7 koraka koji će vam pomoći da lako izdržite rastanak s voljenom osobom

Rastanak s voljenom osobom je poput smrti. On nanosi nepopravljivu emocionalnu traumu, ako ne i na život, onda barem na dovoljno dugo vrijeme. Oni od nas koji smo se ikada rastali s voljenom osobom, dobro su svjesni čitavog niza osjećaja i emocija koje osoba doživljava nakon rastanka. Rastanak s našim voljenim, gubimo dio sebe, svoje duše. Ne možemo zamisliti daljnji život bez voljene osobe. Ne vidimo izlaz iz ove situacije, u početnoj fazi nakon raspada.

Što osoba osjeća, čiji se poznati svijet odjednom sruši? Naravno, bol, praznina, beznađe, ogorčenje, ljutnja, beskorisnost, vlastito ništavilo. Djevojčice češće doživljavaju razdvajanje od muškaraca. U tom smislu smo više emocionalni i slabi. Teško nas je povezati, nastaviti živjeti dalje. Uostalom, najvažnija stvar za djevojke je ljubav. Gubimo ga i gubimo smisao života, što je vrlo teško dobiti, a ponekad i nemoguće. Depresija i apatija pokrivaju se glavom, vukući s njima u močvaru tame, iz koje se ne uspijevaju svi izvući. A ipak, morate shvatiti da sa smrću vašeg odnosa, vi ne umirete, nego nastavite živjeti. Upravo taj odnos propada, a vi živite. Neka ne odmah, ali na kraju ćete razumjeti. Naravno, prvi dani nakon raskida su najteži. Zato što se u ovoj fazi odlučuje o vašem budućem životu. Upravo sada morate donijeti odluku: pokušajte se skupiti po dio i nastaviti živjeti ili se okretati u ponor tuge i očaja. Jasno je da su savjeti dobri samo na papiru iu stvarnom životu, oni nikome ne pomažu. Ali oni su nužni jer potiču povjerenje da još uvijek možete podnijeti svu bol i gorčinu uzrokovanu rastankom i nastaviti živjeti dalje. Naravno, sve dok ne osjetite svu bol i čežnju u vlastitoj koži, nemojte trpjeti, niti jedan savjet vam ne može pomoći.

Postoji mnogo savjeta o tome kako živjeti nakon raskida. Ali ne, nijedan način da se izbjegne bol u srcu. Ne postoji univerzalni lijek koji pomaže osobi da iskusi duhovnu agoniju. Ne, neće. Bez obzira koliko okrutno zvuči. Potrebno ga je samo osjetiti, doživjeti, podnijeti i iskusiti. Bolesni, perevetv, otmuchatsya, nekako, ali proći kroz to će imati za svakoga tko je doživljava odvajanje od svoje voljene. Ali kada uspijete preživjeti bol u srcu, možete slijediti savjete o tome kako preživjeti razdvajanje. Ovi savjeti nisu toliko. Evo nekih od njih:

1. Nastavite živjeti dalje

Raskinuli ste sa svojom voljenom osobom. Sada moraš živjeti bez nje. Prepoznajte to i uzmite zdravo za gotovo. Ništa se ne može promijeniti. I vrijedi li promijeniti nešto ako vas je voljena osoba izdala i ostavila. Kao što kažu u poznatoj izreci: "Sve što se ne čini je sve za najbolje." Vjerujte mudrosti ovog izraza. Ako ste raskinuli sa svojim voljenim, onda bi i trebalo biti. Možda ćete u budućnosti susresti osobu koja će postati vaša ljubav do kraja života. I sada samo trebate vjerovati u to i čekati. Razmišljajte samo na pozitivan način. Sigurno vas posjećuje misao da je vaša bivša voljena osoba vaša sudbina, samo ćete s njime biti istinski sretni, i općenito nećete moći voljeti nikoga drugoga. Bacite takve misli iz glave i zabranite sebi da tako mislite. Kao što znate, misli su materijalne. A ako stalno razmišljate o lošem, to će se dogoditi. Prilagodite se samo dobrom, jer ćete u budućnosti sigurno biti sretni. To je kao fizički zakon o očuvanju energije: negdje izgubljeno, to znači da će negdje stići. Sada se osjećate loše, vrijeme će biti dobro. To nije čudno, ali to je činjenica. Tako reći, neosporna istina života. Kako vrijeme prolazi, sjetit ćete se svojih osjećaja s osmijehom. Vrijeme je najbolji liječnik. On liječi sve rane. Sada je vrijeme vaš glavni saveznik u borbi za pronalaženje mira i mira.

2. Prihvatite pomoć prijatelja i obitelji

Nakon rastanka sa svojom voljenom osobom, jedina je želja skrivati ​​se od svakoga i ne vidjeti suosjećajne oči voljenih. Nemojte ih odbaciti. Podijelite sa svojim voljenima svu njihovu gorčinu i bol. Sada samo trebate prebaciti neke od svojih nevolja i patnji na ramena prijatelja. Ne možete sami nositi ovaj teret. Uostalom, tu su i prijatelji u tu svrhu kako bi dali rame u teškom trenutku. Plakajte na ramenu bliskog prijatelja, dopustite sebi da progovorite, izbacite sve svoje negativne emocije. Slobodno držite vlastitu tugu. Nitko vas neće osuditi zato što ste pokazali slabost, već naprotiv, bliski ljudi će vam pružiti potrebnu moralnu potporu. Shvatite, niste sami. Uz vas, vaši najmiliji i prijatelji koji će uvijek biti tu, pomoći će i ohrabriti. Pokušajte da ne budete sami, a često i među ljudima. Tako da vas negativne misli neće često posjećivati.

3. Putovanje

Ako imate priliku otići na odmor - svakako ga upotrijebite. Naravno, nećete moći pobjeći od problema. Kao što znate, ne možete pobjeći od sebe. Promjena situacije pomoći će vam da svoj problem sagledate kao izvana. I možda će vam se činiti ne tako tragičnim. Ako uspiješ otići u inozemstvo - dobro. Druga zemlja, drugi običaji, drugi ljudi - sve to će vas nesumnjivo odvratiti od tužnih misli. Za vas je to trenutno najvažnije. U drugoj zemlji se osjećate kao druga osoba. I na drugačiji način osjetite prošla iskustva.

4. Izbjegavajte sastanke s bivšim mladim čovjekom.

Ako živite u malom gradu - vjerojatno ćete se morati stalno susresti s bivšim mladićem. Pokušajte ovu šansu održati na minimumu. Nemojte ići na mjesta gdje ste navikli ići sa svojim dragim, ne idite u posjetu zajedničkim prijateljima, znajući da možete upoznati bivšeg tipa tamo. Sada morate pokušati zaboraviti što je prije moguće. Dakle: gledajte van, iz uma!

5. Učinite ono što volite.

Vrijeme je da se posvetite karijeri ili hobiju. Ako živite s mladim čovjekom, cijelo vrijeme žrtvujete svoj posao - vrijeme je da ih nadoknadite. Sada možete usmjeriti svoj puni karijerni potencijal. Veliki dodatak poslu bit će novi hobi. Pronađite lekciju koju volite: prijavite se za ekstremnu školu vožnje ili školu plesa, naučite strani jezik ili skočite s padobranom. Bilo što, samo novi hobi donio je zadovoljstvo i odvukao pozornost od misli o nekadašnjem odnosu.

6. Uključite se u dobrotvorne svrhe

Želja da činimo dobro ljudima urođena je u nas po prirodi. Kada smo povrijeđeni i bolesni, ta se želja iz nekih čudnih razloga povećava. Kada pokušate pomoći nekome u nečemu, njihove vlastite uvrede i teškoće blijede u pozadinu i više se ne čine tako užasnima. Postoje milijuni ljudi na svijetu koji su lošiji od onih koji su upravo raskinuli sa svojim voljenima. Deseci tisuća ljudi umiru od neizlječivih bolesti i gladi, krvavi ratovi i prirodne katastrofe ne prestaju. Ako imate barem neku priliku da pomognete onima u potrebi, sada je vrijeme da to učinite. Pomažući drugim ljudima, postupno ćete zaboraviti na svoj problem, koji se neće činiti velikim. Učiniti dobro, dobit ćete zauzvrat mnogo više nego što dajete, osjetit ćete vašu važnost i nužnost, ali sada vam je potrebna.

7. Ne žurite glavom u bazen

Samo ne trebate sada pokušati izgraditi nove odnose. Sada će sigurno biti suvišno. Prvo, niste se odmaknuli od prošlih odnosa. Drugo, gdje su jamstva da novi, tako brzo započeti odnos neće završiti za mjesec dana? I opet morate "lizati" rane? Štoviše, ne biste trebali pokušati započeti novi odnos unatoč bivšem. To neće dovesti do ništa dobro. Da biste se udaljili od iste ljubavi, trebate dugo vremena. I tek nakon toga, možete svjesno i otvoreno ući u nove odnose.

Glavna stvar - budite strpljivi i vjerujte u najbolje. Trebat će vremena i vaš će se život ponovno poboljšati. Sve što ne ubije čini nas jačima. Nakon rastanka ste stekli neprocjenjivo životno iskustvo koje će vam pomoći da ne napravite greške koje ste napravili u prošlim odnosima u budućnosti. A ovo, vidite, nije nevažno. Preživjeli svu bol razdvajanja postat ćete jači i mudriji, što znači da ćete u budućnosti moći graditi jače i jače veze.

Kako preživjeti rastanak - 6 koraka

U životu gotovo svake osobe, rastanak se događa prije ili kasnije. U životima mnogih - više nego jednom. To je vrlo važan događaj, jer je to kraj nečega samo s jedne strane. Što je još važnije, rastanak je trenutak izbora i početak nečeg novog. Ako je izbor ispravan, on postaje početak novog, boljeg života, točnijeg razumijevanja ljubavi. Velik broj ljudi koji su se upravo rastali pomogli su da postanu odrasli, ljubeći i sretni ljudi.

Tema oproštaja je potpuno iskusna. Obogatio sam i produbio svoje iskustvo uz pomoć visokokvalificiranih psihologa i pravoslavnih svećenika koji sudjeluju u radu internetske stranice "Preživjeti. Ru". Ovaj članak je suština naše metodologije. Članak ne zamjenjuje druge članke, već će vam pomoći u strukturiranju i boljem razumijevanju materijala.

1. Stavite kraj

Ako se razdvajanje dogodilo, prije svega, morate uzeti činjenicu o onome što se dogodilo kao dan. Ako je osoba nestala - morate ga pustiti. Potrebno je okončati odnos koji je bio.

Priče su različite. Postoje, nažalost, rastanak i bračni odnosi. Stoga, kad kažem da moram stati na kraj, ne kažem: čvrsto zaključajte vrata, zakopajte osobu, izbrišite ga iz sjećanja. Ne! Često se legitimni muževi i žene vraćaju pokajanjem, a onda se mogu prihvatiti. Radi se o nečem drugom. Pomiriti se s rastankom znači napustiti osobu. Prepoznajte njegovo pravo na takvu odluku, čak i ako je to pogrešno. Prestani ga držati.

Teoretski je moguće da ćete se nakon nekog vremena i vi i vi mijenjati, a možda ćete susresti i nove, i moći ćete stvoriti nove, skladnije odnose.

Ali ljudi koje sada niste mogli biti zajedno. Put koji ste slijedili došao je ovdje do ove točke. I ova točka je završila. Osoba koju vi sada morate prepoznati i prihvatiti.

Ako imate čak i malu ljubav za tu osobu, prepoznajte njegovo pravo na slobodu. Oslobodi ga i blagoslovi.

Recite sebi, okrećući se toj osobi: “Pustit ću vas! Idi s Bogom! "

Prestanak pokušaja povratka osobe, prestanak nade za njegov povratak neizostavan je uvjet za uspješno odvajanje. Neki se mjesecima i godinama drže osobe. I dok god se drže, pate, zaglavljuju se u tom stanju.

Često se ljubitelji (posebno oni koji su ovisni o ljubavi) nekoliko puta razilaze i konvergiraju. I što dalje - niža je kvaliteta njihovog odnosa. Oni time ponižavaju sebe, svoje odnose, jačaju vještine kako ne živjeti i smanjuju svoje šanse za izgradnju zdravih odnosa. Postoji dobro pravilo: "Odlazak - idi!"

I vjerujte da vaše prianjanje ne povećava ljubav i poštovanje prema vama onog koga držite, već obrnuto.

2. Prevladati opsesivne misli

U većini kriznih situacija ne patimo od same situacije, nego od lažnih opsesivnih misli o tome. "Nikada nećeš upoznati nekoga tako dobrog kao ona." - Nikoga više nećeš voljeti. "Nikad nećeš imati djece." "Kao ti, nemoguće je voljeti." "Više ne volim nikoga" (ovo je obično za djevojčice od 15 do 18 godina), "Nema potrebe više živjeti." Te su nas misli gotovo fizički povrijedile, uronile u očaj.

Relativno govoreći, 10% naših patnji je iz same situacije, od nemogućnosti da vidimo voljenu osobu, da budemo s njim, i drugi, 90% od tih lažnih misli. Dakle, čim prevladamo te misli, prestat ćemo patiti. A vi možete prevladati opsesivne misli dovoljno brzo.

Prije svega, te misli trebate shvatiti kao vanjsku silu, neprijateljsku prema nama, koja nas putem obmane pokušava uroniti u očaj i gotovo živjeti sa svjetlom. Te misli vas ne generiraju! Došli su izvana da bi vas povrijedili. Prihvatite misao ili ne prihvatite - u našoj moći. Ako ga prihvatimo i počnemo žvakati, onda ono postaje naše.

Što savjetuje psihologe ženskih i popularnih psiholoških časopisa u takvim slučajevima? Odmorite se. Pronađite lekciju koja će vam pomoći da pobjegnete od teških misli. To je "mudro" kao savjet borcu na liniji fronta da se okrene od neprijatelja, da ne vidi njegovu gadnu fizionomiju, i da učini nešto drugo. Kao, ne možete ga vidjeti, što znači da je već otišao.

Što je s činjenicom da je u ovom trenutku pljusnuo metak u tvoja leđa?

Moj savjet je jasan - okrenuti se prema neprijatelju i boriti se. To je jedina prava prilika za suočavanje s ovim neprijateljem. Misao je takva stvar da niti bicikl za vježbanje, ni bazen, ni kozmetički ili masažni prst, niti novi ljubavnik neće štititi. Misao može biti osvojena samo mislima!

Argument s neprijateljskim mislima je beskoristan. Neka se nada, uz pomoć rasprave s mislima koje ih preplavljuju, analizirati, prosuđivati, donositi odluke. U akutnom razdoblju krize, u prvom ili drugom tjednu, nije moguće razumno razmišljanje i ispravne odluke. Prvo se morate dovesti u zdravu, trezvenu državu. U razdoblju akutne krize imamo samo jedan cilj - dobiti trezven pogled na stvari suzbijanjem opsesivnih misli.

Jedini način da pobijedite lažne misli jest suprotstaviti im se vjernici, ljubazni, obučeni vrlinom molitve.

Da biste to učinili, morate, prije svega, stalno pratiti kakvu vas misao muči. To je ono što ja zovem - gledati neprijatelja u lice.

Drugo, suprotstavite se toj misli odgovarajućom molitvom. To je molitva, čije je značenje suprotno misli koja trenutno muči. Tri ili četiri kratke molitve će biti dovoljne da se "razriješe" većine opsesivnih misli u situaciji rastanka.

Ako ga muče misli o samosažaljenju, misli o malodušnosti, gunđanju ili strahu.

Tipične misli su: "Neću više voljeti nikoga drugoga", "Više neću biti jednako dobar ni s kim", "Moj život više nema smisla", "Kako ja mogu, jadna, živjeti sada?". Naš najopasniji neprijatelj je samosažaljenje. O ovom sažaljenju se mora postupati nemilosrdno.

Molitve koje se koriste protiv takvih misli: "Hvala Bogu za sve!", "Za svu tvoju volju." Neka bude kako želite! "

Smisao tih molitvi je da prepoznamo neslučajnost onoga što se dogodilo. Shvaćamo da je, bez obzira na to koliko je bolna, to za naše dobro. Tako izražavamo povjerenje u Boga, koji nam želi sve dobro, i uvjerenje da će ovaj događaj poslužiti za poboljšanje našeg života i naše duše. A budući da poboljšanje duše podrazumijeva povećanje ljubavi u njemu, onda je sasvim moguće da ćemo i dalje voljeti nekoga, s savršenijom ljubavlju.

Ako vas muče misli o osobi s kojom se rastavljamo, ili o onome tko je "ukrao" tu osobu.

Tipične male misli: "On je najbolji od svih, takva se osoba više ne može susresti", "Ne mogu živjeti bez nje!", "Kako ga mogu vratiti", "Nitče!" Kako me je mogao toliko prevariti! ”,“ Mrzim je, zloban, što sam je odveo! Kako joj osvetiti?

Ako nas muči misao bilo koje osobe, ubijamo je jednostavnom molitvom: "Gospodine, blagoslovi ovu osobu!". U ovu molitvu ulažemo želju za dobrom čovjeku.

Psihološko objašnjenje je ovo. Činjenica je da je bit opsesivnih misli koje nas muče zlo, agresija. To je ili uvreda za osobu, ili želja da ga se liši slobode, vezati ga za sebe protiv njegove volje, ili želju za osvetom, ili želju da se shvati nesreća za ono što je učinio. Sve je to suprotno ljubavi. I tako, kada se protivimo ovim zlim mislima, dobra misao, zla misao je poražena.

Postoji dublja razina razumijevanja. Ako spoznamo da je izvor naših zlih misli mračni entiteti, onda je jasno da je zlo njihov cilj. Kao rezultat takve molitve, ispada ne samo dobro, nego i dvostruko dobro: i vi imate koristi od molitve i osobe za koju se molite. Naravno, takav rezultat njihove intervencije uopće ne odgovara tim mračnim entitetima i oni se udaljavaju od vas. Provjerili su mnogi!

Ako su mučili agresivne misli upućene samome sebi.

Lažne misli: "Nemoguće je voljeti nekoga poput tebe, ti si gubitnik", "Ti si kriv za sve, da nisi napravio tu pogrešku!"

Molitva: "Hvala Bogu za sve!" Ako su doista krivi za nešto: "Gospodine, smiluj se!", "Gospodine, oprosti mi!".

Molitva "Hvala Bogu za sve!" Je univerzalna. Ona sadrži u sebi, uključujući prihvaćanje sebe, zahvalnost Bogu za dobro koje je u nama.

Pokajničke molitve: "Gospodine, smiluj se!", "Gospodine, oprosti!" Izgovara se bez muke, u jednakom, ravnodušnom tonu. Ako počnemo djelovati, mi sami nećemo primijetiti kako ćemo se, umjesto pokajanja, usredotočiti na potištenost i samosažaljenje: "O, kako sam jadan, sažalio se na mene!". To će samo naškoditi. Kada se osoba stvarno pokaje, on čvrsto vjeruje da mu Bog oprašta i da mu je svaka minuta lakša.

Naglašavam: ton svih molitvi treba biti ravan, bez obzira na oluju u nama!

Postoji još nekoliko pravila koja treba razmotriti kada se molite.

Prvo, morate kontrolirati svoj stav prema Tomu, kome se molite. Zapamtite da vam Bog ništa ne duguje. Nije kriv za činjenicu da ste sada loši. Ali ti si, najvjerojatnije, u velikoj mjeri kriv pred njim. Zato se ponizno moli. Samo ponizna molitva ostvaruje cilj. Molitva, u čijim dubinama, djelo protiv Boga ili arogantna potražnja, neće dati ništa.

To je s jedne strane. S druge strane, nemojte se smatrati potpuno stranim, nemoćnim moliteljem. Ne obraćate se ravnodušnom službeniku, nego milosrdnom Ocu koji vas voli. Želi vam dati sve što tražite i još više.

Drugo, vjerujte u ono što čujete, možete vam pomoći i zasigurno će vam pomoći. Bog je svemogući, stvorio je ovaj svijet iz ničega. Bog čuje svaku tvoju riječ (koju i ti čuješ), a nijedna od tvojih riječi nije istrošena.

Treće, preporučljivo je znati od Njega što je više moguće da se moli. Neki misle da je Bog “viši um”. Ali sotona je sasvim prikladan za definiciju "višeg uma". Stoga, ako ste blizu kršćanstva, pokušajte čitati Evanđelje kako biste saznali koji je Bog On. Samo nemojte zamišljati Boga za vrijeme molitve vizualno - to je vrlo opasno. (Pogled na ikonu Isusa Krista ne znači prikaz Boga prije njega, on je siguran.)

Morate se moliti točno onoliko dugo koliko se nastavlja napad na opsesivne misli. Neki će pročitati molitvu nekoliko puta, a zatim reći: "Pokušao sam moliti - to nije pomoglo". Ovo je samo smiješno. Sjediš u rovu. Neprijatelj puca na vas sa svih strana. Napravite tri udarca prema neprijatelju. Naravno, granatiranje se ne zaustavlja. U očaju, puzite do dna rova, odbacujući strojnicu: navodno ne pomaže.

Gdje je ovdje logika? Snaga djelovanja mora biti jednaka sili opozicije! Kad sam bio u ovoj situaciji, prvih pet ili sedam dana molio sam gotovo kontinuirano, ponavljajući riječi molitve tisuću puta. Pažljivo promatrajući kakvu me misao sada napada i koristeći prikladnu molitvu protiv nje. Držao sam se molitve, poput utopljenika - na spasilačkom spasiluku. Naravno, ako se oslobodim kruga, odmah ću otići na dno.

Stoga - ne budite lijeni, nemojte odustati, ne odustajte! Borite se sa svom snagom!

3. Oprostite sebi i drugoj osobi

Uobičajeni problemi u situaciji razdvajanja - to je položaj uvrede drugoj osobi ili optužbe za sebe. Oba stajališta nas sprječavaju da se konačno oporavimo.

Druga osoba može biti kriva za nešto pred nama. Međutim, potrebno mu je oprostiti iz dva razloga.

Prvo, ne znamo točno zašto se to dogodilo, ne znamo stupanj naše krivnje. Pogreške jednog od njih mogu biti očigledne (pijanstvo, okrutnost, izdaja, konzumerizam na materijalnoj razini), a drugo - skriveno (potrošački stav na duhovnoj razini, ljubomora, nepoštovanje, emancipacija). Međutim, prvi svibanj biti zbog drugog. Zato kažu da su oboje uvijek krivi. Svaki od njih uvijek ima svoju istinu. A vi, znajući samo svoju istinu, ali ne znate drugu istinu, ne možete je prosuditi.

Drugo, tvoja ogorčenost te povezuje s ovim čovjekom, kao što okovi spajaju dva osuđenika. Razbijanjem lanca uvrede oslobađate ne samo njega, nego i sebe. I svaki od vas uzima sa sobom svoj dio lanca - svoj dio odgovornosti.

Reci mu u svom umu: "Opraštam ti!" To ne znači da odobravaš ono što je učinio ili preuzme punu odgovornost za ono što se dogodilo. Ne, on je odgovoran i odgovorit će u potpunosti za svoje pogreške. Ali on će snositi tu odgovornost sam, bez vašeg sudjelovanja.

Ako vas opsjednutost uvredom nastavi progoniti, upotrijebite gore opisano oružje za molitvu: "Gospodine, blagoslovi ga!"

Ako sebe krivimo, trebamo izdvojiti svoje osjećaje i odvojiti racionalno od iracionalnog.

Racionalne su činjenice vašeg specifičnog grijeha: izdaja, nepristojnost, prijevara, ljubomora, želja žene da se uzdigne iznad svoga muža itd.

Iracionalan je samo kompleks inferiornosti, iza kojeg nema činjenica, nego uvjerenja: "Loša sam", "Ne uklapam se", "Nisam vrijedan ljubavi", itd.

Racionalno se tretira pokajanjem. Uzmite svoj dio odgovornosti uzdržavajući se od samoopravdanja. Ispričavati se osobi je stvarno ili mentalno. Tražite oprost od Boga. Radite na ispravljanju sebe kako biste postali druga osoba koja to više neće raditi.

Iracionalno je opsesivna lažna misao. Liječena je molitvom i dobrim djelima. Ali prije svega - poboljšanje odnosa s roditeljima.

4. Iskoristite, radite na sebi

Zajednička je istina dobro poznata: svaka teška situacija, svaka kriza nije "nesreća", već test. Testiranje je prilika za rast, korak prema osobnoj izvrsnosti i bolji život, koji nam se šalje odozgo, precizno izračunat za naše potrebe i sposobnosti. A prilika za rast je za nas toliko važna i vrijedna da bi bilo čudno nazvati je nesrećom. Nakon odrastanja postajemo sretniji.

Ali rast ne slijedi automatski test. Kao što je već rečeno, testiranje je prilika. Ako se samo sažalimo, okrivljujemo druge, maltretiramo, gunđamo, to znači da nismo prošli test, nismo narasli. I potrebno je rasti. Stoga će sljedeća lekcija biti teža.

Da biste položili test, prvo ga morate trpjeti. Kada smo vi i ja, nadvladavajući želju da očajavamo, da se sažalimo i gunđati, molili, "Slava Tebi, Gospodine!" - to je bila škola poniznosti. Zahvaljujući ovoj školi, uz sljedeće testove, nećemo biti toliko uznemireni. Poniznost nas čini jačim i strpljivijim. Poniznost je naš najvredniji "prihod" od bilo kojeg testa.

Sada kada je akutna faza krize prošla, vrijeme je da se ozbiljno analiziraju razlozi za ono što se dogodilo.

Prvo, koje su bile komponente vašeg odnosa, koliko je ljubavi bilo, koliko ovisnosti, koliko fiziološke strasti? Sa vaše strane, od partnera.

Drugo, koji su bili istinski ciljevi odnosa - obitelj, zadovoljstvo, merkantilni izračun? Sa vaše strane, od partnera. Koliko vas ovi ciljevi zaslužuju, trebate li takve ciljeve?

Treće, ako je cilj bio dostojan (prava obitelj), kako ste vi i ta osoba odgovarali jedni za druge i za tu svrhu? Je li moguće postići taj cilj s tom osobom? I jeste li ga dovoljno poznavali da biste dopustili stupanj intimnosti koji ste dopustili? I s kojom osobom se taj cilj može postići? A koja vam osoba najbolje odgovara? Koje kvalitete vam nedostaju da biste uspješno postigli taj cilj? Jeste li odrasla ili ovisna osoba? Koje ste štetne i korisne vještine učili iz roditeljske obitelji i od odnosa koji su prethodili tim odnosima?

Četvrto, ako je cilj dostojan i ljudi imaju vrijedne ciljeve, koje ste pogreške napravili u procesu postizanja tih ciljeva? Što trebate učiniti kako bi rezultat bio uspješniji?

Tijekom ove analize, zapišite na papir sve što biste trebali promijeniti u sebi. Vaše pogreške u kojima se morate pokajati. Vaše nedostatke treba ispraviti. One dobre osobine koje trebate razviti u sebi. Ti će zapisi biti vaš drugi "prihod" iz ovog testa.

Da biste dobili treći "prihod" od testa, neka ovaj list u slučaju - početi raditi na sebi. Prije svega, govorimo o unutarnjem radu. O prevladavanju ovisnosti, strasti, kultiviranju ljubavi i čistoći u sebi. Takav rad na sebi učinit će vas drugom osobom.

Ako smatrate da je potrebno raditi i na svom tijelu, radite fizičke vježbe - to je u svakom slučaju za dobrobit. Fizički trening, zajedno s prevladavanjem "više ne može", ne samo da čine naše tijelo mlađim i privlačnijim, već i jača volju, koja je od velike važnosti za uspjeh svih poslova u našem životu.

Vrlo je važno u ovoj fazi postaviti prave ciljeve za sljedeći segment života. To je vaše samo-savršenstvo kao pojedinca, kultiviranje ljubavi u sebi, oslobađanje od vaših mana bi trebali biti vaši ciljevi. Ne novi sastanak, ne povratak onoga koji je otišao.

Štoviše, vrlo je poželjno suzdržati se od barem godinu dana za bilo koji odnos sličan ljubavi - čak i čista. Jer inače će odnos biti izgrađen na nepouzdanim temeljima. Prvi put nakon rastanka samopoštovanje je podcijenjeno. Nakon nekog vremena rada na sebi, može postati precijenjena. I to, i drugo, trijezno sprečava procjenu partnera. Osim toga, učinak supstitucije je poznat kada nenamjerno tražimo zamjenu za partnera koji nas je napustio. Odnosi koji se počnu formirati prije vremena bit će krhki.

Stoga se ne usredotočite na temu ljubavnih odnosa! Ne brinite zbog činjenice da nemate gdje upoznati dobrog čovjeka! Sve će se dogoditi na vrijeme. Kada budete spremni stvoriti punopravnu obitelj - pojavit će se pristojna osoba. Čim postaneš princeza - tvoj princ odmah požuri na bijelom konju. Čak i ako cijeli dan sjedite kod kuće zbog bolesti, pogrešno će se shvatiti s vratima ili brojem telefona - i on će doći k vama. A ako niste spremni - čak ni uz veliki društveni krug nećete moći birati nikoga.

Ako starost ostavlja malo nade za stvaranje nove obitelji, pogotovo zato što osoba ima samo jedno polje djelovanja - svoju dušu. Ako postoji netko tko će se pobrinuti, to je također vrijedan životni zadatak, ali ipak, samo-napredak je važniji. Jer samo osoba koja voli može istinski brinuti za druge. Ovdje je zanimljiv video - priča o ženi koja zaslužuje živjeti u celibatu nakon razvoda.

5. Ne priznajte pravo biti nesretni.

Mnogi od nas, nesvjesno za sebe, u stanju "Ja sam siromašan, nesretan, nitko me ne voli" osjećaju se ugodnije nego što mogu: "Rođen sam da budem sretan, i to ovisi o meni hoće li biti sretan ili ne biti." To je zbog infantilizma (djetinjstva), nedostatnosti nekih faza sazrijevanja. Ne želimo, kao odrasli, preuzeti odgovornost za sebe. I stoga, iako se bojimo nevolja kada dođu, doslovno se držimo za njih i ne želimo ih pustiti.

Što je osoba infantilnija, to duže ostaje u stanju tjeskobe. Kao u školi, volio se razboljeti, ležati u krevetiću, žaliti se i prihvatiti suosjećanje drugih, i ovdje leži u krevetu samosažaljenja. Napokon je pronađena neka vrsta poštovanja prema samosažaljenju. I u tom stanju nakon raskida osoba, po želji, može ostati dugi niz godina. Ali što je smisao?

Zapravo, ne postoji niti jedan valjani razlog za takvo opuštanje. Odrasli, mentalno zdravi ljudi nikada se ne odreknu svoje odgovornosti prema sebi i drugim ljudima. Uostalom, trebamo i druge ljude i sebe. Potrebni su nam ne samo zdravi i sposobni, već i jaki, radosni, sposobni podržati i oduševiti druge.

Stoga, odrasli, mentalno zdravi ljudi ne zapinju se čak ni u tako ozbiljnoj ozljedi kao što je iskustvo smrti voljene osobe. Nitko osim naših neprijatelja ne treba naše suze, tjelesne i duševne bolesti i samoubojstvo. Za sve naše bliske i daleke, žive i mrtve, potrebne su nam jake i radosne.

Stoga je naš zadatak radovati se. I ne kasnije, kad je sve u redu, a mi ćemo stvoriti obitelj s nekim od nasljednika britanske kraljevske kuće. Sada se trebamo radovati. Nema dobrog razloga da se to ne učini. Živi smo, djelotvorni, možemo voljeti, Bog nas voli i dao nam je mnoge sposobnosti, a to je vrijeme za korištenje.

Autor ovog članka preporučuje brzo iskustvo razdvajanja: tečaj "na daljinu" "Prevladavanje posljedica razdvajanja, razvoda"

6. Činite dobra djela

Od osobite važnosti u radu na sebi su dobra djela. Ako vam je kriza pomogla identificirati sklonost ljubavi ovisnosti, nisko samopoštovanje, sebičnost ili izoliranost na sebi, dobro djelo je najbolji lijek za vas. Samo to bi trebalo biti stvarno dobro djelo, a ne dogovor s očekivanjem ljudi.

Uvjerit ću te. Top 5 Savjeti: Kako preživjeti rastanak.

Jedna od najhitnijih tema je tema ili pitanje kako preživjeti razdvajanje. U ovom članku želio bih predložiti kako preživjeti osjećaje povezane s razdvajanjem i razdvajanjem. I najbrže, i učinkovito za sebe, izaći iz tog stanja.

Ja sam živio mnogo puta, zapravo mnogo puta. I uvijek je bilo jako bolno, bio sam vrlo ranjen, ali zbog toga sam stekao puno iskustva, koje sada mogu podijeliti s drugima.

Ako govorimo o mom osobnom iskustvu, najkraće vrijeme u kojem sam preživio razdvajanje: od i do - cijeli niz osjećaja je četiri mjeseca. Najdulje je razdoblje od deset godina, deset dugih, moralno iscrpljujućih godina. Naravno, dugo nisam bio posve sam, pokušavajući izgraditi odnose. No, iskustva su mi se vratila kao uspomene: uspomene, snovi, iskustva, i tako dalje.

Uspio sam dovršiti taj odnos samo dolaskom na terapiju. I došla sam, naravno, s drugim pitanjima. Ali, sve više i više na terapiji postavljajući sebi pitanja: shvatio sam da nisam preživio one osjećaje iz odnosa koji su bili rastrgani prije 10 godina, ali nekako "zatvoreni" i držali se unutra cijelo vrijeme.

Rastanak koji sam doživio u četiri mjeseca, sve je bilo drugačije, sve je bilo Gestalt: Imao sam terapiju - jednom tjedno, puno sam razgovarao sa svojom djevojkom, bilo je teško razgovarati o istoj stvari, Ne znam kako mi je stajala)). Uvijek je ohrabrivala i govorila o istoj stvari: "dogodilo se, ništa strašno, niste mogli ništa utjecati, ništa niste mogli promijeniti i tada se niste mogli promijeniti" i sve. Općenito, tražio sam podršku gdje god sam mogao, i na kraju mi ​​je to stvarno pomoglo i stavilo me na noge.

Dakle, počnimo s redom, kako se riješiti iskustava povezanih s odvajanjem i razdvajanjem.

1. Prije svega, to je čak, može se reći nulta točka - o činjenici da je potrebno prepoznati za sebe, i uz napor volje, donijeti odluku: “Sve, ništa više neće biti. S ovim je čovjekom došao do cilja. Naravno, ova stavka može potrajati i neko vrijeme. Možda ćete još neko vrijeme pokušavati spasiti vezu. Pokušajte, ako još ima energije da spasite - spasite. Ali, kad shvatite da više nema energije, recite sebi: “Sve. Točka. "

2. Sljedeća stavka je najtužnija od svih nas, uključujući i mene, jer je to najteže i neugodno iskustvo. To je trenutak početka samih iskustava. Možda ćete najprije imati nekoliko dana šoka, ili ste još uvijek u poslu, a posebno još niste osjetili tu bol. Ali na kraju otkrijemo tu bol i patimo mnogo. Želim plakati, želim se sakriti u kutu, želim ležati u krevetu, ne idi nigdje. I moja preporuka je da u ovom trenutku, to je upravo ono što trebate učiniti: plačite koliko želite, kada želite, gdje želite, s kim želite.

Možda prvi put, naprotiv, želite se povući u sebe i biti sami sa sobom. Na primjer, kao osoba koja se uvijek kontrolira u životu, ja sebi dajem određeno vrijeme, uzimam odmor na tjedan dana, ili jednostavno odredim mjesec dana. Ali ovaj mjesec, nakon posla, sve što radim je da dođem kući, padnem u krevet i plačem, plačem, brinem. Nemojte se prisiljavati da prije odem iz tog stanja. Ako želite plakati, želite se brinuti, želite se sakriti u kutu, želite gledati dosadnu seriju, tu je sladoled, kolač - dopuštam sebi sve to. Samo sam unaprijed postavila traku, kao osoba sklonoj ovisnosti, postavila sam sebi vremensko ograničenje, u kojem sve to moram završiti. I odrediti za sebe bolje više nego manje vremena. Bolje je da provedete ovo vrijeme nego što ćete iskusiti onu vrstu "deset godina unutarnje boli" koju imam, samo zato što ste se prerano uzeli u ruku i rekli: "Ne, moram / trebam ići dalje". A ovo “sljedeće” bilo je prerano i osjećaji su ostali unutar.

Također, u takvim trenucima mogu povremeno uključiti glazbu koja podsjeća na bivše. I samo plače na ovu glazbu cijeli dan ili večer. Dobro isplakati, iz srca, tako da bol prođe kroz suze.

3. Sljedeća točka, iako su zapravo međusobno paralelna, jest ograničenje komunikacije. Ograničite komunikaciju s osobom s kojom ste prekinuli, ograničite što je više moguće. Ako nemate zajednički život, zajedničku djecu, prestanite komunicirati: SMS, pozivi, ništa, ništa. Ako imate djecu ili opći život, onda se bavite životom što je prije moguće i pokušajte što manje vidjeti.

4. Prema tome, iz ove treće točke slijedi četvrti stavak. Radi se o činjenici da, ako ste imali zajednički život, zajednički teritorij, trebate sve stvari koje vas podsjećaju na njega, na odnos ili na nešto drugo u vezi s bivšim ili bivšim skrivačem. Ako je svejedno, nešto hvata oko, a iskustva rastu, neka ta iskustva rastu i plaču.

5. Peta točka također je kobno važna kao prva. Cilj pete točke je dovršiti "nepotpuno". Ne radi se o odnosu, mislim, već o "nedovršenom" u tvojoj glavi. Uostalom, imali ste očekivanja u vezi s tom osobom. Imali ste planove za budućnost, sanjali ste se, nadali se. A ti se snovi i nade sada slijevaju u tvoju glavu, mrvi se i moraš učiniti nešto u vezi toga. Razmislite o tim mislima, snovima, dovršite ih. Na kraju ćete doći do zaključka da: dobro, ne - ne.

I ovdje je opet: važno je plakati, isplivati ​​vaša očekivanja s tom osobom, s nadom u budućnost, nekako zakopati ovu zajedničku budućnost koja se nije dogodila. Osim toga, još ćete pamtiti neke događaje, situacije, riječi, vaše reakcije, ljudske akcije. A iz tih sjećanja najčešće se osjeća osjećaj krivnje, osjećaj da bih mogao ili mogao učiniti nešto drugačije. Dajte sebi priliku da razmislite o tome, ali ono što je u ovom trenutku vrlo važno je podrška prijatelja, djevojke. Ono što sam spomenuo na početku članka je važno da u blizini postoji osoba koja će podržati, a ne zaustaviti vaše misli. Nemojte dopustiti nikome da zaustavi vaše suze, vaše brige, bolove. "Dosta, skupi se, nisi krpa, ne mokra" - to nije podrška.

Dopustite da vas netko sluša, ne zaustavljate tijek svojih iskustava, riječi, misli o tome kako bi to moglo biti, i da li je bilo ovako, i da sam mu to rekao ili to rekao, i da sam to učinio? Normalno je da takve misli imate u glavi. Pusti ih da izađu. U ovom slučaju, funkcija osobe koja podržava je jednostavno reći: “Pa, to je učinjeno, kako je to učinjeno, a ne sudbina znači, možda je ovo najbolje; i što biste zapravo mogli učiniti, i možete li u tom trenutku ili biste na to mogli reagirati na drugačiji način u tom trenutku? " To jest, funkcija slušatelja je pomoći razumjeti i prihvatiti da nije kriv za ono što se dogodilo i to nije katastrofa. Da ima prave prijatelje, odnos na koji se može osloniti. Bez obzira na činjenicu da je glavni odnos nestao, on ima druge odnose - vrlo je važno osjetiti tu povezanost. Osjetite da imate nekoga.

6. I posljednja točka. Nakon što sva iskustva postupno, turobno prođu, počnu se povlačiti, onda počinju stvarati planove za budućnost. Promijenite svoje vrijednosti, jer, u pravilu, ako je odnos bio vrlo dug, onda su se vrijednosti mogle malo izoštriti pod vašim partnerom. Postavite sebi pitanje: što ja osobno želim za sebe, što osobno volim, što želim učiniti? Bit će dobro ako obnovite neke hobije, počnete raditi nešto novo samo za zabavu, za dušu, za radost. Potražite za sebe radosne trenutke u životu, pronađite ono što želite zadržati, ono što vam donosi zadovoljstvo, ono što vas proširuje, čini vašu energiju više.

Ali tek nakon toga ogromna struja osjećaja barem malo nestaje, kada nije u potpunosti nestala, ali počinje opadati, a već možete sami napraviti planove. Napraviti reviziju, barem na papiru ili psihički, na primjer: još tjedan ili dva, ići ću u teretanu ili raditi jogu, ići na ples. Ako se ti izbojci pojave, to ukazuje da su vaša iskustva već iskusnija.

Oporavak rastanka s voljenom osobom - Psiholog

  • Psihologija odraslih
    • Proljeće pogoršanje
    • Na ljestvici dobnih kriza
    • Sozavisimyh odnosi - nepodnošljiva ljubav
    • Ovisnost o ljubavi. dodatak pismu
    • Kako preživjeti izdaju
    • Kako preživjeti razvod
    • Ljubomora je otrovni i ljubavni lijek
    • Pobačaj u ranoj trudnoći
    • Oslobodite se rastanka sa svojom voljenom osobom
    • Usamljenost - put do slobode ili depresije?
    • Živi nakon smrti voljene osobe
    • Od stresa do "lovačkog konja"
    • Apatija - analgetik za dušu ili gubitak smisla života?
    • Vjerujte u sebe!
    • A sreća je vrlo blizu. na poslu
    • O lojalnosti za intimnost
    • Što je psihološka pomoć?
  • Serija "Teški ljudi"
    • Ljuti ljudi
    • Zabrinjavajuće ljude
    • Žrtvovanje stoljeća
    • Perfekcionizam. Vječna manija biti izvrstan učenik.
  • Obiteljska psihologija
    • Psiholog za mladence
    • O međusobnom razumijevanju u odnosima
    • Obiteljski sukobi između supružnika ili kako se svađaju
    • Obiteljske krize
    • Nemojte se savijati pod obiteljskim tiraninom
    • Foster i takve rodbine
    • Emocionalno paljenje roditelja hiperaktivne djece
    • Što određuje obiteljsku sreću
    • Zašto roditelj treba psihologa?
    • Kako postati sretan roditelj
  • Psihologija trudnica
    • Zašto trudnicama treba psihološka pomoć?
    • Emocionalni poremećaji trudnica
    • Strah od poroda? Uzmi nevolje da se ne bojiš!
    • Psihološka nespremnost za majčinstvo. Na putu do beznađa.
    • Kako ne dobiti masnoće tijekom trudnoće
    • Etnopsihologija trudnoće i porođaja
  • Dječja psihologija
    • Za što je dječji psiholog?
    • Kriza od 3 godine u djetetu
    • Samoća djeteta
    • Kako se nositi s tantrumima kod djeteta
    • Agresija u djetetu, iz koje se djeca bore
    • Lijevo dijete. Psihološke značajke
    • Hiperaktivna djeca. Kako preživjeti i prilagoditi se
    • O dječjim i tinejdžerskim strahovima
    • Obrazovna motivacija djece i adolescenata. Preporuke za roditelje
    • Razvod i dijete
    • Kada je roditeljska ljubav otrov za dijete. Overprocess i overcontrol
    • Koji su skladni odnosi između roditelja i djece?
    • Kako razviti roditeljski autoritet
    • Djeca iste dobi - test nije za slabe
    • Ovisnost o gadgetu - likvidator uspješnosti
    • Ovisnost o djeci i roditeljima. Ljubavni okovi
  • Tinejdžerska psihologija
    • Psihološke poteškoće adolescenata
    • Tinejdžerska lijenost
    • Tinejdžerica usamljenosti
    • Ja sam nakaza! O tinejdžerskoj dysmorphophobiji
    • Gad age. O teškim roditeljima tinejdžera

Oslobodite se rastanka sa svojom voljenom osobom

Razdvojiti se i zaboraviti nije moguće; dijeliti i ne osjećati bol - ne raditi; dijeliti i živjeti sretno i udobno također je iluzija.
Rastanak s voljenom osobom može se samo završiti. Težina ove bolesti ovisi o snazi ​​vezanosti za voljenu osobu, koja je morala biti izvučena iz njegova života. Jedan će se udaljiti od ove bolesti za pola godine, a drugi će patiti do kraja života, bez prekida veze s tom osobom, neće se moći oporaviti. Razlozi dugotrajne bolesti su: ovisnost, pesimizam, duhovna lijenost ili jednostavno potreba da budete bliski s voljenom osobom, da ga volite i osjećate cijelim svojim bićem da vas vole. Takvu potrebu ne treba zakopati. Da, to je prirodno za čovjeka. Važno je biti svjestan toga, ne stidjeti se i čak se ponositi željom, sposobnošću ljubavi.
Postoji samo jedan način da se zaboravi smislena osoba s kojom ima toliko toga za raditi: trčati gore, udarati glavom o stup ili dobiti neku drugu ozljedu zbog koje će doći amnezija. Zato je bolje ne pokušati zaboraviti. © Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda / Ali što je s monstruoznim gnjevom, ljutnjom, krivnjom, strahom, očajem, tugom, depresijom, osjećajem vlastite bezvrijednosti, praznine? - Razdvajanje.

Odvajanje je uvijek praćeno snažnom olujom destruktivnih i negativnih emocija. Vodite među njima ljutnju i ljutnju. Često osoba pokušava uništiti te emocije na destruktivne načine: alkohol, droge, proždrljivost. Proždrljivost i kao sredstvo za ispunjavanje unutarnje praznine. Te emocije ne mogu biti ugušene, opasno je prisiliti ih da se izbace - izbiti će u psihosomatici ili dovesti do depresije, uništiti iznutra. Te emocije mogu biti izbačene samo: vikajući, plačući, jecajući, možete pobijediti ručnik na pola ili teniski reket na krevetu, udarati šakama po jastucima. Zadatak će biti dovršen ako umjesto nevjerojatnog emocionalnog stresa doživite fizičku nemoć.
Drugi način katarze je stajati pod tekućom vodom i gorko jecati. Također postoji izravan odnos između emocija i povećane tjelesne aktivnosti. Trčanje, plivanje, boks pomoći će izbaciti negativ i napetost, a emocije "baciti" u intenzivne fizičke pokrete.

Ljutnja i ljutnja otežavaju opraštanje. I ovdje to nije važno: on (ona) lijevo (la) ili vi. U situacijama razdvajanja, ako se održava emocionalna veza, uvijek postoji srdžba i bijes. Ti osjećaji tvore zamku snažne ovisnosti o tome s kim se morao rastati. Osloboditi se ljutnje i ljutnje, osloboditi se opsesivne želje da mislite o toj osobi, patnja će postati podnošljivija. © Autor članka koji čitate je Hramchenko Nadezhda /
Ljutnja, ljutnja - to su okovi koji vas povezuju. Napiši pismo toj osobi, opiši u njoj sve svoje pritužbe i oprosti im. Ne morate slati pismo.
Zapamtite zašto ste ga voljeli, da vam je dao (a). Poželi sreću i prepusti se sebi. S prvima se ljubazno ponašajte. To je dostojan, veličanstven čin koji svjedoči o snažnoj, razvijenoj osobnosti, a ne o histeričnom slabovidnom karakteru, čije poniženje ne izaziva čak ni sažaljenje.
Samo opraštajući, oslabljujete vezu sa svojom voljenom osobom, a ljutnja i ogorčenje povezuju uski konopac koji vas zauvijek povezuje. Važno je adekvatno izaći iz te teške životne situacije.

Fluktuacije, sumnje, bacanje: "Što ako se još uvijek dogodi", ljuljačka: "Onda su se okupili, razdvojili", potpuno izbacili kolotečinu, odgodili proces rastanka, kao posljedicu, čežnju, depresiju, apatiju. Na mnogo načina, ovo podsjeća na fazu doživljavanja gubitka, smrti bliskog "Torg" Elizabeth Ross. Međutim, ako to ne biste mogli podnijeti i ponovno se okupili, najvjerojatnije će razdoblje euforije iz "Medenog mjeseca" zamijeniti žaljenje što ste pokazali slabost i došli do točke u kojoj ste trčali, a sada se sve ponovno odvija u krugu.
Ovdje je potrebno odvojiti. Zapetljan u vezi - napravite pauzu na određeno vrijeme, odvojite vrijeme. Želite poboljšati odnose - analizirati učinjene pogreške i krenuti! Ali, ako se zapravo odvojite, onda to ne bi smjelo biti histeričan trik ili bijeg od problema, već posljedica svjesne odluke da se "dio". Odlučite i čvrsto ga slijedite. Vaš zadatak je naučiti živjeti bez te ljubljene osobe, potpuno ga eliminirati iz života, prekinuti vezu s njim. Odlazi, ne zovi, ne korespondira, ne gledaj u njega / njega u društvenim mrežama, nemoj se raspitivati ​​o njemu / njemu i ne traži sastanke jedni s drugima, ne idi na nezaboravna mjesta. "Da, bilo je lijepo, ali to je prošlost." Riješite sve svoje probleme sami, a da mu se ne obratite za pomoć ili savjet. Važno je zadržati samopoštovanje i ne biti ponižen Formirajte nove navike koje nisu povezane s njim. Budite aktivni, stvarajte i stvarajte svoj novi život. 2 sata dnevno katarze od tuge i gubitka, a ostatak vremena treba ispuniti raznim aktivnostima tako da se u večernjim satima padne od umora i odmah zaspi. Ne morate imati vremena za patnju. Međutim, ako još uvijek bolujete od nesanice, nemojte ležati u krevetu, misleći da nećete spavati, nego ustati i obaviti neki posao ili pročitati i 3 sata prije spavanja, ne dodirujte računalo.
Nađite kome trebate živjeti, uvijek to pamtite u teškim trenucima.

Jednom kad se emocije smire, trebate napraviti analizu vaših prošlih odnosa. Zašto ste se složili? S čime se morao rastati? Tko je napravio pogreške? Kako se mogu popraviti? Je li vaš par bio sretan? Odgovorite na ova pitanja iskreno, objektivno, bez emocija. Ne da bi se bilo što osudilo, nego, da bi se sve shvatilo, prešli na novi krug osobnog razvoja.
Pa, ako nakon 3 mjeseca nakon rastanka, kada se osjetila ohlade, sastanak će se održati na neutralnom teritoriju, gdje se sve može raspravljati, zbog čega ne postoji način da se spoje. Pokušajte se pažljivo odnositi prema drugima, ne zavidite ako se život bivšeg (bivšeg) uspješnije razvija. Nemojte uzeti loše u svoj račun. Izvući zaključke iz pogrešaka. Život je dug, a rastanak u njemu je neizbježan. To je vaše osobno iskustvo i dio vašeg života.

Rastanak obično uzima vitalnu energiju osobe, mora se obnoviti. Šetnje u selima, plivanje u prirodnim vodama, terapija životinja, ipoterapija, samo bilo kakva komunikacija sa životinjama i jahanjem, putovanja, izleti, kazalište, izložbe, muzeji, komunikacija s pozitivnim ljudima, excrim, yoga, meditacija. Popis još uvijek može biti vrlo dugačak. Odaberite svoj način oporavka. Savršeno načelo 4 elementa. Svaki dan morate dodirnuti 4 elementa: vodu, zemlju, vatru, zrak. Otkrijte svoje načine. Na primjer, ako je voda, a zatim stajati pod tekućom vodom u tuš, ispiranje sve boli, porydayte. Možete sjediti na obali jezera, gledajući površinu vode. Vatra je vatra, a moguće je pogledati plamen svijeće i čitati dugu molitvu ili “Oče naš” 10 puta. Zemljište - trčanje bosi po travi ili rad u vrtu. Zrak - udahnite zrak punim prsima, stojeći na balkonu, a bolje na selu. Još ima puno toga za smisliti, glavna stvar je svakodnevno kontaktiranje s četiri elementa.

O UŽITKU ILI VANJSKOM PREKIDU

Kada se rastanak negativnih i destruktivnih emocija divlja, dolazi do depresivnog raspoloženja. Postavite cilj postići pozitivan stav. Pomagači će ovdje biti zabavno. © Autor članka koji čitate je Hramchenko Nadezhda /
Uzmite komad papira i nacrtajte planet zadovoljstva. Označite na njemu 15 stvari koje ćete uživati. Čini vam se da je to puno? Ako ne uspije, onda ste samo lijena osoba. Proširite svoje horizonte i pronađite ono što vam donosi radost u životu. Svakog dana svakako uživajte. Osim toga, ako se u vašoj glavi pojavi negativna, pesimistična misao, odmah je spustite pozitivno i životno potvrdite. Na primjer, misao “Ja ću uvijek biti sama” zamjenjuje instalacija “Ako želim, imat ću mnogo prijatelja i obožavatelja”. Ovo je vrlo korisna navika za konstruktivno razmišljanje i stvaranje ispravnih pozitivnih stavova. Životni stavovi - preduvjeti za provedbu plana.

AKO KOMUNIKACIJA NIJE PREKIDA

Vrlo je teško uzeti i otići, vrlo je teško ne pokušati se vratiti ili barem ne nadati se. Mnogi ljudi odlaze, ne usuđuju se zaustaviti međusobnu komunikaciju. Ovo je pogreška. Stvara osjećaj osobnog života. Nemoguće je ostati prijatelj, jer postoji jaka emocionalna veza. Ako mislite da ne možete živjeti bez te osobe, pokušajte s njim izgraditi novi odnos. Ali ako uopće ne djeluje zajedno - potpuno se razdvojite, razbijte emocionalne veze, rastavite se, ne vidite, bez poziva, dok ne budete preplavljeni.

Nevjerojatna stvar je da kada se naš unutarnji svijet iskorijeni, okrene od boli i očaja, sve izgleda ružno, besmisleno, nepravedno, okrutno. A sve zato što ili negiramo naše negative izvana, odbijamo to priznati u sebi ili tražimo nešto u vanjskom svijetu koji odgovara unutarnjem svijetu. Takav pesimistički vrtlog neizbježno vodi depresiji. Međutim, postoji način da se unutarnje stanje uskladi preko vanjskog. Okružite se lijepim stvarima. Vodite brigu o svom izgledu, fizičkom obliku, divite se slikarstvu u muzejima, popravljajte kod kuće (zalijepite tapete), pobrinite se za ažuriranje interijera vašeg doma. Pazite na tonove u odjeći i dizajnerskim odlukama - nema mjesta za tamne! Neka bude svijetle i svijetle boje.

Posebno teško u prvoj godini usamljenosti prenose vikende i blagdane. Čak i ako ste jako umorni na poslu, unaprijed se pripremite za blagdane i vikende, tako da ovih dana nećete ostati sami sa sobom. Čišćenje, a zatim ići u posjet, sljedeći dan gosti, priprema nešto za čaj, zabavni park, učenje za ples ili avtovozhdenie, knjige, glazbu, ali ne i misao bivše (ja jesti). U blagdane (Nova godina, svibanj) ne biti lijen, uzeti kratki izlet.

Sumirajući, možemo reći sljedeće. Rastanak sa dragom osobom je uvijek težak životni test, ali ako slijedite psihološke preporuke, au teškim slučajevima tražeći pomoć od stručnjaka, uvijek možete preživjeti razdvajanje, oporaviti se i pronaći sreću ili unutarnji mir. Uspomene na voljenu osobu, s kojom ste morali prekinuti vezu, na kraju će izazvati sjajnu sliku prošlosti, a ne bol i očaj.
Vrlo je teško odvojiti se, ali postoje osnovna načela koja se moraju poštivati ​​kako bi se oporavila i postala sretna osoba.
1. Čim se rastanete, koliko je to moguće od vaše bivše ljubavi, ne zovite, ne pišite, ne vidite jedni druge, uklonite sve stvari koje podsjećaju na tu osobu.
2. Formirajte nove navike koje nisu povezane s tom osobom. Značajan dio ljudi ne može se međusobno razdvojiti upravo zbog zajedničkih navika koje su se formirale i fiksirale u ponašanju tijekom godina.
Na primjer, večerali smo zajedno. Sada zamislite novi oblik objedovanja u ugodnoj atmosferi, ako je ranije - u kuhinji, sada u sobi, najbolja opcija je pozvati svoje prijatelje, prijatelje na večeru ili večeru u kafić. Nove navike trebaju biti ugodnije od starih.
3. Žao mi je. Sve dok je srce povrijeđeno i ljuto, veza s tom osobom je vrlo jaka. Dakle, a ne graditi novi odnos, a patnja neće prestati - bol rastanak neće biti eliminiran.
4. Dva sata dnevno katarze (ispadanje emocija), ostatak vremena rada, hobi, komunikacija, šetnje, pa da se ukrcaju (oops) od jutra do večeri i, ležeći, odmah isključite.
5. Budite sigurni da svakodnevno uživate u sebi, ne dopustite sebi da postanete depresivni, zamjenjujući svaku negativnu misao pozitivnim stavom. Razmislite o tome zašto živite, koje ste ciljeve postavili, koje vrijednosti imate. Ako ne vidite značenje u svom životu, onda je vrijeme da ponovno procijenite svoje vrijednosti, pronađete atraktivne u svijetu, postavite ciljeve, pronađete nešto za što ćete živjeti.
Uzmite si dovoljno vremena da se razbolite, 12-18 mjeseci. Samo kad se potpuno oporavite od pauze, možete započeti novi odnos, inače će novi odnos biti kratkotrajan, a razočaranje iz njega još je jače, jer bez temeljitog rada s vašim prethodnim iskustvom, povlačite prošlost u nove greške i tugu u začaranom krugu dok ne morate odustati od osobnog života.
Nakon što ste bili bolesni, dobit ćete jedinstveno iskustvo i započeti život od nule, gdje neće biti mjesta za prošle pogreške i razočaranje u sebi. Psiholog će vam uvijek pomoći. Možete me kontaktirati. Bez obzira na bol, nakon savjetovanja osjetit ćete olakšanje, imat ćete snage živjeti. Ispunjavanjem individualnih preporuka, spasit ćete se od depresije i ponovno ćete se radovati, osjetit ćete da ne živite uzaludno, au vašem životu, osim te osobe, još uvijek ima puno smisla. Prijavite se za konzultaciju na recepciji psihologa, kod kuće, na Skypeu, telefonom, možete ovdje => => = =>

Osim Toga, O Depresiji