Kako pomoći tugovanju. Savjeti stručnjaka

Psihološka pomoć. Kako preživjeti smrt voljene osobe.

Autor: klinička psihologinja Litvinova Oksana.
Izvorni članak objavljen je na internetskoj stranici Litvinove O.N.
http://psylab.flybb.ru/

. Život je niz ne samo akvizicija, već i gubitaka.
G. Whiteted

Dana 2. lipnja, moj kolega, Mokhnachev Stanislav, iznenada je umro
pametan, uspješan, liječnik psihijat, narcolog, kmn, muž, otac i samo dobar čovjek. Moja prva školska ljubav. I pokrila me! Dio njega je umro s njim.
Ovaj članak posvećen je Stanislavu Olegovichu Mokhnachevu.
(4. ožujka 1972. - 2. lipnja 2013.)

Što je život i što je smrt?

U našem društvu nije uobičajeno govoriti o smrti. Umirovljenici-roditelji se plaše razgovarati o pitanjima nasljedstva s djecom, odrasla djeca „voze“ misli o smrti roditelja od sebe, a kada započnu razgovor: „Pokopajte me do“, prekidaju razmetanje: „Živjet ćete još 100 godina!“. Roditelji se boje da će odgovoriti djeci na pitanja o smrti, a ponekad i ne znaju na što trebaju odgovoriti, nije uobičajeno „tugovati“, nije uobičajeno pokazivati ​​svoje osjećaje na poslu. Osoba se sutradan nakon sprovoda vraća na radno mjesto i svi se pretvaraju "kao da se ništa nije dogodilo i sve je kao i obično". Osoba koja je izgubila voljenu osobu postaje izolirana, telefon rijetko zazvoni, čak i bliski prijatelji među sobom kažu: "Želim pomoći, ali ne mogu naći riječi. Bojim se nazvati, bojim se učiniti još težim!".
Ali kad je Voland rekao: "Da, čovjek je smrtan, ali to bi bio pola problema. Loše je što je ponekad iznenada smrtan, to je trik!"
A takvu iznenadnu smrt još je teže ostvariti i živjeti rođaci i prijatelji.
Prethodno pozvani ožalošćeni koji su izrekli posebne riječi na grobnici, uzrokujući time suze i razbijanje stupora. Sada su oni koji su došli na pogreb šaputali, ili osuđujući, ili ponosni na postojanost žene ili muža, kćeri ili sina pokojnika: "Nisam prolio suzu!"
Takvo ponašanje na sprovodu, odbijanje tugovanja, život nakon pogreba "kao da se ništa nije dogodilo", imaju opasne posljedice za psihu.

Proces žalovanja za Vasiljukom (ruski psiholog, autor knjiga: Oživite tugu, Iskustvo i molitva, Psihologija doživljavanja, itd.) Je djelo tuge.
Žalost ima određene faze. Osoba koja je izgubila voljenu osobu, njegova rodbina može izgledati nenormalno. "Je li poludio?" - S tim pitanjem, rođaci se često obraćaju psihologu.
Da biste odgovorili na ovo pitanje morate znati stupnjeve tuge, obilježja koja su karakteristična za svaku fazu. Ako postoji sumnja da je došlo do "ometanja" u bilo kojoj fazi, ako osoba ne može preživjeti smrt voljene osobe, bolje je potražiti pomoć specijalista.

Faze normalnog žalovanja.

Slika akutne boli slična je kod mnogih ljudi. U ovoj fazi, osoba koja doživljava tugu povremeno doživljava različite tjelesne manifestacije: grčeve u grlu, gušenje koje odgovara brzom disanju, potreba da se duboko udahne, osjećaj praznine u želucu, slabost mišića i intenzivna subjektivna patnja, emocionalna bol, apsorpcija pokojnika. Stadij akutne boli traje oko 4 mjeseca i uključuje sljedeće faze.

1. Šok.
(Traje od nekoliko trenutaka do dva tjedna, obično do devet dana).
Vijest o tragediji uzrokuje užas, stupor, odvajanje od onoga što se događa ili, obrnuto, unutarnja eksplozija. Svijet može izgledati nestvarno, prostor se sužava, vrijeme ubrzava ili usporava. Percepcija stvarnosti postaje dosadna, događaji mogu nestati iz sjećanja.
Osoba ne može prihvatiti gubitak, ne vjeruje u nju. Sa strane se čini da je otupjela ("zamrznuta u svojoj tugi"), a možda i nemirna (organizira sprovod, aktivno podržava druge).
Čovjek nastavlja govoriti o pokojniku u sadašnjem vremenu, kao da je živ. Gubitak voljene osobe još nije ostvaren.

Unutar normalnog raspona, ponekad se pojavljuje fenomen "depersonalizacije": kada osoba nije svjesna tko je, gdje se trenutno nalazi. U ovoj fazi moguće su misli i impulsi da umru nakon mrtvih. Stoga je poželjno da ne ostavljate osobu na miru, da ga češće zovete po imenu, da ga šutke drži za ruku. Malo je vjerojatno da će umirujući govor u ovoj fazi pomoći.
Ako osoba plače, onda mu morate dopustiti da plače, ne vodite ga dalje od lijesa, dajte mu priliku da se oprosti, posljednji put da pogleda voljenu osobu.
Na komemoraciji se sjećamo pokojnika, kao što je bio u životu, različite prigode, sretne trenutke doživljene zajedno, razmatramo obiteljske fotografije. Sve će to pomoći u prevladavanju "ukočenosti".

2. Negiranje.
(Do četrdeset dana).
Nevjerica u postojanost gubitka (Vasilyuk), karakterizira ovu fazu akutne boli.
Poricanje je prirodni obrambeni mehanizam koji podržava iluziju da se svijet može promijeniti pod našom kontrolom, a još bolje je ostati nepromijenjen.

Komemoracija označava trenutak "oslobađanja" pokojnika: njegova duša više nije s nama.
Osoba može svojim umom već shvatiti svoj gubitak, ali njegovo tijelo i podsvijest to ne prihvaćaju: on može vidjeti pokojnika u slučajnom hodaču, čuti njegove korake u praznom stanu, pokojnik može sanjati. Čovjek se boji da može poludjeti.
Takve vizije i snovi su sasvim prirodni. Ne bojte se takvih snova. Ako sanjate pokojnika, pokušajte s njim psihički razgovarati, oprostite se s njim. Ako u tom razdoblju pokojnik nikada nije imao san, to može značiti da je proces žalosti blokiran i da je potrebna pomoć psihologa.
Svi razgovori o pokojniku moraju biti održani. U tom je razdoblju dobro kad plačljivi čovjek plače (ali ne cijeli dan i noć).
Postupno, svijest počinje prihvaćati stvarnost gubitka i unutarnja praznina počinje se ispunjavati boli i različitim emocijama.

Bol prolazi "valovima": čini se da se pušta, a zatim se opet povećava. U ovoj fazi, osoba uči živjeti svojom tugom, uči upravljati njome, ali to ne djeluje uvijek.

3. Agresija.
Manifestira se u obliku ljutnje, agresivnosti prema drugima.

Tri mjeseca nakon gubitka može doći do neuspjeha zbog iscrpljenosti sila: osobi se čini da nikada neće biti dobro, bol je vrlo jaka. U ovoj fazi (ali možda i ranije) javljaju se osjećaji: krivnja ("umro si, ali ja sam ostao"). Ako je smrt voljene osobe bila iznenadna, onda osjećaj krivnje može biti posebno jak ("Da sam bio tamo, ne bi se dogodilo"). Ako osoba iz nekog razloga nije prisustvovala pogrebu, onda je i teže prihvatiti ono što se dogodilo.
To je obrambena reakcija tijela, pokušaj stjecanja kontrole ("mogao sam nešto promijeniti"). Međutim, češće ljudi ne mogu ni na koji način utjecati na okolnosti smrti voljene osobe, a tu misao treba pomiriti.
Agresija na pokojnika (“ostavili ste me”) je blokirana od strane društva (“o umrlom ili dobro ili ni na koji način”), zamijenjen je agresijom na druge: rodbinu, liječnike, državu, Boga. Počinje ("tražiti krivce").
Često se osoba smatra glavnim krivcem za smrt: lijek je dao u pogrešno vrijeme, nije mogao doći u bolnicu, osloboditi jednog, itd. Ovo je također pokušaj da se dobije kontrola. Ovdje je važno da potraga za krivcima ne traje.
U ovoj fazi za osobu su karakteristične sljedeće tjelesne manifestacije: strah, panika, nesanica, promjena apetita, napadi nekontroliranog plača, umor, slabost, iznenadne promjene raspoloženja.
To je prirodni proces doživljavanja gubitka. Kada bijes pronađe izlaz, intenzitet emocija se smanjuje, počinje sljedeća faza.

4. Depresija.
U pratnji čežnje, povlačenja, usamljenosti, uranjanja s njihovim gubitkom. Osoba precjenjuje svoj život, svoju vrijednost, uči tražiti nova značenja, pokušava shvatiti vrijednost svog života.
Pozornost karakterizira preokupacija slikom pokojnika, njegova idealizacija ("da ne skladištimo, izgubimo plakanjem"). Ovo je razdoblje najveće boli.
U akutnoj fazi, ožalošćeni otkriva da su tisuće i tisuće malih stvari povezane s mrtvima u njegovom životu ("kupio je ovu knjigu", "volio je ovaj pogled s prozora", "gledali smo ovaj film zajedno") i svaki od njih nosi svoj um u "tamo i onda", u dubini potoka prošlosti, i on mora proći kroz bol da bi se vratio na površinu (Vasilyuk).

Zatim slijedi faza usvajanja.

Tijekom tog razdoblja suze su obično manje. Čovjek uči živjeti bez mrtvih. Ako je proces žalosti normalan, tada u tom razdoblju mrtva osoba već sanja na drugačiji način (ne na ovom svijetu).

U tom razdoblju osoba potpuno prihvaća bliskog u ulozi preminulog, dolazi do postepene izgradnje novog života. Ako proces oplakivanja prođe kako treba, tada se umrli pamti živ (a ne mrtav), pričajući o ugodnim trenucima svoga života.

Nježno ponavljanje svih faza.
Nastavlja se cijelu drugu godinu.

Na prvu godišnjicu tugovanja. Međutim, osoba već zna kako je kontrolirati, tako da svi osjećaji nisu toliko otežani. Sredinom druge godine moguć je posljednji val krivnje.

Ako je žalost normalna, onda je do kraja druge godine u potpunosti završena. To ne znači da su mrtvi zaboravljeni. To znači da živi sada mogu živjeti bez njega i lako ga se mogu sjetiti.

Članak je koristio materijale:
Vasilyuk F.E. Preživjeti tugu // Psihologija motivacije i emocije. Ed. YB Gippenreiter, M.V. Falikman. M: Chero, 2002. str 581-590.
Vasilyuk F.E. Psihologija iskustva. M.: Izdavačka kuća Moskve. Un-that, 1984.

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Smrt voljene osobe jedan je od najtežih i najtežih testova koji se mogu pojaviti samo u životu. Ako ste se morali nositi s ovom nesrećom, onda je glupo savjetovati "da se uhvatite." Prvi put neće biti lako uzeti gubitak, ali imate priliku ne zaroniti dublje u svoje stanje i pokušati se nositi sa stresom.

Najstrašnija muka u životu je smrt i bol gubitka.

Kao što praksa pokazuje, nemoguće je u potpunosti se pripremiti za smrt drage osobe, čak i ako je bolestan, a takav ishod već su odredili liječnici. Takav gubitak obično rezultira ozbiljnim emocionalnim trzanjem i depresijom. Nakon toga, ožalošćena osoba može, kao što je, „ispasti iz života“ dugo vremena.

Nažalost, nema brzog načina da izađete iz depresivnog stanja, izazvanog smrću voljene osobe, ali morate poduzeti korake kako biste osigurali da ova nesreća ne dovede do najtežeg oblika depresije za vas. U pravilu, nakon smrti bliskog rođaka ili prijatelja, ljudi počinju osjećati krivnju, osjećajući da za pokojnika nisu učinili sve dobro koje je zaslužio. Mnoge misli povezane s mrtvom osobom pomiču se u glavi, što uzrokuje opću depresiju.

4 stupnja žalosti

1. Šok i šok. Za neke, ova pozornica može potrajati nekoliko minuta, a netko će u dulji dan uroniti u takvo stanje. Osoba ne može u potpunosti shvatiti što se dogodilo, čini se da je u "zamrznutom" stanju. Sa strane se čak može činiti da tragična nesreća nije imala poseban utjecaj na njega, već je zapravo u najdubljem šoku.

2. Neuspjeh i potpuno poricanje, depresija. Osoba ne želi prihvatiti ono što se dogodilo i razmišljati o tome što će se sljedeće dogoditi. Shvatanje da život više nikada neće biti isto, čini mu se strašnim, a on se trudi da se zaboravi, samo da ne razmišlja o tome što se dogodilo. Sa strane se može činiti da se čovjek doimao otupjelim. Svi govore o gubitku, ili izbjegava ili ne podržava. Međutim, postoji još jedan ekstrem - povećana nervoznost. U drugom slučaju, tugujuća osoba se aktivno počinje baviti bilo kakvim poslovima - razvrstavanjem stvari pokojnika, razjašnjavanjem svih okolnosti tragedije, organiziranjem pogreba i drugim stvarima. Na kraju, prije ili kasnije dolazi do shvaćanja da se život dramatično promijenio, što dovodi do stresa, a zatim - i depresije.

3. Svijest o gubitku. Potpuno dolazi do realizacije onoga što se dogodilo. Može se dogoditi odjednom. Na primjer, osoba nehotice poseže za telefonom da pozove rođaka ili prijatelja, i odjednom shvati zašto to više nije moguće. Također, svijest može doći postupno. Nakon što je prošao fazu poricanja, osoba se počinje pomicati kroz mnoge događaje povezane s preminulim u glavi.

Ova faza može biti popraćena izljevima ljutnje i ljutnje. Ono što se događa čini se nepoštenim i noćnim morem, a svijest o nepopravljivosti situacije je ljuta i uznemirujuća. Razmatraju se mnoge opcije, prema kojima bi ishod mogao biti drugačiji. Čovjek se počinje ljutiti na sebe, vjerujući da je u stanju spriječiti nesreću. On također odbija druge ljude, postaje razdražljiv i depresivan.

4. Prihvaćanje i tugovanje. Obično ova faza počinje za nekoliko mjeseci. U posebno teškim slučajevima, situacija se može odgoditi. Nakon što je prošao kroz najgore stadije žalosti, osoba počinje prihvaćati ono što se dogodilo. Neko vrijeme njegov život već teče u drugom smjeru, i on se počinje navikavati na to, postupno „reorganizirano“. Uspomene na mrtve uzrokuju mu tugu, a povremeno i tuguje za dragom osobom.

Kako pomoći osobi da pretrpi smrt voljene osobe

Pokušavajući pomoći bližnjemu lakše podnijeti gubitak, mnogi pokušavaju pronaći način da ga potpuno odvrate od onoga što se dogodilo, izbjegavajući razgovore o toj temi. Ali to nije uvijek točno. Pogledajte opće smjernice za pomoć u takvim situacijama.

Nemojte ignorirati razgovor o pokojniku

Ako je prošlo manje od pola godine od tragedije, trebate shvatiti da se misli vašeg prijatelja ili rođaka najčešće okreću oko njega. Ponekad je za njega vrlo važno da progovori, a ponekad - i da plače. Ne isključujte se od tih emocija, nemojte prisiljavati osobu da ih potiskuje u sebi, biti sami s iskustvima. Naravno, ako je prošlo mnogo vremena, a svi razgovori svedeni na pokojnika, onda ih treba dozirati.

Odvratite žalost od njegove tuge

Prvi put ožalošćene osobe ništa ne zanima - trebat će vam samo moralnu potporu. Međutim, nakon nekoliko tjedana vrijedi povremeno dati osobi drugačiji smjer. Uporno ga pozivajte na zanimljiva mjesta, prijavite se zajedno na uzbudljive tečajeve i slično.

Prebaci pozornost patnika

Često su ljudi pomalo zbunjeni od događaja, shvaćajući da je njihova pomoć potrebna nekome drugome. Pokažite žalosnoj osobi da ga trebate u određenoj situaciji. Također, briga za kućne ljubimce može značajno ubrzati proces izlaska iz depresije. Ako vidite da osoba ima puno slobodnog vremena, a posljedica toga je uranjanje u svoja iskustva, onda mu dajte štene ili mačića, ili jednostavno "privremeno" pretjerano izložite, govoreći da nema kamo priložiti. S vremenom, on sam ne želi napustiti novog prijatelja.

Savjeti psihologa

1. Nemojte odbiti pomoć od voljenih

Nemojte gurati ljude koji vas žele podržati u vašoj tuzi. Podijelite svoja iskustva s njima, budite zainteresirani za njihov život - komunikacija će vam pomoći da ne izgubite dodir s vanjskim svijetom, a ne da uronite u svoje stanje.

2. Čuvajte se i vodite računa o sebi.

Mnogi ljudi doživljavaju bol gubitka koji mahnu rukama svojim izgledom i općenito bilo kakvoj brizi za sebe. A ipak, to je nužan minimum na koji ne smijete zaboraviti - pranje glave, kupanje, pranje zuba, pranje stvari. Isto vrijedi i za unos hrane. Jasno je da sada ništa ne trebate, a sve vaše misli su zaokupljene drugima, ali ne ignorirajte vaše potrebe.

3. Napišite pismo osobi koja je umrla

Sigurno vjerujete da niste uspjeli puno reći svojoj voljenoj osobi, u mnogim pogledima niste priznali. Na papir stavite sve što je neočekivano. Napiši kako ti nedostaje ova osoba, što bi učinio da je on tamo, za što žali i tako dalje.

4. Nemojte potiskivati ​​emocije

Može vam se činiti da ako na svaki mogući način ugušite vanjske manifestacije tuge, tada ćete se na taj način brže nositi s većinom katastrofe. Međutim, vi jednostavno „zaključavate“ svoje emocije i iskustva, ne dopustite im da se oslobode. Izbaci svoju tugu bolje - bit će ti lakše.

5. Pokušajte pobjeći

Naravno, sada za vas ne postoji ništa važnije od vašeg gubitka, ali ne zaboravite da se vaš život nastavlja, kao i živote onih do kojih vam je stalo. Nesumnjivo, mnogi od njih također doživljavaju teška vremena i trebaju vašu podršku. Komunicirajte s obiteljskim ljudima, zajedno će vam biti lakše preživjeti tu bol.

6. Pomoć psihologa

Za neke je vrlo teško samostalno prihvatiti novu situaciju. Ako shvatite da se situacija pogoršava i da je depresija odgođena, dogovorite sastanak s psihologom - on će vam savjetovati kako se nositi s gorčinom gubitka.

Kako se brinuti o rođaku u drugom svijetu

Što o tome govore Crkva i pravovjerje?

Kako bi olakšala život poslije smrti života pokojnika, Crkva nas uči da vjerujemo u Božju milost, stavljamo svijeće u hram za odmor duše i čitamo molitve za pokojnike. Trebali biste napraviti i beskrvnu žrtvu - radi se o milostinji i pomoći patnjama. Vjeruje se da će Bog moći čuti vaše molitve u slučaju da poštujete njegove zapovijedi. Pogotovo da to ne zanemarimo prvih četrdeset dana nakon smrti voljene osobe. Ako niste sigurni kako sve treba ispravno obaviti, idite do najbliže crkve i posavjetujte se s svećenikom.

Je li moguće pripremiti se za smrt majke

Ako je osoba terminalno bolesna - provodite više vremena s njim.

U tom slučaju, trebate provesti što više vremena s voljenom osobom, dajući mu priliku da razgovaraju o svemu što mu je važno, kao i da s njim podijele svoje tajne i iskustva. Pobrinite se da svi bliski rođaci i prijatelji znaju za situaciju - vjerojatno će također htjeti razgovarati s pacijentom, a on će biti zadovoljan vlastitim društvom. Pokušajte što je više moguće uljepšati posljednje mjesece ili dane života voljene osobe. Nakon toga, bit će vam lakše da se pobrinete za njega, shvaćajući da ste učinili mnogo da bi mu posljednji dani bili sretni.

Ako je osoba nesvjesna, pazite na njega i još uvijek provodite puno vremena s njim. Razgovarajte s pacijentom, ispričajte o svojim najsvjetlijim uspomenama s njim, recite sve što ste htjeli reći, ali niste imali vremena. Vrlo je vjerojatno da će vas osoba čuti - mnogi pacijenti koji su izašli iz kome, priznali su da se sjećaju svega što im je rečeno dok su bili u nesvijesti.

Rad je povezan s konstantnom rizičnom vrijednošću svakog trenutka

Najbolje što možete učiniti je uvjeriti ga da promijeni svoje radno mjesto, čak i ako donosi visok dohodak. U slučaju nepopravljive situacije, sigurno ćete kriviti sebe što niste inzistirali na promjeni posla. Razmislite o drugim opcijama s njim, ali svakako ga uvjerite da promijeni opseg aktivnosti, jer čak i ako se ništa loše ne dogodi, neće vas spasiti od stalnih stresa i briga.

Relativno u naprednom povratku - prihvatite neizbježnost neposredne smrti

Važno je za vas i njega da provedete više vremena zajedno. Ljudi u starosti često vole pamtiti priče mladih, zanima ih sve što se događa u životu djece i unučadi, a vrlo su sretni kada ih zanimaju njihova mišljenja. U vašoj je moći učiniti zadnju fazu života voljene osobe sretnom i sjajnom.

Smrt voljenog ljubimca - kako nadvladati duševne boli

1. Prihvatite neizbježnost onoga što se događa. Naravno, vi razumijete da se dosta životinja razlikuje po životnom, srazmjerno ljudskom. Ako je vaša mačka, pas ili drugi kućni ljubimac ozbiljno bolestan ili je u starosti, svakako se posavjetujte sa svojim liječnikom koji će vam reći kako poboljšati život vašeg ljubimca. Također, pitajte ako vaš četveronožni prijatelj pati i kako mu se može pomoći u njegovom položaju.

2. Snimite fotografiju u memoriju. Prvi put nakon smrti mačke ili psa, neće vam biti lako vidjeti ovu fotografiju, ali to će potrajati, a slika vašeg voljenog ljubimca, kao i uspomene na njega, donijet će osmijeh na vaše lice.

3. Ostanite u blizini. Razmazite životinju, pustite ga da igra podvale, hranite vas omiljenom hranom, brinite o njoj, češće glačajte. Uvjerite se da je on sretan i za sebe u najugodnijim situacijama. Recite drugim članovima obitelji što će se uskoro dogoditi - pripremite ih i pružite im sličnu priliku da uživaju u “druženju” s kućnim ljubimcem.

4. Nakon smrti. Nije važno je li smrt predvidljiva ili iznenadna - jednako je teško nositi se s njom.

  • Nemojte držati emocije i pružati slobodu emocijama onoliko često koliko vam je potrebno. To je prirodna reakcija čovjeka na rasipanje komunikacije sa skupim stvorenjem. Podijelite svoja iskustva s voljenima - sigurno će vas htjeti zadržati.
  • Ovo je veliki test za sve članove obitelji - možda neki od njih trebaju vašu podršku.
  • Mnogi vlasnici osjećaju krivnju nakon smrti kućnog ljubimca, ako se to dogodilo prerano. Ne zamjerite sebi ili voljenoj osobi u onome što se dogodilo.
  • Pričajte o svojim iskustvima ljudima koji su vam dragi. Sigurno će vas htjeti podržati i na taj ćete način lakše podnijeti gubitak.
  • Pomognite drugim životinjama koje pate. Nesumnjivo, u vašem gradu ne postoji jedino utočište, ali općenito postoji dosta zvijeri na ulicama kojima je potrebna zaštita. Moguće je da ćete se na kraju priključiti jednom od njih i poželjeti dovesti u svoj dom. Nesumnjivo, nikada vas neće zamijeniti s vašim voljenim četveronožnim prijateljem, ali moći ćete spasiti životinju od nevolja i pronaći drugog druga među "našom mlađom braćom".

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Četiri koraka kako bi se moglo nositi s gubitkom.

"Kad roditelji izgube sina ili kćerku koja nije napustila procvat mladosti, ili voljeni suprug gubi svoju ženu, ili suprugu, supruga u svom vrhuncu, sve filozofije i religije u svijetu, bez obzira na to obećavaju li im besmrtnost ili ne, ne može eliminirati utjecaj ove okrutne tragedije na voljene osobe. "

Teško je ne slagati se s idejom filozofa izraženom u epigrafu da ništa neće ukloniti teški utjecaj takve tragedije kao gubitak voljene osobe. No može se pomoći osobi koja doživljava tako jak šok.

Psiholog J. William Vorden identificirao je četiri glavne zadaće koje tugujuća osoba treba obaviti kako bi se vratila u punopravni život:

  1. Potvrdite gubitak
  2. Osjeti bol gubitka
  3. Reorganizirajte život i okoliš
  4. Izgradite novi stav prema pokojnicima i nastavite živjeti

Za razliku od stadija tuge koji su se isticali ranije, formulacija tih zadataka naglašava aktivnu i odgovornu, a ne pasivnu i bespomoćnu ulogu žalovanja. Žalost nije nešto što nam se događa sama, mijenjajući njezine faze. Navikli smo negativne osjećaje tretirati kao nepotreban balast, od kojeg se morate što prije riješiti. Doživjeti bol gubitka nužan je dio puta koji vodi njegovom prihvaćanju. I to je prije svega unutarnje djelovanje najgoreg.

To ne znači da se tugovanje treba nositi s gubitkom, oslanjajući se isključivo na vlastitu snagu. Prisutnost ljudi koji su spremni poduprijeti tugovanje i dijeljenje tuge s njim, kao i njegova pomoć drugima u njihovoj tuzi, uvelike ublažava iskustvo gubitka.

1. Prepoznati gubitak

Kako prihvatiti smrt voljene osobe? Da bi preživjeli gubitak, mora se priznati da se to dogodilo. Isprva, osoba na stroju pokušava uspostaviti kontakt s pokojnikom - "vidi" ga među ljudima u gomili, mehanički pokušava doći do njega, kupuje svoje omiljene proizvode u supermarketu.

U uobičajenom scenariju, takvo ponašanje prirodno je zamijenjeno radnjama koje negiraju izumljeni odnos s pokojnikom. Osoba koja izvodi akcije slične gore navedenim normalno se zaustavlja i misli: “Zašto to radim, jer više nema”.

Uz sve naizgled čudnovatosti, ovo je ponašanje normalno u prvim tjednima nakon gubitka. Ako iracionalna nada za povratak pokojnika postane postojana - to je znak da se osoba ne može nositi s bolom.

Dajte sebi vremena da se naviknete na gubitak.

2. Oživite bol gubitka

Kako prihvatiti smrt voljene osobe? Neophodno je proći kroz teške osjećaje kako se taj teret ne bi nosio kroz život. Ako ne osjetite odmah bol, tada će povratak tim iskustvima biti teži i bolniji. Odgođeno iskustvo je komplicirano činjenicom da će kasnije biti teže za tugovanje dobiti simpatije i podršku od drugih, na koje može računati odmah nakon gubitka.

Ponekad, unatoč nepodnošljivim bolovima i patnjama, tugovanje ih se drži (često nesvjesno), kao posljednja veza s mrtvima i prilika da mu se izrazi ljubav. Sljedeća logika iskrivljavanja djeluje ovdje: prestati trpjeti znači biti pomiren, pomiriti se znači zaboraviti, zaboraviti je izdati. Takvo iracionalno razumijevanje ljubavi prema mrtvima ne dopušta da se prihvati gubitak.

Provedba tog zadatka često sprječava reakcije drugih ljudi. Kada se suoče s negativnim osjećajima i teškim bolom osobe koja pati, drugi mogu doživjeti napetost, koju nastoje smanjiti pružanjem ne uvijek ispravne pomoći:

  • promijeni pozornost ("povuci se, misli o djeci", "moraš voditi brigu o majci")
  • pokušajte odmah uzeti nešto tugovanje kako bi odvratili pozornost od iskustava
  • zabraniti govoriti o mrtvima ("nemojte ga uznemiravati, on je već na nebu")
  • obezvrijediti jedinstvenost incidenta (“svi ćemo biti tamo”, “niste prvi i niste posljednji”)

Dopustite sebi da osjetite bol i gubitak, oslobodite suze. Izbjegavajte ljude koji vas sprečavaju da doživite gubitak.

3. Reorganizirati život i okoliš

Zajedno s voljenom osobom gubi i određeni način života. Pokojnik je preuzeo odgovornost, pomagao u svakodnevnom životu, od nas očekivao određeno ponašanje. Potrebno je obnoviti život da bi se ispunila praznina. Zbog toga je važno za ožalošćenu osobu naučiti raditi ono što je pokojnik učinio za njega, primiti tu pomoć od drugih, a možda i nastaviti svoj rad ako mu se to svidi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe, ako ste usko povezani? Ako je pokojnik učinio sve što je kod kuće, odaberite najbolju opciju - zaposliti osobu za čišćenje ili naučiti najjednostavnije radnje. Ako ste izgubili supružnika i majku svoje djece, preuzmite organizaciju ugodnog obiteljskog života, zatražite pomoć od rodbine ili unajmite dadilju. Na isti način, kada je supružnik izgubljen, majke mogu, primjerice, ovladati vožnjom i zauzeti mjesto muža za volanom kako bi odveli djecu na učenje i dijelove.

Ovo može zvučati cinično, ali ponekad gubitak voljene osobe ima svoje prednosti. Primjerice, djevojka ovisna o majci rekla je: “Majka je umrla i ja sam počeo živjeti. Nije mi dopustila da postanem odrasla osoba, i sada mogu izgraditi život kakav želim. To mi se sviđa. Odrasli muškarac napokon je počeo upravljati svojim životom. Slažem se da se ne mogu pohvaliti svi "odrasli".

Dobro je ako se vrijeme oslobođeno preuzme u tome da zadovoljava stvarne potrebe tugovanja, ispunjava njegov život radošću i značenjem. To mogu biti novi ili zaboravljeni hobiji, komunikacija s voljenima ili prijateljima koji su se udaljili zbog gubitka prijatelja, tražeći sebe i svoje mjesto u novom životu.

Važno je obnoviti svoj život i svoj život na takav način da se minimizira osjećaj praznine koja se pojavila.

4. Izgradite novi stav prema pokojnicima i nastavite živjeti

Novi stav prema preminulom ne podrazumijeva njegovu zaboravljivost, on mu određuje mjesto, uzimajući za koje će ostaviti dovoljno prostora za druge. To se ogleda u ilustraciji misli Williama Vordena, opisujući pismo djevojke koja je izgubila oca i napisala majci s koledža: „Postoje i drugi ljudi koje možete voljeti. To ne znači da volim svog oca manje. "

Bivši odnosi mogu biti vrlo vrijedni, ali ne smiju se miješati u nove. Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe: izgraditi novi stav - osoba mora shvatiti da smrt voljene osobe ne proturječi ljubavi drugog muškarca ili druge žene, da možete odati počast prijatelju, ali istovremeno biti prijatelji s novim ljudima.

Treba spomenuti i smrt djeteta. Često se roditelji žure s odlukom da imaju novo dijete, a da nisu imali vremena u potpunosti preživjeti i prihvatiti gubitak bivšeg. Takva odluka nije toliko kretanje prema novom životu kao poricanje nepovratnosti gubitka starog (neriješenog prvog zadatka). Oni nesvjesno žele ponovno roditi mrtvo dijete, vratiti sve što je bilo. Ali tek što je potpuno izgubio gubitak, oplakao pokojnika i uskladio svoj emocionalni stav s njegovom smrću, treba razmišljati o novom djetetu. Inače roditelji s njim neće moći izgraditi istinski odnos i nesvjesno će mu pokušati idealiziranu sliku pokojnika. Jasno je da ta usporedba neće biti u korist živih.

Preživjeti gubitak ne znači zaboraviti mrtve.

Kada tražiti pomoć

Ako se zaglavi u izvršavanju bilo kojeg od opisanih zadataka, ako je nemoguće pomiriti se s gubitkom i naučiti novo iskustvo, radovi tuge mogu postati patološki. Potrebno je razlikovati normalan rad od tuge i manifestacije kliničke depresije, što zahtijeva medicinsku intervenciju i psihološku pomoć (u prosjeku je pogođen svaki peti žalobni pacijent). Među simptomima teške depresije, kada je pomoć potrebna, uobičajeno je izdvojiti:

  • stalne misli o beznadnosti situacije, očaju
  • opsesivne misli o samoubojstvu ili smrti
  • poricanje ili narušavanje činjenice gubitka
  • nekontroliran ili pretjeran plač
  • usporene fizičke reakcije i odgovori
  • ekstremni gubitak težine
  • stalna nemogućnost obavljanja osnovnih kućanskih poslova

Bolnost simptoma određena je ne toliko njihovim sadržajem, koliko trajanjem, ozbiljnošću i posljedicama: koliko oni utječu na život osobe i doprinose razvoju popratnih bolesti. Stoga je nekad ne-specijalistu ponekad teško razlikovati normalan tijek tuge od njegovog patološkog oblika. Ako sumnjate, ne odgađajte posjet psihologu ili psihoterapeutu.

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Kada izgubite voljenu osobu, obično ne srce boli, nego duša. Nalazi se u melankoliji, suši i tuguje. Nemoguće je pronaći takav alat koji će olakšati bol. Najvjerojatnije, gubitak voljene osobe nikada neće biti zaboravljen, već samo pokriven dodirom vremena. Važno je znati kako preživjeti smrt voljene osobe u skladu s pravoslavnim pravom kako ne bi postala životno-afirmativna.

Znanstveni pristup

Nakon što je izgubio voljenu osobu, mnogi se obraćaju psihologu ili psihoterapeutu kako bi im pomogli da prevladaju ovo teško razdoblje u životu. A to je sasvim normalno, jer često tuga postaje prepreka koja ne samo da ometa nastavak normalnog života, već i gura osobu do opasnih akcija.

Psiholog Erich Lindemann je u devetnaestom stoljeću istaknuo simptome prirodne tuge, što je normalno za svaku osobu koja je doživjela gubitak. Ima nekoliko simptoma koji se mogu pojaviti sami ili nekoliko:

  1. Fizički - suze, jecaji, nesvjestica, srčani udar i još mnogo toga. Osim toga, može postojati praznina u želucu, prsima, opća slabost i problemi s disanjem. Često osoba postaje ravnodušna ili, naprotiv, iznimno razdražljiva i osjetljiva.
  2. Ponašanje - prekid govora, zbunjenost govora i svijesti, promjene u načinu govora. Apatija počinje, nedostaje apetita, izgubljeno je samopouzdanje, osoba postaje amorfna.
  3. Emocionalno - prvi se očituje ljutnja na ono što se dogodilo, osoba počinje tražiti krivca. Kasnije, bijes se razvija u depresiju, a onda se osjeća krivnja prije mrtvih.
  4. Također se može manifestirati strah i tjeskoba za vlastitu budućnost. Ako se ne obratite specijalistu u vremenu, možete dopustiti da se ti „normalni“ simptomi pretvore u destruktivne.

Također, postoji znanstveno naznačeno vrijeme žalosti. Obično ovo vrijeme doživljavaju obitelji koje su izgubile člana i podijeljeno je u nekoliko faza:

  1. Dan ili dva - prva faza, koju karakterizira šok i poricanje. Rođaci u početku ne vjeruju u izvješće o gubitku, počinju tražiti potvrdu, sumnjaju u prijevaru, doslovno poriču i ne vjeruju u ono što se dogodilo. Neki ljudi mogu zauvijek ostati u ovoj fazi i nikada ne prihvatiti gubitak, oni i dalje čuvaju stvari, okoliš i mit da je osoba živa.
  2. Prvi tjedan je iscrpljenost svih, jer u ovom trenutku obično postoji pogreb i pogreb. Obitelj još ne može u potpunosti shvatiti što se događa i ljudi se često kreću i rade stvari čisto mehanički.
  3. Drugi do peti tjedan - članovi obitelji vraćaju se u dnevnu rutinu. Počinje raditi, učiti, uobičajene stvari. Sada se gubitak osjeća vrlo akutno, jer je manje podrške nego u prethodnoj fazi. Akutno se manifestira melankolija i ljutnja.
  4. Mjesec - drugi - stadij akutne žalosti, čiji kraj ima svoj. Obično traje od 1,5 do 3 mjeseca do tri mjeseca.
  5. Od 3 mjeseca do 1 godine - faza žalosti, koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti i apatije.
  6. Obljetnica je posljednja faza, koja nekako završava ciklus žalosti. Prati je komemoracija, izlet na groblje, redoslijed patuljaka i drugi rituali koji pomažu pamćenje pokojnika i čast njegova sjećanja.
Važno je! U svakoj fazi može doći do zastoja - nemogućnosti i nespremnosti da se prevlada određena faza. Osoba nastavlja živjeti u svojoj tuzi, ne vraća se u svoj prethodni život, već se "zaglavi" u tuzi koja ga počinje uništavati. Vrlo je važno prevladati sve ove faze i samo Bog može pomoći u tome.

Svećenička vijeća

Danas je glavni problem strah od smrti. Ljudi se boje umrijeti ili izgubiti svoje najmilije. Preci suvremenog pravoslavnog vjernika odgajani su u ateizmu i nemaju ispravan koncept smrti, tako da se mnogi od njih ne mogu nositi sa svojom tugom kada dođe.

Primjerice, osoba može uvijek sjediti na grobu pokojnika ili čak tamo provesti noć, čuva sve stvari i situaciju kakva je bila tijekom života pokojnika. To ima destruktivan učinak na osobu i to zbog činjenice da osoba ne razumije što se dogodilo i kako s njom živjeti.

Ovaj nesporazum preklapa praznovjerje i postoje akutni problemi, često samoubilački. Rođenje, život i smrt su veze jednog lanca i ta se činjenica ne može zanemariti.

Važno je! Potrebno je što prije shvatiti da je smrt neizbježna. Jedino prihvaćanjem može se osoba nositi s gubitkom i ne dobiti neurozu.

Potrebno je ukloniti sva praznovjerja iz sebe. Pravoslavlje nema nikakve veze s umotavanjem ogledala ili ostavljanjem čaše votke na grobu pokojnika. Ove praznovjerje zamišljaju ljudi koji su u hramu nekoliko puta u životu i pokušavaju pretvoriti smrt u neku vrstu ideje u kojoj svako djelovanje ima sveto značenje. Zapravo, smrt ima samo jedno značenje - prijelaz iz svjetovnog života na Zemlju u vječnost. I važno je unaprijed misliti gdje će osoba provesti ovu vječnost kako bi preispitala svoj cijeli svjetovni život.

Ne možete izvući nikakve zaključke i potražiti uzrok onoga što se dogodilo, više ne možete reći tako žalosno. Nemoguće je reći da je Bog odveo dijete zbog grijeha roditelja ili oduzeo majku jer se dijete ponašalo pogrešno. Te riječi mogu ozlijediti osobu i trajno ga odbiti od crkve.

Ako je izgubljena majka

Majka je važna osoba u životu svih. Važno je shvatiti da je za kršćane smrt privremeno odvajanje, nakon čega će doći dugo očekivani susret s voljenima. Stoga, kada dođe vrijeme, on odlazi Nebeskom Ocu i tamo će susresti svoje najmilije.

Nakon što je izgubila majku na ovoj zemlji, treba zapamtiti da ona nije nestala, već se samo preselila na drugi dio svog putovanja, dovršivši svoju misiju ovdje. Sada će ona s neba voditi brigu o svojoj djeci i zagovarati se pred Bogom za njih.

Savjet! Najbolji način da preživite ovaj gubitak je provesti više vremena u hramu i kod kuće molitvama. Potrebno je zapovjediti komemoraciju u liturgiji, komemoraciju kako bi se pokojni roditelj ispravno odao počast, kao i davati milostinju, kako bi se i ljudi molili za njega.

Ako izgubite muža

Žena koja je ostala sama doživljava sve faze tuge koje prolaze kroz sve one koji tuguju. Međutim, važno je da se sjeti da nije ostala sama - njezin ljubavni Gospodin je s njom i On će joj pomoći kroz sve teškoće i kušnje.

Ne očajavajte, treba shvatiti da Gospodin ne daje super moći i nužno pomaže u kušnjama koje šalje.

Ako u obitelji ostane djeca, udovica bi se trebala okupiti i vratiti se u normalan život radi njih, kako bi im pomogla da prevladaju taj gubitak. Obično se obitelj vraća u normalan život u roku od jedne godine, tako da će udovica morati preuzeti dvostruku ulogu mame i tate, tako da njihova djeca mogu prevladati gubitak i živjeti normalnim životom.

Preporučeno razdoblje žalosti za udovice je 1-3 godine, nakon čega joj se savjetuje da se ponovno uda.

Kako pomoći obitelji da se nosi s njihovom tugom

Vrlo je važno da osoba i cijela obitelj imaju nekoga tko će im pomoći da prevladaju sve faze tuge i da se vrate normalnom životu prihvaćajući i doživljavajući gubitak voljene osobe.

Što znači pomoći obitelji da preživi bol? To, prije svega, znači proći kroz sve te stupnjeve tuge. Kao što je apostol Pavao rekao: "Radujte se s onima koji se raduju i plačite s onima koji plaču" (Rim 12,15).

Svaka faza tuge ima svoje simptome, pa je važno pratiti ponašanje žalosne osobe i ne dopustiti mu da zaglavi ili počini opasan i emocionalni čin. Vrlo je važno pomoći obitelji ili pojedincu da pronađe način da im pomogne nositi se s gubitkom.

Osim toga, važno je pratiti osobu i pomoći mu da se pomakne sa stadija tuge i tugovanja na tugu i normalan život. Važno je osigurati da je jeo na vrijeme, dovoljno je spavao, odmarao se i pustio svoju melankoliju. Ljudi često u svojoj tuzi zaboravljaju na sebe, obitelji počinju propadati zbog stalnog stresa u kojem se drže.

Važno je! Pomagači trebaju nježno voditi one koji su žalosni od uništenja do stvaranja, Boga i pomoći im da prihvate njihov gubitak.

Osim Toga, O Depresiji