Kako preživjeti smrt voljene osobe

Smrt voljene osobe jedan je od najtežih i najtežih testova koji se mogu pojaviti samo u životu. Ako ste se morali nositi s ovom nesrećom, onda je glupo savjetovati "da se uhvatite." Prvi put neće biti lako uzeti gubitak, ali imate priliku ne zaroniti dublje u svoje stanje i pokušati se nositi sa stresom.

Najstrašnija muka u životu je smrt i bol gubitka.

Kao što praksa pokazuje, nemoguće je u potpunosti se pripremiti za smrt drage osobe, čak i ako je bolestan, a takav ishod već su odredili liječnici. Takav gubitak obično rezultira ozbiljnim emocionalnim trzanjem i depresijom. Nakon toga, ožalošćena osoba može, kao što je, „ispasti iz života“ dugo vremena.

Nažalost, nema brzog načina da izađete iz depresivnog stanja, izazvanog smrću voljene osobe, ali morate poduzeti korake kako biste osigurali da ova nesreća ne dovede do najtežeg oblika depresije za vas. U pravilu, nakon smrti bliskog rođaka ili prijatelja, ljudi počinju osjećati krivnju, osjećajući da za pokojnika nisu učinili sve dobro koje je zaslužio. Mnoge misli povezane s mrtvom osobom pomiču se u glavi, što uzrokuje opću depresiju.

4 stupnja žalosti

1. Šok i šok. Za neke, ova pozornica može potrajati nekoliko minuta, a netko će u dulji dan uroniti u takvo stanje. Osoba ne može u potpunosti shvatiti što se dogodilo, čini se da je u "zamrznutom" stanju. Sa strane se čak može činiti da tragična nesreća nije imala poseban utjecaj na njega, već je zapravo u najdubljem šoku.

2. Neuspjeh i potpuno poricanje, depresija. Osoba ne želi prihvatiti ono što se dogodilo i razmišljati o tome što će se sljedeće dogoditi. Shvatanje da život više nikada neće biti isto, čini mu se strašnim, a on se trudi da se zaboravi, samo da ne razmišlja o tome što se dogodilo. Sa strane se može činiti da se čovjek doimao otupjelim. Svi govore o gubitku, ili izbjegava ili ne podržava. Međutim, postoji još jedan ekstrem - povećana nervoznost. U drugom slučaju, tugujuća osoba se aktivno počinje baviti bilo kakvim poslovima - razvrstavanjem stvari pokojnika, razjašnjavanjem svih okolnosti tragedije, organiziranjem pogreba i drugim stvarima. Na kraju, prije ili kasnije dolazi do shvaćanja da se život dramatično promijenio, što dovodi do stresa, a zatim - i depresije.

3. Svijest o gubitku. Potpuno dolazi do realizacije onoga što se dogodilo. Može se dogoditi odjednom. Na primjer, osoba nehotice poseže za telefonom da pozove rođaka ili prijatelja, i odjednom shvati zašto to više nije moguće. Također, svijest može doći postupno. Nakon što je prošao fazu poricanja, osoba se počinje pomicati kroz mnoge događaje povezane s preminulim u glavi.

Ova faza može biti popraćena izljevima ljutnje i ljutnje. Ono što se događa čini se nepoštenim i noćnim morem, a svijest o nepopravljivosti situacije je ljuta i uznemirujuća. Razmatraju se mnoge opcije, prema kojima bi ishod mogao biti drugačiji. Čovjek se počinje ljutiti na sebe, vjerujući da je u stanju spriječiti nesreću. On također odbija druge ljude, postaje razdražljiv i depresivan.

4. Prihvaćanje i tugovanje. Obično ova faza počinje za nekoliko mjeseci. U posebno teškim slučajevima, situacija se može odgoditi. Nakon što je prošao kroz najgore stadije žalosti, osoba počinje prihvaćati ono što se dogodilo. Neko vrijeme njegov život već teče u drugom smjeru, i on se počinje navikavati na to, postupno „reorganizirano“. Uspomene na mrtve uzrokuju mu tugu, a povremeno i tuguje za dragom osobom.

Kako pomoći osobi da pretrpi smrt voljene osobe

Pokušavajući pomoći bližnjemu lakše podnijeti gubitak, mnogi pokušavaju pronaći način da ga potpuno odvrate od onoga što se dogodilo, izbjegavajući razgovore o toj temi. Ali to nije uvijek točno. Pogledajte opće smjernice za pomoć u takvim situacijama.

Nemojte ignorirati razgovor o pokojniku

Ako je prošlo manje od pola godine od tragedije, trebate shvatiti da se misli vašeg prijatelja ili rođaka najčešće okreću oko njega. Ponekad je za njega vrlo važno da progovori, a ponekad - i da plače. Ne isključujte se od tih emocija, nemojte prisiljavati osobu da ih potiskuje u sebi, biti sami s iskustvima. Naravno, ako je prošlo mnogo vremena, a svi razgovori svedeni na pokojnika, onda ih treba dozirati.

Odvratite žalost od njegove tuge

Prvi put ožalošćene osobe ništa ne zanima - trebat će vam samo moralnu potporu. Međutim, nakon nekoliko tjedana vrijedi povremeno dati osobi drugačiji smjer. Uporno ga pozivajte na zanimljiva mjesta, prijavite se zajedno na uzbudljive tečajeve i slično.

Prebaci pozornost patnika

Često su ljudi pomalo zbunjeni od događaja, shvaćajući da je njihova pomoć potrebna nekome drugome. Pokažite žalosnoj osobi da ga trebate u određenoj situaciji. Također, briga za kućne ljubimce može značajno ubrzati proces izlaska iz depresije. Ako vidite da osoba ima puno slobodnog vremena, a posljedica toga je uranjanje u svoja iskustva, onda mu dajte štene ili mačića, ili jednostavno "privremeno" pretjerano izložite, govoreći da nema kamo priložiti. S vremenom, on sam ne želi napustiti novog prijatelja.

Savjeti psihologa

1. Nemojte odbiti pomoć od voljenih

Nemojte gurati ljude koji vas žele podržati u vašoj tuzi. Podijelite svoja iskustva s njima, budite zainteresirani za njihov život - komunikacija će vam pomoći da ne izgubite dodir s vanjskim svijetom, a ne da uronite u svoje stanje.

2. Čuvajte se i vodite računa o sebi.

Mnogi ljudi doživljavaju bol gubitka koji mahnu rukama svojim izgledom i općenito bilo kakvoj brizi za sebe. A ipak, to je nužan minimum na koji ne smijete zaboraviti - pranje glave, kupanje, pranje zuba, pranje stvari. Isto vrijedi i za unos hrane. Jasno je da sada ništa ne trebate, a sve vaše misli su zaokupljene drugima, ali ne ignorirajte vaše potrebe.

3. Napišite pismo osobi koja je umrla

Sigurno vjerujete da niste uspjeli puno reći svojoj voljenoj osobi, u mnogim pogledima niste priznali. Na papir stavite sve što je neočekivano. Napiši kako ti nedostaje ova osoba, što bi učinio da je on tamo, za što žali i tako dalje.

4. Nemojte potiskivati ​​emocije

Može vam se činiti da ako na svaki mogući način ugušite vanjske manifestacije tuge, tada ćete se na taj način brže nositi s većinom katastrofe. Međutim, vi jednostavno „zaključavate“ svoje emocije i iskustva, ne dopustite im da se oslobode. Izbaci svoju tugu bolje - bit će ti lakše.

5. Pokušajte pobjeći

Naravno, sada za vas ne postoji ništa važnije od vašeg gubitka, ali ne zaboravite da se vaš život nastavlja, kao i živote onih do kojih vam je stalo. Nesumnjivo, mnogi od njih također doživljavaju teška vremena i trebaju vašu podršku. Komunicirajte s obiteljskim ljudima, zajedno će vam biti lakše preživjeti tu bol.

6. Pomoć psihologa

Za neke je vrlo teško samostalno prihvatiti novu situaciju. Ako shvatite da se situacija pogoršava i da je depresija odgođena, dogovorite sastanak s psihologom - on će vam savjetovati kako se nositi s gorčinom gubitka.

Kako se brinuti o rođaku u drugom svijetu

Što o tome govore Crkva i pravovjerje?

Kako bi olakšala život poslije smrti života pokojnika, Crkva nas uči da vjerujemo u Božju milost, stavljamo svijeće u hram za odmor duše i čitamo molitve za pokojnike. Trebali biste napraviti i beskrvnu žrtvu - radi se o milostinji i pomoći patnjama. Vjeruje se da će Bog moći čuti vaše molitve u slučaju da poštujete njegove zapovijedi. Pogotovo da to ne zanemarimo prvih četrdeset dana nakon smrti voljene osobe. Ako niste sigurni kako sve treba ispravno obaviti, idite do najbliže crkve i posavjetujte se s svećenikom.

Je li moguće pripremiti se za smrt majke

Ako je osoba terminalno bolesna - provodite više vremena s njim.

U tom slučaju, trebate provesti što više vremena s voljenom osobom, dajući mu priliku da razgovaraju o svemu što mu je važno, kao i da s njim podijele svoje tajne i iskustva. Pobrinite se da svi bliski rođaci i prijatelji znaju za situaciju - vjerojatno će također htjeti razgovarati s pacijentom, a on će biti zadovoljan vlastitim društvom. Pokušajte što je više moguće uljepšati posljednje mjesece ili dane života voljene osobe. Nakon toga, bit će vam lakše da se pobrinete za njega, shvaćajući da ste učinili mnogo da bi mu posljednji dani bili sretni.

Ako je osoba nesvjesna, pazite na njega i još uvijek provodite puno vremena s njim. Razgovarajte s pacijentom, ispričajte o svojim najsvjetlijim uspomenama s njim, recite sve što ste htjeli reći, ali niste imali vremena. Vrlo je vjerojatno da će vas osoba čuti - mnogi pacijenti koji su izašli iz kome, priznali su da se sjećaju svega što im je rečeno dok su bili u nesvijesti.

Rad je povezan s konstantnom rizičnom vrijednošću svakog trenutka

Najbolje što možete učiniti je uvjeriti ga da promijeni svoje radno mjesto, čak i ako donosi visok dohodak. U slučaju nepopravljive situacije, sigurno ćete kriviti sebe što niste inzistirali na promjeni posla. Razmislite o drugim opcijama s njim, ali svakako ga uvjerite da promijeni opseg aktivnosti, jer čak i ako se ništa loše ne dogodi, neće vas spasiti od stalnih stresa i briga.

Relativno u naprednom povratku - prihvatite neizbježnost neposredne smrti

Važno je za vas i njega da provedete više vremena zajedno. Ljudi u starosti često vole pamtiti priče mladih, zanima ih sve što se događa u životu djece i unučadi, a vrlo su sretni kada ih zanimaju njihova mišljenja. U vašoj je moći učiniti zadnju fazu života voljene osobe sretnom i sjajnom.

Smrt voljenog ljubimca - kako nadvladati duševne boli

1. Prihvatite neizbježnost onoga što se događa. Naravno, vi razumijete da se dosta životinja razlikuje po životnom, srazmjerno ljudskom. Ako je vaša mačka, pas ili drugi kućni ljubimac ozbiljno bolestan ili je u starosti, svakako se posavjetujte sa svojim liječnikom koji će vam reći kako poboljšati život vašeg ljubimca. Također, pitajte ako vaš četveronožni prijatelj pati i kako mu se može pomoći u njegovom položaju.

2. Snimite fotografiju u memoriju. Prvi put nakon smrti mačke ili psa, neće vam biti lako vidjeti ovu fotografiju, ali to će potrajati, a slika vašeg voljenog ljubimca, kao i uspomene na njega, donijet će osmijeh na vaše lice.

3. Ostanite u blizini. Razmazite životinju, pustite ga da igra podvale, hranite vas omiljenom hranom, brinite o njoj, češće glačajte. Uvjerite se da je on sretan i za sebe u najugodnijim situacijama. Recite drugim članovima obitelji što će se uskoro dogoditi - pripremite ih i pružite im sličnu priliku da uživaju u “druženju” s kućnim ljubimcem.

4. Nakon smrti. Nije važno je li smrt predvidljiva ili iznenadna - jednako je teško nositi se s njom.

  • Nemojte držati emocije i pružati slobodu emocijama onoliko često koliko vam je potrebno. To je prirodna reakcija čovjeka na rasipanje komunikacije sa skupim stvorenjem. Podijelite svoja iskustva s voljenima - sigurno će vas htjeti zadržati.
  • Ovo je veliki test za sve članove obitelji - možda neki od njih trebaju vašu podršku.
  • Mnogi vlasnici osjećaju krivnju nakon smrti kućnog ljubimca, ako se to dogodilo prerano. Ne zamjerite sebi ili voljenoj osobi u onome što se dogodilo.
  • Pričajte o svojim iskustvima ljudima koji su vam dragi. Sigurno će vas htjeti podržati i na taj ćete način lakše podnijeti gubitak.
  • Pomognite drugim životinjama koje pate. Nesumnjivo, u vašem gradu ne postoji jedino utočište, ali općenito postoji dosta zvijeri na ulicama kojima je potrebna zaštita. Moguće je da ćete se na kraju priključiti jednom od njih i poželjeti dovesti u svoj dom. Nesumnjivo, nikada vas neće zamijeniti s vašim voljenim četveronožnim prijateljem, ali moći ćete spasiti životinju od nevolja i pronaći drugog druga među "našom mlađom braćom".

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Na samom početku želim reći da u našem modernom društvu nije razvijen zdrav i adekvatan odnos prema smrti osobe. Možda razgovaraju o tome ako umre starija osoba. Smrt se događa ljudima srednjih godina, sve manje i manje. I, naravno, kada je tuga uhvatila malo dijete, oni češće o tome šute. Koji je razlog?

Prvo, svaka osoba ima strah od vlastite smrti. Ta je pojava nekontrolirana, uzrokujući mnoge osjećaje, tjeskobe i iskustva. Stoga je ponekad lakše za osobu da se zatvori na temu smrti nego da o tome misli ili govori. Čarobno razmišljanje može ovdje djelovati: ako ne dođem u kontakt s tim, to se neće dogoditi meni ili mojim voljenima.

Drugo, u našoj kulturi ne postoji poseban mehanizam kako se ponašati ako nam je netko blizak umro. Postoje pogrebi, komemoracije, sjećanja na dane. Na njima ljudi plaču, jedu i piju. Često smo suočeni s problemom kada ne znamo što da kažemo ili kako se ponašati u slučaju tragedije s našim prijateljima. Izraz "Prihvati naše sućut" obično zvuči.

Treće, za one u čijoj obitelji se dogodila tuga, nije uvijek jasno kako se ponašati s ljudima. Razgovarajte o svojim nevoljama, kome prijaviti? Ljudi mogu birati dvije linije ponašanja. Jedan od njih je zatvoriti se, povući se u sebe, iskusiti tugu u samoći. Drugi je ignorirati osjećaje i sve prevesti na razinu inteligencije: možda postoje objašnjenja da je pokojnik sada u sljedećem svijetu, da je dobro, da se sve dogodilo s razlogom.

Ponekad se dogodi da osoba ne može preživjeti tuge i "zaglaviti" u njoj. To se naziva "komplicirani simptom gubitka", a dolaze u nekoliko oblika:

  1. Kronična tuga. Čovjek ne može prihvatiti da više nema voljene osobe. Čak i nakon godina, reakcija na uspomene je vrlo akutna. Pretpostavimo da se žena ne može ponovno udati, ako je izgubila supružnika još prije nekoliko godina, njegove fotografije su posvuda. Osoba ne ulazi u stvarni život, živi s uspomenama.
  2. Pretjerana tuga. U takvoj situaciji, osoba može povećati osjećaj krivnje, pretjerivati. To se može dogoditi kada se dijete izgubi: žena mnogo krivi sebe, tako da je emocionalno čvrsto vezana za smrt.
  3. Maskirana ili depresivna tuga. Čovjek ne pokazuje svoja iskustva, ne osjeća ih. Takva supresija obično rezultira psihosomatskim bolestima, uključujući glavobolje.
  4. Neočekivana tuga. Kao što kažu, kada ništa nije nagovijestilo nevolje. Iznenadnost smrti voljene osobe izaziva nemogućnost prihvaćanja, pogoršava samo-inkriminaciju, pogoršava depresiju.
  5. Odgođena tuga. Kao da osoba odgađa vrijeme prolaska kroz faze gubitka, isključuje ili blokira njegove osjećaje. To ne znači da se on nosio sa situacijom.
  6. Nedostaje bol. Čovjek negira gubitak, nalazi se u stanju šoka.

U stvari, psiholozi su već dugo opisivali zdrave faze gubitka života ili akutne boli. Svaka osoba ima svoje trajanje i intenzitet je individualna. Netko se može zaglaviti u jednoj od etapa ili hodati u krugu. No, u svakom slučaju, znajući faze doživljavanja tuge, možete si pomoći da stvarno spalite osobu koju više nikada nećete vidjeti. Postoje dvije klasifikacije koje opisuju što se događa s preživjelim gubitkom. Predlažem da razmotrimo oboje.

Faze tuge

Prva klasifikacija

1. Negiranje. Teško je osobi vjerovati što se dogodilo. Čini se da poriče ono što se dogodilo. Obično scenu prate takve fraze: "To ne može biti", "Ne vjerujem", "On još uvijek diše". Osoba može i sama pokušati osjetiti puls, čini se da liječnici mogu biti u zabludi. Čak i da je već vidio pokojnika, možda postoji osjećaj iznutra, kao da se smrt nije dogodila.

Što učiniti: postojala je dobra tradicija kada je umrla osoba bila kod kuće 3 dana - to je pomoglo da se shvati što se dogodilo. Sada zbogom lijes, poljubiti pokojnika u čelo - to je vrlo važna akcija. Tako osoba osjeća da je stvarno blizu. Možete staviti ruku na čelo, na svoje tijelo, osjetiti i osjetiti hladnoću. Ako niste vidjeli tijelo pokojnika, niste vidjeli pogreb, tada se faza poricanja može odgoditi. Shvatit ćete da je osoba umrla, ali na razini osjećaja postoji osjećaj da je on živ. Stoga je teže prihvatiti smrt kada je nestala voljena osoba ili nije bilo ukopa.

2. Ljutnja. Kod ljudi postoji agresija. I ovdje sve ovisi o uzroku smrti. On može okriviti liječnike, Boga, sudbinu, okolnosti. A i ja, to je, recimo, učinilo nešto loše. Može li okriviti samoga pokojnika, da nije bio oprezan ili nije pratio zdravlje. Ljutnja može biti usmjerena na druge rođake. Ovdje postoje takvi izrazi: "Ne mogu to prihvatiti!", "Nepošteno je!"

Što učiniti: važno je shvatiti da je ljutnja normalna reakcija. Osnovna emocija koja je povezana s gubitkom. Važno je odgovoriti. Ljutiti, raspravljati o svom bijesu, pisati na papiru. Odvojite osjećaje i postupke. Da, imate pravo biti ljuti, sada je vrlo bolno, proces doživljavanja gubitka prolazi kroz njegove prirodne faze. Svi ljudi prolaze pored njih.

3. Ponuda. U ovoj fazi osobi se čini da može nešto promijeniti u trenutnoj situaciji. Izgleda ovako: "Da sam posvetila više vremena svojoj majci, mogla je duže živjeti." U slučaju gubitka voljene osobe, osoba ulazi u svoje fantazije i pokušava, kao što jesu, da se pomiri s Bogom ili sudbinom.

Što učiniti: neka vaš um izgubi neke od ovih scenarija. Još uvijek je vrlo teško za našu psihu prihvaćanje promjena, teško je shvatiti da draga osoba više nikada neće biti u blizini. Glavna stvar - da se zaustavi na vrijeme, a ne da napuste sektu. Sjećate li se slučajeva vojnika prijevare za uskrsnuće?

4. Depresija. Obično se ovdje osoba osjeća nesretnom, kaže: "Sve je besmisleno." Depresija se može izraziti u različitim oblicima. Vrlo je važno pažljivo i brzo potražiti pomoć. Ljudi se žale na loše raspoloženje, depresivno stanje, nedostatak energije. Zato što je promjena neizbježna. Morat ćemo graditi naše živote na novi način. Čovjek je shvatio što se dogodilo, bio je ljut, pokušao se pogađati. Sada shvaća da se ništa ne može promijeniti.

Što učiniti: ni u kojem slučaju nemojte biti ostavljeni na miru, budite sigurni da pozovete prijatelje i rođake u sebe, zatražite da se brine o njima, da im se bude u sebi, da dovoljno plačete, da brinete. To je normalno. Sada je stvarno važno vrijeme.

5. Prihvaćanje. Kada je osoba doista prošla sve prethodne faze, sada postoji šansa da će prihvatiti smrt. On će prihvatiti ono što se dogodilo, složiti se i početi graditi svoj život na nov način. Naravno, on će se sjetiti voljene osobe, plakati, osjećati se tužno, dosadno, ali s manje intenziteta.

Što učiniti: budite zahvalni sebi što ste pronašli snagu da iskreno iskusite tugu. Smrt je neizbježnost s kojom se prije ili kasnije suočavamo. Da, voljenoj osobi će nedostajati, ali sada gledamo situaciju s očima odraslih. Važno je napomenuti da prve četiri faze ne jamče prijelaz na usvajanje i integraciju iskustva. Osoba može hodati u krugu ili se vratiti u određenu fazu. Samo stupanj prihvaćanja ukazuje na to da je tuga iskusna.

Druga klasifikacija

Sigurno znate da je obično pokopana osoba trećeg dana nakon smrti. Tada se okupljaju 9., 40. dan, pola godine i godinu dana. Takvi datumi nisu odabrani slučajno, to je takav vremenski okvir koji nam omogućuje da postupno dođemo do usvajanja situacije.

9 dana. Obično osoba još ne može u potpunosti shvatiti što se dogodilo. Taktike ovdje, najčešće, dvije. Ili samopomoć ili prekomjerna aktivnost u pripremi pogreba. Najvažnija stvar u ovom razdoblju je stvarno reći zbogom mrtvima. Plakaj, plači, razgovaraj s drugim ljudima.

40 dana. U ovoj fazi, tugujuća osoba još uvijek ne može prihvatiti ono što se dogodilo, plače, sanja o pokojniku.

Pola godine. Postupno, proces usvajanja. Tuga kao da se "kotrlja", a to je normalno.

Godine. Postupno se prihvaća situacija.

Kako pomoći sebi preživjeti gubitak voljene osobe

  1. Isplakaj. Nije važno da li ste žensko ili muško. Vrlo je važno plakati i redovito raditi, iako postoji takva potreba. Osjećati se pronaći izlaz. Ako nema želje za plakanjem, možete gledati tužan film, slušati tužnu glazbu.
  2. Razgovarajte s nekim. Razgovarajte o svojoj žalosti koliko god je to potrebno. Čak i ako kažete istom desetom prijatelju - nije važno, pa preradite situaciju.
  3. Učinite svoj život. Vrlo je važno dati sebi priliku da tugujete, ali ne odvajajte se od života - vrlo postupno, iz dana u dan. Očistite stol, kuhajte juhu, idite u šetnju, plaćajte račune. Utvrđuje i pomaže vam da ostanete na nogama.
  4. Promatrajte način rada. Kada imate redoviti posao, on također pomaže vašem umu da bude opušteniji.
  5. Pišite pisma pokojnicima. Ako imate osjećaj krivnje ili druge jake osjećaje prema pokojniku, napišite mu pismo. Možete ga ostaviti bez adrese u poštanskom sandučiću, odnijeti ga na grob ili ga zapaliti kako želite. Možete ga pročitati nekome. Važno je zapamtiti da je osoba umrla, a vi ste ostali, voditi brigu o svojim osjećajima.
  6. Obratite se stručnjaku. Naravno, postoje situacije kada je teško preživjeti situaciju samostalno, pa čak i uz pomoć rođaka, a stručnjak će vam pomoći. Nemojte se bojati konzultirati psihologa.
  7. Pazite na sebe. Život ide dalje. Nemojte se odreći jednostavnih užitaka.
  8. Postavite ciljeve. Važno je da shvatite povezanost s budućnošću, stoga se planirajte. Odredite najbliži cilj i počnite ih provoditi.

Što reći djeci?

Vrlo je važno ne lagati dijete. Dijete ima pravo znati o smrti voljene osobe. Psiholozi se ovdje ne slažu oko toga treba li na pogreb odvesti dijete. Neka djeca mogu negativno sagledati proces zakopavanja u zemlju. Stoga je važno da emocionalno stabilna osoba bude bliska s djecom. Ako dijete umre majkom ili ocem, mora postojati oproštajna procedura.

Važno je ne reći djetetu majku koja gleda iz oblaka. To može dodati tjeskobu onome što se događa. Pomognite djetetu da uzvikne bol, ponovno proživite situaciju. Svaki je slučaj jedinstven, stoga je najbolje obratiti se dječjem psihologu koji može pomoći u traumi.

Smrt najbližih

Smrt osobe uvijek je neočekivani događaj, pogotovo kada se to dogodi s ljudima bliskim i dragim nama. Takav gubitak je duboki šok za svakoga od nas. U trenutku gubitka, osoba počinje osjećati gubitak emocionalne veze, duboki osjećaj krivnje i neispunjeni dug prema mrtvima. Svi ti osjećaji su vrlo opresivni i mogu uzrokovati tešku depresiju. Stoga ćemo vam danas reći kako preživjeti smrt voljene osobe.

Sadržaj članka:

Smrt voljene osobe: 7 stadija tuge

Psiholozi identificiraju 7 stadija tuge kroz koje prolaze svi ljudi koji tuguju za pokojnikom. Istodobno, ove faze se ne izmjenjuju u bilo kojem određenom redoslijedu - za svakog se taj proces odvija pojedinačno. A budući da razumijevanje onoga što se s vama događa pomaže se nositi s tugom, želimo vam ispričati o tim stadijima.
7 stupnjeva tuge:

  1. Negacija.
    - To nije istina. Nemoguće. To se ne može dogoditi meni. Strah je glavni uzrok poricanja. Bojiš se onoga što se dogodilo, bojiš se onoga što će se sljedeće dogoditi. Vaš um pokušava negirati stvarnost, pokušavate se uvjeriti da se ništa nije dogodilo u vašem životu i da se ništa nije promijenilo. Izvana, osoba u takvoj situaciji može izgledati samo otupjela, ili, naprotiv, nemirna, biti aktivno uključena u organiziranje sprovoda, pozivajući se na rodbinu. Ali to ne znači da on lako prolazi kroz gubitak, on to jednostavno nije u potpunosti shvatio.
    Međutim, treba imati na umu da osoba koja je zapala u zaprepaštenje ne treba biti zaštićena od gnjavaže. Redoslijed pogrebnih usluga i dizajniranje svih potrebnih dokumenata potiču ljude da se kreću, komuniciraju s ljudima i na taj način im pomažu da se izvuku iz svog stupora.
    Postoje slučajevi kada osoba, u fazi poricanja, prestaje opažati svijet oko sebe na odgovarajući način. Iako je ova reakcija kratkotrajna, još uvijek je potrebno pomoći izići iz tog stanja. Da biste to učinili, morate razgovarati s osobom, dok ga stalno zovete po imenu, ne ostavljajte je i pokušajte malo odvratiti pozornost. No, utješiti i uvjeriti se ne isplati, još uvijek ne pomaže.
    Faza poricanja nije jako duga. Tijekom tog razdoblja, osoba se priprema, kao što je, za brigu o voljenoj osobi, svjesna onoga što mu se dogodilo. Čim osoba svjesno prihvati ono što se dogodilo, on se počinje pomicati iz ove faze u drugu.
  2. Ljutnja, ljutnja, bijes.
    Ti osjećaji osobe zarobljavaju u potpunosti i projiciraju se na cijeli svijet. U tom razdoblju imate dovoljno dobrih ljudi za njega i sve čini sve pogrešno. Takvu oluju emocija uzrokuje osjećaj da je sve što se događa velika nepravda. Snaga ove emocionalne oluje ovisi o samoj osobi i koliko često ih izbacuje.
  3. Osjećaj krivnje
    Osoba se sve više prisjeća trenutaka komunikacije s pokojnikom, a svijest dolazi - on je posvećivao malo pozornosti, on je govorio vrlo oštro. Misao “učinio sam sve da spriječim ovu smrt” sve češće dolazi u moju glavu. Postoje slučajevi kada osjećaj krivnje s osobom ostaje i nakon što je prošao sve faze tuge.
  4. Depresija.
    Ova faza je najteža za one ljude koji u sebi nose sve svoje emocije, a da drugima ne pokazuju svoje osjećaje. U međuvremenu, iscrpljuju osobu iznutra, počinje gubiti nadu da će se jednog dana život u sovi vratiti normalnom životu. U dubokoj tuzi tugovanje ne želi biti suosjećajno s njim. On je u sumornom stanju i nije u kontaktu s drugim ljudima. Pokušavajući potisnuti svoje osjećaje, osoba ne oslobađa svoju negativnu energiju i tako postaje još nesretnija. Nakon gubitka drage osobe, depresija može postati prilično teško životno iskustvo koje će ostaviti trag na svim aspektima života osobe.
  5. Prihvaćanje i ublažavanje boli.
    Tijekom vremena, osoba će proći kroz sve prethodne faze tuge i na kraju će prihvatiti incident. Sada može uzeti svoj život u ruke i poslati u pravom smjeru. Njegovo stanje će se poboljšavati svaki dan, a ljutnja i depresija će se smanjiti.
  6. Revival.
    Iako je svijet teško prihvatiti bez drage osobe, jednostavno je potrebno to učiniti. Tijekom tog razdoblja, osoba postaje nedruštvena i tiha, često mentalno povučena u sebe. Ova faza je duga, može trajati od nekoliko tjedana do nekoliko godina.
  7. Stvaranje novog života.
    Nakon što prođete kroz sve faze tuge, mnogo se stvari mijenja u životu neke osobe, uključujući i njega samog. Vrlo često, u takvoj situaciji, ljudi pokušavaju pronaći nove prijatelje i promijeniti svoje okruženje. Netko mijenja posao, a netko stan.

Kako preživjeti smrt voljene osobe?

Samo u najrjeđim slučajevima je osoba spremna unaprijed za smrt voljene osobe. Češće nas tuga iznenada zahvaća. Što učiniti Kako odgovoriti? Mihail Khasminsky, voditelj Pravoslavnog centra za kriznu psihologiju u crkvi Kristova uskrsnuća na Semenovskoj (Moskva), izvješća.

Kuda prolazimo, doživljavamo tugu?

Kada voljena osoba umre, osjećamo da se veza s njim prekida - i to nam daje veliku bol. Ne boli glava, ne ruka, ne jetra, boli duša. I nemoguće je učiniti sve da se ova bol zauvijek zaustavi.

Često mi prigovara žalosna osoba na konzultacije i kaže: "Već su prošla dva tjedna, ali jednostavno ne mogu doći k sebi." No, je li moguće oporaviti se za dva tjedna? Uostalom, nakon ozbiljne operacije, ne kažemo: "Doktore, lagao sam deset minuta, a još se ništa nije izliječilo." Mi razumijemo: to će potrajati tri dana, liječnik će gledati, a zatim ukloniti uboda, rana će se početi liječiti; ali mogu se pojaviti komplikacije, a neke faze će se morati ponoviti. Sve to može potrajati nekoliko mjeseci. I ovdje ne govorimo o tjelesnim ozljedama - nego o mentalnom, da bi ga izliječili, obično traje oko godinu ili dvije. I u tom procesu postoji nekoliko uzastopnih faza, koje se ne mogu preskočiti.

Koje su to faze? Prvi je šok i poricanje, zatim ljutnja i ljutnja, pregovaranje, depresija i, konačno, prihvaćanje (iako je važno razumjeti da je svako označavanje stupnjeva uvjetovano i da te faze nemaju jasne granice). Neki prolaze skladno i bez odgađanja. Najčešće su to ljudi jake vjere koji imaju jasne odgovore na pitanja što je smrt i što će se dogoditi nakon nje. Vjera pomaže ispravno proći kroz te faze, ponovno ih proživljava - i na kraju ući u fazu prihvaćanja.

Ali kad nema vjere, smrt voljene osobe može postati rana koja ne ozdravlja. Na primjer, osoba može poricati gubitak pola godine, reći: "Ne, ne vjerujem, to se nije moglo dogoditi." Ili "zaglavi" u ljutnji, koja se može usmjeriti na liječnike koji "nisu spašeni", kod rođaka, kod Boga. Gnjev se može usmjeriti prema samom sebi i proizvesti osjećaj krivnje: nije mi se svidjelo, nisam to rekao, nije ga zaustavio na vrijeme - ja sam nitkov, kriv sam za njegovu smrt. Mnogi ljudi dugo pate od tog osjećaja.

Međutim, u pravilu je nekoliko pitanja dovoljno za osobu da shvati svoju krivnju. "Zar doista želiš da ovaj čovjek umre?" - "Ne, nisam." - "Što ste onda krivi?" - "Poslao sam ga u trgovinu, a ako on ne ode tamo, ne bi ga udario automobil." "Pa, ako je anđeo došao k tebi i rekao: ako ga pošalješ u dućan, onda će ta osoba umrijeti, kako bi se onda ponašala?" "Naravno, ne bih ga nigdje poslao." - Što je tvoja krivica? Da niste znali budućnost? Da vam se anđeo nije pojavio? Ali kakve veze imaš s tim?

Za neke ljude najjači osjećaji osjećaja krivnje mogu nastati i jednostavno zbog činjenice da je prolazak spomenutih faza odgođen. Prijatelji i kolege ne razumiju zašto je toliko dugo tmuran, šutljiv. On se zbog toga sramota, ali ništa ne može učiniti sam sa sobom.

A za nekoga, naprotiv, ove faze mogu doslovno "proletjeti", ali nakon nekog vremena trauma koju nisu živjeli pop-up, a zatim, možda, čak i doživljavanje smrti kućnog ljubimca će se dati takvoj osobi s velikim teškoćama.

Nijedna tuga nije potpuna bez boli. Ali jedno je kada u isto vrijeme vjerujete u Boga, a sasvim drugo kada ne vjerujete ni u što: ovdje se jedna povreda može nadovezati na drugu - i tako dalje na beskonačnost.

Stoga, moj savjet ljudima koji vole živjeti za danas i odgađaju glavna pitanja života za sutra: nemojte čekati da padnu na vas poput snijega na vašoj glavi. Razumjeti s njima (i sa sobom) ovdje i sada, tražiti Boga - ova pretraga će vam pomoći u trenutku rastanka s voljenom osobom.

I opet: ako osjećate da se sami ne nosite s gubitkom, ako niste imali nikakvu dinamiku u životnoj tuzi godinu ili dvije, ako postoji osjećaj krivnje, ili kronična depresija, ili agresija, svakako kontaktirajte stručnjaka - psihologa, psihoterapeuta.

Ne razmišljati o smrti je put do neuroze.

Nedavno sam analizirao koliko je slika poznatih umjetnika o smrti. Ranije su umjetnici preuzeli sliku tuge, tuge upravo zato što je smrt upisana u kulturni kontekst. U modernoj kulturi nema mjesta smrti. Ne govore o tome, jer "to boli." U stvari, suprotno je traumatično: odsutnost ove teme u našem vidnom polju.

Ako u razgovoru osoba spomene da je netko umro u njemu, onda mu odgovore: “Oh, oprostite. Vjerojatno ne želite razgovarati o tome. " I možda upravo suprotno, želim! Želim se sjetiti mrtvih, želim sućut! Ali u ovom trenutku oni se udaljavaju od njega, pokušavajući promijeniti temu, boje se razočarati, dodirnuti. Muž joj je umro, a rodbina je rekla: "Pa, ne brinite se, vi ste lijepi, opet ćete se oženiti." Ili pobjeći od kuge. Zašto? Jer se oni sami boje razmišljati o smrti. Zato što ne znaju što da kažu. Jer nema vještina sućuti.

To je glavni problem: suvremeni čovjek se boji razmišljati i govoriti o smrti. On nema takvo iskustvo, njegovi roditelji ga nisu prenijeli, a oni - njihovi roditelji i bake koji su živjeli u godinama državnog ateizma - nisu ga prenijeli na njega. Stoga se danas mnogi ne mogu sami nositi s iskustvom gubitka i trebaju stručnu pomoć. Na primjer, događa se da osoba sjedi na majčinom grobu ili čak tamo provede noć. Što uzrokuje tu frustraciju? Od nesporazuma što se dogodilo i što dalje. I na tome leže sve vrste praznovjerja, a tu su i akutni, ponekad suicidalni problemi. Osim toga, djeca koja prolaze kroz tugu često završavaju jedni pored drugih, a odrasli sa svojim neadekvatnim ponašanjem mogu im uzrokovati nepopravljivu emocionalnu traumu.

Ali sućut je "zajednička bolest". I zašto povrijediti tuđu bol, ako je vaš cilj - da se osjećate dobro ovdje i sada? Zašto razmišljati o vlastitoj smrti, zar nije bolje otjerati te misli s brigama, kupiti nešto za sebe, jesti dobru hranu, popiti dobro piće? Strah od onoga što će se dogoditi nakon smrti i nevoljkost da o tome razmišljamo uključuje vrlo djetinjastu obrambenu reakciju u nama: svatko će umrijeti, ali ja neću.

U međuvremenu su i rođenje, i život, i smrt veze jednog lanca. I glupo je to ignorirati. Samo ako je to izravan put do neuroze. Uostalom, kad se suočimo sa smrću voljene osobe, nećemo se nositi s tim gubitkom. Samo promjenom vašeg stava prema životu, možete popraviti mnogo unutra. Tada će bol biti lakše preživjeti.

Izbrišite praznovjerja od svog uma

Znam da se stotinama pitanja praznovjerja šalju na Thomasovu poštu. "Obrisali su spomenik na groblju dječjom odjećom, što će se sada dogoditi?" "Mogu li pokupiti nešto ako ga ostavim na groblju?" "Ispustio sam rupčić u lijes, što da radim?" "Na pogrebu je pao prsten? objesiti fotografije mrtvih roditelja na zid? "

Počinje s vješanjem ogledala - naposljetku, ovo je navodno vrata u drugi svijet. Netko je uvjeren da sin ne može podnijeti lijes majke, a onda će pokojnik biti loš. Kakav apsurd, kome, ako ne vlastitom sinu, nosi taj lijes? Naravno, ni pravoslavlje, ni vjera u Krista, sustav svijeta, gdje je globalno slučajno pao na groblju znak, nema nikakve veze.

Mislim da je to i od nevoljkosti da pogledamo unutra i odgovorimo na stvarno važna egzistencijalna pitanja.

Nisu svi ljudi u hramu stručnjaci za život i smrt.

Za mnoge je gubitak voljene osobe prvi korak prema Bogu. Što učiniti Kamo voditi? Za mnoge je odgovor očigledan: hramu. Ali važno je zapamtiti da čak iu stanju šoka treba biti svjestan zašto i kome (ili kome) ste došli. Prije svega, naravno, Bogu. Ali osobi koja je prvi put došla u hram, koja možda ne zna odakle početi, posebno je važno upoznati dirigenta koji će pomoći razumjeti mnoga pitanja koja ga muče.

Ovaj vodič, naravno, trebao bi biti svećenik. Ali on nema uvijek vremena, često provodi cijeli dan doslovno po minuti: usluge, patrole i još mnogo toga. A neki svećenici zaduženi za komunikaciju s pridošlicama dobrovoljaca, katehista, psihologa. Ponekad se ove funkcije djelomično izvode i svijećnjacima. Ali moramo shvatiti da u crkvi možete naići na različite ljude.

Kao da je neka osoba došla na kliniku, a pomoćnik garderobe mu je rekao: "Imate li bol?" - "Da, leđa". - "Pa, dopustite mi da vam kažem kako se s vama postupa." I dat ću literaturu za čitanje.

Hram je isti. I vrlo je tužno kada osoba koja je već ozlijeđena gubitkom svoje voljene osobe tamo dobiva dodatnu ozljedu. Uostalom, da budem iskren, ne može svaki svećenik ispravno izgraditi komunikaciju s osobom u tuzi - on nije psiholog. I neće se svaki psiholog nositi s ovim zadatkom, oni, poput liječnika, imaju specijalizaciju. Primjerice, ni pod kojim okolnostima se neću obvezati dati savjete iz područja psihijatrije ili raditi s osobama ovisnima o alkoholu.

Što možemo reći o onima koji dijele nerazumljive savjete i uzgajaju praznovjerje! Često su ljudi u blizini crkve koji ne idu u crkvu, nego dolaze: stavljaju svijeće, pišu bilješke, blagoslivljaju kulich, i svatko koga poznaju adresiraju se kao stručnjaci koji znaju sve o životu i smrti.

Ali kad ljudi doživljavaju tugu, morate govoriti na posebnom jeziku. Komunikacija s ožalošćenim, ozlijeđenim osobama mora se naučiti, a tom se pitanju mora pristupiti ozbiljno i odgovorno. Po mom mišljenju, u Crkvi bi to trebao biti cijeli ozbiljan smjer, ne manje važan od pomaganja beskućnicima, zatvoru ili bilo kojoj drugoj društvenoj službi.

Ni u kojem slučaju ništa se ne može učiniti - to je provođenje nekih uzročnih veza. Nitko: "Bog je uzeo dijete zbog vaših grijeha!" Kako znate što samo Bog zna? S takvim riječima, tugujuća osoba može biti ozlijeđena vrlo, vrlo loše.

I ni u kom slučaju ne možemo ekstrapolirati osobno iskustvo doživljavanja smrti s drugim ljudima, što je također velika pogreška.

Dakle, ako ste suočeni s teškim šokom, došli ste u hram, budite vrlo oprezni u odabiru ljudi kojima se bavite s teškim pitanjima. I ne biste trebali misliti da vam sve u crkvi nešto duguje - ljudi često dolaze k meni na konzultacije, uvrijeđeni njihovom nepažnjom prema njima u hramu, ali zaboravljajući da nisu središte svemira i ljudi oko sebe nisu dužni ispuniti sve svoje želje.

Ali osoblje i župljani hrama, ako im se obrate za pomoć, ne grade stručnjaka. Ako zaista želite pomoći osobi, nježno ga uhvatite za ruku, prelijte vrućim čajem i samo ga slušajte. On vam ne treba riječi, nego saučesništvo, suosjećanje, sućut - nešto što će vam pomoći da se korak po korak suoči s njegovom tragedijom.

Ako je mentor umro...

Često se ljudi gube kada izgube osobu koja je bila učitelj, mentor u njihovom životu. Za neke je to majka ili baka, za nekoga je to potpuno treća osoba, bez mudrih savjeta i aktivne pomoći od kojih je teško zamisliti svoj život.

Kada takva osoba umre, mnogi se nađu u slijepoj ulici: kako živjeti? U fazi šoka, takvo je pitanje sasvim prirodno. Ali ako se njegova odluka odgodi za nekoliko godina, čini mi se jednostavno egoizam: "Trebao sam tog čovjeka, on mi je pomogao, sad je mrtav, a ja ne znam kako živjeti."

Ili možda trebaš pomoći ovom čovjeku? Možda bi sada tvoja duša trebala naporno raditi u molitvi za pokojnike, a tvoj bi život trebao postati utjelovljena zahvalnost za njegov odgoj i mudri savjet?

Ako je odrasla osoba umrla važna osoba za njega, koja mu je dala svoju toplinu, svoje sudjelovanje, onda je vrijedno toga upamtiti i shvatiti da sada, kao napunjena baterija, možete podijeliti ovu toplinu drugima. Uostalom, što više dijelite, to više stvaranja donosite ovom svijetu - to je više zasluga te mrtve osobe.

Ako su s vama dijelili mudrost i toplinu, zašto plačete, da sada više nema nikoga da to učini? Počnite dijeliti sebe - i dobit ćete ovu toplinu od drugih ljudi. I nemojte stalno razmišljati o sebi, jer egoizam je najveći neprijatelj tugovanja.

Ako je pokojnik bio ateist

Zapravo, svi vjeruju u nešto. A ako vjerujete u vječni život, onda shvatite da je osoba koja se proglasila ateistom, sada, nakon smrti, ista kao i vi. Nažalost, shvatio je da je prekasno, a sada je vaš zadatak pomoći mu u molitvi.

Ako ste bili blizu njega, onda ste u nekoj mjeri nastavak te osobe. I sada mnogo toga ovisi o vama.

Djeca i tuga

Ovo je zasebna, vrlo velika i važna tema, kojoj je posvećen moj članak "Dobne značajke žalosti". Do tri godine dijete ne razumije što je smrt. I tek u deset godina percepcija smrti počinje se formirati, kao kod odrasle osobe. To se mora uzeti u obzir. Usput, Metropolitan Antun Sourozh govorio o tome puno (osobno mislim da je bio veliki psiholog i savjetnik krize).

Mnogi roditelji su zabrinuti da li bi djeca trebala prisustvovati pogrebu? Pogledate sliku Konstantina Makovskog "Pogreb djeteta" i mislite: koliko djece! Gospodine, zašto stoje tamo, zašto gledaju na to? I zašto ne bi stajali tamo ako bi im odrasli objasnili da se ne moraju bojati smrti, da je to dio života? Prije toga, djeca nisu vikala: "Oh, odlazi, ne gledaj!" Na kraju krajeva, dijete osjeća: ako je tako povučen, to znači da se događa nešto strašno. A onda čak i smrt domaće kornjače može za njega postati duševna bolest.

I nije bilo mjesta sakriti djecu u one dane: ako je netko umro u selu, svi su otišli da mu kažu zbogom. To je prirodno kada djeca prisustvuju sprovodu, tuguju, nauče odgovoriti na smrt, nauče raditi nešto konstruktivno za umrle: mole se, pomažu na pogrebnoj gozbi. I sami roditelji često traumatiziraju dijete pokušavajući ga sakriti od negativnih emocija. Neki počinju obmanjivati: "Tata je otišao na službeno putovanje", a dijete naposljetku počinje biti uvrijeđeno - prvo, kod tate da se ne vraća, a onda kod mame, jer osjeća da se ne slaže s nečim. A kada se istina otvori... Vidjela sam obitelji u kojima dijete jednostavno nije moglo komunicirati s majkom zbog takve prevare.

Jedna priča me je pogodila: djevojka je imala oca koji je umro, a njezin učitelj - dobar učitelj, pravoslavna osoba - rekao je djeci da joj ne prilaze, jer je bila tako loša. Ali to znači ponovno ozlijediti dijete! Strašno je kad čak i ljudi s pedagoškim obrazovanjem, ljudi vjere, ne razumiju dječju psihologiju.

Djeca nisu gori od odraslih, njihov unutarnji svijet nije ništa manje dubok. Naravno, u razgovorima s njima potrebno je uzeti u obzir dobne aspekte percepcije smrti, ali ih ne skrivati ​​od tuge, poteškoća, kušnji. Oni moraju biti spremni za život. Inače će postati odrasli i neće naučiti nositi se s gubicima.

Što znači "iskusiti bol"

Potpuno iskusiti tugu znači pretvoriti crnu tugu u svijetlo sjećanje. Nakon operacije, šav ostaje. Ali ako je dobro i pažljivo napravljen, on više ne boli, ne miješa se, ne povlači. I ovdje: ožiljak će ostati, nikada ne možemo zaboraviti na gubitak - ali nećemo se brinuti o tome s boli, već s osjećajem zahvalnosti Bogu i mrtvoj osobi za ono što je on bio u našem životu i nadu u susret u životu sljedećeg stoljeća.

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Kada izgubite voljenu osobu, obično ne srce boli, nego duša. Nalazi se u melankoliji, suši i tuguje. Nemoguće je pronaći takav alat koji će olakšati bol. Najvjerojatnije, gubitak voljene osobe nikada neće biti zaboravljen, već samo pokriven dodirom vremena. Važno je znati kako preživjeti smrt voljene osobe u skladu s pravoslavnim pravom kako ne bi postala životno-afirmativna.

Znanstveni pristup

Nakon što je izgubio voljenu osobu, mnogi se obraćaju psihologu ili psihoterapeutu kako bi im pomogli da prevladaju ovo teško razdoblje u životu. A to je sasvim normalno, jer često tuga postaje prepreka koja ne samo da ometa nastavak normalnog života, već i gura osobu do opasnih akcija.

Psiholog Erich Lindemann je u devetnaestom stoljeću istaknuo simptome prirodne tuge, što je normalno za svaku osobu koja je doživjela gubitak. Ima nekoliko simptoma koji se mogu pojaviti sami ili nekoliko:

  1. Fizički - suze, jecaji, nesvjestica, srčani udar i još mnogo toga. Osim toga, može postojati praznina u želucu, prsima, opća slabost i problemi s disanjem. Često osoba postaje ravnodušna ili, naprotiv, iznimno razdražljiva i osjetljiva.
  2. Ponašanje - prekid govora, zbunjenost govora i svijesti, promjene u načinu govora. Apatija počinje, nedostaje apetita, izgubljeno je samopouzdanje, osoba postaje amorfna.
  3. Emocionalno - prvi se očituje ljutnja na ono što se dogodilo, osoba počinje tražiti krivca. Kasnije, bijes se razvija u depresiju, a onda se osjeća krivnja prije mrtvih.
  4. Također se može manifestirati strah i tjeskoba za vlastitu budućnost. Ako se ne obratite specijalistu u vremenu, možete dopustiti da se ti „normalni“ simptomi pretvore u destruktivne.

Također, postoji znanstveno naznačeno vrijeme žalosti. Obično ovo vrijeme doživljavaju obitelji koje su izgubile člana i podijeljeno je u nekoliko faza:

  1. Dan ili dva - prva faza, koju karakterizira šok i poricanje. Rođaci u početku ne vjeruju u izvješće o gubitku, počinju tražiti potvrdu, sumnjaju u prijevaru, doslovno poriču i ne vjeruju u ono što se dogodilo. Neki ljudi mogu zauvijek ostati u ovoj fazi i nikada ne prihvatiti gubitak, oni i dalje čuvaju stvari, okoliš i mit da je osoba živa.
  2. Prvi tjedan je iscrpljenost svih, jer u ovom trenutku obično postoji pogreb i pogreb. Obitelj još ne može u potpunosti shvatiti što se događa i ljudi se često kreću i rade stvari čisto mehanički.
  3. Drugi do peti tjedan - članovi obitelji vraćaju se u dnevnu rutinu. Počinje raditi, učiti, uobičajene stvari. Sada se gubitak osjeća vrlo akutno, jer je manje podrške nego u prethodnoj fazi. Akutno se manifestira melankolija i ljutnja.
  4. Mjesec - drugi - stadij akutne žalosti, čiji kraj ima svoj. Obično traje od 1,5 do 3 mjeseca do tri mjeseca.
  5. Od 3 mjeseca do 1 godine - faza žalosti, koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti i apatije.
  6. Obljetnica je posljednja faza, koja nekako završava ciklus žalosti. Prati je komemoracija, izlet na groblje, redoslijed patuljaka i drugi rituali koji pomažu pamćenje pokojnika i čast njegova sjećanja.
Važno je! U svakoj fazi može doći do zastoja - nemogućnosti i nespremnosti da se prevlada određena faza. Osoba nastavlja živjeti u svojoj tuzi, ne vraća se u svoj prethodni život, već se "zaglavi" u tuzi koja ga počinje uništavati. Vrlo je važno prevladati sve ove faze i samo Bog može pomoći u tome.

Svećenička vijeća

Danas je glavni problem strah od smrti. Ljudi se boje umrijeti ili izgubiti svoje najmilije. Preci suvremenog pravoslavnog vjernika odgajani su u ateizmu i nemaju ispravan koncept smrti, tako da se mnogi od njih ne mogu nositi sa svojom tugom kada dođe.

Primjerice, osoba može uvijek sjediti na grobu pokojnika ili čak tamo provesti noć, čuva sve stvari i situaciju kakva je bila tijekom života pokojnika. To ima destruktivan učinak na osobu i to zbog činjenice da osoba ne razumije što se dogodilo i kako s njom živjeti.

Ovaj nesporazum preklapa praznovjerje i postoje akutni problemi, često samoubilački. Rođenje, život i smrt su veze jednog lanca i ta se činjenica ne može zanemariti.

Važno je! Potrebno je što prije shvatiti da je smrt neizbježna. Jedino prihvaćanjem može se osoba nositi s gubitkom i ne dobiti neurozu.

Potrebno je ukloniti sva praznovjerja iz sebe. Pravoslavlje nema nikakve veze s umotavanjem ogledala ili ostavljanjem čaše votke na grobu pokojnika. Ove praznovjerje zamišljaju ljudi koji su u hramu nekoliko puta u životu i pokušavaju pretvoriti smrt u neku vrstu ideje u kojoj svako djelovanje ima sveto značenje. Zapravo, smrt ima samo jedno značenje - prijelaz iz svjetovnog života na Zemlju u vječnost. I važno je unaprijed misliti gdje će osoba provesti ovu vječnost kako bi preispitala svoj cijeli svjetovni život.

Ne možete izvući nikakve zaključke i potražiti uzrok onoga što se dogodilo, više ne možete reći tako žalosno. Nemoguće je reći da je Bog odveo dijete zbog grijeha roditelja ili oduzeo majku jer se dijete ponašalo pogrešno. Te riječi mogu ozlijediti osobu i trajno ga odbiti od crkve.

Ako je izgubljena majka

Majka je važna osoba u životu svih. Važno je shvatiti da je za kršćane smrt privremeno odvajanje, nakon čega će doći dugo očekivani susret s voljenima. Stoga, kada dođe vrijeme, on odlazi Nebeskom Ocu i tamo će susresti svoje najmilije.

Nakon što je izgubila majku na ovoj zemlji, treba zapamtiti da ona nije nestala, već se samo preselila na drugi dio svog putovanja, dovršivši svoju misiju ovdje. Sada će ona s neba voditi brigu o svojoj djeci i zagovarati se pred Bogom za njih.

Savjet! Najbolji način da preživite ovaj gubitak je provesti više vremena u hramu i kod kuće molitvama. Potrebno je zapovjediti komemoraciju u liturgiji, komemoraciju kako bi se pokojni roditelj ispravno odao počast, kao i davati milostinju, kako bi se i ljudi molili za njega.

Ako izgubite muža

Žena koja je ostala sama doživljava sve faze tuge koje prolaze kroz sve one koji tuguju. Međutim, važno je da se sjeti da nije ostala sama - njezin ljubavni Gospodin je s njom i On će joj pomoći kroz sve teškoće i kušnje.

Ne očajavajte, treba shvatiti da Gospodin ne daje super moći i nužno pomaže u kušnjama koje šalje.

Ako u obitelji ostane djeca, udovica bi se trebala okupiti i vratiti se u normalan život radi njih, kako bi im pomogla da prevladaju taj gubitak. Obično se obitelj vraća u normalan život u roku od jedne godine, tako da će udovica morati preuzeti dvostruku ulogu mame i tate, tako da njihova djeca mogu prevladati gubitak i živjeti normalnim životom.

Preporučeno razdoblje žalosti za udovice je 1-3 godine, nakon čega joj se savjetuje da se ponovno uda.

Kako pomoći obitelji da se nosi s njihovom tugom

Vrlo je važno da osoba i cijela obitelj imaju nekoga tko će im pomoći da prevladaju sve faze tuge i da se vrate normalnom životu prihvaćajući i doživljavajući gubitak voljene osobe.

Što znači pomoći obitelji da preživi bol? To, prije svega, znači proći kroz sve te stupnjeve tuge. Kao što je apostol Pavao rekao: "Radujte se s onima koji se raduju i plačite s onima koji plaču" (Rim 12,15).

Svaka faza tuge ima svoje simptome, pa je važno pratiti ponašanje žalosne osobe i ne dopustiti mu da zaglavi ili počini opasan i emocionalni čin. Vrlo je važno pomoći obitelji ili pojedincu da pronađe način da im pomogne nositi se s gubitkom.

Osim toga, važno je pratiti osobu i pomoći mu da se pomakne sa stadija tuge i tugovanja na tugu i normalan život. Važno je osigurati da je jeo na vrijeme, dovoljno je spavao, odmarao se i pustio svoju melankoliju. Ljudi često u svojoj tuzi zaboravljaju na sebe, obitelji počinju propadati zbog stalnog stresa u kojem se drže.

Važno je! Pomagači trebaju nježno voditi one koji su žalosni od uništenja do stvaranja, Boga i pomoći im da prihvate njihov gubitak.

Osim Toga, O Depresiji