Kako bliski ljudi mogu pomoći tugujućoj osobi?

Razumjeti kako se nositi s tugovanjem, prvo morate pogledati njegovo stanje ili zapamtiti značajke njegovog karaktera. Uostalom, netko želi plakati u vama, i netko, naprotiv, želi biti ometen od onoga što se dogodilo običnim svakodnevnim razgovorima. Stoga, pokušajte osjetiti ono što treba tugovati, kakvo je sudjelovanje.

Međutim, ako vidite da je živa tuga vrlo teška, onda ne zanemarite takvu osobu, čak i ako odbije razgovarati o nečemu. Naravno ne možete nametnuti, ali, ako je moguće, biti blizu. Barem u susjednoj sobi, povremeno gledajući u tugu pod nekim prirodnim izgovorom.

Ako ne znate što reći žalosnoj osobi, ostanite u blizini u tišini. Obično je najvažnija stvar za tugujuću osobu tvoja. aktivno slušanje (to je pažljivo, s izrazima pristanka, itd.).

Mora se zapamtiti da žalosni krik, žaljenje u mnogim pogledima, ne samo pokojnika, nego i samog sebe. tako sažaljenje ih. Djeca gladuju po glavi, odrasli izražavaju sućut. Nekima je teško reći za tugovanje. Ako ne želite govoriti uobičajeno "Žao mi je vas", možete izraziti sažaljenje drugim riječima ili jednostavno taktilno (grljenje, pljuskanje po ramenu, itd.). samo o smrti, ali i o uobičajenim, očišćenim u dječjoj sobi, kupio nešto...) Bez velike zabave, ali ne samo o tužnom.

Ako je teško bolesna osoba umrla dugo vremena, to će biti prikladno utješiti ožalošćenog čovjeka mislima da je kroz smrt patnja završila. Međutim, izbjegavao bih dužnost: "Mučio sam se." Oni koji imaju tugu trebaju iskreno duhovno sudjelovanje. Predlošci mogu biti neugodni za njega.

Događa se da tugujuća osoba počne skupljati odjeću, novac, itd. Za svoju smrt. Ne miješajte se u ovo. Ali pokažite potrebu te osobe. u vašem životu i životima drugih ljudi, kućnim ljubimcima, javnim poslovima, poslovanju itd. Pokažite jedinstvenu važnost voljenog za nekoga ili nešto.

NE morate pokušati razveseliti, tresti tugovanje. On plaća emocionalni danak mrtvima. Neka to učini (naravno, u normalnim vremenskim okvirima i načinima ispoljavanja).

Nemojte zahtijevati da se tugovanje "uzme u ruke". Naprotiv Ostani za njega. Naravno, ne tijekom godina, već u značajnom razdoblju.

Ožalošćeni se može neobično očitovati. Na primjer, povećana govorna aktivnost. Ili, naprotiv, može pasti u stuporous stanje. Može se histerično manifestirati ili osjetiti prigušene zvukove. Sve to prolazi, ako je vrijeme da obratite pozornost na takve simptome.

Ako čujete izjave o želji da izvršite samoubojstvo od osobe koja je tugovala, trebate ga ostaviti na miru što je manje moguće. Vrlo je poželjno da se osoba sa samoubilačkim mislima pokaže liječniku ili psihologu.. Pa, u svakom slučaju, osoba koja razmišlja o napuštanju svog života je iznimno pokazala podršku, pažnju i brigu u volumenu koji osjećate.

U slučaju žestokih očitovanja tuge, preporučljivo je ukloniti iz tugovanja malu djecu.. Sa iluzijama ili halucinacijama koje su nastale na temelju živaca, psihijatrijska skrb je neophodna. Ako ne želite registraciju, kontaktirajte psihijatra koji anonimno savjetuje.

Ponekad se tugujuća osoba počinje pitati: "Zašto sam bila tako kažnjena?" Podsjetite ga da smrt nije kazna. ni za koga Upravo u tom trenutku završio je život pokojnika. Dođite na ovaj termin. On je za svakoga od nas. To, naravno, može uzrokovati otpornost. Ne insistirajte tada. Samo tvrdite da odlazak u drugi svijet nije kazna. Radi se o nečem drugom. U slučaju otpora prema ožalošćenoj osobi, bolje se složite s onim što se možete složiti..

Nemojte odvratiti ožalošćenog od onoga što on želi. Ako je žalosna osoba vrlo zabrinuta, ali želi biti prisutna na pogrebu, pogrebu i drugim procesima, nemoj mu zabraniti. Samo ostani blizu za pomoć.

Sjećam se žene koja je došla u naš grad za 15 godina da ponovno pokopa svoju majku. Cijelo to vrijeme bila je zabrinuta da je uklonjena iz izbora groba. I pokop se dogodio na "mokrom" mjestu, a moja majka je htjela gdje je sunce bilo suho i suho.

Sudjelujte u životu tugovanja. Ako želi, na primjer, otići u ezoteričnu (za seansu ili saznati o uzrocima smrti pokojnika), pobrinite se da specijalist ima potvrde i dobru reputaciju, budite tamo, čak i ako ne vjerujete u to. Samo kako bi se osigurala sigurnost osobe koja se lako može nadahnuti tijekom snažnih iskustava, te kako bi se zajedno raspravljalo o situaciji, odlučiti možete li vjerovati onome što ste čuli ili ste se susreli sa šarlatanom.

Ostati blizu tugovanja, morate zapamtiti o sebi. Biti jedini navijač, slušatelj, a još više prihvaćanje osobe u tuzi pravi je pothvat, a ponekad i snažan udarac energetskom sektoru. Operite ili okupajte se nakon zajedništva s tugovanjem, kako biste mu uklonili tešku energiju patnje. Nađite više ljudi koji su spremni izvan vaše prisutnosti kako biste poduprli osobu koja teško pati..

Naravno, uz tugovanje je teško. međutim Odvojite dušu od onih koji još nisu spremni za zabavu.

Vrlo je važno da se pronađe tijelo pokojnika. Također je važno da žalosnici imaju priliku oplakivati ​​umrlog u drugi svijet. Čak i ako čovjek tuguje, nemojte izgovarati izraze: "Ti si čovjek" itd Nije za tu prigodu, ako je ikada potrebna.

Ako žalosna osoba odbije jesti, zamolite ga da vam napravi tvrtku za pijenje čaja.

Sva žalosna, ali posebno ona u akutnom stanju, Histerične medicinske sestre su kontraindicirane, kao i blizina osoba koje su prerano da počnu govoriti o nasljeđivanju. Smisao komunikacije treba biti u smirivanju doživljaja, a ne u zatvaranju emocija.

Ako se tugujuća osoba boji budućnosti (na primjer, zbog gubitka obiteljskog hranitelja), nema potrebe odbacivati ​​riječi "besmislica, borba", itd.. Bolje je prikazati opcije iz trenutne materijalne situacije.

Kada je akutna tuga prošla, a tugujuća osoba već može gledati na bilo koju aktivnost bez gađenja, Počnite ga lukavo uključivati. Nemojte preopterećivati.

Tijekom vremena pomoći žalosnoj osobi da napravi važan korak - ukloni s vidnog polja fotografije i osobne stvari pokojnika, budući da oni, poput alarmnih satova, sve vrijeme tjera ožalošćenog na razmišljanje o mrtvima. Ako u prvom mjesecu - dva nakon smrti, tugovanje ne može odoljeti ni s čim, neka to bude tako, ali postupno broj takvih vizualnih podsjetnika treba smanjiti.

Kada portreti predaka vise na zidovima, to je divno poštovanje prema obitelji. Međutim, fotografije mrtvih, koje ne uzrokuju ponos rođacima, već bol gubitka je druga. Nema potrebe stvarati alarmantne podsjetnike o gubitku u kući.

Pokušajte ne dopustiti da ožalošćena osoba nosi odjeću pokojnika ili da spava oko nje. Ali bez nasilja, naravno. Sve radimo pažljivo, s ljubavlju i brigom za osobu koja doživljava.

Podsjetite onoga koji žali da jednom kada je potrebno "osloboditi pokojnika, da ne ometa pokojnika stalnim pozivima”. Što je to za njegovo dobro (mir u drugom svijetu). Pa, ako će to, naravno, izazvati povjerenje u ožalošćene.

Ako se prije tragedije, teška osoba bavila nekom vrstom kreativnosti (pisao je poeziju ili slike, bavio se modeliranjem, bio skladatelj), možete podsjetite ga da u svojim djelima može odražavati svoje osjećaje. Tako može izaći iz depresije ili zavijati u aktivnom stanju.

Ponekad je bol gubitka toliko jak da tugujuća osoba često počne piti alkohol. Pomozite svojim voljenim osobama da shvate da se događa alkoholizacija i bolje je da se okrenete drugim sredstvima kako biste sami pomogli.: uzimanje sedativa, koje je propisao liječnik, kontaktiranje psihologa. Možete pročitati moj članak "Pomoći onima koji žale za gubitkom voljene osobe". DIO 1 i 2. Oni su ovdje: https://www.b17.ru/article/119310/ i ovdje: https://www.b17.ru/article/119377/.

Iskustvo smrti voljene osobe vrlo je raznovrsna tema u psihološkom savjetovanju. Često će oni koji tuguju imati strah od vlastite smrti ili pitanja o tome kako reći o gubitku voljene osobe djetetu i još mnogo toga. Ako mislite da ne možete u potpunosti pomoći tugovanju - kontaktirajte stručnjaka.

Bilo bi mi drago "hvala".

Moji kontakti: 8-918-779-05-99 (+ WhatsApp) u Stavropol i Nevinnomyssk.

10 stvari koje vrijedi razgovarati s ožalošćenom osobom

Moj članak, objavljen prije nekoliko dana - "10 stvari koje ne bi trebalo reći osobi koja je tugovala" - izazvala je mnogo rasprava, složivši se sa mnom i osporavajući mojih deset točaka. Većina ljudi bila je zahvalna na popisu, jer im je pomogao da otkriju koje klišeje svakako treba izbjegavati na pogrebu ili u nazočnosti prijatelja koji pati od tuge.

Međutim, određeni broj brižnih ljudi napomenuo je da je publikacija napisana na negativan način, to jest, kaže da ne treba govoriti, ali ne govori ono što možemo reći.

I dok sam ja ocjenjivao kritike, mislio sam da to točno pokazuje zašto je potreban prvi članak. Ali dopustite mi da počnem s kratkom pozadinom.

Bol ne nestaje

Moj je otac poginuo u nesreći na motoru prije šest godina. Imao je samo 50 godina i ostavio je četvero odrasle djece. Jasno je da nas je vijest o nesreći jednostavno uništila, ostavila nas sve zbunjene i nesigurne na nogama. To je bila prva smrt voljene osobe s kojom smo se morali nositi. Sa 28 godina, planirate provesti još dva ili tri desetljeća sa svojim ocem. Malo je vjerojatno da sam u odrasloj dobi zapravo shvatio koliko se još osjećam kao dijete prije nego što je moj otac otišao.

Niti "Volim te".

Kao što se i očekivalo, na njegovom pogrebu bilo je beskrajno puno ljudi s dobrim namjerama koji su pokušali reći nešto utješno. Tamo sam shvatio da mrzim ovu liniju posjetitelja na sprovodu. Ti ljudi osjećaju da vam samo moraju nešto reći, ali sve je to vrlo neugodno i umjetno.

I pitao sam se, a ne posljednji put, zar ljudi doista misle da postoji neki čarobni skup riječi koji može riješiti moj problem? Da li ljudi doista misle da će moći sastaviti pravu kombinaciju slogova koji će na neki način učiniti smrt moga oca manje tragičnom?

Naravno da neće.

Ali mnogi ljudi su pokušavali učiniti sve da to učine. Kao da kažem prave riječi - moj otac će ustati iz groba, poput Lazara.

Usred svih ovih mini-konzultacija bilo je, međutim, jedna osoba koja je došla i rekla mi nešto što nikada neću zaboraviti. Ako moraš nešto reći žalosnoj osobi, trebaš učiti od njega.

Bez sjene nelagode ili sramote, najvjerojatnije zato što nije pokušao riješiti moj problem, došao mi je stariji gospodin po imenu Charlie. Prije nekoliko godina izgubio je ženu zbog raka, još uvijek je doživio njezinu smrt i pokušao se nekako nositi s njom, živeći iz dana u dan bez nje.

Uz svu tu mudrost koja dolazi s takvom tugom, Charlie me zagrlila, a onda me pogledala u oči i rekla: „Bol ne nestaje. Samo naučiš živjeti s njom.

Bio je to najiskreniji, iskreniji i najljepši od svega što mi je netko rekao tog dana. Umoran sam od standardnih fraza.

Umoran sam od ljudi koji me pokušavaju izvući iz tuge svojim klišeima. Ovaj je čovjek govorio najčišću istinu, koliko god ona bila loša. I uvijek će biti. Jedina nada je naučiti živjeti s njom. Ili, kako kaže Andrew Petersen, bol može biti bolna, ali ne i poražavajuća.

Ovo je bit...

Taj je čovjek mogao tako izravno razgovarati sa mnom, jer je to znao iz prve ruke. Nije morao prikriti svoju nesigurnost jeftinim riječima. Ne, znao je nešto o boli, znao je o beskorisnosti odgovora u tom trenutku, i znao je što reći i što je bolje reći.

I možda je to problem s većinom našeg pogrebnog ponašanja. Za mnoge Amerikance, tako trošimo toliko vremena, izbjegavajući patnju, da ne znamo kako se ponašati kad se suočimo s njima. Ne znamo što da kažemo. Ili, točnije, ne znamo da većina nas ne mora ništa reći.

Kad sam napisao prvi članak, postojao je beskonačan broj dobronamjernih ljudi koji su govorili: "Zašto niste napisali 10 bodova o tome što bi trebala reći žalosna osoba?"

Ali to pitanje, bez obzira na to koliko je dobronamjerno diktirano, uopće ne dira u bit. Ne moramo ništa reći. Zapravo, većina nas ništa ne govori.

Tišina, sveto i iscjeljenje

Otkad je tišina pred tragedijom loša opcija? Otkad bi se trebali ispuniti riječima u svakom trenutku života?

Ovo je vrlo tipično za američku kulturu, osjećamo se kao da moramo stalno govoriti. U našoj kulturi toliko se zna o tišini kao o žalosti, tj. O ništa.

Ne možemo biti sami sa svojim mislima čak i na bolje dane, da ne spominjemo najgore. Osjećamo tu poznatu potrebu razgovarati, razgovarati, vikati, šaputati ili razgovarati, a sve zato što nemamo pojma kako zadržati šutnju. Mi ne znamo da šutnja, zapravo, može biti sveta. I gotovo nikad nije neprikladno.

U tom smislu, nešto se može naučiti od Jobovih prijatelja. Nakon što je izgubio obitelj, Jobovi prijatelji su došli i nisu rekli apsolutno ništa tri dana. Njihova je tišina bila zvuk ljubavi i poštovanja prema Jobu. To je bilo sve dok nisu počeli govoriti - i činiti pogreške. Htjeli su razriješiti njegovu tugu, pronaći neki razlog za ono što se dogodilo, objasniti je Božjom voljom. Ali Job, za razliku od mnogih žalosnih, imao je nužne argumente za odbacivanje njihovih glupih odgovora i pogrešnih pretpostavki o tome što mu je potrebno, kao io samoj prirodi Boga za koju su pretpostavili da znaju.

Samo izgledaš kao da ti treba zagrljaj.

Dopustite mi da ilustriram svrsishodnost i svetost tišine s još jednom kratkom pričom o smrti mog oca. Ubrzo nakon njegovog pogreba u središnjem Missouriju, morao sam se vratiti u Lexington, Kentucky, kako bih vratio svoj trening u sjemenište. S srcem koje je još uvijek nadmašivalo uobičajeni ritam, s tugom koja je još uvijek prekrivala moju dušu s prljavim filmom, vratio sam se natrag u kampus, spustio pogled, nadajući se da neću susresti nikoga s mojim pogledom. Umoran sam od ljudi. Umoran sam od odgovora.

Stvarno sam planirao put u kampus u vrijeme kada su, kao što sam znala, predavanja već išla. Planirao sam zakasniti na sat i onda definitivno ne bih morao razgovarati ni s kim. Dakle, kad sam hodao po kampusu, dvorište je bilo prazno.

Pa, bio je prazan osim jedne usamljene figure, Jeremy Aya.

Jeremy je bio na maloj udaljenosti od mene i hodao je u drugom smjeru. Ali kad me ugledao, nazvao je moje ime i krenuo ravno k meni. Iskreno, bio sam oprezan što će se dogoditi. Ali kad je došao do mene, samo me zagrlio i držao me u uskim zagrljaju na nekoliko sekundi. Zatim je rekao: "Samo mi se činilo da ti treba zagrljaj." Zatim se okrenuo i otišao.

Za većinu ljudi koji misle da trebaju neke brze, uspješne klišeje, kako bi pomogli ljudima da se nose sa svojom tugom, ova se priča može činiti antiklimatičnom.

Ali oni koji su upoznati s bolom i znaju da to nije lako prevladati, shvatit će zašto nikada ne bih htio zaboraviti ovaj trenutak. Ništa duboko nije rečeno. Ništa iskreno nije učinjeno. Bilo je samo zagrljaja. Ono što mi je trebalo. I odbacivanje pokušaja poboljšanja situacije.

Jeremy je to učinio kako treba. Mislim da možete naučiti mnogo iz njegove jednostavnosti.

Na kraju, ne mogu ljudima reći bilo kakve konkretne stvari koje bi trebalo reći njihovim ožalošćenim prijateljima. Zašto? Jer stvari koje govorite i činite uvijek ovise o vašem odnosu 1) s osobom koja tuguje, i 2) s vašim odnosom sa samom tugom (jeste li ikada iskusili duboku tugu?). Prikladnost vaših riječi i postupaka određena je u svjetlu toga koliko dobro poznajete onoga koji žali i koliko dobro znate što boli osobu.

Ovo nije izgovor. Bilo bi lijepo kad bi bilo 10 stvari koje bi mogli reći žalosnoj osobi. Ali to je jednostavno nemoguće.

Ali tišina nije loša opcija. Tišina je iscjeljivanje. Tišina je sveta.

Što bismo trebali reći?

Za one koji će biti razočarani ako ne dobijete više praktičnih savjeta, evo nekoliko općih misli o tome što se može dogoditi kada se suočite s tugom.

Prvo, ne zaboravite da nema čarobnih riječi, govoreći da možete učiniti da se tugujuća osoba osjeća bolje. Ništa za to. Možete pronaći najbolje riječi na svijetu, ali to još uvijek ne ublažava bol.

Drugo, umjesto da se usredotočite na ono što imate reći, bolje je da ga se usredotočite na slušanje (ako želi razgovarati). Ne žurite s ljudima da razgovaraju, ali ako žele, nemojte nametati svoje odgovore. Bolje koristite aktivno slušanje. Samo postavljajte pitanja njihovim osjećajima, a ne vašim, njihovoj priči, a ne vašoj.

Nakon što ste čuli njihovu priču, možete reći: "Dakle, kad se X dogodio, jeste li osjetili Y?"

Kad konzultiram ljude, to često traje većinu vremena: “kada se X dogodio, jeste li osjetili Y?”. To ih često potiče da više razgovaraju, dopušta im da istražuju svoje osjećaje i dopušta vam da vas ispravi ako Y nije ono što su zapravo osjećali.

Dobro radi upravo zato što omogućuje ljudima da razgovaraju 99% vremena dok samo slušate i postavljate pitanja... specifična, specifična, emocionalna, a ne opća pitanja.

Treće, ako osoba ne želi razgovarati - to je normalno. Neće vas kriviti što vam je neugodno, jer zna da vam je također neugodno, jer mu je sada cijeli život neugodan. Zato normalno uzmite ovu neugodnost. Ne pokušavaj se nositi s tim. Na kraju, neugodnost je vaš osjećaj i morate ostati usredotočeni na njegove osjećaje.

Četvrto, postavite prava, praktična pitanja. "Što želiš da učinim za tebe na poslu dok ti nisi tamo?", "Ima li kakvih zadataka koje mogu učiniti za tebe?", "Mogu li ići u kupovinu za tebe? Koje proizvode volite? ”(Ozbiljno, ako idete zajedno napraviti jelovnik za njega i kuhati nešto, za Boga miloga, eliminirati tjesteninu! Tužni ljudi su umorni od tjestenine!) Ponudite mu neke specifične stvari, a on moći će se usredotočiti na druge stvari, osim ako mu je potreban psihološki prekid. Na kraju, obavljanje nekih poslova može biti iscjeljujuće, jer daje osjećaj ravnoteže kada radite nešto uobičajeno.

Peto, kao što sam rekao gore, ako se ne osjećate dovoljno mudro da razgovarate s osobom ili ako niste dovoljno bliski s njim, samo se približite. NEMOJTE IZBJEGAVATI. Zagrlite ga, postavite nekoliko pitanja o tome što konkretno možete učiniti za njega, molite zajedno ako se osoba ne protivi, i neka zna da ćete nastaviti moliti za njega. Nakon što odete. To je normalno.

Šesto, pošaljite mu SMS, e-poštu, razglednice, itd., Tijekom sljedećih mjeseci, na godišnjicu gubitka, na rođendan osobe koju je izgubio, itd. Ljudi nešto zaboravljaju - žalosna osoba vjerojatno neće zaboraviti dan kada se dogodila tragedija, čak i ako ostatak svijeta zaboravi taj dan. Ako želite pomoći osobi, ne zaboravite ovaj dan, čak i ako ga morate napisati u svom kalendaru.

Sedmo, shvatite da će se mnogi ljudi duboko suprotstaviti njihovoj vjeri tijekom nevolje. I to je u redu. Bog je s njima u njihovim bolima. Bog s njima pati. Njihova su srca ranjena i Bog radi s njom. Nemojte zaobići njihovu tugu ili njihova pitanja jeftinim odgovorima na vječna pitanja. Štoviše, čak i ako imate savršen odgovor od Boga, čini li to nekako njihovu žalost manje tragičnom? Mislim da ne.

Umjesto toga, kad postoje teška pitanja o vjeri, zagrlite osobu i samo recite: „Ne znam što se sada događa. Ali znam da se Božje srce razbija s tvojim. " Vaš teološki odgovor neće biti dublji od toga. Bog pati s njim. Bog zna tugu. Uostalom, nakon što je izgubio sina.

Za vrijeme nevolje nema potrebe za vašim mudrim teološkim rasuđivanjem. To je vrijeme za vas da budete utjelovljenje Boga, s Njegovim rukama oko vas. Ne morate biti Njegov glasnik.

Nadam se da je ovo postala prava pomoć koju su mnogi od vas tražili. Međutim, kao što sam rekao, vjerujem da je najbolja opcija sveta, poštovana tišina.

Pretplatite:

Vaš red: Imate li kakvih savjeta iz osobnog iskustva s tugom? Imate li priče o ljudima koji su se dobro nosili s vašom tugom?

Kako pomoći tugovanju?

Nije dovoljno samo izraziti sućut osobi.
Razmislimo o samoj riječi. Uvjeriti se da povrijedite osobu, da preuzmete dio njegove boli.

Kako pomoći tugovanju. Savjeti stručnjaka

Stara poslovica kaže da je zajednička radost dvostruka radost, a zajednička tuga je pola vrućine. Psiholog Pravoslavnog centra za kriznu psihologiju u Crkvi uskrsnuća Kristova u bivšem. Groblje Semenov Svetlana Furaeva govori kako pomoći tugujućoj osobi da podijeli njegovu tugu.

Možemo pomoći osobi koja je u žalosti nakon smrti voljene osobe

Da, svi mi na ovom svijetu nismo vječni. Dolazi trenutak kada se duša odvoji od tijela. I ako je duša umrlih ušla u novi život, onda duše onih koji su pretrpjele tugu od gubitka prekidaju tugu. I često, oni bliski onima koji tuguju ne znaju kako pomoći svojim preminulim voljenima da prežive smrt, kako izraziti sućut i često sumnjaju u potrebu za tom pomoći. Što crkva kaže o tome?

Kako izraziti sućut?

Život ne stoji mirno... Neki dolaze na ovaj svijet, a drugi ga napuštaju. Suočeni s činjenicom da su nečiji rođaci i prijatelji umrli, ljudi smatraju potrebnim podržati tugujuću osobu, izraziti mu sućut i sućut. Sućut nije poseban ritual, već suosjećajan, suosjećajan stav prema iskustvima, nezadovoljstvo drugoga, izraženo riječima - verbalno ili pismeno - i djelovanje. Koje riječi odabrati, kako se ponašati kako se ne bi uvrijediti, ne povrijediti, a ne izazvati još više patnje?

Kako ne spaliti pored tugujuće osobe, ili O sigurnosnim mjerama za pomoć bližnjemu

Biti blizak osobi koja je pretrpjela veliki gubitak nije lako, ali još je teže pomoći ožalošćenoj osobi. O tome kako ispravno suosjećati, a da ne povrijediš sebe, i kako ne "izgoriti" pored tugovanja, razgovaramo s psihologom Mihailom Igorevičem Hasminskim

Samo su suze za čišćenje blagotvorne i iscjeljujuće.

U modernom društvu nije uobičajeno plakati - otvorena manifestacija boli srca smatra se znakom slabosti. Ali također je poznato da se neobjašnjena tuga prenosi mnogo teže i može imati loš učinak na zdravlje. Je li vrijedno poticati žalosnu osobu da “ne plače i ne učvrsti”, kao što mnogi od nas to čine? O tome razgovaramo s psihologom Ekaterinom Ivanovom.

Neka čovjek tuguje jer mu je udobno.

Najvažnija stvar za druge je da shvate da osoba ima pravo žaliti jer mu je ugodno. Samo nemojte imati dovoljno srčanog udara, moždanog udara ili samoubojstva. Ali neka tuguje kako duša traži...

O smrti djece

Naravno, nećete odgovoriti na takva pitanja... svaki svećenik će potvrditi: morate vidjeti oči ljudi, čuti njegov glas, morate uzeti njegove ruke u svoje, i - čak i ako nemate snage - utješiti, kao što je zapovjedio Krist... (Sjetite se riječi o tome. Alexy Mechev: "Konzola, tješi Božje narode!..." - i, iskreno govoreći, treba li netko od nas nešto drugo?...) Dakle, sve što je dolje navedeno nije utjeha, a ne sućut. Ovo je meditacija.

Kako se ponašati s tugovanjem. Prva pomoć u akutnim emocionalnim stanjima

Ovaj materijal je pripremljen za one koji podržavaju osobu koja doživljava smrt voljene osobe i njegove obitelji tijekom akutnog razdoblja tuge. Obično (ali ne uvijek) ovo razdoblje traje od trenutka informiranja osobe smrti do 9. - 40. dana od trenutka smrti.

Kako se ponašati s osobom s gubitkom

Gubici se nalaze u životu svakog od nas. I svaki od nas se susreće u životu s ljudima koji su izgubili. Ovi sastanci su smisleni za svaku od stranaka. Za osobu koja je izgubila svoju voljenu osobu, ljudi oko njega su izvor podrške i pomoći, sućuti, tako potrebni u tužnom trenutku. Za svakoga od nas, susret s osobom koja doživljava smrt je izazov našoj osjetljivosti, suosjećanju, čovječanstvu.

O očaju

Svatko zna da je očajnost pratilac svih tugujućih, preživjelih najmilijih. Ponekad iskrena tuga dolazi do točke da u smrti voljenih okrivljuju Boga, ne vide izlaz, ne znaju kako živjeti. Očaj dovodi do psihičkih i duhovnih problema. Moram reći da je očajanje jedna od najgorih strasti. Ovo je ekstremni stupanj sumornosti.

Pomoć tuguje

Prvo što mislim jest: ne pokušavajte utješiti osobu praznim riječima. Sjećam se kako je mladi svećenik došao do jednog od naših župljana, u kojem je umrlo dijete, i rekao: “Razumijem vašu tugu. "Ona, istinit i oštar čovjek, okrenuo se prema njemu i rekao:" Ne laži! Nikad nisi bila majka i nikad nisi izgubila dijete - ne razumiješ ništa u mojoj tuzi! ”I zaustavio se i rekao:“ Hvala vam na tome... ”Nitko se ne usuđuje napraviti tu pogrešku. Nitko ne može shvatiti tuđu tugu, ne daj Bože, da shvati njihovu tugu, da nekako shvati, da je iskoristi.

Što reći osobi koja je izgubila voljenu osobu?

Čovjek je imao tugu. Čovjek je izgubio voljenu osobu. Što bi trebao reći?

Držite se!

Najčešće riječi koje mi uvijek padaju na pamet -

  • Budite jaki!
  • Držite se!
  • Uzmi srce
  • Moje sućut!
  • Nešto za pomoć?
  • Oh, kakav užas... Pa, sačekaj.

I što još reći? Nema ništa za utješiti, nećemo vratiti gubitak. Drži se, prijatelju! Nadalje, također nije jasno kako biti - treba li podržati ovu temu (i odjednom osoba je još bolnija od nastavka razgovora), ili se promijeniti u neutralnu...

Te riječi nisu izrečene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život se zaustavio i vrijeme je stalo, a za ostatak - život ide dalje i kako drugačije? Strašno je čuti za našu tugu, ali njezin život ide sam od sebe. Ali ponekad želite ponovno pitati - na što se držite? Čak i za vjerovanje u Boga teško je izdržati, jer uz gubitak ona također vrišti očajne "Gospodine, Gospodine, zašto si me ostavio?"

Moramo se radovati!

Druga skupina vrijednih savjeta tugovanju je mnogo gora od svih ovih beskrajnih "držite se!"

  • "Moraš se radovati što si imao takvu osobu u svom životu i takvu ljubav!"
  • "Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majka najmanje 5 godina!"
  • "Da, on je konačno otmuchilsya!" Kako je on patio ovdje i sve - više ne pati! "

Ne mogu se radovati. To će potvrditi svatko tko je pokopao svoju voljenu 90-godišnju baku, na primjer. Majka Adriana (Malysheva) otišla je na 90. Nije bila samo u ravnoteži sa smrću, već je prošle godine bila ozbiljno i bolno bolesna. Pitala je Gospodina više puta da je brzo uzme. Svi njezini prijatelji su je vidjeli u krivu i često - u najboljem slučaju - nekoliko puta godišnje. Većina je znala tek nekoliko godina. Kad je otišla, unatoč svemu tome, bili smo siročad...

Smrt uopće ne bi trebala biti sretna.

Smrt je najstrašnije i najgore zlo.

I Krist ga je osvojio, ali do sada možemo samo vjerovati u ovu pobjedu, sve dok je mi, u pravilu, ne vidimo.

Usput, Krist nije tražio radost zbog smrti - plakao je kad je čuo za Lazarevu smrt i uskrsnuo sina Nainskog, udovice.

I "smrt je stjecanje", rekao je sam apostol Pavao, a ne o drugima, "jer ja sam život Krist, a smrt stjecanje."

Jaki ste!

  • Kako se drži!
  • Koliko je jaka!
  • Jaki ste, tako hrabro nosite sve...

Ako osoba koja je preživjela gubitak ne plače na pogrebu, ne uzdiše i nije ubijena, već je mirna i smiješna - nije jak. On je i dalje najjača faza stresa. Kada počne plakati i vrištati - to znači da prolazi prva faza stresa, osjeća se malo lakše.

U izvješću Sokolov-Mitricha postoji točan opis o rođacima posade Kurska:

“S nama je putovalo nekoliko mladih jedriličara i troje ljudi, slično kao i rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo ih je jedna okolnost navela na sumnju u svoju umiješanost u tragediju: nasmiješili su se. A kad smo morali gurati razbijeni autobus, žene su se čak i smijale i radovale, poput kolektivnih seljaka u sovjetskim filmovima koji se vraćaju iz bitke za žetvu. "Jeste li iz odbora majki vojnika?" Upitao sam. "Ne, mi smo rođaci."

U večernjim satima istog dana susreo sam se s vojnim psiholozima s vojno-medicinske akademije u Sankt Peterburgu. Profesor Vyacheslav Shamray, koji je radio s rodbinom onih koji su umrli u Komsomoletsu, rekao mi je da se taj iskreni osmijeh na licu slomljenog čovjeka naziva "nesvjesnom psihološkom obranom". U zrakoplovu na kojemu su rodbina odletjeli u Murmansk, bio je stric koji se, ulazeći u salon, radovao kao dijete: „Pa, barem ću letjeti u zrakoplovu. I onda sjedim cijeli svoj život u okrugu Serpukhov, ne vidim bijelo svjetlo! ”To znači da je moj ujak bio jako loš.

"Idemo do Saše Ruzlev... stariji brodovlasnik... 24 godine, drugi odjeljak, - nakon riječi" odjeljak "žene su počele plakati. - A ovo je njegov otac, on živi ovdje, također podmornik, on je plovio cijeli svoj život. Kako se zovete? Vladimir Nikolajevič. Samo ga vi ništa ne pitate, molim vas.

Postoje li oni koji se dobro drže i nisu uronjeni u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba „drži“, onda će joj najvjerojatnije trebati i trebat će mu duhovna i psihološka podrška dugo vremena. Najteže bi moglo biti naprijed.

Pravoslavni argumenti

  • Hvala Bogu, sad imaš anđela čuvara na nebu!
  • Vaša kćer je sada anđeo, ura, ona je u kraljevstvu nebeskom!
  • Tvoja žena ti je sada bliža nego ikad!

Sjećam se da je jedan kolega bio na sprovodu kćeri njezine prijateljice. Kolega - nezbrinutog - užasavala je kuma te djevojčice, spaljena od leukemije: „Zamislite, ona je iskovala u takvom plastičnom, čvrstom glasu - raduj se, tvoja je Maša sada anđeo! Kako lijep dan! Ona je s Bogom u nebeskom kraljevstvu! Ovo je vaš najbolji dan! "

Ovdje je stvar u tome da mi, vjernici, doista vidimo da nije “kada” to važno, nego “kako”. Vjerujemo (i samo oni koje živimo) da bezgrešna djeca i odrasli koji dobro žive neće izgubiti milost Gospodnju. Što je strašno umrijeti bez Boga, a kod Boga ništa nije zastrašujuće. Ali to je naše, u određenom smislu, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak također može reći mnogo toga što je teološki ispravno i utješno ako je potrebno. "Bliže nego ikada" - to se ne osjeća, osobito na početku. Dakle, ovdje želim reći, "možete li molim vas, kao i obično, tako da je sve?"

U mjesecima koji su prošli od smrti njezina muža, usput rečeno, nisam čuo te “pravoslavne utjehe” od bilo kojeg svećenika. Naprotiv, svi su mi očevi razgovarali o tome kako teško, koliko teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, ali se ispostavilo da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijeli. Kakva tuga. Nisam čuo niti jedan "napokon imate osobnog anđela".

O tome, vjerojatno, može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalia Nikolaevna Sokolova, koja je sahranila dvije svoje najljepše sinove, protojerej Teodor i biskup Sergius, godinu dana rekla: „Ja sam rodila djecu za kraljevstvo nebesko. Ovdje su već dvije. Ali to je mogla reći samo ona sama.

Vrijeme liječi?

Vjerojatno se s vremenom ova rana s mesom kroz cijelu dušu malo odgađa. Još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije, sve je blizu, svatko pokušava pomoći i suosjećati. Ali onda - svatko nastavlja svoje živote - i kako drugačije? I nekako se čini da je najgore razdoblje žalosti već prošlo. Ne. Prvi tjedni nisu najteži. Kao što mi je mudar čovjek rekao, koji je preživio gubitak, za četrdeset dana samo malo po malo shvaćate koje je mjesto u vašem životu i duši držalo umrlo. Mjesec dana kasnije prestaje se činiti da se sada probudite i sve će biti kao prije. Da je ovo samo poslovni put. Shvaćate da se ovdje - neće vratiti, da više neće biti ovdje.

Ovo je vrijeme kada je potrebna podrška, prisutnost, pažnja, rad. I samo onaj koji će vas slušati.

Za konzolu neće raditi. Možete utješiti osobu, ali samo ako vratite njegov gubitak i uskrsnete pokojnika. I neka ga tješi Gospod.

Protojerej Alexy Uminsky je vrlo korektno rekao: “Osoba koja prolazi kroz ovaj trenutak i koji stvarno pronalazi odgovor od Boga, postaje tako pametan i iskusan da mu nitko ne može dati savjet. On već sve zna. Ne mora ništa reći, on sve dobro zna. Stoga toj osobi nije potreban savjet. Teško je onima koji u tom trenutku ne žele slušati Boga i traže objašnjenja, optužbe, samooptužbe. A onda je teško, jer je samoubojstvo. Nemoguće je utješiti osobu koju Bog ne tješi.

Naravno, potrebno je utješiti, potrebno je biti u blizini, vrlo je važno u takvom trenutku biti okružen ljudima koji vole i čuju. NEDOSTATNO JE DOLAZI ČOVJEK KOJI NIJE PRIMIO BOŽANSKO DOLAZAK, NITI OD TIH ONI NEĆE BITI DOVOLJNI. "

A što reći?

Zapravo, nije toliko važno što reći osobi. Važno je da li imate iskustvo patnje ili ne.

Stvar je u ovome. Postoje dva psihološka koncepta: simpatija i empatija.

Simpatija - mi smo suosjećajni prema čovjeku, ali nikada nismo bili u takvoj situaciji. I reći: "Razumijem te", mi zapravo ne možemo ovdje. Zato što ne razumijemo. Razumijemo što je loše i zastrašujuće, ali ne znamo dubinu tog pakla u kojem je osoba sada. I ovdje nije pogodno svako iskustvo gubitka. Ako pokopamo našeg voljenog 95-godišnjeg ujaka, to nam ipak ne daje pravo reći majci koja je pokopala sina: "Razumijem vas." Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerojatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas sluša iz uljudnosti, misao će biti pozadina - "Ali vi ste svi dobri, zašto kažete da me razumijete?"

Ali empatija je kada ste suosjećajni prema osobi i vi znate kroz što prolazi. Majka koja je pokopala dijete osjeća se za još jednu majku koja je zakopala dijete empatije, suosjećanja, podržane iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako opažati i čuti. I što je najvažnije - ovdje je živa osoba koja je i to iskusila. Što je loše, poput mene.

Stoga je vrlo važno organizirati osobu da se sastane s onima koji mu mogu pokazati suosjećanje. Ne namjerno susrećući: "Ali teta Masha, također je izgubila dijete!". Nenametljivo. Pažljivo vam kažem da možete otići do takve osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na Internetu postoje mnogi forumi za podršku gubitku. U RuNet-u manje, u engleskom jeziku više - odlaze oni koji su iskusili ili doživljavaju. Biti blizu njih neće ublažiti bol gubitka, ali će podržati.

Pomognite dobrom svećeniku koji ima iskustvo gubitka ili samo veliko životno iskustvo. Potrebna je i pomoć psihologa, najvjerojatnije.

Mnogi mole za mrtve i za voljene. Molite se i služite surokusti u hramovima. Također je moguće da osoba sama ponudi putovanje oko hramova, kako bi se smjestio krug od četrdeset razreda i molio okolo, čitati pjesmu.

Ako ste bili upoznati s mrtvima - sjetite ga se zajedno. Sjetite se što ste rekli, što ste učinili, gdje ste otišli, što ste razgovarali... Zapravo, tu su komemoracije za to - da se sjetite osobe, da razgovarate o njemu. "Sjećaš li se, kad smo se sreli na autobusnom stajalištu, a ti si se samo vratio s putovanja na medeni mjesec"...

Puno, mirno i dugo slušati. Ne tješim. Ne navijati, ne tražiti da se radujem. Plakat će, okrivit će sebe, ponovit će iste sitnice milijun puta. Slušati. Samo pomozite kod kućanskih poslova, s djecom, s poslovima. Govoriti o svakodnevnim temama. Budi blizu.

Kako podržati ožalošćenu osobu?

Je li bliska osoba dobila tugu? Tko mu je srce umrlo? U tim trenucima, žalosna osoba je što je moguće ranjivija. On, više nego ikad, treba podršku i razumijevanje. Najčešće je dovoljno biti blizu u ovom teškom razdoblju. Ne zaboravite da riječi imaju ogromnu moć. Čak i oni koji izvana izgledaju nepokolebljivi i snažni trebaju riječi podrške. Kako točno podržati ožalošćenu osobu? Zbog čega mu je to malo lakše i o čemu je apsolutno nemoguće govoriti?

Pravilo broj 1. Shvatite da je gubitak nezamjenjiv. Dakle, bez obzira na to što kažete, ne može utjecati na osobu poput vala čarobnog štapića. U svakom slučaju, u njegovim očima bit će neutješna gorčina. Ali to ne znači da mu nisu potrebne tople riječi.

Pravilo broj 2. Ne pokušavajte se previše usredotočiti na ono što govorite - usredotočite se na ono što vam osoba želi reći. Ako dijeli svoje osjećaje, budite pažljivi, poduprite razgovor i pomozite mu da izbaci barem jednu kap boli koja mu je sjela. Zapitajte se što osoba osjeća, postavljajte vodeća pitanja. Ali djelovati na takav način nužno je samo ako je otvoreno za dijalog.

Pravilo broj 3. Vi niste majstor riječi, ne znate kako privući osobu u sebe, a posebno ne znate što su to - riječi podrške? Pa ipak, možete biti korisni osobi koja pati. Na koji način? Samo priđite i zagrlite ga, gledajte u oči s razumijevanjem i možda ga pustite na rame.

Pravilo broj 4. Nemojte izbjegavati osobu kojoj je potrebna podrška. Kada netko ima tugu, možda postoji podsvjesna želja da udalji onoga od koga se to dogodilo. Imate li nešto slično? Shvatite da možete biti na mjestu ove osobe. Što ćete osjećati? Hoćete li trebati nečiju podršku - barem u obliku prisutnosti?

Pravilo broj 5. Ako nemate priliku biti fizički blizu stradalnika, budite s njim psihički. Šaljite poruke, zovite i na svaki mogući način da shvatite da ste blizu, spremni ste razgovarati srce u srcu u svakom trenutku. Ne zaboravite na važne datume: 3, 9, 40 dana, kao i godišnjicu smrti. Izrazite sućut na ovaj dan. Uostalom, za osobu koja ima tugu, ovi datumi nikada neće postati običan svakodnevni život.

Pravilo broj 6. Ponudite osobi vašu pomoć. Preuzmi dio pogrebnih aranžmana, pomozi pri pripremi hrane za sahrane, pomozi u poslu na poslu, ili potraži agencije koje prave spomenike - u budućnosti to će svakako dobro doći. Tko je žalostan, može se raspršiti. Ali nemojte pretjerati: uzimajući apsolutno sve dužnosti osobe, ostavite ga na miru sa svojom tugom.

Pravilo broj 7. Mnogi ljudi nastoje zadržavati se na lošem. Dajte osobi malo vremena da shvati što se dogodilo. Ali nemojte ga pustiti unutra. Pozovite ga da ode u šetnju, upiše se na tečajeve za samostalni razvoj ili zajedno ide u teretanu. Neka zna da život možda nije isti, ali se nastavlja!

Podrška, razumijevanje i suosjećanje su ono što možete dati prijatelju, rođaku ili kolegi u tuzi. Rana u duši nikada neće potpuno zacijeliti, a bol neće nestati zauvijek. Ali s vremenom, ljudi uče živjeti s gubitkom. A vaš je zadatak pružiti mu ruku pomoći u ovom teškom trenutku.

Kako pomoći ožalošćenoj osobi

Za većinu nas je mnogo lakše usredotočiti se na ugodne misli i napisati čestitku. No sastavljanje sućutnog pisma sasvim je drugačija zadaća, jer najčešće ne znamo što reći. Osjećaj nelagode i neugodnosti ponekad nas čini neprestanim odgađanjem ovog trenutka sve dok se ne napiše. Osoba koja je pretrpjela teški gubitak može se uvrijediti i misliti da se njegovo stanje ne tiče nikoga. Dakle, naša sramota može negativno utjecati na prijateljstva.

Sada nije teško kupiti razglednice s gotovim tekstovima, ali teško je pronaći nešto "prikladno" ako znate što smatrati "prikladnim". Jeste li imali blisku vezu ili samo poznanstvo? Osobno ili ne? Uzimajući u obzir prirodu odnosa, lakše ćete pronaći upravo riječi koje biste željeli reći.

Ali najbolje je pisati pismo sućuti. U samo nekoliko rečenica možete izraziti svoje misli i osjećaje. Možete napisati stranicu, sve ovisi o tome što želite reći. U pravilu, sućutna pisma su prilično kratka, jer je ljudima u žalosti vrlo teško usredotočiti se na duge poruke.

Kako započeti pismo sućuti? Za početak, pokušajte se suzdržati od prihvaćenog klišea. Evo nekoliko primjera:

    • "Znam što ti je u srcu." Možete početi s tim riječima samo ako ste doista imali slično iskustvo. Svatko doživljava tugu na svoj način. Čak i ako ste i vi iskusili slično stanje, bolje je jednostavno reći: "Također sam izgubila sina, jako mi je žao."

    • "Ona je u boljem svijetu." Čini se da bi ta fraza trebala biti ohrabrujuća, ali, nažalost, izgleda više kao prazna banalnost, koja ne samo da ne utješi osobu koja je pretrpjela težak gubitak, već i ne izražava iskrene osjećaje.

    • "Otišao je u drugi svijet." Ovo je još jedan primjer besmislenog iskaza koji vjerojatno neće pomoći ocu čiji je sin počinio samoubojstvo. On može odgovoriti: "Znam da ga u ovom trenutku ništa ne boli, ali on je trpio bol za nas, a sada moramo živjeti s njom."

    • "Ostavite prošlost i započnite novi život." Kakav život? Čak je i teško slušati takve "savjete" kada je značenje riječi "život" iznenada prestalo biti jasno. Nakon smrti voljene osobe, žalosna osoba preispituje svoj stav prema sebi i svom načinu života.

    • "To je uključeno u Božje planove." Kakvi su ti planovi? Je li Bog planirao da djevojčica padne u bunar ili bi avion eksplodirao tijekom leta? Osim implicirane hereze, takve riječi posebno je teško čuti za tugujuću osobu ako već iskusi neku gorčinu i nezadovoljstvo s Bogom.

    • "Nazovi me ako ti nešto zatreba." Za osobu koja je pretrpjela teški gubitak, postaje sasvim očito da ljudi koriste tu frazu kada jednostavno rade nešto zbog krpelja. Najvjerojatnije, tugovanje jednostavno ne zove.

  • "Morate" ili "Hoćeš". Komentar koji počinje na ovaj način zvuči previše poučan i općenito nije prihvatljiv. Ako želite dati savjet, započnite rečenicu sa sljedećim riječima: "Možete misliti, na primjer, o..."

Najteže je početi pisati. U takvoj situaciji možete se uspoređivati ​​s umjetnikom koji stoji ispred ogromnog bijelog platna. Čim se prvi put stavi, slika počinje poprimati određeni izgled. Sljedeće fraze pomoći će vam započeti ovo teško pismo:

    • "Vrlo sam uzrujan zbog vijesti o Ivanovoj smrti" - možda je to dovoljno za početak pisma.

    • "Vi / vi ste u mojim mislima i molitvama" - bilo bi lijepo da je to istina.

    • - Nedostajat će nam Svetlana; ušla je u život svakoga od nas ”- pa, ako je to ono što osjećate.

    • "Vrlo mi je teško staviti svoje osjećaje na papir." Ovaj je početak neutralan i, u pravilu, odražava stvarno stanje.

  • "Bio je vrlo kreativna osoba, jako mi je žao što nije s nama." Podsjetnik na kvalitete umrle osobe omogućit će vam neizravno uočavanje koliko ga visoko cijenite.

Bez obzira gdje ste počeli, uvijek možete dodati nekoliko rečenica o svom odnosu s pokojnikom ili pisati o tome kako provoditi vrijeme zajedno. Ožalošćeni sa zadovoljstvom slušaju različite priče iz života svojih najmilijih. Osim toga, oni žele vidjeti pokojnika očima drugih. Na primjer, majka, čiji je sin umro, saznao je da se na putu kući iz škole njezin sin često zaustavljao u lokalnom staračkom domu samo da bi nekoliko minuta promatrao svoje stanovnike. U tom trenutku žena je iskusila ponos na svog sina. Sjetite se i ispričajte takve trenutke rodbini pokojnika.

Kraj pisma jednako je važan. Nudimo vam nekoliko primjera posljednjih redova sućuti:

    • "Naša ljubav i podrška su uvijek s vama."

    • "Nazvat ću sljedeći tjedan i provjeriti kako ste." Nemojte pisati ovu rečenicu ako nećete ispuniti obećanje.

    • "Nazvat ću u srijedu, ali nazvat ću vas unaprijed da saznate jeste li zadovoljni ili ne." Takva fraza će uvjeriti osobu koja je pretrpjela teški gubitak da je vaš odnos ostao nepromijenjen. (Ponekad smrt ostavlja trag u odnosima s prijateljima ili rođacima).

    • "U subotu sam slobodan, doći ću i pomoći vam..." Ako ponudite konkretnu pomoć, onda tugujuća osoba vidi vaše stvarne namjere. Opće ponude pomoći, u pravilu, ostaju ponude.

  • "Molit ću se za vas." Pa, ako to stvarno radiš.

Unatoč poteškoćama u pisanju, pisma sućuti daju nam priliku da izrazimo ljubav i prijateljstvo drugima kada im je to najpotrebnije. Ako dođe vrijeme poput ovih, potrudite se pomoći svojoj obitelji i prijateljima.

Kako pomoći ožalošćenoj osobi

Opis: Ako ne znate gdje reći - recite ovdje (ali u okviru književnih normi jezika)
Moderator: Katerinka

# 1 Slika 01/23/2015, 14:27

10 stvari koje ne mogu reći žalosnoj osobi
( «Psihologija-a»)

Nedostatak vještina govori nam o svemu što nam se čini razumnim, ali često te riječi nemaju veze s udobnošću i mudrošću. Što ne reći?

Nakon što sam osobno naučila što je tuga posljednjih nekoliko godina, shvatila sam da kad dođe vrijeme kada trebamo utješiti ožalošćenu osobu, ljudi jednostavno ne znaju što reći ili učiniti.

Čini se da mucamo i pokušavamo prevladati neugodnost, a to je sve zato što većina nas u životu pokušava samo sakriti svoju tugu ili je poreći. Dakle, kada se susrećemo licem u lice sa tugom - na sprovodu, u lice prijatelja koji je izgubio dijete, u najavljivanju neizlječive bolesti - jednostavno nemamo vještine djelovanja s mudrošću.

A ovaj nedostatak vještina navodi nas da kažemo sve što nam se čini razumnim, ali često je samo pokušaj da sakrijemo vlastitu nelagodu. Tako ću u ovom članku prikazati stvari koje ne treba reći ljudima koji tuguju. Bit ću izravan, pa čak i malo ciničan u odnosu na neke stvari. Ali ja stvarno želim da moje gledište bude jasno.

Znam kako se osjećaš
Ne, zapravo, ne znaš što osjećam. Čak i ako ste također izgubili oca, niste izgubili mog oca. Čak i ako izgubiš nećaka, nisi izgubio mog nećaka. Zaključak je da ste možda bili u istoj situaciji, ali stav je ono što čak i iste situacije uvelike razlikuju. Moja ljubav prema ocu je vjerojatno ista kao i ljubav svakog sina prema ocu, ali karakteristike našeg odnosa - i dobre i loše - čine moju ljubav za njega jedinstvenom i čine vašu ljubav prema vašem ocu jedinstvenom. Da, možda znate bol gubitka oca. Možda je ta bol djelomično slična mojoj. Ali naša je bol jedinstvena u odnosu na ljude i uspomene koje smo izgubili. Dakle, ne, ne znate što osjećam.

Božja je volja / Sve ima svoje razloge / Bog ima sve pod kontrolom
Jednom sam čuo izjavu u kojoj se kaže da nema ništa za reći o Bogu što ne biste mogli reći kako stoji ispred vrata Auschwitza. Reći ću više - nikad ne reci ništa o Bogu da ne bi rekao roditeljima koji su izgubili dijete.

Reći roditeljima koji su upravo izgubili dijete da “postoji razlog za sve” ili da je “takva bila Božja volja” znači da im je Bog to učinio. Reći Židovima u koncentracijskom logoru da “Bog ima sve pod kontrolom” znači da im je Bog to učinio.

Ako jednostavno ne vjerujete da Bog ubija djecu ili podržava naciste, onda bolje izbjegavajte sve te fraze.

Može li Bog donijeti dobro mjestu zla? Da. Naravno! Ali to ne znači da Bog kontrolira zlo i dopušta mu da se dogodi. To ne znači da Bog ima razlog za odvođenje svoje djece od svojih roditelja.

Kako ste?
Teško je objasniti zašto je to bolje ne reći, jer takvo pitanje pokazuje našu simpatiju. Čini se da je umjesto dugih riječi bolje postaviti pitanje.

Međutim, bit ovog pitanja čini ga zabranjenim. Pitanje sugerira da je osoba već shvatila svoje osjećaje dovoljno da ih objasni. Ovo pitanje također pretpostavlja da osoba nije samo shvatila svoje osjećaje, nego i da ih želi raspraviti s vama.

Osim toga, tuga je toliko raznovrsna da ako me pitate kako sam, iskreno neću znati odgovoriti na pitanje. Kako se trenutno osjećam? Uostalom, tuga je valovita, a to znači da u određenom trenutku, kad mi postavite pitanje, odgovor možda neće biti ono što će biti sat vremena kasnije.

Osim toga, pitanje nije specifično, tako da neću znati kako na njega odgovoriti. I zbog činjenice da imam toliko mješovitih osjećaja i tuge koja se kotrlja u valovima, i jer znam da ne mogu objasniti složenost svega ovoga, najvjerojatnije ću odabrati jednostavan odgovor (lako za nas oboje): dobro sam, sve ok, sve je dobro. Uostalom, postavili ste jednostavno pitanje za razumijevanje složenog problema. Zato preferiram jednostavan odgovor. A pravi odgovor na ovo pitanje nikada neće biti.

On je na najboljem mjestu
Prvo, ne znate. Vječnost svakog pojedinca nije moja, a ne vaša. Ovaj izraz se često baca, pod pretpostavkom da je svatko na boljem mjestu. Mi znamo premalo o životu nakon smrti i položaju osobe nakon smrti kako bismo osigurali svoje povjerenje da svi jednostavno padaju na najbolje mjesto.

Ipak, čak i ako smo dovoljno sigurni da je netko već u vječnom životu, ostaje činjenica da nas je Bog stvorio da živimo na zemlji. Stvoreni od prašine na zemlji, ljudi su stvorenja koja su vezana za zemlju i koja voli zemlju. Naše najbolje mjesto, mjesto za koje smo stvoreni - ovdje.

Što podrazumijevamo pod "najboljim mjestom"? Da su ljudi u Božjoj prisutnosti i da više ne trpe. Pa, slažem se s tim. Ali teško mi je povjerovati, s obzirom na to kako smo stvoreni, da je nebo bolji od zemlje ili da su ljudi bliži Bogu, jer su "na nebu". Ne, prema Bibliji, nebo i zemlja su ujedinjeni, a Bog je ovdje i na ovom mjestu.

Imat ćete još jedno dijete / Na kraju, imate drugu djecu
Prvo, ne znate je li majka / otac, koji je izgubio dijete, mogao imati drugu djecu. To ne možeš znati. I to samo po sebi ne dopušta da to kažete. Ali ako idete dalje, besmisleno je tako govoriti, pokušati ublažiti bol roditelja, kao da ih ometaju alternativom. Je li sposobnost da djeca automatski olakšavaju bol gubitka ili je čine manje vidljivom? Ne. Neću. I ne bi trebalo. Prestanimo to govoriti.

Bog je samo htio drugog anđela
Ne samo zato što postoji teološka pogreška u ovoj izjavi (ljudi se ne pretvaraju u anđele nakon smrti, oni ostaju ljudi), nego je još gore što slijedi da je Bog bio uključen u oduzimanje djeteta od roditelja. Da je Bog sebično želio uzeti ovo dijete za sebe, tako da ga je oteo od svojih roditelja, koje mu je on sam dao nedavno.

Što zapravo govori ova izjava o Božjem karakteru? Kakav Bog daje roditeljima dijete, a roditelji, da bi ih nakon kratkog vremena razdvojili, jednostavno zato što je želio biti s djetetom?

Mogu li spomenuti i treći teološki problem? Afirmacija podrazumijeva strogo odvajanje neba i zemlje - takva razlika je u suprotnosti s biblijskim tekstovima. Doista, prema Bibliji, Bog je već prisutan među nama na zemlji, baš kao i na nebu. Osobito, Duh Božji stalno prebiva u ljudima. To znači da Bog ne treba drugog anđela, ili čovjeka, zbog usamljenosti ili nečeg drugog. Bog je s nama.

Djeca su stvorena za život na zemlji. Ne biti anđeli. Ne za nebo. Stvorene su kako bi odražavale Božju sliku. I nikada nisu trebali umrijeti. I nazvati takav glupi razlog - Bog je trebao drugog anđela - značio bi apsolutno ne znajući i ne shvaćajući Božji karakter.

Zato je njegovo vrijeme.
Nisam posve siguran što to znači, pogotovo što se tiče smrti zbog nesreće ili bolesti. Ako osoba umre mirnom, tihom smrću, u starosti, onda bih mogao razumjeti ovu izjavu. Ali mirna, smirena smrt u starosti nije nešto što doživljavamo kao “tragediju”. U slučaju prave tragedije, dio boli je povezan upravo s činjenicom da još nije bilo vremena da osoba umre. Otišao je prerano. Protiv njegove volje, zbog bolesti ili nesreće. Govoriti ožalošćenim ljudima da je za njihove najmilije bilo “vrijeme za odlazak” - to znači ne samo zanemariti njihovu tugu, nego je to također apsolutno pogrešno.

Morate biti jaki za X...
Ovo je previše za ožalošćenu osobu. Uostalom, to mu nameće teret "oživljavanja" i pretvaranja da je sve u redu, onda kad zapravo sve nije u redu.

Kao da osoba ne osjeća dovoljno boli i pritiska, mi mu također kažemo da će njegova obitelj biti još gora ako ne "uzme sebe u ruke" i ne pretvara se da je sve normalno.

Suočimo se s tim. Ono što tražimo od osobe je zapravo laž. Zamolimo ga da se pretvara da je u svijetu tratinčica i sunčeve svjetlosti kada su oko njega nadgrobni spomenici i tama. I zamolimo osobu da laže za dobrobit svojih rođaka, ali tko smo mi da kažemo da znamo barem nešto o tome što njegovi rođaci trebaju? Možda njegovi voljeni trebaju vidjeti njegovu tugu i ranjivost. Možda netko tko se pokušava pretvarati da je sve normalno, kad to definitivno nije slučaj - ovo je posljednje što mu trebaju rođaci.

Bog nam nikada ne daje više nego što možemo podnijeti
Kako znate da nam Bog nikada ne daje više nego što možemo?

Ozbiljno. Kako to znate?

Jeste li ga pročitali negdje u Pismu? Ili ste ga vidjeli na naljepnici? Ili je Bog sišao i rekao ti to?

Zbog svega što znam o Bogu, dvije stvari su apsolutno jasne:

Bog ne daje ljudima tragediju. Bog nije uzrok zla. Bog koji stvara zlo (za suđenje ili zato što mu je potreban drugi anđeo) je zli Bog. Razumijem da postoji mnogo filozofskih nijansi koje se ovdje mogu raspravljati, ali poanta je da ću uvijek inzistirati na tome da Bog nije uzrok ili izvor zla.

Druga stvar u koju sam siguran kada je u pitanju Bog jest da Bog uvijek dopušta ljudima da se nađu u situacijama koje su teže nego što mogu podnijeti. Zato učimo vjerovati Bogu i razumjeti Njegovu ljubav i brigu - sve se to temelji na ideji da kada izgubimo kontrolu i ne uspijemo, Bog ostaje vjeran i nastavlja raditi, mijenjajući tamu i smrt u stvari koje možda ne možemo kontrolirati, ali koje se mogu otkupiti, promijeniti.

Dakle, na svim točkama ova izjava gubi, i to također treba izbjegavati.

Mogu li nešto učiniti za vas?
Ovo pitanje obično dolazi iz dobrih motiva. Za razliku od prethodnih sućuti i klišeja, ovo pitanje konačno se bavi potrebama osobe koja ima tugu, a ne neugodu nekoga tko glasno izgovara sućut.

Međutim, savjetujem vam da izbjegavate ovaj problem, jer on nije dovoljno specifičan. Ako me pitate postoji li nešto što možete učiniti za mene, izbor je prevelik. Mogu biti previše zauzet sa svime što mi je potrebno da izaberem jednu stvar, pa samo odgovorim: "Ne, sve je u redu."

Razmislite o tome ovako: Kada u nedjelju dođete u crkvu, dobivate brošuru. I sigurno ima toliko najava i događaja u kojima ne živite ni na jednom od njih. To je zato što ih ima previše da nećete čitati niti jednu... pa, osim toga samo ako je propovijed toliko loša.

Isto se događa u restoranu. Kada ima previše mjesta u meniju, zbunjuje me i umjesto da odaberem nešto jedinstveno, specifično za ovaj restoran, često se samo vraćam na komade piletine. Sve jer je izbor prevelik.

Kada osoba ima tugu, ima previše stvari koje će mu možda trebati, čak i one koje on još ne poznaje... Kada osoba ima tuge, ima previše stvari koje će mu možda trebati, čak i one od kojih je on i još uvijek ne zna. Umjesto takvog pitanja, pokušajte kroz njegovu rodbinu, kroz crkvu, saznati što osoba stvarno treba, a zatim pitajte: "Mogu li napraviti X za vas...?" Ili to već netko radi? "A ako postoji nešto što konkretno možete učiniti, možete odgovoriti:" Ne, netko drugi to već radi, ali možete li učiniti Y...?

Na kraju, većina glupih stvari koje govorimo ožalošćenim ljudima mogu se izbjeći jednostavnim držanjem usta zatvorenim. Tišina je bolja od gluposti, mislim. Neke od tih stvari govorimo s dobrim namjerama, ali one ne mogu doista prenijeti našu sućut i osjećaje. U drugim situacijama, doista nam nije stalo do osobe, zabrinuti smo za vlastitu nelagodu. Dakle, ako se u ovom članku bavim nečim što ćete obično reći osobi koja ima tugu, uvijek imajte na umu da vam ne treba nešto objašnjavati. Zagrljaji će pomoći puno bolje. Ako je Isus govorio istinu i Gospodin blagoslivlja one koji žale, onda nam je zadnje što trebamo biti prokletstvo za njih, govoreći stvari koje čine više zla nego dobra.

Tvoj red
Možete li dodati nešto na ovaj popis? Jeste li ikada rekli takve stvari? Kako ste reagirali? Jesi li to rekao nekome? Kako su reagirali?

Osim Toga, O Depresiji