najgorim trenucima mog života: želi vratiti anoreksiju.

    Postoje razdoblja kada sustavno prejedem, ponekad tjednima ne osjećam nikakav “poseban” odnos s hranom. Ili ignoriram ograničenja, ili „ja se uzimam u ruke“, ispada drugačije. Težina je normalna i prilično stabilna, ali čak i njezine manje oscilacije uzrokuju mnoga iskustva.

    Naravno, razmažio sam želudac i crijeva i od tada redovito podsjećaju na sebe. Prije nekoliko godina bio sam podvrgnut detaljnom pregledu gastroenterologa. U to sam vrijeme studirao na institutu, paralelno radio i jeo kaotično: u pravilu između ranog doručka i kasne večere bilo je samo prigušenih zalogaja u jogurtu ili kolaču. Svake večeri me boli želudac. Stručnjaci su sumnjali na kronični pankreatitis ili čir na želucu, ali na kraju ni jedan nije potvrđen. Pokazalo se da je dovoljno da se želudac ne razboli, dovoljno je redovito jesti: ne nužno svakih 2-3 sata, kao što nutricionisti savjetuju, već najmanje svakih 4-6 sati.

    Još uvijek imam problema s menstrualnim ciklusom, nije poznato da li bi bilo redovitije, a menstruacija bi bila manje bolna da nije za anoreksiju. Još nisam pokušala zatrudnjeti i ne znam ima li problema s tim. Vizija je tada pala i nije se oporavila - možda bi se ionako pogoršala.

    Previše razmišljam o hrani, vizualiziram, planiram, mrzim kad nestane

    Veličina grudi mi je brzo porasla, stanje moje kose i kože je obnovljeno. Skoro sam siguran da sada gledam otprilike isto kao što bih izgledao, ako se ne bi dogodilo u mojem životu. Duh anoreksije je još uvijek u meni, ali on se povlači. I još uvijek učim voljeti sebe.

    Može se činiti čudnim da sam odlučio ispričati svoju priču tek sada, deset godina kasnije. Zapravo, tijekom prošle godine u meni su se dogodile ozbiljne promjene, točnije, u mojoj percepciji sebe. Htio sam se brinuti o sebi: radio sam s psihoterapeutom, čitao neke dobre knjige i članke, a na kraju sam uspio dovršiti ovaj tekst koji mi se činio beskrajnim. Stoga sam spreman dati neke savjete ljudima u sličnoj situaciji.

    Ako mislite da imate problema s hranom i vlastitim tijelom, obratite se psihoterapeutu, ali to bi trebao biti stručnjak za ponašanje u prehrani. Inače će vam, vrlo vjerojatno, pomoći da razumijete druga jednako važna pitanja, ali on neće moći pomoći u rješavanju problema koji vas sada muči.

    Pronađite vrstu tjelesne aktivnosti koja vam pruža zadovoljstvo. To će se sigurno naći - za mene su postali plesači. Redovita nastava će promijeniti izgled vašeg tijela bez radikalnih prehrambenih ograničenja, i što je najvažnije, u nekom trenutku, izgled će prestati biti jedini pokazatelj: htjet ćete se osloniti na snagu, fleksibilnost, agilnost, plastičnost, izdržljivost, brzinu.

    Ako još uvijek niste napustili ideju "čarobne prehrane", savjetujem vam da pročitate knjigu Svetlana Bronnikova "Intuitivna prehrana". Ona govori o "mitu o ljepoti" io fiziologiji prehrane, te da su zabrane neučinkovite, a svijest učinkovita u prehrani. Konačno, savjetujem vam da pročitate zajednice i web stranice posvećene tjelesnom pozitivizmu: oni uistinu podučavaju poštovanje prema sebi, naime, poštovanje za mnoge od nas nije dovoljno.

    Mislim da je potrebno reći da boli - neka bude zgužvana, neka bude kroz silu. Vjerujem da vi, govoreći o bolesti, napravite još jedan korak prema oporavku. Ili možda - tko zna? - Pomagati drugima.

    Osim Toga, O Depresiji