Glavne pogreške koje majka i kći čine u odnosu jedna na drugu

U radu kao terapeut obiteljskog sustava redovito se susrećem s činjenicom da odrasla djeca i roditelji žele imati dobre odnose jedni s drugima. I vrlo često to postaje nemoguće. Osobito u odnosu između majke i kćeri.

Koji je razlog da komunikacija između majke i odrasle kćeri nije onakva kakva bi trebala biti?

Najčešće pogreške majke

  1. Percepcija odrasle kćeri, poput malog djeteta.

Vrlo često majka i dalje doživljava svoju odraslu kćer kao djevojčicu koja ništa ne razumije i ne može se nositi sa svime. Na temelju te percepcije, majka gradi komunikaciju sa svojom kćerkom, kao s malom djevojčicom. U ovom slučaju, majka to čini nesvjesno, iz dobrih namjera, da uistinu ne razumije što je kći nezadovoljna.

Zbog čega majka nastavlja vidjeti svoju kćer?

Postoji nekoliko razloga. Glavni su:

  • Strah od majke, da će kći, nakon što je osjetila neovisnost, otići, a majka će ostati sama, bez nje. Tu će biti osjećaj beskorisnosti, napuštenosti, napuštenosti. Ovo je vrlo zastrašujuće!

Dakle, majka nesvjesno počinje pokazati svojoj kćeri da je ona još uvijek mala, nešto ne može, nešto ne može, a ona, majka, je dobro upućen u to, zna bolje i zna kako to učiniti. Stvarajući na taj način moju kćer ima osjećaj da “ja, bez majke, ne mogu se nositi ni s čim”, što znači da se moram držati svoje majke. Ali odrasla kći već želi neovisnost. A onda ona ima unutarnji sukob i poteškoće u komunikaciji s majkom.

  • Strah od starosti i smrti.

Vrlo često u mojoj praksi susrećem činjenicu da majke imaju osjećaj: što su djeca mlađa, to sam mlađi. Čim kćer odraste, postoji osjećaj "star sam". I to stvarno ne želi. Stoga, majka nesvjesno počinje za sebe zadržati kćer u obliku djevojčice. A onda se iznutra osjeća mlado. U ovom slučaju, kćer je već formirala strah od odrastanja. Dakle, ona nesvjesno počinje igrati zajedno s majkom, ostajući mala. Ali unutarnja potreba kćeri za autonomijom i autonomijom nije zadovoljena. Teškoće u komunikaciji su neizbježne.

  1. Nedostatak prepoznavanja u kćeri pojedinca.

Odrastajući, njezina je kći već oblikovala vlastitu viziju života i situacije. Imate vlastito iskustvo, vlastito mišljenje, vlastite ideje, vaše znanje, vaše želje. I mogu se jako razlikovati od ideja majke.

Primjerice, kćer je upoznala čovjeka kojeg voli. Izgradite odnose s njim onako kako žele. Osjećam se sretno. A majka ima svoje ideje o tome kako bi čovjek trebao biti njezina kćer, kako bi trebali živjeti, kako bi kći bila sretna. A onda se majka počela miješati u život svoje kćeri sa svojim idejama. U isto vrijeme to čini s najboljim namjerama, ne obraćajući pozornost na činjenicu da je kći već sretna. Kći je rastrgana između svoje sreće i majčinih ideja o sreći za njezinu kćer. Neugodna situacija koja dovodi do poteškoća u komunikaciji majke i kćeri.

Glavni razlozi zbog kojih majka ne prepoznaje posebnu osobu u svojoj kćeri su:

  • Neostvareni snovi majke.

Vrlo često majka želi ostvariti svoje snove kroz svoju kćer. Zato se u djetinjstvu dijete odvodi u krugove i dijelove koje roditelji vole, a ne gdje bi to dijete željelo. Na primjer, majka joj je oduzela kćer kako bi naučila svirati klavir. Izvrstan alat, veliki učitelji. Samo kćer nije imala zadovoljstva od tih aktivnosti, bez obzira na to koliko ju je majka pokušavala uvjeriti. Djevojka želi brzo završiti trening na ovom alatu i baciti ga.

Isto se događa iu odrasloj dobi. Majka je zauzeta ispunjavanjem svojih snova preko kćeri. I kćerka, zbog ljubavi svoje majke, pokušava joj ugoditi u ovome. Ali u nekom trenutku postat će vrlo teško za njezinu kćer, a teškoće u komunikaciji su neizbježne. Previše žalbi i pritužbi će se nagomilati. To će ometati komunikaciju.

Unutarnje iskrivljeno viđenje majke da postoji samo jedna istina. A ako je prezentacija kćeri drugačija od njezinih ideja, onda je netko ovdje nužno u krivu. I ne želite biti u krivu. Dakle, majka počinje na njoj insistirati, a kći je pokušava obraniti. I u toj interakciji postoji borba za pravo na postojanje. Ali zapravo nema pobjednika i gubitnika. Oba su izgubljena. Znam mnogo primjera kako majka i kći ne komuniciraju godinama, dok obje pate. Iskrivljene predodžbe da je samo jedna istinita, a ona je moja, ne dopuštaju ovim ženama da se čuju i vide da svatko ima svoju istinu, a ako su ideje drugačije, to ne znači da samo jedno mišljenje ima pravo na postojanje.

Vrlo često u praksi vidim da je majka nesvjesno uključena u natjecateljski proces sa svojom kćeri. Primjerice, kćer zove majku, želi dobiti potporu od njezine brige. I majka počinje govoriti o tome kako je sama teško živjeti. I na pozadini ove priče, naravno, njezina će kći i dalje imati osjećaj krivnje zbog uznemiravanja majke, koja ima bezbroj problema bez nje. Ili drugi čest primjer: kćer govori o tome kako je uspjela pripremiti ukusan obrok za večeru. A majka, umjesto da se samo veseli svojoj kćeri, kaže da već dugo zna i kuha ovo jelo, čak je i popravila recept, zahvaljujući kojem je postala mnogo ukusnija. I tako svaki put. Nakon nekog vremena, moja kćerka se sve manje okreće svojoj majci, a komunikacija postaje sve formalnija.

Glavni razlozi za ovu reakciju kod majke:

  • Navika se uspoređivati ​​s drugima.

Takav model ponašanja majke upućuje na to da su ga u djetinjstvu roditelji uspoređivali s drugom djecom. U ovom slučaju, najčešće ne u njezinu korist. Na primjer, "da, imaš pet u školi, ali Masha je dovela dvije kuće pet. Da, učila si lekcije, ali Ira je učila i uspjela kuhati za večeru."

Sada žena ima priliku nadoknaditi. Stoga se majka nesvjesno počela uspoređivati ​​sa svojom kćerkom, ali se već pokazala kako je majka, dobro obavljena.

  • Iskrivljeno mišljenje da samo jedna osoba može biti dobra u vezi.

Usporedba u djetinjstvu s drugim ljudima dovodi do činjenice da dijete ima percepciju: dobar čovjek može biti samo jedna osoba. I, ako je netko drugi već blizu, onda se nesvjesno osoba počinje osjećati loše. Interno, to je teško prihvatiti. Dakle, postoji reakcija da se pokaže drugom da on nije sasvim dobro učinjen, i da povrati ovo mjesto, a time i osjećaj njegove dobrote. U mojoj praksi vrlo često postoje situacije u kojima se majka i kćer nesvjesno bore za to pravo da bude dobro, kao da je mjesto samo jedno.

  • Nedostatak unutarnjeg osjećaja vlastite vrijednosti i značaja.

Vrlo često se u djetinjstvu dijete uči da je značajan samo kada može nekome nešto dokazati, uspjeti nešto postići. Na primjer, osvojio natjecanje, dobio diplomu, prvi učiniti nešto. I bez nje, to ne znači i nije zanimljivo. Primivši sličnu poruku od roditelja, dijete uči živjeti u stalnom dokazu vlastite vrijednosti i važnosti. Da bi to postigao, on mora stalno sudjelovati u natjecanjima i dokazati svoju superiornost. Tijekom vremena, bez toga, osoba ne može osjećati poštovanje prema sebi. A onda je prisiljen organizirati neslužbena natjecanja za sebe, nastavljajući dokazivati ​​da je zanimljiv, smislen. Zbog toga mnoge majke nesvjesno organiziraju natjecanja za sebe sa svojom djecom, osobito s djevojkama. Na primjer, majka naglašava svoju kćer: "Rekla sam ti da to ne bi trebala raditi! Znao sam da to neće dobro završiti! A ti, kao i uvijek, nisi me slušao."

U ovom trenutku, majka naglašava svoju važnost na račun svoje kćeri. Neugodan oblik komunikacije, malo je vjerojatno da želi nastaviti.

  1. Predstavljanje pritužbi i zahtjeva.

Vrlo često se komunikacija između majke i kćeri svodi na razjašnjavanje odnosa, stvaranje pritužbi i pritužbi. I ova vrsta komunikacije nikome ne odgovara. U ovom slučaju, majka i kći se ne uče nositi s tim.

Glavni razlozi za formiranje tvrdnji u komunikaciji:

U jednom trenutku, majka je bila djevojka koja je pretrpjela mnogo i oprostila svojoj majci, poslušala je u svemu, odustala od svojih želja. Sada je odrasla i očekuje slično ponašanje od svoje kćeri. No, kćerka ima pravo ponašati se drugačije nego što majka želi. A onda se majka ozlijedi. Uostalom, "ponašao sam se drugačije prema svojoj majci. I to je bila manifestacija ljubavi prema njoj. Dakle, moja kći me ne voli i ne poštuje me, jer to radi drugačije." Takav lanac dovodi do boli i ogorčenosti, što potiče tvrdnje i optužbe. A komunikacija postaje nemoguća.

  • Unutarnja percepcija majke.

Zbog vlastitih unutarnjih predodžbi o sebi, kao osobi koja sve mora podnijeti, ostaviti svoju u korist nekog drugog, zbog unutarnjih osjećaja beskorisnosti i beznačajnosti, majka ne može osjetiti zahvalnost, ljubav i zahvalnost od svoje kćeri. Kad je kći bila mala, majka je žrtvovala nešto važno za sebe za svoju kćer. Žena je to učinila prvenstveno zbog vlastitog unutarnjeg pojma da je bila loša majka i njezina želja da dokaže suprotno. Za to je važno poštivati ​​opće prihvaćene ideje da je dobra majka onaj koji je odustao od svog života, ne brine o sebi, već živi samo kao dijete. Na primjer, mnoge žene, dok je dijete maleno, prestaju raditi omiljene stvari, ne idu tamo gdje bi željele, prestanu voditi brigu o sebi i brinuti se o sebi. Napravite takav izbor, prebacujući odgovornost za to na dijete. Iako to dijete uopće ne treba. I onda bi odrasla kći tvrdila da ona, na primjer, više voli ići na spoj, a ne sjediti uz majku. U vrijeme kad je majka toliko učinila za nju.

Čak i ako kći počne žrtvovati svoj život, majka ne može osjetiti svoju ljubav i zahvalnost. On ometa taj ogorčenost prema sebi zbog lišavanja radosti života. Uostalom, dijete zapravo nije prepreka majci u njenim poslovima. Ali majka to ne želi priznati i čini kćer uzrok svih njezinih problema. Pokušava joj se nadoknaditi, tražeći da nadoknadi žrtve koje je ona, majka, napravila u ime svoje kćeri.

  1. Nedostatak želje za učenjem razvijanja odnosa.

Svaki odnos zahtijeva razvoj. Po sebi, oni se neće razviti. Morate se potruditi da se to dogodi. I to stvarno ne želim učiniti. Mnogo je lakše uvijek se ponašati na isti način nego naučiti interakciju na novi način sa svojom odraslom kćeri. To dovodi do velikog stresa u vezi. Uostalom, ono što je bilo dobro za vas u njezinih pet godina, sada je zastarjelo, kao haljina iz koje mi rastemo ili tijekom godina ona se istroši i postaje neugodno.

A to su glavne pogreške u interakciji majke.

Što, sa svoje strane, može učiniti ne tako odrasla kći?

  • Prepuštanje majčinim scenarijima.

Vrlo često, kćer počinje ili igrati sa svojom majkom u onome što sam ranije opisao, ili ući u sukob i boriti se s njom za svoja prava. I onda, i još jedan nastavak uobičajenih scenarija interakcije.

  • Želja za promjenom majke.

Vrlo često, odrasle kćeri pokušavaju naučiti svoju majku, nesvjesno tražeći da se ona promijeni. Možete trošiti vrijeme na preradu majke, ali to ne utječe na odnos.

Vrlo često u mojoj praksi susrećem činjenicu da odrasle kćeri pokušavaju izuzeti ozlojeđenost i kazniti majku, "vraćajući pravdu". Na primjer, odlaze u druge zemlje i gradove, prestaju komunicirati sa svojom majkom, kada komuniciraju na svaki način, prisjećaju se činjenica iz biografije, pokušavajući nesvjesno navesti majku da se osjeća krivom.

Što učiniti? Kako je moguće poboljšati odnos između majke i odrasle kćeri (a ne samo)?

Ove preporuke su prikladne i za majku i za kćer.

  1. Zapamtite i redovito se podsjećajte, budući da ste u izravnoj komunikaciji, da je moja kćer već porasla. Ona je odrasla osoba i nosit će se s onim što se događa u njenom životu. Naučite vjerovati u svoju djecu i njihove sposobnosti. Kćeri se sjećaju da je već porasla, a to je činjenica da nema potrebe dokazivati. Prestani gubiti vrijeme na ovo.
  2. Nađite sebi hobi u kojem ćete osjetiti interes i radost kreativnog procesa. Počnite razgovarati s zanimljivim ljudima o zanimljivim temama.

Na primjer, krug filmskog kluba. Film je izgledao zanimljivo i odmah je razgovarao s drugim ljudima. Ili tečajeve kuhanja: pripremili smo nešto zajedno i odmah raspravili rezultat.

  1. Zapamtite da svatko od nas može imati mišljenje. I mogu biti različiti. Svako mišljenje ima pravo na postojanje.
  2. Prestanite trošiti vrijeme na izazivanje mišljenja drugih. Naučite li biti zainteresirani, s čime se povezuje njezino mišljenje? Zašto je imala takvu ideju?
  3. Počnite ostvarivati ​​svoje snove. Štoviše, kćer je već odrasla osoba i možete se prebaciti na svoj život. Da biste to učinili, sjetite se svojih snova, zapišite ih i vidite što s ovog popisa možete početi sada shvaćati?
  4. Prestanite uspoređivati ​​sebe i kćer. Kćeri prestaju se uspoređivati ​​sa svojom majkom. Ti si ti, ona je ona. Naučite se radovati i brinuti jedni o drugima bez da se uspoređujete s njom.
  5. Podsjetite se da ima puno mjesta. Bez borbe, svatko od vas je dobar. Pokušajte pratiti i zaustaviti proces natjecanja koji može nesvjesno početi.
  6. Majke uče hvaleći njezinu kćer za njezina postignuća, bez određivanja vaših vještina. Naučite suosjećati s njom u njezinim iskustvima. Ako stvarno želite dati njezin savjet ili izraziti svoje mišljenje, pitajte je želi li čuti. Razumijevanje i prihvaćanje da vas ona može odbiti. A ovo je njezino pravo. Vaše pravo da je pitate što želi od vas sada čuti. Što vam sada treba?
  7. Kćeri prestaju s ponavljanjem i kažnjavanjem svoje majke. I to je vrlo teško. Pokušaji samostalnog razumijevanja ove situacije dovode do još loših posljedica. Ako u svojim postupcima primijetite nešto slično, o čemu sam pisao, ima smisla obratiti se specijalistu za pomoć.
  8. Svi se bave pitanjima unutarnje percepcije sebe, razradom vlastitih strahova, uvredama, tvrdnjama. Naučite međusobno komunicirati na nove načine. A za to potražite pomoć stručnjaka.

Zanimljiva i ugodna međusobna komunikacija!

Kako poboljšati odnos između majke i kćeri

Sadržaj članka:

  1. Značajke odnosa
  2. vrsta
  3. Metode oporavka
    • Za kćer
    • Za majku

Odnos s majkom - to je praktički prvi i najjači odnos koji se javlja u svakom djetetu. U gotovo svim slučajevima on ostaje snažan za život. Ponekad pogoršava sukobe i pogoršava odnose, ovisno o tome koliko su majka i dijete vezani. Srodstvo u nekim slučajevima otežava međusobno razumijevanje u sukobima i uvelike šteti osjećajima svake strane. Posebno je teško doživjeti takve poteškoće u odnosima s majkom kćeri.

Značajke odnosa između kćeri i majke

Komunikacija s majkom poboljšava se od vrlo rane dobi. Postoje dokazi koji upućuju na to da je dijete već sposobno uočiti zvukove i glasove voljenih u maternici i tako upoznati vanjski svijet. Nakon rođenja formira se bliska veza s majkom.

Ali čak i ta snažna veza podložna je raznim konfliktima i problemima iz kojih je teško izaći. Najčešće se ta neslaganja promatraju između kćeri i majki. Emocionalni ženski odgovor na vanjske uvjete pridonosi brzoj pojavi sukoba i najčešće pogoršava odnos tih bliskih ljudi.

Izgradnja veze između djeteta i majke leži na ramenima potonjeg. Da diktira pravila interakcije i odnosa koji će se razvijati tijekom vremena. Odnosno, obrazovanje igra najvažniju ulogu u sukobima tih ljudi. Čak i ako je kći specifičnih svađa i sukoba krivac, ipak je djelomično majka koja preuzima odgovornost za te događaje, jer nije podučavala na vrijeme da učini pravu stvar.

Krvni odnos, ako postoji, obvezat će te ljude cijelo vrijeme, povezujući ih. Ako majka nije biološka, ​​onda će taj faktor sve svoje živote shvatiti u svojim svađama. To je osnova svih sukoba na temelju posvojenja ili između maćeha i pastorki.

U svakom slučaju, svaka majka želi najbolje za svoje dijete. Iznimke su u socijalno ugroženim obiteljima u kojima zloupotrebljavaju alkohol i droge. Prema mišljenju roditelja, idealan život njihove djece, gdje se ostvaruju najbolji snovi, prema njihovom mišljenju. Naravno, oni se ne podudaraju uvijek s onim što djeca sanjaju.

Nove generacije sanjaju o drugačijem, modernijem. Mijenjaju se životni standardi, moralne vrijednosti, prioriteti između različitih područja djelovanja. Na toj osnovi često nastaju razlike, jer majka po svojim standardima predstavlja bolju budućnost. Kći u ovom trenutku nastoji svim sredstvima dokazati svoju neovisnost i pokazati snagu svojih sposobnosti. U takvim okolnostima, nemojte razvijati odnose s majkom.

Vrste odnosa s majkom

U svakoj dobi dijete ima specifičnu vrstu interakcije, u kojoj se mijenja svjetonazor. Za djevojčicu koja odrasta, od prvih godina, mama je ideal, model imitacije i žena kojoj želite biti jednaka. Ali s vremenom, ova slika počinje nestajati i mijenjati se.

Razmotrite tipove odnosa između majke i kćeri, ovisno o dobi te osobe:

    Do 12 godina. Kada njezina kći još nije navršila 12 godina, njezin se svjetonazor usredotočuje na obiteljske vrijednosti. Njezin se svijet vrti oko majke i oca, a prijatelji igraju manje uloge. U tom razdoblju djeca imaju tendenciju da dijele vlastite probleme i iskustva, prilično su otvorena, za razliku od sljedećih dobnih razdoblja.

Od 12 do 18 godina. Ovo je tinejdžersko razdoblje, kada se sve psihološke i fiziološke promjene u životu kćeri pojave. Hormonski prenaponi koji se javljaju u tijelu, utječu na ponašanje i afektivnu sferu života. Osjećaj neovisnosti stalno raste, a djevojka želi biti neovisna. Autoritet majke s vremenom se smanjuje. Tada su se pojavili prvi znakovi složene veze s majkom. U njezinoj osobi tinejdžer počinje primjećivati ​​nedostatke, baca sumnju na sve metode obrazovanja i načela koja je podučavala. Uporna adolescencija izaziva česte sukobe. Kći često kritizira majku i ona nasilno reagira na ponašanje njezina djeteta.

Od 18 do braka (ili nastajanje stalnog partnera). Kada kći postane potpuno formirana odrasla osoba, u svom životu otvara mnogo puteva i linija, koje se postupno razvijaju. Nesumnjivo, majka želi biti dio toga i na svaki mogući način pokušati podržati svoju kćer metodama koje će smatrati potrebnima. U nekim slučajevima, ona će zabraniti sve ispod linije kako bi spasila od nevolja, u drugima će pokušati dati savjet kako bi njezina kći učinila manje pogrešaka. Potonji će zauzvrat željeti iskoristiti svoje pravo na većinu da djeluju na svoj način, čak i ako to nije posve točno. Prva romantična veza s djevojkom koju je majka teško iskusila. Naravno, ona će radije pažljivo procijeniti svakog muškarca i njezino mišljenje često se ne može podudarati s njezinom kćeri. Isto vrijedi i za izbor sveučilišta ili fakulteta, buduće profesije. Premještanje iz roditeljskog doma samo pogoršava sve probleme odnosa.

  • Od braka do sazrijevanja unučadi. To je prilično opsežan period u kojem odnos majke i kćeri ostaje na istoj razini. Mogu se mijenjati u bilo kojem razdoblju, s vremenom se sukob značajno smanjuje, ali to je individualno. Ako kćer ima stalnog mladića, naravno, majka će ga pažljivo pregledati. Međutim, bit će mnogo selektivnija od kćeri. Ako nešto nije ugodno u odabranoj, majka će o tome reći svojoj kćeri, ali hoće li to utjecati na preostalu odluku ovisi samo o potonjoj. S pojavom djece u mladoj obitelji, većina baka želi sudjelovati u odgoju. Obično se stavovi novih roditelja često ne podudaraju s tradicionalnijima kod bake. Osim toga, kada se žena pomakne malo dalje u generaciji, počinje osjećati konkurenciju i nedostatak pažnje. Nitko ne želi ostariti. Stoga će nastojati biti korisna u svakom pogledu i učiniti sve da se njezino mišljenje uzme u obzir. Često, s pojavom svoje obitelji, kćer zaboravlja na svoje roditelje, a njezin obiteljski odnos s majkom osjetno je oslabljen. Opet, to je uvijek individualno. Ako je njihov odnos dovoljno topao, pojava njihovih unučadi može dovesti majku i kćer zajedno. Obiteljsko iskustvo s prvim je vrlo korisno u ranim fazama obrazovanja buduće generacije.

  • Načini vraćanja odnosa između majke i kćeri

    U većini slučajeva obiteljski sukobi između kćeri i majke mogu se uspostaviti samostalno bez ikakve pomoći. Najbolje je ako obje strane ulože napor za to. Razmotrite načine odvojeno za majku i kćer.

    Savjeti za psihologa za kćer

    U svim slučajevima, sukobi između majke i kćeri su individualni. To se očituje u karakternim osobinama, obilježjima odgoja i društvenog okruženja, koji uvijek ostavlja trag na odnosu generacija. Naravno, svaka osoba je u stanju različito reagirati na sukobe, tako da će u nekim slučajevima doći do svađe između tih bliskih ljudi, au drugoj - samo poštenog razgovora.

    Psiholozi mogu dati neke savjete kćeri da poboljša loš odnos s majkom:

      Razumijevanje. Majka i kći pripadaju različitim generacijama. Okoliš njihovog obrazovanja bitno se razlikuje, osobito u razdoblju modernosti, kada se svakih deset godina mijenjaju svjetonazori ljudi. Mladi ljudi postaju sve obrazovaniji i imaju izvore entuzijazma koji presušuju na starijim osobama. Ove kulturne i dobne razlike uzrokuju većinu poznatih konfliktnih situacija između kćeri i majke. Zato je za uspostavljanje odnosa izuzetno važno razumjeti taj faktor, koji će uvijek biti prisutan. Ako kći osjeća i uzima u obzir njihove razlike, to će pridonijeti razumijevanju među njima.

    Povjerenje. Kakav god bio odnos tih bliskih ljudi, nitko nije otkazao srodstvo. Dijete zauvijek ostaje dijete za majku, čak i desetljeća kasnije. Njezini instinkti usmjereni su na dobrobit njezina djeteta, tako da svaka kćerka mora shvatiti da njezina majka želi samo najbolje za nju. Tijekom godina došlo je do spoznaje da je ona možda jedina osoba od koje ne očekujete izdaju. Sva poznanstva, prijatelji u životu mogu biti istiniti samo neko vrijeme. To vrijedi i za romantične odnose. Gotovo jedina osoba koja se uvijek zalaže za svoje dijete i nikada ne izdaje je majka. Ako to shvatite na vrijeme, povjerenje se formira kao znak priznanja i povjerenja u dobru volju namjera.

    Integracija. Bez obzira na to koliko je život njezine kćeri bogat, ona bi uvijek trebala naći mjesto za nju u njoj. Trebalo bi razumjeti da su joj dane najbolje godine majčinog života, koje je brinula za malo dijete. Ona zaslužuje poštovanje i barem sudjelovanje u životu. Nije potrebno useljavati se sa svojim roditeljima ili se vidjeti svaki dan, ali je važno da majka osjeća podršku i važnost u životu svoje kćeri. Ne svatko se savjetuje o nekim važnim odlukama, ali bi ipak trebali biti svjesni njihovih roditelja. Ako je moguće, vrijedi ih uključiti u svoj život, pouzdati se u obrazovanje vlastite djece, barem na nekoliko dana. Također im možete doći na odmor ili češće nazvati. Možda će za njezinu kćer ove pozive biti samo rutinske minute razgovora, ali za majku to su neprocjenjive minute, koje može čekati cijeli dan.

  • Greška. Većina sukoba od strane kćeri temelji se na svijesti o pogreškama koje je majka napravila. Njihov odabir i spor na toj osnovi uzrokuje pogoršanje odnosa. Da biste to izbjegli, ili da biste riješili postojeće probleme, morate shvatiti da je svaka odrasla osoba sklona pogreškama, a majka nije iznimka. Možda još uvijek žali zbog nekih od njih, ali ne želi priznati, kako se ne bi devalvirala u očima svoje kćeri. Ova situacija vodi u slijepu ulicu ako svaki od njih ne želi razumjeti drugo. Ako kćerka pokuša shvatiti da svatko ima pravo na pogrešku i da će doživjeti život svoje majke kao uzor, moći će izbjeći mnoge nevolje. Zato roditelji pokazuju svoj primjer. Bolje je učiti na pogreškama drugih nego na vlastite.

  • Savjet psihologa o izgradnji odnosa za majku

    Zbog svog autoriteta i staža, mnoge sukobe izazivaju majke. Špekuliraju o svom bogatom životnom iskustvu i tako dobivaju nadmoć u sporu, ali to nije pravo rješenje. Na pozornici, dok je dijete pod krovom roditelja, poslušat će, a posljednja riječ ostaje za majku.

    Ali kasnije se to odražava u ponašanju odrasle kćeri. Nakon što je napustio dom svojih roditelja i pokrenuo vlastiti samostalan život, bit će teže kontrolirati kao i prije. Osim toga, nedostatak učinkovitih metoda za rješavanje konfliktnih situacija pogoršat će odnos između majke i kćeri.

    Kako bi se uspostavila složena veza između majke i njezine kćeri, prvi korak je slijediti nekoliko savjeta:

      Razumijevanje. Ova stavka je vrlo slična savjetima za kćeri. U ovom slučaju, majke bi trebale shvatiti da njihova djeca nisu odrasla u svijetu u kojem su odrasli. Modernost je ostavila primjetan otisak, što ih razlikuje od majki. Stoga, prije nego što postavite svoje zahtjeve i definirate svoja očekivanja od svoje kćeri, morate uzeti u obzir kulturne i dobne razlike. Budite sigurni da pokažete strpljenje i razumijevanje svijeta u kojem kćer živi, ​​iu svakom slučaju da ne namećete svoje stereotipe.

    Poštovanje. Sve odluke koje je donijela kći ne mogu se odbaciti kao kategorički neprihvatljive. Može se savjetovati samo s obzirom na svrsishodnost određenog čina. Uobičajena pogreška majki je nepriznavanje neovisnosti njihove kćeri. Njezine se odluke kritiziraju kao da nisu oprezne, a većina ih ne doživljava da se mogu samostalno kretati naprijed, rješavati životne probleme i nositi se s poteškoćama.

    Kritika. Pogotovo u mlađoj dobi, kritika postupaka njegove kćeri dobro se pamti. Kategorički ne možete u potpunosti kritizirati stil ponašanja, prehrambene navike, odjeću i izbor dečki. U bilo kojoj situaciji, majka bi se trebala odvojiti od neovisne osobe koja ne može uvijek u potpunosti razumjeti postupke drugih, čak i ako je ona njezina kći. Kritika ostavlja negativan gorki okus koji će stvoriti neugodne uspomene koje mogu utjecati na buduće odnose s majkom.

    Pomoć. U odrasloj dobi njezine kćeri uvijek će biti puno stvari, problema i briga. Pogrešno je zahtijevati od njezine pažnje i poštovanja, skrb o djeci je potrebna samo onda kada je to stvarno neizbježno. Ponekad roditelji zlostavljaju činjenicu da djeca trebaju brinuti o njima i prisiliti ih da to čine kako bi bili bliži. Postoje i druge metode za to. Da biste se približili svojoj kćeri, možete joj samo ponuditi pomoć. Sigurno je, čak iu ovoj dobi, majka već neko vrijeme sposobna brinuti se o unucima kako bi njezina kći mogla mirno odmarati od užurbanog života. Tako će biti mnogo bliže majci, prema potrebi. Osim toga, potonji će se moći osjećati potrebnim i čak neophodnim.

  • Zajednički interesi. Krvni odnos pretpostavlja postojanje određenih interesa koji su zajednički i za kćer i za majku. Da biste se približili djetetu, nije potrebno upuštati se u njezin svijet i pokušati naučiti moderne vrijednosti, pronaći ono što je zanimljivo oboje, i iskoristiti ga da provodite vrijeme zajedno.

  • Kako poboljšati odnos između majke i kćeri - pogledaj video:

    Psihologija odnosa majke i kćeri

    Kada žena ima kćer, taj osjećaj je nemoguće prenijeti riječima. U mašti mlada majka crta šarene slike: kako oblači djevojku u haljinama, pravi frizure, dijeli tajne, uči biti privlačna i ženstvena.

    Ali kad mlada princeza odrasta, sukobi nastaju između majke i kćeri. To je zbog razlike u dobi, tvrdoglavoj prirodi, hormonskim promjenama. Danas ćemo razmotriti uobičajene uzroke nesporazuma između majki i kćeri i moguće načine izlaska iz tih situacija.

    Problem odnosa

    Nijedna od veza koje mame i kćeri nisu bez oblaka. Čak i ako se pokušaju približiti standardu idealne obitelji, s vremena na vrijeme nastaju sukobi.

    Kada dođe do problema s vezom:

    Kada majka pokuša dobiti ulogu prijatelja. Pa, ako kćerka ima topao i iskren odnos sa svojim roditeljem. Ali ponekad majka nadilazi i "koketira", zaboravljajući da ona nije prijateljica, već majka. To dovodi do gubitka vjerodostojnosti i nepoštivanja kćeri.
    Majka se ponaša kao sestra. U takvoj situaciji, plus je puno povjerenje kćeri. A minus pojava konkurentnih odnosa. Majka i kći natječu se za pozornost oca i muža, brata. U tom smislu, kćer je, umjesto da prima majčinsku pozornost, prisiljena dokazati superiornost u djetinjstvu.
    Problem je neizbježan ako majka želi od svoje kćeri odgojiti izumljeni ideal. To se radi radi dobrih namjera, ali dovodi do nepotrebnih zahtjeva i neopravdanih očekivanja.
    Ako se žena, kao majka, ponaša kao dijete, onda njezina kćerka mora pokušati preuzeti ulogu odrasle osobe. Takva promjena uloga nikome ne koristi. Dijete je izgubilo djetinjstvo, a majka osjeća osjećaj krivnje.
    Drugi uzrok sukoba je nespremnost majke da se navikne na odrastanje s kćeri. Dijete je odrastalo, ali majka je i dalje smatra djevojčicom i brine o njoj kao u djetinjstvu. U ovom slučaju, roditelj nema privatnosti, hobije, sve svoje slobodno vrijeme posvećuje svojoj kćeri.

    Bez obzira na to koliko teško, treba riješiti probleme. I što prije postoji prilika za rješavanje odnosa, to je lakše to učiniti.

    Odnos s odraslom kćeri

    Ljepota takvog odnosa je u tome što je odrasloj kćeri lakše razumjeti želju majke da učini najbolje za nju. Ponekad je prekomjerna njega dosadna, ali kći pati i ne izražava nezadovoljstvo kako bi sačuvala odnos.

    Savjeti majkama koje žele održati čvrstu vezu sa svojom odraslom kćeri:

    Zapamtite da je djevojka odrasla i neće uspjeti u ponovnom odgoju. Prihvatite dijete kakvo jest;
    podržite njezin izbor i ne grdite se za učinjene pogreške;
    Dajte savjet u teškoj situaciji, ali nemojte gurati. Ona mora sama napraviti konačni izbor;
    Nemojte se žaliti na drugu polovicu. Ako je vaša kći sretna, ona je napravila pravi izbor;
    Ne miješajte se u podizanje unučadi, nego pomozite ako vaša kći to zatraži;
    organizirati tople obiteljske večeri;
    pitaj za mišljenje svoje kćeri, pitaj je za savjet.

    Majko, ako je svojoj kćeri dala najbolje godine života, prepuštajući se sebi, teško je slijediti ta pravila. Ali, to je potrebno, ako želi zadržati odnos s djetetom.

    Odnos s kćeri tinejdžerke

    Ako se u prethodnom slučaju sukobi pojavljuju zbog činjenice da majka ne dopušta djetetu da ode u odraslu dob, onda ovdje krivnja češće leži na kćeri. Kako odrastaju u tinejdžeru, javlja se osjećaj samo-afirmacije i želja da se dokaže neovisnost. S jedne strane, to je dobro - dijete neće dopustiti da bude manipulirano, naučit će donositi odluke i biti odgovoran za njih. No, s druge strane, majke imaju teškoća u tom razdoblju.

    Kako poboljšati odnose s kćeri tinejdžericom:

    smiri se. Ne biste trebali pokazivati ​​neravnotežu, tako da ćete jasno reći da niste sigurni u svoje sposobnosti;
    obratite pozornost na svoju kćer. Hirove i gnjeva skrivaju želju za privlačenjem pažnje;
    naučite joj pravila šminke i pokazati vježbe za lijepu figuru. Većina djevojaka pati od sumnje u sebe, što će pomoći u poboljšanju samopoštovanja;
    pokvariti dijete, ali u umjerenim količinama. Djevojka bi trebala znati da je voljena i da se osjeća kao mala princeza;
    pokazati ljubaznost i strpljenje djetetu i naučiti ga sličnim osjećajima. Ove se kvalitete kod žena najviše cijene;

    vjerujte tinejdžeru neke kućanske poslove, tako da će djevojčica uskoro naučiti neovisnost i zaslužiti poštovanje odraslih;
    razviti kreativne sposobnosti djeteta. U tinejdžerskim godinama djevojčice sanjaju da postanu modni dizajneri, pjevači, glumice. Zapišite ga za glumu, modeliranje haljina ili mladog frizera;
    dopustite svojoj kćeri da ide na datume, ali prvo objasnite kako se ponašati s dječakom, što dopustiti, a što ne;
    Iskoristite naviku odlaska zajedno u kino, kazalište ili dućan vikendom.

    Na prvi pogled bit će teško slijediti pravila. No, oni se temelje na uzajamnom povjerenju i ljubavi između majke i kćeri, pa vjerujte svojim osjećajima i nećete pogriješiti.

    Odnosi s potrošačima

    Dobro je kad postoje topla prijateljstva između roditelja i djeteta, ali postoje obitelji u kojima bijes i nepovjerenje prevladavaju nad ljubavlju i povjerenjem. I postoji mnogo takvih primjera.

    Ako je kćer dugo očekivano ili kasno dijete, prepuštajte joj se i dajte joj sve što ona želi, a da pritom ništa ne zahtijeva. To je u osnovi pogrešna pozicija. Od djetinjstva, dijete u bogatoj obitelji je naviknuto na činjenicu da sve dobiva lako i slobodno, iz čega proizlaze odnosi s potrošačima. U obitelji koja nije bogata, majka se osjeća krivom što ne može dati kćeri najbolje i pokušava joj se iskupiti, uzimajući posljednje mrvice iz srca. Ali dijete, umjesto zahvalnosti, postavlja nove zahtjeve.

    Kazniti u ovom slučaju je beskorisno, time dijelite dijete još više. Da biste probudili ljubav svoje kćeri, morate češće razgovarati s njom, reći joj kako je to teško za vas, ali ne i za tvrdnje i prigovore. Razgovarajte o osjećajima koje osjećate kada vaša kćerka ne sluša i baca gnjeva.

    Ali to se događa obrnuto kad autoritarna majka zahtijeva povećanu pozornost i brigu. Takve situacije nastaju ako je majka rodila dijete, ne za sebe, nego za muža ili roditelje. Tada se roditeljske dužnosti obavljaju »neukusno«, percipirano kao težak teret, a ne dar odozgo.

    Kada kći odraste, započinje samostalan život, pritisak majke se povećava. To zahtijeva financijsku i moralnu podršku. U ovom slučaju, budite čvrsti po karakteru i načelni. Pomoć je potrebna, ali u umjerenoj mjeri. Bolje je unaprijed razgovarati o nijansama, zaključiti usmeni ili pisani ugovor. Zvuči zastrašujuće, ali jedini način na koji postavite okvir i živite u miru i harmoniji.

    Majka ne voli kćer

    Koliko se oko djevojčica, nesigurnih u sebe, a ne ženskog, ne cijene. Razlog za to je nepristojnost prema majci. Djevojke koje od djetinjstva doživljavaju nedostatak pažnje roditelja razlikuju se od ostalih. Nemaju prijatelje, skromni su, obučeni i ne znaju komunicirati. Šteta je za takve djevojke, jer što starije postaju, njima je teže živjeti. Najčešće se to događa u jednoroditeljskim obiteljima, roditeljima alkoholičara koji su ovisnici. Ali postoje i bogate uspješne majke koje ne mare za svoju djecu.

    Kako odrediti da majka ne voli kćer:

    hladnoća od majke;
    nedostatak sudjelovanja u osobnom životu djeteta;
    zlostavljanje i napad;
    podizanje osjećaja dužnosti prema majci.

    Nedostatak majčinskog instinkta ne može se ispraviti. Ako ste takav odnos, vrijedi ih razbiti. Psiholozi se slažu da majka ne može biti ponovno obrazovana i bolje shvaćena kao ona. Ali podnijeti okrutnost nije opcija. Ako vas nitko ne štiti, kontaktirajte policiju ili organ starateljstva ili pričekajte da većina izgradi vlastiti život.

    Situacija u kojoj majka mrzi kćer ima sljedeće posljedice:

    izoliranost djeteta;
    nedostatak povjerenja u njihove sposobnosti;
    nemogućnost da bude žensko;
    nepoznavanje njihove svrhe;
    nespremnost da imaju vlastitu djecu.

    Djeci koja bježe iz teške situacije potrebna je pomoć psihologa. Oni će odrediti prioritete, dati savjete o tome kako se nositi s neizvjesnošću, osjećati se kao punopravna osoba i pronaći način u životu.

    Majčinu gorljivost za kćer

    Još jedna situacija, koja se čuje, je ljubomora majke prema kćeri, koja stvara konkurenciju. Kada je dijete još uvijek malo, majka je oblači u haljinu, četka za kosu, želi da djevojka bude najljepša u vrtu i školi. Ali godine prolaze, kćer odrasta, ima ženske značajke i glatke pokrete. A mama stariji, koža i kosa su gori, lik je gušći, muškarci plaćaju manje pažnje. Postoji nesvjesni osjećaj zavisti djeteta.

    Majčina ljubomora prema njezinoj kćeri ne pojavljuje se uvijek, već samo u određenim slučajevima:

    majka nije sretna u osobnom životu;
    živjela je za svoju kćer, ograničavajući se na užitke;
    majka je infantilna;
    boji se starenja.

    Taj osjećaj nije podložan ljudskom umu, već postoji na razini instinkta. To je neugodno i mora se boriti. Ako primijetite da mama koketira s vašim dečkom ili suprugom, čini se da se oblačite kao djevojčica, ili vam nepravedno prigovara da ste izabrali laskavu odjeću, a zatim poduzmite akciju.

    Kako potisnuti osjećaj ljubomore:

    Učini mamu sretnom. Reci joj kako je lijepa, pitaj za savjet, pokaži ljubav.
    Proširite obzor majke. Dajte joj ljubav prema književnosti i drugim oblicima umjetnosti. Pokažite da postoji mnogo zanimljivih aktivnosti u svijetu.
    Pomognite organizirati osobni život. Poduçavajte koristiti internet i web-lokacije za upoznavanje.
    Dajte joj vremena. Okupite se s obitelji, razgovarajte o poslovima, vijestima, filmskim vijestima.
    Oprosti joj ljubomoru.

    Zapamtite da vas je majka rodila i odgojila, i trebali biste biti zahvalni na činjenici da vam je dala život. Ali to možete samo upravljati. Majka koja voli zna i cijeni osobni prostor djeteta. A kći bi trebala nastojati održati tople odnose do kraja života.

    Majke i kćeri. Koji je razlog za svađe između njih

    Sukobi između majki i odraslih kćeri, nažalost, nisu neuobičajeni. Zašto odnos između najbližih ljudi nije onakav kakav bismo željeli? Kakve pogreške činimo?

    Naš stručnjak je obiteljski psiholog, umjetnički terapeut, poslovni trener Olga Zavodilina.

    Mamine pogreške

    Percepcija odrasle kćeri kao malog djeteta

    Često majka nesvjesno doživljava svoju odraslu kćer kao djevojčicu koja ništa ne razumije i treba stalnu brigu.

    Što je razlog

    Postoji nekoliko razloga za takvo ponašanje.

    Strah da će kći, nakon što je osjetila neovisnost, otići i majka će ostati sama. Dakle, majka nesvjesno pokazuje svojoj kćeri da je još uvijek mala, ne može ništa učiniti, a majka je dobro upućen u život, tako da morate slušati njezin savjet u svemu. No, odrasla kći želi neovisnost, a nastaje sukob.

    Strah od starosti i smrti. Mnogi od nas imaju nesvjestan osjećaj: što su djeca mlađa, to su mlađi roditelji. Čim kćer odrasta, majka se počinje osjećati starom. To je neugodno, pa majka i dalje smatra svoju kćer malim djetetom.

    Nevoljkost prihvaćanja stavova kćeri

    Stavovi odrasle kćeri o životu mogu biti vrlo različiti od pogleda njezine majke. Primjerice, kćer je upoznala muškarca kojeg voli i osjeća se sretnim. Ali majka ima vlastite ideje o tome kako bi trebao biti muškarac njezine kćeri. A onda majka počinje nametati svoje stavove, ne obraćajući pozornost na činjenicu da je kći prilično sretna.

    Što je razlog

    Neostvareni snovi. Roditelji često pokušavaju ostvariti svoje snove kroz djecu. Zato se dijete odvodi u krugove i dijelove koje voli roditelj, a ne on. Ovo se nastavlja u odrasloj dobi. Majka joj iskreno pokušava usrećiti kćer, isto kao što je ikada i sanjala. No, kći teško žrtvovati svoje želje u korist majke, a to dovodi do čestih svađa.

    Ideja da istina može biti samo jedna. I majke i kćeri su često uvjerene da ako su njihovi stavovi različiti, onda netko nije u pravu. A niti jedna od žena ne može shvatiti da može postojati nekoliko mišljenja i svaka od njih ima pravo na postojanje.

    Natjecanje s kćeri

    Dešava se da je majka nesvjesno uključena u natjecateljski proces sa svojom kćeri. Na primjer, kćer zove majku, želi dobiti podršku od nje u teškoj situaciji. A majka počinje govoriti o tome kako joj je teško živjeti. Kći ima osjećaj krivnje zbog uznemiravanja majke, koja ima toliko problema. Ili drugi primjer: kćer kaže majci da je pripremila neobično jelo. A to, umjesto da se samo veseli svojoj kćeri, kaže da je ovaj recept poznavala već duže vrijeme i da ga je čak i malo poboljšala, zahvaljujući čemu je hrana postala mnogo ukusnija. I tako svaki put. Zbog toga se moja kćer sve manje okreće svojoj majci.

    Što je razlog

    Navika se uspoređivati ​​s drugima. Takvo ponašanje majke često sugerira da su je u jednom trenutku njezini roditelji stalno stavljali na primjer druge djece. Sada žena ima priliku nadoknaditi to, uspoređujući se s njezinom kćeri, ali sada u svoju korist.

    Želja da dokažu svoju vrijednost. Dijete se često hvali samo ako je uspio nešto postići. Na primjer, osvojio je natjecanje, dobio diplomu. Kao odrasla osoba, osoba nesvjesno nastavlja natjecati se s drugima i dokazivati ​​svoju superiornost.

    Sjećanja na prošle prigovore

    Često se komunikacija između majke i kćeri svodi na razjašnjavanje odnosa, podsjećajući na dugogodišnje pritužbe i pritužbe.

    Što je razlog

    Majčina očekivanja. U jednom trenutku, majka je poslušala sve roditelje i odustala od svojih želja. Sada čeka isto ponašanje od svoje kćeri.

    Želja za zahvalnošću. Majka vjeruje da je zbog podizanja kćeri žrtvovala vlastite interese. I sada čeka na zahvalnost za to. Kao rezultat toga, majka tvrdi odrasloj kćeri za činjenicu da ona, primjerice, više voli ići na spoj nego ostati s majkom. Uostalom, majka je jedno vrijeme učinila toliko za svoje dijete! Čak i ako kći počne žrtvovati svoj život, majka ne može osjetiti svoju ljubav i zahvalnost. On ometa ovu ogorčenost samom sobom jer se jednom lišio radosti života.

    Kćerine pogreške

    • Prepuštanje majčinim scenarijima. Često kćer počinje ili igrati s majkom, ili se boriti za svoja prava, uništavajući odnose. U međuvremenu, važno je shvatiti da ste oboje odrasli, neovisne žene i da nemate što podijeliti.
    • Želja za promjenom majke. Često odrasla kći pokušava naučiti svoju majku, zahtijevajući da se ona promijeni. No, preoblikovati odraslu osobu je nemoguće. Je li vrijedi započeti borbu oko toga?
    • Kažnjavanje majke. Ponekad kći pokušava kazniti majku, "vraćajući pravdu". Primjerice, stalno se prisjeća svojih dječačkih prijestupa, nesvjesno pokušavajući izazvati osjećaj krivnje u majci.

    Kako poboljšati odnose

    Da bi mir vladao u obitelji, obje će žene morati obaviti dosta posla.

    • Majka mora zapamtiti da je kći već narasla. Ona je odgovorna za svoj život i sposobna je donositi bilo kakve odluke. Kćeri bi također trebale shvatiti da je odrasla neovisna osoba i da nema potrebe agresivno dokazivati ​​tu činjenicu.
    • Nađite zanimljivo zanimanje i živite sami, a ne tuđi život.
    • Zapamtite da svatko može imati svoje mišljenje, prestati izazivati ​​stavove drugih. Umjesto toga, naučite biti stvarno zainteresirani jedni za druge. Pitajte zašto voljena osoba ima tu ili onu ideju. Slušajte njegovo stajalište.
    • I kćeri i majke moraju prestati uspoređivati ​​sebe s drugom. Naučite se radovati i brinuti jedni o drugima bez pokušaja da dokažete svoju superiornost.
    • Važno je razumjeti sebe i razumjeti što ste se ogorčili u odnosu jedni s drugima. Obratite se stručnjaku za pomoć kako bi naučili oprostiti i ne koristiti ogorčenost u međusobnom komuniciranju.

    Prvi čitatelj

    Irina Klimova, glumica

    - Ako majka nastavi liječiti svoju odraslu kćer kao dijete, pokušava kontrolirati i ne uzeti u obzir njezino mišljenje, onda su svađe neizbježne i odnos neće biti dobar.
    Najbolja opcija je kada majka, gledajući svoju kćer koja odrasta, postupno postane njezina prijateljica, a ne samo prijateljica.

    Majka i odrasla kći. Psihologija odnosa. Savjeti za rješavanje sukoba

    Razumijevanje procesa odrastanja kćeri za svaku majku shvaća se kao činjenica da njezino sudjelovanje u životu djeteta više nije nužno. Ne može svatko prihvatiti činjenicu da je dijete davno naraslo.

    Ali za kćerku koja je svoju majku smatrala bitnim dijelom života, rezanje nevidljive pupčane vrpce može biti nemoguć zadatak. Pogotovo ako je odnos bio blizak i povjerljiv.

    Odnos majka i odrasla kći. psihologija

    Tako da zajedničke pritužbe između majke i odrasle kćeri ne postanu prevladavajuće za obje strane, potrebno je proći kroz nekoliko faza odnosa, što će pomoći da se situacija promijeni na bolje.

    Nekoliko pravila, poštivanje kojih će pomoći u rješavanju problema:

    1. Razdvajanje. Prva stvar koju obje strane trebaju učiniti jest naučiti živjeti odvojeno, kao samostalna jedinica. Ne radi se o drastičnoj promjeni mjesta stanovanja. Bit će potrebno neko vrijeme da se ograniči komunikacija. To ne znači da morate potpuno prestati komunicirati. Paradoks je u tome što im ponekad skandali između majke i kćeri pomažu da ponovno pronađu zajednički jezik, samo na drugoj razini - kao dvije odrasle žene. Stupanj razdvajanja može se odvijati u različitim godinama. Za neke je to prijelazno doba djeteta, a za nekoga brak kćeri.
    2. Hvala. Od rođenja, majka obuzima svoje dijete s pažnjom i ljubavlju, a ne svatko se lako može nositi s idejom da je dijete davno izraslo. Elementarna manifestacija zahvalnosti s obje strane jednako će pridonijeti zbližavanju.
    3. Potreba za dijeljenjem. I majka i odrasla kći moraju blisko komunicirati. Kćeri moraju naučiti kako majci govoriti o nekim problematičnim situacijama u njihovim životima, zatražiti savjet. To je potrebno kako bi se majka ponovno osjećala nužnom za svoje dijete. U slučaju sukoba, morate pronaći kompromisno rješenje koje odgovara objema stranama.
    4. Čitanje između redaka. Potreba da se brine o svom djetetu živi u ženi cijelog života. Čak je i odrasla kći još uvijek u pritvoru. Što majka češće zabranjuje i prigovara, to je veća potreba za brigom o djetetu.

    Važno je zapamtiti! Samo razumijevanje problema, u kojemu majka i odrasla kći ne nalaze zajednički jezik, postat će polazna točka na putu do njezina rješavanja. Naravno, pronaći kompromisno rješenje je nemoguće, samo zahvaljujući jednom intimnom razgovoru. Potrebno je ići dug put. To vrijedi za obje strane.

    Odnos majka i kćer tinejdžer

    Doba tranzicije je teško razdoblje u životu roditelja i djece. Suočiti se s emocijama ponekad se čini kao zapanjujući zadatak. Kako se ponašati tvoja majka kako ne bi izgubila povjerenje i autoritet u očima tvoje kćeri?

    Majka i odrasla kći. Psihologija odnosa između njih može biti vrlo složena.

    Bezuvjetna ljubav

    Mala djevojčica od rane dobi treba znati i razumjeti da je svi vole i uvijek. Vrlo često roditelji koji brinu o svojoj kćeri previše dobiju dijete koje se ne može kontrolirati u prijelaznoj dobi.

    I, naprotiv, u obiteljima sa strogim moralom djevojke s kompleksom žrtve odrastale su, uvjerene da se ljubav prema sebi mora zaslužiti. U odraslom životu takvim ženama nije lako pronaći pristojnog čovjeka, jer im je razumijevanje bezuvjetne ljubavi strano.

    Puna komunikacija

    Zbog njihovog zaposlenja, nisu svi roditelji u mogućnosti posvetiti svo svoje vrijeme djetetu. U adolescenciji, kćer, koja je lišena roditeljske pažnje, vjerojatno neće dijeliti detalje svoga "odraslog" života.

    Da bi bila svjesna svih događaja u kojima se dijete okreće, majka mora češće komunicirati s njim. Topli razgovor u kuhinji uz šalicu čaja o tome kako je dan otišao, trebao bi postati obiteljska tradicija.

    [box type = “info”] Zadatak majke je razviti osobnost kćeri bez nametanja njezinih ideala. [/ box]

    Važno je razumjeti! Glavna svrha takve komunikacije za majku ne bi trebala biti otkrivanje svih tajni i nametanje mišljenja svoje kćeri. Morate naučiti slušati i slušati vaše dijete.

    Također je važno da oba sudjeluju u dijalogu. Razgovor se ne bi trebao temeljiti samo na pitanjima i savjetima upućenim kćeri. Ponekad je korisno da majka dijeli s kćeri njezine problematične situacije, čije se rješenje čini teškim. Savjet koji mlada kćerka može dati, gledajući problem sa strane, može ugodno iznenaditi.

    Zajedničke tradicije

    Čak i prije početka "teške dobi", potrebno je voditi brigu o stvaranju zajedničke tradicije majke i kćeri. Možda će to biti priprema obiteljske večere za vikend, izlet izvan grada, izlet u kafić ili kozmetički salon. Glavna stvar je da ove tradicije pripadaju samo majci i kćeri i ne krše se pod bilo kojim izgovorom.

    štedljivost

    Prilično je teško privući tinejdžera da obavlja kućne poslove, jer je mnogo zanimljivije provoditi vrijeme s prijateljima nego pranje posuđa i pospremanje. Stoga je važno usaditi ove vještine u djevojčicu iz djetinjstva. Neka nauči usmjeriti red u svojoj sobi od ranog djetinjstva.

    kuhanje

    To mogu biti i zanimljive aktivnosti, na primjer, ako će njihova provedba imati konkurentnu prirodu. "Ukusnije" natjecanje bit će korisno za sve članove obitelji: i mama i kći će provesti vrijeme zajedno i tata je zadovoljan. Zajedno možete ispeći tortu ili kolače i pozvati prijatelje svoje kćeri na čajanku.

    Manifestacija individualnosti

    Zadaća majke je razviti individualnost kćeri, a da joj ne nameće svoje ideale. Često roditelji nastoje ostvariti osobne ciljeve i ambicije. Glavni je cilj usmjeriti dijete u pravom smjeru, a da se ne naruše urođene osobine pojedinca i da se ne zadire u osobne interese kćeri.

    To ne znači da vaše mišljenje treba zadržati za sebe. Potrebno je upozoriti kćer odrastanja na moguće rizike. Ali to bi trebalo biti vrlo delikatno.

    Prijatelji i poznanici

    Prirodno je da novi prijatelji kćeri ne vole svoje roditelje. No, ograničiti ovu komunikaciju znači da će majka uskoro ispasti iz kruga povjerenja. Najbolja stvar koju voljeni roditelji mogu učiniti jest pokušati komunicirati s njezinim novim poznanicima.

    U većini slučajeva, ispada da ti ljudi ne nose nikakvu prijetnju djetetu. U suprotnom, morate kontaktirati nadležna tijela.

    Ovaj model ponašanja preporuča se roditeljima u vezi s komunikacijom kćeri s njezinim izabranikom, koji se u pravilu percipira kao neprijatelj naroda.

    Ljubaznost i milosrđe

    Uobičajena situacija: dijete vraća kući malu, uvrijeđenu životinju i posrće na zid nesporazuma roditelja. Ako od djetinjstva vodite brigu o bližnjemu u svojoj kćeri, onda nema sumnje da će odrasla žena s velikim srcem izrasti iz nje.

    Kompleksan odnos odrasle kćeri i majke. psihologija

    Majka i odrasla kći mogu biti u savršenim skladnim odnosima iu otvorenom neprijateljstvu, ali gotovo nikad ti odnosi nisu neutralni. Majka shvaća kćer kao produžetak sebe, a ako uvijek kritizira kćer, onda ona, u pravilu, simbolizira nezadovoljstvo majke samom sobom.

    Isto vrijedi i za obrnutu situaciju. Ako odrasla kći zamjera majci sve vrijeme za nešto, onda je to prije pokazatelj nesolventnosti u životu. Lakše je kriviti nego preuzeti cjelokupni teret odgovornosti. Obično je takvo ponašanje svojstveno nezrelim osobama.

    Psiholozi razlikuju tri faze odnosa kćeri prema majci:

    • biti blizu;
    • pusti me;
    • ostavi me na miru

    Tipične pogreške u odnosu:

    1. Želja da se podigne od kćeri osobnosti koja odgovara idealima majke. Najčešće izgleda ovako: majka prisilno prisiljava dijete da se bavi poslom, što bi moglo postati posao cijelog života majke, ali to nije bilo tako. Na temelju unutarnjeg sukoba počinju skandali. Kći se trudi braniti svoje pravo na individualne potrebe, dok majka "želi najbolje". Postoji suprotna situacija, kada je mišljenje majke toliko rasprostranjeno da se percipira kao jedino istinsko. Kći pokušava ispuniti očekivanja i potisnuti svoje želje i potrebe. Skrivena neuroza je dijagnoza kojoj će djevojka prije ili kasnije doći.
    2. Ugradnja krivnje zbog neplaćenog duga majci. Postoji takva vrsta majki koje u potpunosti pokušavaju nametnuti djetetu ideju da im je zadužen. Bez obzira na to kakva je situacija prethodila. Najvjerojatnije, majka pokušava popuniti nedostatak komunikacije, pozornost muškog spola ili nedostatak primjene u profesionalnoj sferi. Dakle, kćer bi uvijek trebala biti blizu, inače se smatra nezahvalnom sebičnošću. Kao posljedica toga, kćerka može usvojiti jedno od tih ponašanja: ili je ogorčena i zahtijeva pravo na osobni prostor, ili postaje talac krivnje i posvećuje se u potpunosti majci.
    3. Nevoljko je otpustiti kćer. Majka se iskreno pita kako bi njezina kći mogla razmjenjivati ​​dragocjene trenutke provedene s majkom za svog mladića. Situacija se ne mijenja ni nakon braka njezine kćeri. U ovom slučaju, nameće se misao da je bolje živjeti zajedno pod istim krovom kao velika obitelj. Nepotrebno je reći da rezultat takvog spajanja vjerojatno neće biti pozitivan.
    4. Nezadovoljstvo izborom kćeri. Majka, kao i svaka žena, ima svoje ideje o idealnom čovjeku, a izbor njezine kćeri mora nužno odgovarati toj slici. Čak i ako to ne postoji u prirodi. Ako muškarčeva kći ne ispunjava te kriterije, majka počinje na svaki mogući način tražiti i dokazivati ​​da je učinila pogrešan izbor. Dakle, majka (često nesvjesno) traži razvod od svoje kćeri. No, novi životni partner kćeri također ne ispunjava očekivanja njezine majke. Krug se zatvara. Kada se konfliktna situacija ne riješi, kćer je toliko suspendirana da prestane s pokušajima majke da sazna za njezin obiteljski život.

    U suprotnom slučaju, kad kći slijepo slijedi majčine upute, majka počinje zahtijevati da kćer razmišlja o braku. Istodobno, potencijalni podnositelji zahtjeva odabire i majka. Kćerka mora ili prihvatiti to ili zaustaviti majčin pokušaj sudjelovanja u tom procesu.

    Ove i druge situacije teže već zreloj kćeri, snažno utječući na njezin život i svjetonazor. Osim toga, taj stav donosi nesklad u stavu dviju najbližih ljudi.

    Kada je komunikacija svedena na činjenicu da majka prigovara ili nameće svoje gledište moraliziranjem, to postaje nemoguće.

    A ovdje za kćer postoji nekoliko načina za rješavanje situacije:

    1. Povucite. Ako komunikacija postane nepodnošljiva i obično završava razjašnjavanjem odnosa sa skandalima, onda je za obje strane bolje da ograniče komunikaciju u tolikoj mjeri da prestane biti destruktivna. Ne učinite to tako lako kao što se čini na prvi pogled. Situacija je komplicirana ako obje žene žive pod istim krovom. U ovom slučaju, bolje je razmišljati o odlasku. Čak i ako se ispostavi da je to nezgodno. Za odraslu kćer morate definirati granice komunikacije i naučiti izgovoriti riječ "ne". Važno je shvatiti da na taj način ne slijedi cilj nanošenja moralne štete vlastitoj majci, već jasno pokazuje da ona ima pravo na vlastito mišljenje, čak i ako je u suprotnosti s mišljenjem majke. Isprva, majka će se obratiti savjesti odrasle "nezahvalne" kćeri, ali s vremenom će to postati norma.
    2. Pronađite točke kontakta. Žene koje već godinama žive zajedno i koje dobro poznaju imaju zajedničke interese. Za neke je prikladan shopping izlet, za druge je bolje otići u kazalište ili u kino zajedno. Situacija u kojoj se obje osjećaju ugodno, dolaze zajedno na neutralnom području, u dobrom raspoloženju, vjerojatno neće završiti skandalom na kraju.
    3. Konstruktivni dijalog. Ponekad se na prvi pogled riješi beznadna situacija, dovoljno je samo razgovarati srcem. Mnoge žene su možda pokušale komunicirati sa svojom majkom na ovaj način. Međutim, majka ih je zaustavila zbog toga što je percipirana kao pokušaj da se roditelju nešto prigovori. Ako započnete razgovor s činjenicom da kći voli majku i razumije njezina iskustva, ipak, neke njezine radnje vrijeđaju, to će dati poticaj činjenici da majka sluša i prihvaća položaj kćeri.

    Također, ako su prethodni pokušaji bili neuspješni, onda možda samo majka u to vrijeme nije bila spremna za takav razgovor. Možda je ono što je njezino dijete reklo povrijeđeno i natjeralo vas da razmišljate o svojim greškama.

    Na kraju, problem mora riješiti onaj koji osjeća cijeli teret na njoj. Možda je neka radnja majke, koja još uvijek ne daje odmor svojoj kćeri, opravdana činjenicom da u tom trenutku jednostavno nije mogla drugačije. Majka mora biti uzeta onakva kakva jest i ne treba je pokušavati promijeniti.

    Ako se čini da majka ne voli kćer. Koji su uzroci i simptomi

    Portret djevojke koja je lišena majčinske ljubavi je tipična. Oni su neprimjetni i različiti plahi karakter. Nema komunikacijskih vještina, zbog čega ne pronalaze prijateljski izlaz. U pravilu, ova djeca su iz disfunkcionalnih obitelji.

    U nekim slučajevima te kćeri odgajaju žene koje su postigle određeni uspjeh u profesionalnoj i financijskoj sferi, ali ih uopće ne zanima njihova djeca.

    Neizravni znakovi koji ukazuju da majka ne voli kćer:

    • nespremnost na sudjelovanje u životu kćeri;
    • nametanje osjećaja dužnosti roditelju;
    • odvojeni, hladni odnos majka-kći;
    • agresija, možda napad.

    Nemoguće je preobraziti odraslu osobu ili usaditi majčinski instinkt kod žene koja ga nema. Dakle, postoje dva načina izlaska iz ove situacije: ili kći prihvaća majku onakvu kakva jest i ostavlja pokušaje da je promijeni, ili vrijedi strogo ograničiti komunikaciju.

    Portret djevojke koja je lišena majčinske ljubavi je tipična. Oni su neprimjetni i različiti plahi karakter.

    Do čega vodi mrzak stav majke prema kćeri?

    • izolacija i zakompleksovannost kćeri;
    • nedostatak manifestacije ženskih osobina;
    • nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti;
    • nema želje da postane majka.

    Autoritarna majka i kći - psihologija

    Poseban slučaj u odnosu između majke i odrasle kćeri i njihovog pisanja je autoritarni roditelj. Takve majke su sigurne u vlastitu ekskluzivnost i zahtijevaju od svojih kćeri da ih u potpunosti poštuju. Najmanji prekršaj identificira se s njegovim vlastitim ponašanjem. Stoga, kćeri takvih mama nemaju pravo na pogreške.

    Postoje 2 znaka autoritarne majke:

    1. Nedostatak emocionalne veze između majke i kćeri.
    2. Potpuna kontrola nad ponašanjem kćeri, stalno nametanje njihovog stajališta i ponašanja.

    Takva majka uopće nije zainteresirana za unutarnji svijet djeteta. Za autoritarnu majku ne postoje dobne granice. U djetinjstvu ona ne mora obratiti pozornost na osjećaje vlastitog djeteta, jer za nju nema problema.

    Za nju situacija izgleda nevjerojatno, dok se cijeli svijet ruši u očima djevojčice.

    Kasnije, situacija poprima drugačiji karakter - majka kontrolira svoju kćer u svim fazama razvoja iu svim područjima života. Ona zahtijeva da njezina kći bude stalno u kontaktu, da bude u tijeku sa svim njenim poslovima. U ovom slučaju, roditelj se prilagođava u svom životu, jer "Ja sam majka, znam bolje."

    Obratite pozornost! Postoji razlika između autoritarne majke i autoritativne majke. Činjenica da je roditelj u očima djeteta nije prijekorna vlast. Naprotiv, takve majke imaju jake duhove, samosvjesne kćeri, jer je pred njima bio primjer, pokazatelj što žena treba biti.

    Da bi shvatila ozbiljnost situacije, autoritarna majka mora gledati na sebe izvana i žurno promijeniti strategiju ponašanja. Inače, rezultat takvog obrazovanja bit će troma, inertna, odrasla kći.

    Ili, ako lik nije bio slomljen, kćer će na kraju zaustaviti svaku komunikaciju s takvom majkom.

    Prva stvar koju majka može učiniti kad prepoznaje znakove autoritarnosti u svom ponašanju jest da se brine o sebi. Ako imate omiljeno vrijeme aktivnosti za prilagodbu ponašanja vašeg djeteta, to će biti manje.

    Potrebno je promijeniti strategiju ponašanja. Na primjer, umjesto uobičajenih prigovora o "pogrešnom" ponašanju kćeri, pokušajte podržati i prihvatiti njezinu odluku. Možda neće biti suvišno davati praktične savjete, ali to ne bi trebalo biti u obliku prijekora ili pouke.

    Naposljetku, morate dati vašoj kćeri pravo na moguće pogreške i pronaći načine za njihovo rješavanje. Da biste to učinili, možete zauzeti položaj vanjskog promatrača.

    Za njezinu kćer, najbolji način rješavanja problema majčinog autoritarizma bit će potpuno prihvaćanje odgovornosti za vlastiti život. Od sada, sve odluke mora donositi sama kćer, čak i ako se suprotstavljaju majčinim idejama. To se odnosi i na odgovornost za moguće posljedice.

    Premjestiti ih na majku znači dati joj uzde života kćeri.

    Potrebno je uspostaviti nevidljivu barijeru i bilo kakve pokušaje majke da nametne svoj model ponašanja da ne reagira na njezino moraliziranje. Možete pokušati razgovarati i razgovarati o trenutnoj situaciji, ali unaprijed pripremiti za ono što majka vjerojatno neće adekvatno uočiti iskustva svoje kćeri.

    Bolje je mirno i neutralno odgovoriti na sve njezine argumente, a ne na pokušaje prigovora, tako da će kći jasno pokazati da je neće moći izvući iz sebe. Ovaj obrazac ponašanja pomoći će izbjeći skandal, kao i smanjiti vjerojatnost takvih napada u budućnosti.

    Odnos između majke i odrasle kćeri nakon braka

    Majka i odrasla kći nakon braka su ugrožene na obje strane barikada. Za jednog roditelja, prihvaćajući činjenicu da je njezina djevojčica odrasla i više joj ne treba, njena je majka sama po sebi nepodnošljiva.

    Mama, koja je navikla da dijete dijeli, dijeli iskustva i uči, sada je prisiljena promatrati vlastito dijete izvana.

    Bolje je psihički mirno i neutralno odgovoriti na sve argumente autoritarne majke, bez pokušaja prigovora, tako da će odrasla kći jasno pokazati da je majka neće moći izvući iz sebe.

    Situaciju pogoršava činjenica da nakon vjenčanja voljena kći provodi veliku većinu vremena s mladim suprugom zbog onoga što majka počne snažno osjećati zbog nedostatka dragocjene pažnje od svoje kćeri. U ovom slučaju, novi zet se smatra neprijateljskim.

    Da bi izašli iz ove situacije i ne pokvarili odnos, obje strane moraju napraviti neke ustupke.

    Kako se ponašati majke

    Kako se ponašati kćer

    Autor: Ksenia Varenitsyna

    Na koracima odnosa između majke i odrasle kćeri:

    Psihologija odnosa između majke i odrasle kćeri:

    28 KOMENTARI

    Teški obiteljski odnosi nastaju kada su djeca previše pamperena i svima je dopušteno. Potrebno je učitati dijete kućnim poslovima, proučavati, kružiti...
    Što je manje slobodnog vremena, manje histeričnog ponašanja i raspoloženja!

    A što je s odraslom djecom i problemima u komunikaciji s njima? Također učitajte kućanske poslove?

    Mnogi roditelji vjeruju da, ako, od djetinjstva, kako bi usaditi u kćer istinu da je ona njezina najbolja prijateljica, onda će to pomoći u izbjegavanju konfuzije u budućnosti. Kći uvijek zna da kad dođe kući može otvoreno razgovarati s majkom.
    Međutim, postoje slučajevi kada majka zaboravlja svoju glavnu ulogu kao majke, što uvelike smanjuje njezin autoritet u očima njezine kćeri...

    Teško je svakoj majci koja se voli naviknuti na ideju da je kći već odrasla osoba. Mi - majke brinemo o njihovoj djeci kao iu djetinjstvu, unatoč činjenici da su djevojčice davno odrasle.
    Mi patimo jer nemamo osobnog života, zaboravljamo na vlastite interese i želje... I na kraju, naše kćeri zaborave na nas...

    Savjetujem svim mama da pokušaju ne kritizirati izbor svoje kćeri, nego ih pokušati uvjerljivo uvjeriti. Djevojke su vrlo osjetljive na kritike, osobito od majke.
    U nekim slučajevima, uvreda riječima upućenim njoj može se sakriti od djetinjstva, što će negativno utjecati na odnose autohtonih ljudi u budućnosti.

    Ovo je vrlo teško pitanje... Svaka majka pokušava dobro dijete poželjeti, samo može biti previše nametljiva...

    Sada imamo "ljubavnu" dob. Svi moji pokušaji da dam savjet o ovom ili onom tipu su svedeni na "ne". Emocije prevladavaju nad razumom. Bilo kakva kritika ili samo moji komentari ne shvaćaju se ozbiljno, čak i ako je onda očito da sam bio u pravu. Moja nastojanja da zaštitim svoju kćer od izvršavanja brzih radnji svaki put probudi "oluju emocija" i poricanje...

    Majko, kao što nitko nije bliže i draže njezinoj djeci. Čak iu maternici, dijete je u stanju prepoznati majčinski glas, ističući ga iz drugih masa zvukova. A nakon rođenja, veza postaje još jača. Šteta je što mnoge majke gube tu vezu zbog svojih ambicija, a ne zbog sposobnosti slušanja djeteta...

    Moj odnos s majkom uvijek je bio izgrađen na povjerenju. Narodni ljudi, osobito majka i kći, trebali bi biti u odnosu povjerenja kao ni jedan drugi. Bez obzira na to koliko je godina kći bila za majku, ona će i dalje ostati dijete koje neće odustati ni pod kojim okolnostima.
    Zato to nije moguće samo, ali čak i vi morate više razgovarati s majkom o bilo kojoj temi. To ne samo da će ojačati obiteljske odnose, već će svima dati povjerenje u budućnost. Volim te mama!

    Moja majka ima 64 godine. Uvijek smo se dobro slagali s njom. Sada je glavna stvar za nju moja briga!
    Ako ne mogu često posjećivati ​​mamu, onda je barem zovem svaki dan. Štoviše, mobilne usluge su sada u potpunosti dostupne. I nije za mene, ne za nju, nije bitno o kojoj se temi govori, glavna stvar je da sam uvijek u kontaktu s najbližom i najdražom osobom na svijetu!

    Kako lijepo što postoji takva osoba. poput tebe. A mojoj kćeri je bilo teško pozvati se čak i kad sam boravila kod unuke, a svoju sam unuku odgajala od rođenja. Također sam pitao jer su mi glavobolje na mučninu i pritisak skočile gore i dolje. Bojao sam se da se nešto iznenada dogodilo da će dijete nešto učiniti. I sada mi kažu da sam joj nosio mozak. I sve je bilo iznenađeno, pa, ne želite čuti o meni, pa, ne brinite se za dijete. Pitajte kako se osjećam o tome i ne govorite ništa. Zet je došao po dijete. Ali ona je liječnica. Godinu i pol sam jednom došao. Moji susjedi su bili iznenađeni, oni su u pravu mislili da je on sin. Kći susjeda zove polu-lude bake. Sada nas ništa ne povezuje, sad mi sada sijeca život s unukom. Na ono što samo ne ide. Dijete je plakalo i tražilo samo da ne ode u drugi grad, tada ne bih mogao doći do tebe, a sada sam se tiho prihvatio, shvatio da ni moje mišljenje ni njezino neće biti prihvaćeno. Da, i opasno. Kako to možete učiniti? Prijatelji me također savjetuju da budem ponizna, očito takva sudbina.

    Tatiana, ali ti si upravo podigao kćer točno takvo. Možda je vrijedno pogledati se izvana i iskreno priznati zašto se kći ponaša prema vama. Ne događa se da majka s ljubavlju i razumijevanjem ima kćer koja ne želi imati ništa s njom. Okrivljujući svoju kćer zbog užasnog ponašanja, ne krivite nikoga osim sebe.

    Nisam imao mamu koju volim. Često je mama izazvala sukobe. Postojala je potpuna kontrola u obitelji.
    Drago mi je što živim sam, donosim važne odluke sam.

    U našoj obitelji najteže je bilo tinejdžersko razdoblje. Igra kćeri hormona, stalna samo-tvrdnja, pokušaji da se pokaže njihova neovisnost i neovisnost doveli su do činjenice da je odnos između nas bio vrlo napet.
    Trudio sam se da ne izgubim živce, da ne podlegnem provokacijama i da se smirim, da joj posvetim što više vremena.
    Međutim, ja sam, nažalost, nisam uspio poboljšati odnose s kćeri... Kako bih riješio problem, zabilježio sam sastanak s psihologom koji je odabrao optimalnu metodu terapije. Sada moja kći ima vlastitu obitelj i sve je u redu s nama)

    Imam loš odnos sa svojom kćeri, nisam htjela učiti, brak nije dobar, sve me okrivljuje. Moj obiteljski život je bio dobar, pokušali smo pomoći suprugu što je bolje moguće, izgradili smo 2 kvadrata. Sada sam udovica, ona ne želi doći k meni, ne pomaže, komunicira samo zbog stana.Jednom sam zaboravila na sve, podnijela sam doplatak za djecu, ali ga nisam donijela pred sud, mislila sam da ću se sjetiti svoje majke. Ali postalo je još gore da kćerka nije počela shvaćati ponižavanje, vrijeđala me što je prije mogla, a to je da je naše razumijevanje jedni za druge završilo i živimo, ali kćer razumijem njezin stav prema meni, ali nisam se mogao suzdržati. Smeta mi što živim u miru, ne mogu joj oprostiti svo poniženje, uvredu. Ispričao sam joj se zbog svoje slabosti, ali to mi nije pomoglo, počela sam manje komunicirati i tražila da se ne miješam u našu unuku, supruga, unuka. Postao sam angažiran u sebi, u zdravlju, tako da živim, imam omiljeni posao, prijatelje

    Koliko je dobar netko tko ima majku punu ljubavi i razumijevanja. Nikad se nije pojavila u mom djetinjstvu niti u 31. godini. Samo kontrolu nad svakom radnjom, svaku riječ. Jedna je samo kritika, nezadovoljstvo, grube i negativne prosudbe o meni. Povremeno se osjećam (na moj rođendan, na Silvestrovo), ali.... A za moju majku i tatu imam tatu)). I tražim manjak majčinske ljubavi za moje najbolje prijatelje, poznanike i samo strance. i čim je na poslu (dan), milost, harmonija, mir članak u članku!

    Također želim podijeliti svoju priču!
    Moja majka i ja uvijek smo bile najbolje prijateljice, ona je prva saznala o najvažnijim stvarima u mom životu, mislim da ponekad nije bilo potrebno reći, sama se osjećala!
    Sve se počelo mijenjati kad je moj otac umro, divan otac i muž! Imao sam već 35 godina, imao sam 7 godina, s mužem razvedenim. Moja majka je mnogo patila, počela je uzimati pilule za spavanje na toj osnovi, postojala je agresija, onda se moja voljena uskoro pojavila, godinu dana kasnije smo se vjenčali, još dvije godine kasnije rođen je moj sin, živimo s majkom!
    Muž ne poštuje, a sa mnom je odnos odvratan. Cijelo vrijeme prigovori, primjedbe, nezadovoljstvo svima.
    Dugo sam izdržao, uvijek prvi koji je tražio oprost, čak i ako to nije bila moja krivnja, to je moj karakter. Ali u posljednje vrijeme, počela sam odgovarati na njezine napade, primjedbe i šale, postalo je teško zadržati se, očito nagomilano.
    Što ja ne razumijem, kako vratiti prethodnu vezu i je li to moguće?

    Oh, kakvu nevolju svatko ima... Mislio sam da samo imam monstruozan odnos sa svojom kćerkom. Toliko je uloženo u ljubav, i kakva šteta što je reciprocitet nestao, došli smo na uvrede i nepristojnost, čak i na ruku. Tražio sam oprost da moja kći ne odgovori, jer sam stariji i mudriji. Možda će se ona ponekad osjetiti. Moj suprug i ja smo joj kupili stan, ona je zapravo ne pušta tamo. Biti s mojim unucima. Uvijek izaziva skandal - što god radite, sve je loše, moji darovi ne cijene. Ne dopušta vidjeti s unucima. Ni moje suze, ni zahtjevi, ni opraštanja - ništa ne dodiruje njezino kameno srce. Ona je postala takva prije 2 godine, po volji, a ne po volji, misliš da je ušla u nju, da je bila upućena čarobnjacima. Jednostavno se promijenilo. Nikad nije bila takva. Imao sam i majku, monstruozno je zamisliti da mogu tako postupati s majkom.

    Moja je mama cijelog života imala sukobe s mamom. A sada se sukobljava s njezinom kćeri. Ja, kao kćer, ne razumijem neke trikove. Cijelog života pokušava oduševiti svoju djecu, mlađu braću i sestre. Ali time ne dopušta ljudima da u potpunosti žive. Ta stalna kontrola, ove stalne primjedbe, perfekcionističkog odgojitelja, ponekad samo dovodi do očaja. Cijeli moj život, samo čujem od nje. Učite dobro. Živi pravo Haljina ispravno. Ponašaj se. Smijte se ispravno. Čak je i potrebno umrijeti ispravno. Tako će biti mnogo ljudi koji će doći žaliti i ispravno vas pokopati. Ta slika prave osobe već sjedi tamo. Mame prestaju s dojenjem s odraslima od 30-40 godina. Drage majke, ostavite svoje kćeri, sinove, snahe i sinove u miru. gdje samo trebate pomoć, djelom ili riječju. I to je sve.

    gruda u grlu... Ja pokušavam biti tolerantan, tiho slušao njezine pritužbe kompleksnosti obiteljskog života, nakon što je pokušao dati savjet, kao odgovor na želju dobila jasnu glavu... shvatila sam da govorim kao što izlije negativ..Otkrovennoe sprdnja od mojih dobne problema, Ne žalim se, čitala je internet. Želja da se nešto kaže o sebi dolazi do pitanja, trebate li novac? Ne, nisu potrebne... Imam sve.. Stranac.

    Imamo istu situaciju. Kad je kćer upoznala supruga, promijenili su je.
    Manipulira unukom. Kaže da ako ne budete dobro stajali s nama, nećete vidjeti svog unuka. Njezin suprug je psihopat koji nam može dopustiti da vrištimo na nas i nazovemo nas imenima. A naša kćer u to vrijeme, to bi mu smirilo skrivanje s djetetom u zahodu. Kći nas nikad ne zove. Čak i nakon što je otac (moj muž) otišao u bolnicu, nije bilo ni jednog poziva. Mi ne želimo vidjeti nju ili njenog muža, ali onda nećemo vidjeti našeg unuka.
    Ne prepoznajemo našu kćer, kao da je zamijenjena.
    Ispada da ima poslovni plan: suprug, kuću, dijete i psa. I mi smo kao stari galoši, kad je to potrebno - sjećajte nas se, kad ne... Davno bismo se s njima slomili, ali šteta za dijete.

    Razumijem te više od bilo koga. Moj također pokušava sjesti na dvije stolice - između mene i mog supruga psihopata. Kad ima problema, trči prema meni kad je sve u redu i ne sjeća se. Dopušta mužu da vrišti i psuje me. Ona uzima novac od mene, briga, toplinu, onda, kada je bolesna, a suprug me otvoreno mrzi: ne dopušta kćeri da mi dođe i ne dopušta da me nazove. Hvala Bogu, imam zanimljiv posao, puno prijatelja i hobi. Navikla sam živjeti s duboko skrivenim bolom. Svoj život ispunjavam knjigama, kazalištem, učenicima. Već unuci. Ne znam kako će to biti. Mnogi moji prijatelji doživljavaju odvajanje od svojih unuka i ne vide ih godinama. Život je težak, a ponekad i vrlo gorak. Pokušajte se osloniti samo na sebe, ojačati svoju jezgru i uzeti mnogo kao dan. Nemojte stajati ispruženim rukama i nemojte ih izlijevati. Volite sebe. ostalo nam je malo vremena i moramo ga živjeti s radošću.

    U životu, majka je sve učinila za svoju kćer, ali vrijeme dovodi do starosti i bolesti. Mama je postala nepotrebna, samo reci za mama u životu da nije učinila ništa, napustila je - to je istina, još jednom je dokazala da nema duše.... Ravnodušnost njezine kćeri na staru bolesnu majku.... Vjerojatno nema koplja kada djeca odbijaju skrbiti za bolesne, stare roditelje. Moja bivša sestra i njezina obitelj, za koju je moja majka sve radila u životu i tresla se za svoju kćer, odbijala je to učiniti, jer joj je zdravlje moglo biti povrijeđeno, mogla bi se razboljeti, a ne njezin stan, što ranije nije uzimala, a ne Tamo nisam prijavila svoju kćer, neka onaj tko je registriran brine o svom sinu. Nisam je namjeravao privući, to je ista "elita" "koja živi, ​​gdje je cijela" elita "grada, i izvan nje, sve stoke. Za 3 godine dok sam preuzeo brigu o mojoj majci-ona je bila 5 kapi, gangrene stopala, koja je imala sve vrijeme za pranje peroksida i procesa, odjenuti, čak i nakon stavljanja raspirator, miris truleži, crni prsti otpali, a već je jednom odin.No pelene se mijenjaju 10 puta dnevno, tako da nije bilo rana na pritisak, ali nakon toga potrebno je oprati i obrisati suho tako da nije bilo ranica, pojavile su se nakon 2,4 mjeseca kada su ih odveli u bolnicu 12 dana uz moždani udar, iako od jutra do večer moja supruga i ja smo bili tamo i okrenuli se, ali je catheto bio umetnut p i ovdje je rezultat, prije toga, bio je rastavljen na repnoj kosti, zatim kako su vaša stopala i bokovi i u leđima, samo uspjeli obraditi. Naravno kćer pojavio mamu- posjetiti po prvi put u 7 mjeseci, 2 cherez6, onda većina cherez3, a zatim prema rasporedu u tjednu cherez2, a kada je moja majka ne govori ili ne razumiju, a onda je došao kako bi obilježili gotovo svaki dan za 5-10 minuta, ustati i otići.U kući sve sprashivali- „krpelj znak sestra stavi na?” u jednom trenutku, kada je moja majka bila u dobrom stanju, ali slabo posjećen, posjetio i sin, zamolio ga da potpiše punomoć zemlje, kao što je majka teško platiti poreze i nikad se ne zna, onda samo je stavio ispred činjenice da su prodali dacha - ovo je još jedan... kako je ona ponovno Mrzim to, jer su ga sve sagradili sa svojim ocem... ne opisujem sve, majka je to jako otežala, branila je svoju kćer cijeli svoj život, au starosti je to odbijala - nije marila ni za koga, čak ni kad je moja majka umrla, ali je umrla za bilo koga, čak i kad je majka umrla, ali umrla za bilo koga, čak i kad je majka umrla, ali umrla. na mojim rukama, bilo je rečeno-0 kad bi nas pokopali, pa su im rekli i odbili ići na komemoraciju. To je mama i omiljeni kćer, i kći-da mi je sav život gnobili- pomogao da ustane i oprati zarađen kompresora slomio kralježak i 2 između kralješka kila, ne govorim o sebi, puno stvari, spavao 2-4 sati dnevno, navikli, sad normalno pilule ne rade, opisati ono što je ustao... hvala Bogu što mi je dao priliku da se brine za moju majku, ona je draga-a moj je pomogao, omogućio je da se održi... bilo je slučajeva kogda.prihodilos pisati odjaviti od otmice u bolnicu, moja žena je otišla u to vrijeme da pomogne svojoj kćeri u Petru, i odjednom sam imala pritisak ix upalo50 na30 pala probudio sile koje ne, u principu, priču... ni ja ne razumijem Ka i popeli se čudo, to je samo Gospodinovom pomoći, u redu, sve prolazi, moja majka je već tamo, dragi Bože, svi su pokazali svoje nutro- ako je čak iu zdravi majka rekla - "nemojte čak ni komunicirati s ovom obitelji, oni su ljuti, zavidni, oni jednostavno nisu ljudi" "I imamo im nešto što bi im zavidjeli - volimo se sa svojom malom ženom, i to nikad nisu imali u svojoj obitelji, da imaju i kćer, samo novac. Zahvalan sam svojim rođacima, ženi, kćeri i roditeljima moje žene, za mene su i oni moji. Žao mi je, ali ništa ne mogu reći u vezi s prvim u opravdanju, čak i ako mi je svećenik rekao: "Takvi ljudi se neće promijeniti na samrtnoj postelji"

    Kćeri, uspiješ me razumjeti -
    Moj zemaljski život dolazi do kraja...
    Koliko je blizu dan kad starim...
    Imate strpljenja, draga!
    A ako se zaprljam s hranom,
    Bez pomoći, odjednom se ne mogu oblačiti -
    Budite strpljivi, dušo, sa mnom...
    Nemojte se ljutiti - bolje se sjetite djetinjstva:
    Morao si mnogo trenirati
    U tim godinama, ove vještine su uobičajene...
    Molim se za strpljenje
    U tvojoj duši, meni nije ravnodušna!
    Možda ću slučajno izgubiti nit
    Razgovaram s vama o našim -
    Molim te, dušo, ne žuri kriviti...
    U mojim očima, čak - tako se boji prigovora!
    I ako slučajno u našem razgovoru
    Počet ću stotinu puta da ponovim istu stvar -
    Slušate i ne prekidate:
    Značenje nije važno - pozornost je skuplja!
    Štedi bore umornih očiju,
    Kad je još bila vrlo mlada,
    S osmijehom - ne sa ljutnjom, već stoti put,
    Čitam knjige prije spavanja za tebe...
    Kohl ne želim - ne silite:
    Moje tijelo diktira moje potrebe...
    I ne izlažete svoje unuke smijehu -
    Uostalom, mi smo rođaci: oni mi nisu stranci!
    Kohl noge slabe - pomoć
    Bez izazivanja jadnog osmijeha...
    Mi smo rođaci, ali uopće ne neprijatelji!
    Daj mi ruku za podršku...
    Nakon što ste naučili hodati,
    I ja sam s vama u bilo koje vrijeme
    Pokušao sam uhvatiti u jesen...
    Uostalom, vi ste moja nada i utjeha!
    S mojim bluesom, prihvatite!
    Kad ti kažem da je život umoran,
    I čekajući dolazak smrti - niste ljuti!
    Ne želim biti tužna, ne ljuta,
    Pomoći proći pristojan put,
    Uz njegovu brigu oživljava starost...
    ... Ljubav prema djeci - to je možda i bit
    Cijeli naš život! Onaj koji mi je ostao... sve to se piše, za mamu nemam čelika, sve na papiru, samo čitati, kći to nikada čitao, od majke odustati ne, čini se da majka umre... Pa, ti s praznim crnim očima, bacanje OSNOVE SVIJETA. RAZMIŠLJAJTE ZA TU ZLO ZA KOJU PRODAVA DUŠU - IZRAČUNAJTE DA IMATE PRIKAZ DUŠE DRUGIH.......... VI SE UČITI SAM PISANJE Th... Ok.DA-IZRADA imaju isto ime, a danas žive u slatkišima, a sutra, sve -Jedan samo ime koje PRIISPODNE čekajući jedan sat ispao..............DOCH napustiti MA

    Također želim govoriti. Od djetinjstva sam obožavao svoju majku. Ali moji su roditelji cijeli život otkrili odnos, zakleli se do te mjere da su zidovi drhtali. Stalno dijeli prvenstvo, tko je u pravu. Moja sestra i ja odrasli smo u skandalima, u stalnom strahu. Mama autoritarnost prevrće. Zatim je sestra otišla na studij, a zatim se u potpunosti udala i otišla još dalje u glavni grad. Cijeli moj život s roditeljima. Mislio sam da ću se udati i otići iz ovog pakla. Dakle, ne, moj suprug i ja smo spasitelji cijelo vrijeme. Trčali su na prvi poziv, kad su roditelji psovali, otac je pio. Nisam čak ni primijetio kako živim po nalogu moje majke. Moj suprug i ja imamo dva sina. A prije četiri godine prestao sam slušati majku. I sve je postalo mjesto u mojoj obitelji, ali ne u vezi s njom. Počeli smo praviti probleme s njom, ne komunicirati 2-3 mjeseca. Onda me nazvala i izlila toliko riječi o mojoj nezahvalnosti na mene, posramila me koliko sam mogla, ja sam loša kćer. Sestra je dobra, daleko je. Ponekad, naprotiv, moja majka je zvala i rekla da zaboravimo sve. Tako je sukob ostao neriješen. U svemu je okrivljavala svoga oca. Tako sam sada postao objekt optužbe. U ovom trenutku, opet s njom u svađi. Ali, ako sam ranije osjećao svoju krivnju, ako nisam bio ni kriv, sada sam naučio kako ukloniti taj osjećaj. Doista sam tužna što joj pomažem cijeli život, ali osjećam se kao smeće. Oprosti što sam iskren. Razbolio sam se...

    NOVAC NEĆE POMOĆI U GROBU I NEĆE ZAMJENITI LJUBAV. ZAŠTO SU ISTI ZA OVAJ PRAŠ, ZAUSTAVILI STE LJUDI I MOŽE IMATI I NISU? I MOŽETE-Waal Yara-MA, Kali Ma, morska trava, Hel ILE DADA i mogu SRI LAKSHMI- jedno od imena koje poduzeti, to je tvoje, ti nisu promijenili svoju kćer-napustiti svoju majku..................

    svjetlo
    2018/11/11
    Mi smo s mamom 2, sestra je 8 godina mlađa od mene, kada je tata umro (nesreća) imala sam 16 godina, a sestra 8. Učila sam u nekom drugom gradu, a mama je dala svu svoju nepotrošenu ljubav sestri. ) rijetko hvalio, volio - vjerojatno... Nama ništa nije trebalo, ali u 16 je bilo teško biti odrasla osoba. Završila sam školu i upisala se (u odsutnosti, jer, samo moja majka, ne crtam iz financija) na koledž, iznajmila stan s mladima Čovjek je rekao za ovu mamu. rastrgan koma, živi kao što želite! „Ja sam 42, sin 17, imam prekrasan pun života, Volim svog muža, sina, posao (koji je postigao puno), ali to nisam učinio za mamy- Njezina prva reakcija nedovolstvo.Ya Ne uklapam se u obiteljski ansambl obitelji moje majke i sestre, učim biti neutralan, ali teško je dati.

    ODGOVOR NA KUHINJU TRENUTKA I LJUBAVAM SE SAMO SEBE, VI STE SVI, JA SAM NIJE VRSTA…. Ja živim samo za sebe, stvarno si star, ali bojim se da sam zaražen od vas, tako, neka ZA VAS-UHAZHIVAET- bilo tko drugi, i ja, volimo je potrebno za život, njihovo zdravlje je skuplji.... Sve to u vaša kći ogledalu tražili sve MOLODUSHKOY sebe zamišlja, te da će do 70 sati ujutro, mlada CATF duše, Jahve i da to nema dušu Onda ja živim kao želim, ne zanima na sve, kao i ja -SOCHUVSTVOVAT, ljubiti, iskustva, a ne za mene, to je bolje bez duše, možete postati veliki...... POSTOJI to uvjerenje, a ne fikcija, a ne očima, nego jednostavno suschnosti bez duše i kako to neće ime-SO Tama i smrad,, IMA ZLO I PREKID I - SVE, KRAJ JE JEDAN, DUŠA POSVEĆENA DRUGIM..

    Osim Toga, O Depresiji