Kako preživjeti smrt voljene osobe

Kada izgubite voljenu osobu, obično ne srce boli, nego duša. Nalazi se u melankoliji, suši i tuguje. Nemoguće je pronaći takav alat koji će olakšati bol. Najvjerojatnije, gubitak voljene osobe nikada neće biti zaboravljen, već samo pokriven dodirom vremena. Važno je znati kako preživjeti smrt voljene osobe u skladu s pravoslavnim pravom kako ne bi postala životno-afirmativna.

Znanstveni pristup

Nakon što je izgubio voljenu osobu, mnogi se obraćaju psihologu ili psihoterapeutu kako bi im pomogli da prevladaju ovo teško razdoblje u životu. A to je sasvim normalno, jer često tuga postaje prepreka koja ne samo da ometa nastavak normalnog života, već i gura osobu do opasnih akcija.

Psiholog Erich Lindemann je u devetnaestom stoljeću istaknuo simptome prirodne tuge, što je normalno za svaku osobu koja je doživjela gubitak. Ima nekoliko simptoma koji se mogu pojaviti sami ili nekoliko:

  1. Fizički - suze, jecaji, nesvjestica, srčani udar i još mnogo toga. Osim toga, može postojati praznina u želucu, prsima, opća slabost i problemi s disanjem. Često osoba postaje ravnodušna ili, naprotiv, iznimno razdražljiva i osjetljiva.
  2. Ponašanje - prekid govora, zbunjenost govora i svijesti, promjene u načinu govora. Apatija počinje, nedostaje apetita, izgubljeno je samopouzdanje, osoba postaje amorfna.
  3. Emocionalno - prvi se očituje ljutnja na ono što se dogodilo, osoba počinje tražiti krivca. Kasnije, bijes se razvija u depresiju, a onda se osjeća krivnja prije mrtvih.
  4. Također se može manifestirati strah i tjeskoba za vlastitu budućnost. Ako se ne obratite specijalistu u vremenu, možete dopustiti da se ti „normalni“ simptomi pretvore u destruktivne.

Također, postoji znanstveno naznačeno vrijeme žalosti. Obično ovo vrijeme doživljavaju obitelji koje su izgubile člana i podijeljeno je u nekoliko faza:

  1. Dan ili dva - prva faza, koju karakterizira šok i poricanje. Rođaci u početku ne vjeruju u izvješće o gubitku, počinju tražiti potvrdu, sumnjaju u prijevaru, doslovno poriču i ne vjeruju u ono što se dogodilo. Neki ljudi mogu zauvijek ostati u ovoj fazi i nikada ne prihvatiti gubitak, oni i dalje čuvaju stvari, okoliš i mit da je osoba živa.
  2. Prvi tjedan je iscrpljenost svih, jer u ovom trenutku obično postoji pogreb i pogreb. Obitelj još ne može u potpunosti shvatiti što se događa i ljudi se često kreću i rade stvari čisto mehanički.
  3. Drugi do peti tjedan - članovi obitelji vraćaju se u dnevnu rutinu. Počinje raditi, učiti, uobičajene stvari. Sada se gubitak osjeća vrlo akutno, jer je manje podrške nego u prethodnoj fazi. Akutno se manifestira melankolija i ljutnja.
  4. Mjesec - drugi - stadij akutne žalosti, čiji kraj ima svoj. Obično traje od 1,5 do 3 mjeseca do tri mjeseca.
  5. Od 3 mjeseca do 1 godine - faza žalosti, koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti i apatije.
  6. Obljetnica je posljednja faza, koja nekako završava ciklus žalosti. Prati je komemoracija, izlet na groblje, redoslijed patuljaka i drugi rituali koji pomažu pamćenje pokojnika i čast njegova sjećanja.
Važno je! U svakoj fazi može doći do zastoja - nemogućnosti i nespremnosti da se prevlada određena faza. Osoba nastavlja živjeti u svojoj tuzi, ne vraća se u svoj prethodni život, već se "zaglavi" u tuzi koja ga počinje uništavati. Vrlo je važno prevladati sve ove faze i samo Bog može pomoći u tome.

Svećenička vijeća

Danas je glavni problem strah od smrti. Ljudi se boje umrijeti ili izgubiti svoje najmilije. Preci suvremenog pravoslavnog vjernika odgajani su u ateizmu i nemaju ispravan koncept smrti, tako da se mnogi od njih ne mogu nositi sa svojom tugom kada dođe.

Primjerice, osoba može uvijek sjediti na grobu pokojnika ili čak tamo provesti noć, čuva sve stvari i situaciju kakva je bila tijekom života pokojnika. To ima destruktivan učinak na osobu i to zbog činjenice da osoba ne razumije što se dogodilo i kako s njom živjeti.

Ovaj nesporazum preklapa praznovjerje i postoje akutni problemi, često samoubilački. Rođenje, život i smrt su veze jednog lanca i ta se činjenica ne može zanemariti.

Važno je! Potrebno je što prije shvatiti da je smrt neizbježna. Jedino prihvaćanjem može se osoba nositi s gubitkom i ne dobiti neurozu.

Potrebno je ukloniti sva praznovjerja iz sebe. Pravoslavlje nema nikakve veze s umotavanjem ogledala ili ostavljanjem čaše votke na grobu pokojnika. Ove praznovjerje zamišljaju ljudi koji su u hramu nekoliko puta u životu i pokušavaju pretvoriti smrt u neku vrstu ideje u kojoj svako djelovanje ima sveto značenje. Zapravo, smrt ima samo jedno značenje - prijelaz iz svjetovnog života na Zemlju u vječnost. I važno je unaprijed misliti gdje će osoba provesti ovu vječnost kako bi preispitala svoj cijeli svjetovni život.

Ne možete izvući nikakve zaključke i potražiti uzrok onoga što se dogodilo, više ne možete reći tako žalosno. Nemoguće je reći da je Bog odveo dijete zbog grijeha roditelja ili oduzeo majku jer se dijete ponašalo pogrešno. Te riječi mogu ozlijediti osobu i trajno ga odbiti od crkve.

Ako je izgubljena majka

Majka je važna osoba u životu svih. Važno je shvatiti da je za kršćane smrt privremeno odvajanje, nakon čega će doći dugo očekivani susret s voljenima. Stoga, kada dođe vrijeme, on odlazi Nebeskom Ocu i tamo će susresti svoje najmilije.

Nakon što je izgubila majku na ovoj zemlji, treba zapamtiti da ona nije nestala, već se samo preselila na drugi dio svog putovanja, dovršivši svoju misiju ovdje. Sada će ona s neba voditi brigu o svojoj djeci i zagovarati se pred Bogom za njih.

Savjet! Najbolji način da preživite ovaj gubitak je provesti više vremena u hramu i kod kuće molitvama. Potrebno je zapovjediti komemoraciju u liturgiji, komemoraciju kako bi se pokojni roditelj ispravno odao počast, kao i davati milostinju, kako bi se i ljudi molili za njega.

Ako izgubite muža

Žena koja je ostala sama doživljava sve faze tuge koje prolaze kroz sve one koji tuguju. Međutim, važno je da se sjeti da nije ostala sama - njezin ljubavni Gospodin je s njom i On će joj pomoći kroz sve teškoće i kušnje.

Ne očajavajte, treba shvatiti da Gospodin ne daje super moći i nužno pomaže u kušnjama koje šalje.

Ako u obitelji ostane djeca, udovica bi se trebala okupiti i vratiti se u normalan život radi njih, kako bi im pomogla da prevladaju taj gubitak. Obično se obitelj vraća u normalan život u roku od jedne godine, tako da će udovica morati preuzeti dvostruku ulogu mame i tate, tako da njihova djeca mogu prevladati gubitak i živjeti normalnim životom.

Preporučeno razdoblje žalosti za udovice je 1-3 godine, nakon čega joj se savjetuje da se ponovno uda.

Kako pomoći obitelji da se nosi s njihovom tugom

Vrlo je važno da osoba i cijela obitelj imaju nekoga tko će im pomoći da prevladaju sve faze tuge i da se vrate normalnom životu prihvaćajući i doživljavajući gubitak voljene osobe.

Što znači pomoći obitelji da preživi bol? To, prije svega, znači proći kroz sve te stupnjeve tuge. Kao što je apostol Pavao rekao: "Radujte se s onima koji se raduju i plačite s onima koji plaču" (Rim 12,15).

Svaka faza tuge ima svoje simptome, pa je važno pratiti ponašanje žalosne osobe i ne dopustiti mu da zaglavi ili počini opasan i emocionalni čin. Vrlo je važno pomoći obitelji ili pojedincu da pronađe način da im pomogne nositi se s gubitkom.

Osim toga, važno je pratiti osobu i pomoći mu da se pomakne sa stadija tuge i tugovanja na tugu i normalan život. Važno je osigurati da je jeo na vrijeme, dovoljno je spavao, odmarao se i pustio svoju melankoliju. Ljudi često u svojoj tuzi zaboravljaju na sebe, obitelji počinju propadati zbog stalnog stresa u kojem se drže.

Važno je! Pomagači trebaju nježno voditi one koji su žalosni od uništenja do stvaranja, Boga i pomoći im da prihvate njihov gubitak.

Prihvatite gubitak

Žalost kao reakcija na smrt voljene osobe jedna je od najtežih iskušenja koja se susreću u životu osobe. U pružanju psihološke pomoći žrtvama gubitka pomaže poznavanje obrazaca doživljavanja tuge. S jedne strane, tuga je duboko individualan, složen proces. S druge strane, postoje relativno univerzalne faze kroz koje prolazi u svom toku. Različiti autori opisuju različite pojmove žalosti, koji se razlikuju po broju i sadržaju faza. Međutim, oni se uglavnom preklapaju i mogu se sažeti u jedan koncept koji uključuje pet faza. Treba napomenuti da su niže opisane faze tuge određena prosječna varijanta njezina tijeka, au svakom pojedinom slučaju broj stadija, njihov redoslijed, trajanje i manifestacije mogu značajno varirati. Osim toga, granice između faza često se brišu, a istodobno mogu promatrati manifestacije različitih stupnjeva, a prijelaz iz jednog u drugi može se zamijeniti povratkom natrag.

Sljedeći opis faza doživljavanja gubitka može biti koristan kako za profesionalce koji pružaju stručnu pomoć u doživljavanju boli (psiholozi, psihoterapeuti), tako i za same žrtve i one oko njih. Važno je zapamtiti da ožalošćena osoba ne mora nužno iskusiti svaku od opisanih faza i svih osjećaja. Žalost je obično duboko individualna i svaka osoba je doživljava na svoj način. U većini slučajeva, sva iskustva povezana s gubitkom, čak i ako su vrlo teška ili se čine čudnima i neprihvatljivima, prirodni su oblici tuge i trebaju ih drugi razumjeti.

Istovremeno, ponekad se dogodi da osoba koja je izgubila svoju voljenu osobu počne zloupotrebljavati simpatije i strpljenje drugih i, koristeći "privilegiranu" poziciju žalosne osobe, pokušava izvući neku korist za njega ili dopustiti sebi netočne, nepristojne oblike ponašanja, bez obzira na interesa i osjećaja drugih. U ovom slučaju, ljudi oko nas nisu dužni beskrajno podnijeti neprestanu žrtvu, dopustiti mu da sam manipulira.

1. Faza šoka i poricanja. Vijest o smrti voljene osobe, voljene osobe, često je slična snažnom udarcu, koji "omamljuje" žrtvu i vodi ga u stanje šoka. Snaga psihološkog učinka gubitka i, shodno tome, dubina šoka ovisi o mnogim čimbenicima, osobito o stupnju iznenađenja onoga što se dogodilo. Međutim, čak i uzimajući u obzir sve okolnosti događaja, teško je predvidjeti reakciju na to. To može biti krik, motorna uzbuđenost ili, obrnuto, tromost. Ponekad ljudi imaju dovoljno objektivnih razloga da čekaju smrt rođaka, i imaju dovoljno vremena da postanu svjesni situacije i pripreme se za moguću nesreću, a ipak smrt člana obitelji za njih je iznenađenje.

Stanje psihološkog šoka karakterizira nedostatak punopravnog kontakta s vanjskim svijetom i sa samim sobom, osoba se ponaša kao automat. Ponekad mu se čini da sve što se sada događa s njim vidi u noćnoj mori. U isto vrijeme, osjećaji neobjašnjivo nestaju, kao da padaju negdje duboko. Takva "ravnodušnost" može se činiti čudnom osobi koja je pretrpjela gubitak, a ljudi oko njega često su uznemiravali i smatrali ih egoizmom. Zapravo, ova zamišljena emocionalna hladnoća, u pravilu, skriva duboki šok pod gubitkom i obavlja adaptivnu funkciju, štiteći osobu od nepodnošljive duševne boli.

U ovoj fazi, česti su različiti fiziološki poremećaji i poremećaji u ponašanju: anoreksija i san, slabost mišića, neaktivnost ili nemirna aktivnost. Karakterističan je i zamrznuti izraz, neizražajni i malo odgođeni govor.

Stanje šoka kao prva reakcija na gubitak također ima svoju dinamiku. Utrnulost zapanjenog gubitka ljudi “može se s vremena na vrijeme razbiti valovima patnje. Tijekom tih razdoblja patnje, koja su često potaknuta podsjetnicima na mrtve, oni se mogu osjećati uznemireni ili nemoćni, jecati, uključiti se u besciljno djelovanje ili se upiti u misli ili slike povezane s mrtvima. Rituali žalovanja - prijem prijatelja, priprema za sprovod i sam pogreb - ovaj put često strukturiraju ljude. Rijetko su sami. Ponekad se osjećaj stuporije nastavi, ostavljajući osjećaj u osobi kao da je mehanički prolazio kroz rituale. Stoga, za žrtve gubitka, dani nakon pogreba su često najteži, kada je sva vreva povezana s njima ostavljena iza sebe, i odjednom se javlja praznina zbog koje se osjećate gubitkom još snažnije.

Istodobno sa šokom ili nakon njega može doći do poricanja onoga što se dogodilo, mnogostrano u njegovim manifestacijama. U svom čistom obliku, poricanje smrti voljene osobe, kada osoba ne može vjerovati da bi se takva nesreća mogla dogoditi, i čini se da "sve to nije istina", uglavnom je karakteristično za slučajeve neočekivanog gubitka. Ako su rođaci umrli uslijed katastrofe, prirodne katastrofe ili terorističkog čina, “u ranim stadijima tuge, oni koji žive mogu se držati uvjerenja da će njihovi najmiliji biti spašeni čak i ako su operacije spašavanja već završene. Ili možda vjeruju da je izgubljena voljena osoba negdje nesvjesna i ne može stupiti u kontakt.

Ako se ispostavi da je gubitak prevelik, sljedeće stanje šoka i poricanje onoga što se dogodilo ponekad poprimaju paradoksalne oblike koji uzrokuju da drugi sumnjaju u mentalno zdravlje osobe. Međutim, to nije nužno suludo. Najvjerojatnije, ljudska psiha jednostavno nije u stanju podnijeti udarac i nastoji se izolirati neko vrijeme od užasne stvarnosti, stvarajući iluzorni svijet.

Slučaj života. Mlada je žena umrla tijekom poroda, a njezino je dijete također umrlo. Majka umrle trudnice pretrpjela je dvostruki gubitak: izgubila je i svoju kćer i unuka, čije se rođenje raduje. Uskoro su joj susjedi počeli svakodnevno promatrati čudnu sliku: starija žena hoda ulicom s praznom kočijom. Misleći da je "luda", prišli su joj i tražili da pokažu djetetu, ali ona to nije htjela pokazati. Unatoč činjenici da je vanjsko ponašanje žene izgledalo neadekvatno, u ovom slučaju ne možemo definitivno govoriti o mentalnoj bolesti. Važno je da ožalošćena majka i istodobno propala baka, u početku, vjerojatno nisu bili u stanju u potpunosti ispuniti stvarnost koja je uništila sve njezine nade, te pokušala ublažiti udarac živeći željeni, ali neispunjeni scenarij. Nakon nekog vremena žena se prestala pojavljivati ​​na ulici s kolicima.

Kao manifestaciju poricanja možemo razmotriti neslaganje između svjesnog i nesvjesnog stava prema gubitku, kada osoba, svjesno prepoznajući činjenicu smrti voljene osobe, ne može to prihvatiti u srcu, i nastavlja se držati pokojnika na nesvjesnoj razini, kao da poriče činjenicu njegove smrti. Za ovu neusklađenost postoje različite opcije:

Sastanak: osoba se uhvati u čekanju dolaska pokojnika u uobičajeno vrijeme, da ga očima traži u gomili ljudi ili ga vodi za neku drugu osobu. Iluzija prisutnosti: osobi se čini da čuje glas pokojnika. Kontinuirana komunikacija: razgovor s pokojnikom, kao da je blizu; "Klizanje" u prošlost i ponovno življenje povezano s pokojnim događajima. “Zaboravi” gubitak: osoba koja pri planiranju budućnosti nehotice računa na pokojnika, au svakodnevnim svakodnevnim situacijama, po navici, polazi od činjenice da je on prisutan u blizini (na primjer, sada se na stol stavlja dodatni pribor za jelo). Kult pokojnika: očuvanje integriteta sobe i stvari pokojnog rođaka, kao da je spreman za povratak vlasnika. R. Moody izražava ideju: "Način na koji se nosimo sa stvarima naših najmilijih izražava stav prema našim životnim vrijednostima, koje su zadesile tugu i odnose s pokojnicima".

Slučaj života. Jedna starija žena izgubila je muža, s kojim su živjeli dugo zajedno. Njezina je tuga bila toliko velika da joj se isprva ispostavilo da je to nepodnošljivo opterećenje za nju. Nesposobna izdržati razdvajanje, objesila je svoje fotografije na sve zidove njihove spavaće sobe, a sobu je ispunila i svojim muževim stvarima, a osobito svojim nezaboravnim darovima. Kao rezultat toga, soba se pretvorila u neku vrstu "muzeja pokojnika", u kojem je živjela njegova udovica. Takvim postupcima, žena je šokirala svoju djecu i unuke, optužujući ih čežnjom i užasom. Pokušali su je uvjeriti da makne neke stvari, ali isprva neuspješno. Međutim, uskoro je i sama postala u takvoj situaciji, te je u nekoliko trikova smanjila broj “eksponata”, tako da je na kraju ostala na vidiku samo jedna fotografija i par stvari koje su joj bile posebno drage.

Poricanje i nevjerica kao reakcija na smrt voljene osobe nadilazi se vremenom, jer je preživjeli svjestan svoje stvarnosti i pronalazi u sebi duhovnu snagu da se sretne s osjećajima koje uzrokuje. Zatim dolazi sljedeća faza doživljavanja boli.

2. Faza ljutnje i ljutnje. Nakon što se počne priznavati činjenica gubitka, izostanak pokojnika se više osjeća. Misli o tugovanju okreću se oko katastrofe koja ga je zadesila. Iznova i iznova u glavi se pomiču okolnosti smrti voljene osobe i događaji koji su prethodili njoj. Što više osoba razmišlja o onome što se dogodilo, više pitanja ima. Da, došlo je do gubitka, ali čovjek još nije spreman prihvatiti ga. Svojim umom pokušava shvatiti što se dogodilo, pronaći razloge za to, ima mnogo različitih "zašto":

  • "Zašto je (na što) ova nesreća pala na nas?"
  • "Zašto mu je Bog dopustio da umre?"
  • "Zašto ga liječnici nisu mogli spasiti?"
  • "Zašto ga mama nije zadržala kod kuće?"
  • "Zašto su ga prijatelji ostavili na miru da pliva?"
  • "Zašto ne nosi pojas?"
  • "Zašto nisam inzistirao da ode u bolnicu?"
  • - Zašto baš on? Zašto je on, a ne ja? "

Može biti mnogo pitanja, a oni plutaju u umu mnogo puta. C. Saindon sugerira da, postavljajući pitanje: "Zašto je on / ona morao umrijeti?", Tužna osoba ne očekuje odgovor, ali osjeća potrebu da ponovno pita. "Samo je pitanje krik boli."

Međutim, kao što se može vidjeti iz gornjeg popisa, postoje pitanja koja utvrđuju "krivnju" ili, barem, uključenost u tu nesreću. Istodobno s pojavom takvih pitanja pojavljuju se ljutnja i ljutnja prema onima koji su izravno ili neizravno doprinijeli smrti voljene osobe ili je nisu spriječili. Istodobno, progon i bijes mogu biti usmjereni na sudbinu, na Boga, na ljude: liječnike, rodbinu, prijatelje, kolege pokojnika, na društvo u cjelini, na ubojice (ili ljude koji su izravno odgovorni za smrt voljene osobe). Važno je napomenuti da je “prosudba” koju proizvodi žalovanje više emocionalna nego racionalna (a ponekad i očigledno iracionalna) i stoga ponekad dovodi do nerazumnih i čak nepoštenih presuda. Ljutnja, optužbe i prijekori mogu se uputiti ljudima koji nisu samo krivi za ono što se dogodilo, već i sada pokušavaju pomoći pokojniku.

Slučaj života. Starac, star 82 godine, umro je u kirurškom odjelu dva tjedna nakon operacije. Tijekom postoperativnog razdoblja, njegova supruga je aktivno pazila na njega. Došla je svaki dan, ujutro i navečer, prisiljavajući ga da jede, uzima lijekove, sjedne, ustane (na savjet liječnika). Stanje pacijenta gotovo se nije poboljšalo, a jedne noći je imao perforirani želučani čir. Susjedi u odjelu nazvali su liječnika na dužnosti, ali starac nije mogao biti spašen. Nakon nekoliko dana, nakon sprovoda, žena pokojnika je došla na odjel za svoje stvari, a prve su joj riječi bile: "Zašto nisi spasio mog djeda?" Svi su taktično šutjeli o tome i čak su je pitali nešto suosjećajno. Žena nije odgovorila vrlo voljno, ali prije odlaska, ponovno je upitala: "Zašto nisi spasio mog djeda?" Tada jedan od pacijenata nije mogao odoljeti i pokušao joj pristojno reći: "Što bismo mogli učiniti? Nazvali smo liječnika. Ali samo je odmahnula glavom i otišla.

Kompleks negativnih iskustava koji se javljaju u ovoj fazi, uključujući ogorčenost, ljutnju, iritaciju, ljutnju, zavist i, možda, želju za osvetom, može zakomplicirati komunikaciju s drugima koji tuguju: s rodbinom i prijateljima, s dužnosnicima i vlastima.

C. Mildner iznosi neke značajne točke o ljutnji koju doživljava osoba koja doživljava gubitak:

Ova reakcija se obično događa kada se pojedinac osjeća bespomoćno i nemoćno. Nakon što pojedinac prizna svoj bijes, krivnja se može pojaviti zbog izražavanja negativnih osjećaja. Ti su osjećaji prirodni i treba ih poštivati ​​kako bi se osjetila tuga.

Za sveobuhvatno razumijevanje iskustva gnjeva koje se javlja među žrtvama gubitka, važno je imati na umu da je jedan od njegovih uzroka protest protiv smrtnosti kao takve, uključujući i vlastitu. Umrla voljena osoba, nevoljko, prisiljava druge ljude da se sjeti da i oni moraju umrijeti. Osjećaj vlastite smrtnosti koji se aktualizira u isto vrijeme može uzrokovati iracionalno uznemiravanje postojećeg poretka stvari, a psihološki korijeni tog poremećaja često ostaju skriveni od osobe.

Koliko god to na prvi pogled izgledalo iznenađujuće, reakcija ljutnje može se usmjeriti i na pokojnike: za napuštanje i izazivanje patnje, za nepismenost oporuke, ostavio je mnogo problema, uključujući i materijalne, koji su pogriješili i nisu mogli pobjeći od smrti. Tako su, prema svjedočenju američkih stručnjaka, neki ljudi okrivili svoje najmilije, koji su postali žrtve terorističkog napada 11. rujna 2001., jer nisu brzo napustili ured. Uglavnom su misli i osjećaji optuženog karaktera prema pokojniku iracionalni, očigledni vanjskim ljudima, a ponekad i svjesni i do samog tugovanja. Svojim umom shvaća da je nemoguće (i "nije dobro") kriv za smrt, da osoba nema uvijek sposobnost kontrolirati okolnosti i spriječiti nevolje, i, unatoč tome, nervira pokojnika u svom srcu.

Konačno, ljutnja osobe koja je doživjela gubitak može biti usmjerena na samog sebe. Opet, on se može grditi za sve vrste svojih grešaka (stvarnih i imaginarnih), zbog toga što ne može spasiti, ne štedi, itd. Takva su iskustva prilično uobičajena, a činjenica da o njima govorimo na kraju opisa stupnja ljutnje objašnjava se njihovim prijelaznim značenjem: oni imaju osjećaj krivnje, koji pripada sljedećoj fazi.

3. Faza krivnje i opsesija. Osoba koja pati od kajanja zbog činjenice da je nepravedan prema mrtvima ili nije spriječio njegovu smrt, može se uvjeriti da bi se, ako bi postojala prilika da se vrati vrijeme i vrati sve natrag, sigurno ponašao drugom. U isto vrijeme u mašti se više puta može igrati, kao da je sve tada bilo. Mučeni uvjerenjima savjesti, neke od žrtava gubitka vapaju Bogu: "Gospodine, ako si ga samo vratio, nikad se ne bih posvađao s njim", u kojem, opet, postoji želja i obećanje da će sve popraviti.

Preživjeli gubitka često se muče brojnim “ako” ili “što ako”, ponekad stječe opsesivni karakter:

  • "Ako znam..."
  • "Da sam ostao samo..."
  • "Ako sam nazvao hitnu pomoć..."
  • "Što ako je ne bih pustio da ode na posao tog dana." "
  • - Što ako je poletio sljedećim zrakoplovom. "

Takvi fenomeni su potpuno prirodan odgovor na gubitak. Tužno djelo također se izražava u njima, premda u kompromisnom obliku, ublažavajući ozbiljnost gubitka. Može se reći da se prihvaćanje bori s poricanjem.

Za razliku od beskrajnih "zašto", svojstvenih prethodnoj fazi, ova pitanja i fantazije usmjereni su prvenstveno na sebe i brinu se što bi osoba mogla učiniti kako bi spasila svoju voljenu osobu. Oni su, u pravilu, uzrokovani dva unutarnja uzroka.

a) Prvi unutarnji izvor je želja za kontroliranjem događaja koji se događaju u životu. A budući da osoba nije u stanju u potpunosti predvidjeti budućnost, a ne može kontrolirati sve što se događa oko njega, njegove misli o mogućoj promjeni u onome što se dogodilo često su nekritične i nerealne. Oni su u svojoj biti ne toliko racionalna analiza situacije kao doživljaj gubitka i vlastite bespomoćnosti.

b) Još jedan, još snažniji izvor misli i fantazija o alternativnom tijeku događaja je osjećaj krivnje. I tu opet, tugovanje u mnogim slučajevima neadekvatno procjenjuje situaciju: precjenjuje svoju sposobnost da spriječi gubitke i preuveličava stupanj njihove uključenosti u smrt nekoga do koga im je stalo.

Vjerojatno nije pretjerano reći da se gotovo svatko tko je izgubio osobu koja mu je značajna u jednom ili drugom obliku, manje ili više, jasno ili duboko, osjeća krivim za mrtve. Za što ljudi koji su pretrpjeli gubitak okrivljuju sebe?

„Ne sprečavajući voljenu osobu da napusti život“ „Zbog dobrovoljnog ili nevoljnog, izravnog ili neizravnog doprinosa smrti voljene osobe“ „Za slučajeve kada su bili u krivu s pokojnikom“ „zbog toga što su bili loše tretirani (uvrijeđen, uzrujan, promijenjen, itd.) "Za to što nije učinio nešto za pokojnika: nisu marili dovoljno, cijenili, pomogli, nisu govorili o svojoj ljubavi prema njemu, nisu tražili oprost, itd.",

Osim sorti krivnje koje su već navedene za smrt voljene osobe, možete dodati još tri oblika tog osjećaja, koje A. D. Wolfelt naziva. On ih ne samo označava, već se, obraćajući se i onima koji žale, pomaže prihvatiti njegova iskustva.

Krivnja preživjelog - osjećaj da trebate umrijeti umjesto voljene osobe. To se također može pripisati slučajevima u kojima se onaj koji izgubi osjeća krivim samo zbog činjenice da nastavlja živjeti, dok je njegova voljena osoba umrla.

Vina reljefa su vina povezana s osjećajem olakšanja zbog činjenice da je vaša voljena osoba umrla. Olakšanje je prirodno i očekivano, osobito ako je vaša voljena osoba patila prije svoje smrti.

Vina radosti krive su za osjećaj sreće koji se pojavljuje nakon što je voljena osoba umrla. Radost je prirodno i zdravo iskustvo u životu. To je znak da živimo život u najvećoj mogućoj mjeri i moramo ga pokušati vratiti.

Među ove tri vrste krivnje, prva dva obično se pojavljuju ubrzo nakon smrti bliske, a posljednja - u kasnijim fazama doživljavanja gubitka. D. Myers primjećuje drugu vrstu krivnje, koja se pojavljuje neko vrijeme nakon gubitka. To je povezano s činjenicom da u svijesti ožalošćenih sjećanja i slika pokojnika postupno postaju manje jasni. "Neki se ljudi mogu brinuti da to ukazuje na to da ih pokojnik nije osobito volio i da se mogu osjećati krivim što se ne mogu uvijek sjetiti kako je njihov voljeni čovjek izgledao."

Do sada smo raspravljali o osjećajima krivnje, što je normalna, predvidljiva i prolazna reakcija na gubitak. U isto vrijeme, često se događa da se ova reakcija kasni, pretvarajući se u dugu ili čak kroničnu formu. U nekim slučajevima, ova mogućnost doživljavanja gubitka je definitivno nezdrava, ali nemojte žuriti da bilježite bilo kakvu upornu krivnju prije mrtvih u kategoriji patologije. Činjenica je da je dugotrajna krivnja drugačija: egzistencijalna i neurotična.

Egzistencijalna krivnja - uzrokovana stvarnim greškama, kada je osoba (relativno govoreći, objektivno) učinila nešto "loše" u odnosu na pokojnika ili, naprotiv, nije učinila nešto važno za njega. Takvo vino, čak i ako dugo traje, apsolutno je normalno, zdravo i svjedoči o moralnoj zrelosti osobe, a ne o tome da nije dobro.

Neurotička krivnja - "visjela" je izvana (sam mrtav kad je još bio živ ("Da li me vozite na svoj grob svojim svinjskim ponašanjem"), ili drugi ("Pa, jeste li zadovoljni? Jeste li ga živjeli sa svjetlom?")) osoba koja je pretrpjela gubitak u internom planu. Prikladna osnova za stvaranje neurotične krivnje stvaraju ovisni ili manipulativni odnosi s pokojnikom, kao i kronični osjećaj krivnje, koji se formira prije smrti voljene osobe, a nakon toga se samo povećava.

Idealizacija pokojnika može pomoći u povećanju i održavanju osjećaja krivnje. Svaki bliski ljudski odnos nije bez kontroverzi, konfuzije i sukoba, jer smo svi različiti ljudi, i svaki sa svojim vlastitim slabostima, što se neizbježno očituje u dugoročnoj komunikaciji. Međutim, ako je umrla voljena osoba idealizirana, onda je u umu žalosne osobe njegov nedostatak hipertrofiran, a nedostaci pokojnika se ignoriraju. Osjećaj gadnosti i "bezvrijednosti" bilo gdje na pozadini idealizirane slike pokojnika služi kao izvor osjećaja krivnje i pogoršava patnju tugovanja.

4. Stadij patnje i depresije. Činjenica da je u nizu stadija tuge patnja bila na četvrtom mjestu ne znači da isprva ne postoji, a onda se iznenada pojavljuje. Stvar je u tome da na određenom stupnju patnja dostiže svoj vrhunac i zasjenjuje sva druga iskustva.

To je razdoblje maksimalnog mentalnog bola, koji se ponekad čini nepodnošljivim i osjeća se čak i na fizičkoj razini. Patnja koju žrtva doživljava nije stalna, već obično dolazi u valovima. Povremeno se malo povlači i, kao što je, daje osobi odmor samo kako bi se uskoro vratio natrag.

Patnja u procesu doživljavanja gubitka često je popraćena plakanjem. Suze mogu doći u svako sjećanje na mrtve, na prošli život zajedno i na okolnosti njegove smrti. Neki tugujući ljudi postaju posebno osjetljivi i spremni plakati u svakom trenutku. Razlog suza može biti i osjećaj usamljenosti, napuštenosti i samosažaljenja. U isto vrijeme, čežnja za pokojnikom ne mora se nužno očitovati u plakanju, patnja se može duboko uvesti i pronaći izraz u depresiji.

Treba napomenuti da proces doživljavanja duboke tuge gotovo uvijek nosi sa sobom elemente depresije, koji se ponekad razvijaju u jasno prepoznatljivu kliničku sliku. Osoba se može osjećati bespomoćno, izgubljeno, bezvrijedno, devastirano. Opće stanje često karakteriziraju depresija, apatija i beznađe. Tugovanje za svime što živi uglavnom sjećanja, ipak razumije da se prošlost ne vraća. Sadašnjost mu se čini strašnom i nepodnošljivom, a budućnost je nezamisliva bez mrtvih i kao da ne postoji. Ciljevi i smisao života se gube, ponekad čak i na činjenicu da se osoba šokirana gubitkom čini da je život sada gotov.

Strani autori opisuju simptome depresije koji se javljaju kao odgovor na gubitak:

  • Udaljenost od prijatelja, obitelji, izbjegavanje društvenih aktivnosti;
  • Nedostatak energije, osjećaj slabosti i iscrpljenosti, nemogućnost koncentracije;
  • Neočekivani napadi plača;
  • Zlouporaba alkohola ili droga;
  • Poremećaji spavanja i apetita, gubitak težine ili povećanje težine;
  • Kronična bol, zdravstveni problemi.

Unatoč činjenici da patnja koja proživljava gubitak ponekad postane nepodnošljiva, tugovanje se može držati za njega (u pravilu, nesvjesno), kao prilika da ostane u kontaktu s mrtvima i svjedoči o svojoj ljubavi prema njemu. U ovom slučaju, unutarnja logika je otprilike sljedeća: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti znači zaboraviti, zaboraviti je izdati. Kao rezultat toga, osoba nastavlja patiti kako bi održala odanost mrtvoj i duševnoj vezi s njim. Shvaćeno na taj način, ljubav preminule voljene osobe može postati ozbiljna prepreka prihvaćanju gubitka.

Osim ove ne-konstruktivne logike, završetak rada žalosti može biti spriječen nekim kulturnim barijerama, kao što piše F. Fey Vasilyuk. Primjer ove pojave je "ideja da je trajanje tuge mjera naše ljubavi prema mrtvima". Takve barijere mogu nastati, vjerojatno, iznutra (asimilirane u dogledno vrijeme) i izvana. Na primjer, ako osoba osjeća da njegova obitelj od njega očekuje dugu tugu, onda može nastaviti žaliti kako bi potvrdio svoju ljubav prema mrtvima.

5. Faza usvajanja i reorganizacije. Koliko god teško i dugotrajno tugovanje, na kraju osoba, u pravilu, dolazi do emocionalnog prihvaćanja gubitka, što je popraćeno slabljenjem ili transformacijom emocionalne veze s pokojnikom. Istovremeno se uspostavlja veza vremena: ako je prije toga tugovanje živjelo većim dijelom u prošlosti i nije htjelo (nije bilo spremno) prihvatiti promjene u svom životu, sada postupno vraća sposobnost da u potpunosti živi u sadašnjoj stvarnosti koja ga okružuje i nadajući se da će gledati u budućnost.

Osoba vraća društvene veze izgubljene neko vrijeme i stvara nove. Vraća se zanimanje za značajne aktivnosti, otvaraju se nove točke primjene njihove snage i sposobnosti. Drugim riječima, život vraća vrijednost izgubljenu u njegovim očima, a često se otkrivaju i nova značenja. Osvojivši život bez pokojnog voljenog, osoba stječe sposobnost planiranja budućeg života bez njega. Postojeći planovi za budućnost su obnovljeni, pojavljuju se novi ciljevi. To je reorganizacija života.

Te promjene, dakako, ne znače zaboravljanje pokojnika. On jednostavno zauzima određeno mjesto u čovjekovom srcu i prestaje biti žarište njegova života. U ovom slučaju, preživjeli gubitak, naravno, nastavlja pamtiti pokojnika, pa čak i crpi snagu, nalazi podršku u njegovu sjećanju. U duši osobe, umjesto intenzivne tuge, ostaje mirna tuga, koja se može zamijeniti svjetlošću, laganom tugom. Kao što piše J. Garlock, "gubitak i dalje ostaje dio života ljudi, ali ne diktira njihove postupke."

Važno je još jednom naglasiti da su navedene faze doživljavanja gubitka generalizirani model, au stvarnom životu bol teče vrlo individualno, iako uz određeni opći trend. I također pojedinačno, svaki na svoj način, prihvaćamo gubitak.

Slučaj iz prakse. Kao ilustraciju procesa doživljavanja gubitka i prihvaćanja koji slijedi, dat ćemo priču o L., koja je zatražila psihološku pomoć o iskustvima vezanim uz smrt svoga oca. Za L., gubitak njegova oca bio je dvostruko težak udarac, jer to nije bila samo smrt, već samoubojstvo. Prva reakcija djevojke na ovaj tragični događaj bila je, rekla je, užas. Vjerojatno je tako izražena prva šok-faza, u prilog kojoj ukazuje odsutnost bilo kakvih drugih osjećaja na početku. Ali kasnije su se pojavili drugi osjećaji. Isprva je došao bijes i ljutnja na oca: "Kako nam je to mogao učiniti?", Što odgovara drugoj fazi doživljavanja gubitka. Tada je gnjev zamijenjen "olakšanjem da ga više nema", što je prirodno dovelo do pojave osjećaja krivnje i srama, a time i prijelaza u treću fazu tuge. Prema iskustvu L., ova je faza bila najteža i dramatična - protezala se godinama. Slučaj je bio otežan ne samo moralno neprihvatljivim za L. osjećaje ljutnje i zaduženosti povezane s gubitkom njegova oca, nego i tragične okolnosti njegove smrti i zajedničkog prošlog života. Krivila je sebe za svađu s ocem, izbjegavajući ga, ne voljeti i poštovati, ne podržavajući u teškim vremenima. Svi ovi propusti i pogreške prošlosti dali su krivnju egzistencijalnoj i, shodno tome, održivoj. (Ovaj slučaj jasno pokazuje jedinstvenost procesa žalosti u svakom pojedinom slučaju. Kao što možemo vidjeti, u slučaju L. postojala je fiksacija u fazi doživljavanja krivnje prije mrtvih, što je psihološka pomoć pomogla prevladati. U drugim slučajevima, fiksacija se može dogoditi u fazi poricanja, ljutnje ili depresije. ) U budućnosti, već agonizirajući osjećaj krivnje dodan je bijedi o nepovratno izgubljenoj prilici da komunicira s ocem, da ga bolje poznaje i razumije kao osobu. L. Trebalo je dosta vremena da se prihvati gubitak, ali bilo je još teže prihvatiti osjećaje povezane s njim. Međutim, u procesu razgovora, L., samostalno i neočekivano za sebe, shvatio je „normalnost“ svojih osjećaja krivnje i srama i činjenicu da nije imala moralno pravo da želi da ne postoje. Nevjerojatno je da je prihvaćanje osjećaja pomoglo L. ne samo da se pomiri s prošlošću, već se i pomiri sa samim sobom, promijeni njegov stav prema sadašnjem i budućem životu. Uspjela je osjetiti vrijednost sebe i trenutka u kojem živi u svom sadašnjem životu. Ovdje se očituje punopravno iskustvo tuge i istinskog prihvaćanja gubitka: osoba se ne samo "vraća u život", nego se i interno mijenja, prelazi u drugu fazu i, možda, višu razinu svog zemaljskog postojanja, počinje živjeti u nečemu novom životom.

Još jedna stvar koja ima smisla ponovno naglasiti jest da su sve opisane reakcije na gubitak, kao i mnoga druga moguća iskustva u procesu žalovanja, normalne i da u većini slučajeva ne zahtijevaju traženje pomoći od stručnjaka. Međutim, u nekim slučajevima, iskustvo gubitka nadilazi uobičajene okvire norme i postaje komplicirano. Žalost se može smatrati kompliciranom kada je neodgovarajuća snaga (doživljena previše teško), u trajanju (doživljena predugo ili prekinuta) ili u obliku iskustva (ispada da je destruktivna za osobu samu ili za one oko sebe). Naravno, često je teško nedvosmisleno odrediti stupanj adekvatnosti odgovora na gubitak, kao što je vrlo teško jasno odrediti granicu na kojoj završava normalna tuga i počinje komplicirano. Ipak, pitanje "normalnosti" tuge u životu mora se riješiti, dakle, kao preliminarnu smjernicu, predlažemo sljedeći pristup: ako tuga ozbiljno ometa život osobe koja tuguje ili ljude oko sebe, ako to nekome uzrokuje ozbiljnu štetu, ako to dovodi do ozbiljne štete nekome, zdravstveni problemi ugrožavaju život tugovanja ili drugih ljudi, a tu bi se muku trebalo smatrati kompliciranom. U tom slučaju morate razmišljati o traženju stručne pomoći (psihološke, psihoterapijske, medicinske).

Kako se složena tuga očituje u svakoj od gore opisanih faza doživljavanja gubitka? Kao opću točku valja se prisjetiti kriterija trajanja: normalan proces doživljavanja gubitka je narušen ako je osoba dugo "zaglavljena", fiksirana na određenom stupnju. Što se tiče sadržaja, bolne reakcije na gubitke razlikuju se ovisno o fazi žalosti.

U fazi šoka i poricanja, komplicirani oblici šok reakcije na smrt voljene osobe nalaze se u obliku dvije suprotne opcije, za koje je zajednička osobina dezorganizacija vitalne aktivnosti:

- Ekstremno smanjenje aktivnosti sve do stanja stuporije, nemogućnost obavljanja i uobičajenih aktivnosti; - nepromišljene odluke i impulzivna, neciljana djelovanja, obilježena značajnim negativnim posljedicama (za ekonomski i socijalni status, za zdravlje i život).

Komplicirane oblike poricanja gubitka karakterizira uglavnom činjenica da osoba, ne samo na nesvjesnom, nego i na svjesnoj razini, tvrdoglavo odbija vjerovati da je njegova voljena osoba umrla, aktivno poriče očitu činjenicu njegove smrti. Štoviše, čak i osobna prisutnost na sprovodu ne pomaže u prepoznavanju stvarnog gubitka. Da bi se uklonila kontradikcija između tragične stvarnosti i želje da se incident poništi, često se javlja paranoična reakcija na gubitak, koju karakterizira stvaranje zamišljenih ideja.

Slučaj iz prakse. Jedna žena, stara 40 godina, odbila je priznati činjenicu o smrti njezina oca. Prisjećajući se svog sprovoda, tvrdila je da je “vidjela kako diše, uzburkala, otvorila oči”, odnosno, samo se pretvarao da je mrtav. A činjenica njegovog nestanka iz života objašnjena je činjenicom da su časnici FSB-a priredili smrt njegovog oca kako bi ga odveli u podzemne laboratorije na pokuse na njemu.

U fazi ljutnje i ljutnje, komplicirani oblik reakcije na gubitak je prije svega snažan gnjev (postizanje mržnje) prema drugim ljudima, praćen agresivnim impulsima i izražen prema van u obliku raznih nasilnih radnji, uključujući i ubojstvo. Žrtve takve agresije mogu postati ne samo oni koji su na bilo koji način uključeni u nesreću, već i slučajni ljudi koji s tim nemaju nikakve veze.

Slučaj iz prakse. Veteran rata u Čečeniji, koji se vratio mirnom životu, čak i nakon mnogo godina, nije mogao prihvatiti smrt svoje djece. Istodobno, bio je ljut na cijeli svijet i na sve ljude "zbog činjenice da mogu živjeti i biti sretni kao da se ništa nije dogodilo." On viče savjetniku psihologu: "Vi ste svi prljavština, gadovi, stoka!". U svakodnevnom životu često dolazi u sukob s jednim od ljudi, izaziva sukob s upotrebom fizičke sile, traži izgovor da izrazi svoju agresiju i, očito, zadovoljan je reakcijom agresije. Na taj način on vjerojatno pronalazi neizravan izraz ljutnje na militante i na sebe. Ne mogu si oprostiti što nisam spasio djecu, s vremena na vrijeme javljaju se misli o samoubojstvu (a to je već manifestacija sljedeće faze).

U fazi krivnje i opsesije, glavni oblik kompliciranog iskustva gubitka je težak osjećaj krivnje, gurajući osobu do samoubojstva ili dovodeći do raznih oblika ponašanja koji imaju cilj (često nesvjesno) ili se kazniti ili nekako iskupiti za vlastitu krivnju. A ideja iskupljenja podložna je cijelom životu osobe koja prestaje biti puna. Osoba osjeća da nema pravo živjeti kao prije i žrtvovati sebe kakva jest. Međutim, ova žrtva je besmislena ili čak štetna.

Slučaj iz prakse. Primjer je slučaj djevojke koja je izgubila oca, koji joj je bio najbliža osoba. Okrivljavala se za to što se nije oprostila od njega, za njega je tijekom života marila malo, dok je za nju činio sve što je mogla, čak i kad je bila ozbiljno bolesna. Vjerovala je da je trebala biti na njegovom mjestu, da nema pravo na život, rezala je vene. Nakon smrti njezina oca, djevojka je potpuno napustila studij, iako je dobro učila i prije nego što je studirala i radila više od šest godina. Cijelo joj vrijeme, sva njezina snaga i novac (što je majka davala i koju je počela krasti od nje) dala je najprije jednom tipu (izvana kao i njezin otac), kojeg je našla ubrzo nakon katastrofe, a zatim do drugog. Brinući o svom dečku, bila je spremna na sve, dok drugi ljudi, uključujući majku i najbliže rođake, gotovo nisu primijetili. Važno je napomenuti da je djevojka odbacila udvaranje svih zanimljivih, istaknutih dečki, i izabrala za sebe "loše ljude", slabe, neaktivne, sklone alkoholizmu, kojima je potrebna njega. Vjerojatno je na taj način pokušala vratiti izabraniku ono što ranije nije dala ocu. U isto vrijeme, djevojka nije mogla objasniti kako se svidjela tipu, i nije vidjela izglede u životu: "Nemam pravo živjeti, kakve perspektive mogu postojati?". U fazi patnje i depresije, komplicirani oblici tih iskustava dostižu takav stupanj da potpuno izbijaju iz tugovanja "iz kolote". Čini se da njegov vlastiti život prestaje, posve se usredotočujući na nesreću koja se dogodila. S kliničkog gledišta, mentalno stanje i ponašanje osobe u osnovi se uklapaju u sliku depresivnog sindroma. Kao simptome teške depresije, neobjašnjive normalnim procesom tuge, stručnjaci nazivaju sljedeće:

  • Stalne misli o bezvrijednosti i beznađu;
  • Kontinuirane misli o smrti ili samoubojstvu;
  • Stalna nesposobnost uspješnog obavljanja svakodnevnih aktivnosti;
  • Pretjeran ili nekontroliran plač;
  • Spori odgovori i fizičke reakcije;
  • Ekstremni gubitak težine.

Komplicirana bol, u obliku odgovarajuće kliničke depresije, ponekad dovodi do krajnje jadnog ishoda. Ilustrativan primjer za to je smrt od tuge.

Slučaj života. Dvojica starijih supružnika bez djece živjela su jedni s drugima dugo vremena. Muž je bio loše prilagođen životu: nije mogao kuhati vlastitu hranu, bojao se da ostane sam kod kuće, njegova supruga je otišla raditi u njegov ured kako bi sastavila razne dokumente, vodila razne poslove. Stoga ne čudi da je smrt njegove žene za njega postala prava psihološka i fizička katastrofa. Već u posljednjem razdoblju svog života, suprug je počeo plakati i govorio da ne može zamisliti kako će živjeti bez nje. Kada je žena umrla, ovaj događaj ga je konačno "razbio". Pao je u dubok očaj, plakao, gotovo nigdje nije išao, gledao u zid ili prozor cijele dane, nije se oprao, spavao bez svlačenja i bez skidanja odjeće, pio i pušio puno i ništa nije jeo, rekao je: "Ja sam bez Nadi Ne želim jesti. U kratkom vremenu i stan i njegov udovica pretvorili su se u strašno stanje. Mjesec i pol nakon smrti njegove žene, umro je.

Proces doživljavanja gubitka koji je ušao u fazu završetka može dovesti do različitih ishoda. Jedna od mogućnosti je utjeha koja dolazi ljudima čiji su rođaci umrli dugo i teško. Druge, univerzalnije opcije su poniznost i prihvaćanje, koje se, prema R. Moodyju i D. Arcangelu, moraju razlikovati. "Većina preživjelih gubitka", pišu oni, "teže poniznosti, a ne prihvaćanju. Pasivna poniznost šalje signal: ovo je kraj, ništa se ne može učiniti.... S druge strane, prihvaćanje onoga što se dogodilo olakšava, umiruje i oplemenjuje naše postojanje. Ovdje se jasno razotkrivaju pojmovi kao što je: ovo nije kraj; to je samo kraj trenutnog reda stvari. "

Prema Moodyju i Arcangelu, uobičajeno je da usvajanje najvjerojatnije dođe do vjerovanja u ponovno okupljanje sa svojim voljenima nakon smrti. U ovom slučaju bavimo se pitanjem utjecaja religioznosti na iskustvo gubitka. Prema mnogim stranim istraživanjima, vjernici se manje boje smrti, što znači da ih više prihvaćaju. Prema tome, u ovom slučaju, može se pretpostaviti da religiozni ljudi doživljavaju tugu nešto drugačije nego ateisti, lakše je proći kroz te faze (možda ne svi, iu manjoj mjeri), utješiti se brže, prihvatiti gubitak i gledati u budućnost s vjerom i nadom.

Naravno, smrt voljene osobe - ovo je vrlo težak događaj, kombiniran s mnogim patnjama. Ali u isto vrijeme, ona također sadrži pozitivne mogućnosti. R. Moody i D. Arcangel opisuju mnoge vrijedne promjene koje se mogu dogoditi u životu osobe koja je izgubila:

Gubici nas tjeraju da više cijenimo one koji su otišli, a također nas uče da cijenimo bliske i život općenito.

Gubitak uči suosjećanje. Oni koji su pretrpjeli gubitak imaju tendenciju da se osjećaju suptilnije o osjećajima drugih i često osjećaju želju da pomognu drugim ljudima.

Mnoge preživjele tuge otkrivaju prave vrijednosti za sebe, postaju manje materijalističke i više se usredotočuju na život i duhovnost.

Smrt nas podsjeća na nestalnost života. Shvaćajući fluidnost vremena, još više cijenimo svaki trenutak postojanja.

Za osobu koja doživljava smrt voljene osobe, to može zvučati apsurdno, pa čak i bogohulno, ali ipak, nakon što se susreće s gubitkom, ne samo da možete izgubiti, nego i dobiti. Kao što je Benjamin Franklin primijetio, nakon gubitaka ljudi postaju skromniji i mudriji. A prema našem izvanrednom nacionalnom filozofu Merabu Mamardashviliju, osoba počinje plakati za mrtvima. Drugim riječima, oplakujući svoju voljenu osobu, osoba dobiva priliku rasti u svojoj ljudskoj sposobnosti. Baš kao što se zlato stvrdnjava i čisti u vatri, tako i osoba koja je prošla kroz tugu može postati bolja, humanija. Put do toga, u pravilu, leži kroz prihvaćanje gubitka.

Kako preživjeti gubitak blizine

Kako preživjeti žalost voljene osobe? I postoje li načini da zaboravimo na tugu i vratimo se normalnom životu? Mnogi postavljaju ovo pitanje jer žele vidjeti svjetlo na kraju tunela. No, bez vrijedne preporuke iskusnih psihologa ne može učiniti.

Malo je vjerojatno da će na ovoj planeti biti osoba koja želi imati tugu, nevolje, probleme u svom životu. Ali, nažalost, sudbina nikoga ne zaobilazi i ima sve - radost, tugu, zabavu i tugu.

Osoba koja nije doživjela ni jedan crni dan u svom životu je pravi sretnik. Naravno, postoje takvi likovi za koje su problemi, problemi i gubitak voljenih - prazan zvuk. Ali, blagoslov, tako beznačajan iznos među nama. Najvjerojatnije imaju psihološke probleme, jer u suprotnom njihov položaj jednostavno nije moguće objasniti. Čak su se i najstrašniji tirani na planeti bojali da se nešto može dogoditi njihovim bližnjima. I ako se to dogodi, oni su patili jednako kao i svi obični ljudi.

Doživljavajući užasan trenutak, svi se ponašaju drugačije. Dio je vrlo patnji, spreman da uzme svoje živote. Drugi trpi obrte sudbine i pokušava preživjeti bez obzira na sve. Prva je hitno trebala psihološku pomoć. Nesumnjivo je da nakon sudara aviona, brodova, velikih automobilskih nesreća i drugih tragedija, iskusni psihoterapeuti i psiholozi dolaze kod rođaka i rođaka nestalih, mrtvih.

Jednostavno bez njih, osoba ne zna što učiniti sa svojom tugom. On je odvojen, u glavi je samo jedan "Kako živjeti dalje?", "Ovo je kraj svega!" I druge dramatične fraze. Stručnjaci za ljudsku psihologiju nisu uvijek u blizini. Stoga pozivamo naše čitatelje da prouče kako osoba doživljava patnju i kako mu se može pomoći.

Simptomi ljudske boli

Kada nas netko napusti i ode u drugi svijet, tugujemo i oplakujemo gubitak. Postoji osjećaj da nema smisla nastaviti živjeti, ili bez prisutnosti dragog nama koji smo otišli, otišlo je nešto važno i nezamjenjivo. Netko pati nekoliko dana, drugih tjedana, trećih mjeseci.

Ali postoji takav gubitak koji žali za životom. A dobro poznata izreka "Vrijeme liječi!" Nije uvijek prikladno. Kako rana može zacijeliti od gubitka djeteta, dragi, brate, sestre? To je nemoguće! Čini se da je malo vezan odozgo, ali unutar njega i dalje krvari.

Ali tuga ima svoje osobine. Sve ovisi o vrsti karaktera osobe, njegovoj psihi, kvaliteti odnosa s onim koji je ostavio ovo svjetlo. Uostalom, mi smo u više navrata uočili neobičan fenomen. Dijete umire od žene, ona trči po tržnicama, kupuje hranu kako bi se probudila, ode na groblje, uzme mjesto, itd. Čini se da je ovaj trenutak isti kao i drugi - kada su morali organizirati događaj. Jedina je razlika što nosi crni šal i tužna je.

Ali nemojte odmah kriviti te žene za "debelu kožu". Psiholozi imaju izraz "odgođena, odgođena tuga". To jest, ne odmah preuzima neke ljude. Da bismo razumjeli kako se ljudska tuga očituje, ispitajmo njezine simptome:

  1. Nagla promjena stanja uma - osoba je apsorbirana u sliku pokojnika On se udaljava od drugih, osjeća se nestvarno, brzina emocionalne reakcije raste. Ukratko, to je nepristojno, loše razmišljanje i stalno razmišljanje o osobi koja je otišla.
  2. Fizički problemi. Tu je iscrpljenost snage, teško je ustati, hodati, disati, stradalac neprestano uzdiše, nema apetita.
  3. Osjećaj krivnje. Kad ode bliska osoba koja pati od njega, on stalno misli da ga je mogao spasiti, nije učinio sve što je u njegovoj moći, nije bio pažljiv, nepristojan prema njemu itd. Stalno analizira svoje postupke i traži dokaze da je postojala prilika za zaobilaženje smrti.
  4. Neprijateljstvo. Ako izgubite voljenu osobu, osoba može postati ljuta. On ne tolerira društvo, ne želi nikoga vidjeti, odgovora na pitanja grubo, prkosno. On se čak može upustiti u djecu koja se drže pitanja. Naravno, ovo je pogrešno, ali ne biste ga trebali suditi. Stoga je važno da u takvim trenucima rođaci budu u blizini i pomažu se nositi s kućanskim poslovima i djecom.
  5. Promjena uobičajenog načina ponašanja. Ako je prije nego što je osoba bila mirna, sakupljena, tada u trenutku poteškoća može početi gnjaviti, činiti sve pogrešno, neorganizirano, puno pričati, ili obrnuto, biti stalno šutljivi.
  6. Hakirani način. Nakon smrti dugog bolesnika, njegovi rođaci, osobito oni koji su bili na krevetu umrlog, usvajaju njegove osobine, navike, pokrete, pa čak i simptome.
  7. Uz gubitak srca dragog, sve se mijenja. Boje života, prirode i svijeta pretvaraju se od svijetlih i živopisnih u sive, crne tonove. Psihološka atmosfera, prostor u kojem nema mrtvih, postaje mali, nevažan. Nitko ne želi čuti ili vidjeti. Uostalom, nitko od ostalih ne razumije što se doista dogodilo za patnju. Svatko pokušava smiriti, odvratiti, dati savjet. Boriti se sa svime jednostavno nije dovoljno.
  8. Također, u trenutku patnje stisnut je psihološki vremenski prostor. Nemoguće je razmišljati o tome što će se dogoditi u budućnosti. U normalnim vremenima crtamo slike u našim mislima koje očekujemo od budućnosti. I u tako teškim trenucima, oni jednostavno ne nastaju, i ako dođu misli o prošlosti, onda se onaj koji je izgubljen uvijek pojavljuje u njima. Što se tiče sadašnjeg vremena, patnik ne razmišlja o tome - jednostavno nema smisla u tome. Umjesto toga, to je crni trenutak koji se ne želim prisjetiti. Jedino što čovjek želi u trenucima tuge je: "Umjesto toga, probudite se iz ove noćne more. Osjećam se kao da imam strašan san.

U slučaju gubitka supružnika, čovjek koji ostane sam odlazi u njegov svijet i nema želju komunicirati sa susjedima, prijateljima ili prijateljima. U svom srcu, on vjeruje da nitko ne može razumjeti kakva je moć gubitka. Od djetinjstva, muškarci se uče da ih treba obuzdati, a ne pokazati svoje emocije. Dakle, on je rastrgan, ne može naći mjesto. Najčešće, u takvim situacijama, snažniji spol s glavom je umočen u rad, tako da nema ni traga od slobodnog vremena i "traga".

Žene koje su izgubile muževe žude i pate. Oni doslovno imaju mokri jastuk, jer više nema blizu onoga koga je voljela, s kojom je dijelila i radost i tugu. Ostaje bez podrške - kako nastaviti živjeti, tko će biti moja podrška. A ako je to i obitelj s djecom, tada za ženu stiže prava panika - “hranitelj je otišao, kako sada mogu odgajati djecu? Što ih hraniti? Što obući? "I tako dalje.

Faze tuge

Kada dođe do gubitka, šokirani smo. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, bio je vrlo star - još se ne slažemo u njegovu srcu s njegovim odlaskom. I to je vrlo jednostavno objašnjeno.

Nitko od nas još uvijek ne razumije prirodu smrti. Uostalom, svatko od nas se pitao: “Zašto smo rođeni, ako u svakom slučaju umremo? I zašto je smrt prisutna ako osoba može nastaviti uživati ​​u životu? Još strašniji je strah od smrti - nitko se još nije vratio i rekao - kakva je to smrt koju čovjek osjeća u trenutku napuštanja svijeta, što ga tamo čeka.

Dakle, u početku smo šokirani, a onda, shvaćajući da je osoba umrla, to još uvijek ne možemo prihvatiti. Ali to ne znači da nismo u stanju učiniti ništa. Već smo razgovarali o činjenici da neki vrlo mirno organiziraju sahrane i komemoracije. I izvana izgleda da je osoba vrlo stabilna i ima jaku volju. Zapravo, on je u stanju stupora. Ima zbrku u glavi i ne zna što se događa i kako prihvatiti ono što se dogodilo.

  1. U psihologiji postoji pojam "depersonalizacije". Neki u trenucima gubitka, kao što jesu, napuštaju se i gledaju što se događa izvana. Osoba ne osjeća svoju osobnost, a sve što se događa oko njega ne tiče se, a općenito, sve je to nestvarno.
  2. Dio ljudi, kad dođe tuga, odmah plače, jeca. Tako može trajati i do tjedan dana, ali onda shvaćaju što se doista dogodilo. Ovdje dolazi do napada panike, s kojim se teško može nositi - potreban je psiholog, pomoć rodbine.

U pravilu, akutni osjećaj gubitka, tuga traje oko pet tjedana do tri mjeseca, a za neke, kao što već znamo, tuga postaje pratiteljica njihovih života. Što se tiče većine, koja doživljava tugu već nekoliko mjeseci, onda oni imaju sljedeće fenomene:

Čežnjom, jakom žudnjom i stalnim mislima mrtvih, sve je to popraćeno suzama. Praktički svatko tko oplakuje gubitak ima snove u kojima se nužno pojavljuje mrtva osoba. U budnosti, često u mislima postoje vizualni fragmenti u kojima pokojnik nešto kaže, stvara, smije, šali. U početku, stradalac stalno plače, ali s vremenom, patnja postupno odlazi i smiruje se.

Vjerovanje u nepostojeće. Česti pratioci trenutaka tugovanja doživljavaju iluzije koje je sam stvorio. Prozor koji se iznenada otvorio, buka, padajući fotookvir zbog promaje i druge pojave percipiraju se kao znakovi i često se kaže da ovaj pokojnik hoda, ne želi „otići“.

Razlog tome je što većina ne želi "pustiti" pokojnika i nada se da će ostati u kontaktu s njim. Vjerovanje u činjenicu da su mrtvi još uvijek tako blizu toliko je jaka da se javljaju slušne, vizualne halucinacije. Čini se da je pokojnik nešto rekao, otišao u drugu sobu, pa čak i uključio štednjak. Često ljudi počnu razgovarati s predmetom svoje patnje, zamišljaju nešto i čini se da im mrtva osoba odgovara.

Depresija. Gotovo polovica onih koji su izgubili voljenu osobu, dragu srcu i duši osobe, imaju zajedničku simptomatsku trijadu: raspoloženje je potisnuto, san je poremećen, a dolazi do suze. Takvi simptomi kao što su dramatični i ozbiljni gubitak težine, umor, tjeskoba, strah, neodlučnost, besmislenost bića, potpuni gubitak interesa i snažan osjećaj krivnje ponekad im se mogu pridružiti.

Odnosno, sve su to znaci banalne depresije iz koje će biti prilično teško sami izaći. Činjenica je da se depresivno stanje može dogoditi zbog nedovoljne proizvodnje hormona radosti i užitka. Težak gubitak može izazvati takvo stanje, javlja se daljnja depresija koja se može liječiti posebnim metodama i lijekovima.

Često, kada napuštate život vrlo drage i voljene osobe, netko od voljenih osoba može imati jake osjećaje tjeskobe. Gubitak smisla života i strah od života bez njega. Snažan osjećaj vlastite krivnje, želja da budemo bliže voljenom i drugim trenucima može dovesti do misli o samoubojstvu. Najčešće simptomi ukazuju na udovice. Pate dugo i unutar šest mjeseci, njihove tjeskobe, strahovi, osjećaj tuge mogu rasti tri puta.

Postoji vrsta ljudi koji nakon velikog gubitka postaju vrlo energični. Stalno su na nogama, spremaju nešto, čiste, voze, rade različite poslove. To je, možete reći o njima "ne mogu mirno sjediti." Neke žene, nakon odlaska svog muža, mogu svaki dan posjetiti njegov grob i nazvati ga. Gledaju slike, razmišljaju i pamte stare dane.

Tako može trajati od nekoliko mjeseci do godina. Na groblju se uvijek nalazi jedan ili nekoliko grobova gdje se svakodnevno nalazi svježe cvijeće. To sugerira da osoba nastavlja oplakivati ​​umrle, čak i nakon godina.

Također nije iznenađujuće da nakon smrti voljene osobe, bolesnik postaje ljut. To se osobito često događa s roditeljima koji su izgubili dijete. Za sve okrivljuju liječnike, ljuti se na Boga i tvrde da njihova djeca mogu biti spašena. U ovom slučaju, potrebno vam je strpljenje i mudrost, a oko pola godine nakon gubitka ljudi se smiruju i uzimaju se "u ruke".

Reakcija na gubitak - atipični simptomi

Čudne, neadekvatne vrste reakcija češće se javljaju kada žene gube. Muškarci su snažniji i suzdržaniji. Ne, to ne znači da oni ne doživljavaju, samo čuvaju sve "u sebi". Atipična reakcija javlja se odmah:

  • utrnulost traje oko 15-20 dana, a opći stadij patnje može trajati više od godinu dana s teškim tijekom;
  • Izraženo otuđenje, osoba ne može raditi i stalno razmišlja o samoubojstvu. Ne postoji način da se prihvati gubitak i da se s njim suoči;
  • snažan osjećaj krivnje i nevjerojatnog neprijateljstva prema svima oko sebe sjedi u osobi. Može se razviti hipohondrija, slična onoj kod pokojnika. Uz atipičnu reakciju, rizik od samoubojstva u roku od godinu dana nakon gubitka može se povećati dva i pol puta. Posebno treba biti uz patnju na godišnjicu smrti. Također postoji visok rizik od smrti od somatskih bolesti u roku od šest mjeseci nakon smrti osobe.

Atipični simptomi tuge uključuju i odgođenu reakciju na tužan događaj. Potpuno poricanje činjenice da je osoba umrla, navodni nedostatak patnje i tjeskobe.

Atipična reakcija se ne događa samo zbog specifičnosti ljudske psihe i okolnosti kao što su:

  1. Smrt blizine došla je iznenada, jer se nije očekivalo.
  2. Stradalac nije imao priliku oprostiti se od mrtvih kako bi u potpunosti izrazio svoju tugu.
  3. Odnosi s drugom osobom koja je otišla na svijet nisu bili jednostavni, neprijateljski, oštri.
  4. Smrt je dotaknula bebu.
  5. Osoba koja je patila jednom je pretrpjela veliki gubitak, a najvjerojatnije tužni događaj dogodio se u djetinjstvu.
  6. Nema potpore kada nema rođaka, rođaka koji mogu pružiti rame, malo odvratiti pa čak i fizički pomoći organizaciju sprovoda itd.

Kako preživjeti tugu

Odmah morate odlučiti da li ste vi ili vaša voljena osoba iskusili tugu, i ako vas je nesreća dotaknula, onda procijenite svoje stanje Da, smrt drage osobe je najstrašnija stvar koja se može dogoditi u ovom životu, ali još uvijek morate živjeti, bez obzira koliko banalno zvučalo. „Zašto? Koji je smisao? Ovo pitanje postavljaju oni koji su izgubili vlastito dijete, voljena, voljena osoba. Ovdje će, najvjerojatnije, pomoći sljedeći trenutak.

Svi vjerujemo u Boga. Čak i oni koji sebe smatraju ateistima, u svojim srcima još uvijek se nadaju da postoje veće sile, zahvaljujući kojima je počeo život na planeti. Prema Bibliji, (i ne uči ništa loše, sadrži mnogo korisnih informacija), ljudi odlaze u raj ili pakao. Ali čak i ako ima mnogo smrtonosnih grijeha, nakon njegove smrti, prolazi kroz stupnjeve pročišćenja i još se kao rezultat nalazi u raju.

To znači da sve ukazuje na to da smrt nije kraj, već početak. Stoga je važno da se povučete i živite. Posjetite crkvu, jer Gospodin nikome ne želi loše. Molite, tražite pomoć, tražite iskreno - i bit ćete šokirani onim što se počne događati u duši.

Nemojte biti sami. Tako ćete trpjeti mnogo manje. Chatajte s prijateljima. Isprva će biti teško, ali na kraju će se sve vratiti u normalu. Posebno je učinkovita komunikacija s onima koji su doživjeli gubitak. Dobit ćete korisne savjete o tome što učiniti, kako se ponašati, kamo ići, što posjetiti, čitati, gledati, kako bi bol postupno nestajala. Shvatit ćete da su svi trenutci koje imate nakon gubitka - snažan osjećaj krivnje, želja da se rastanete sa životom, mržnja prema drugima i drugim ljudima, niste iznimka.

Tradicionalni tretmani

A sada na praktične savjete. Ako osoba ima ozbiljan oblik atipične reakcije, potrebno je konzultirati specijaliste. To će zahtijevati i kognitivno-bihevioralnu terapiju i lijekove - sedative, antidepresive itd. Zahvaljujući sesijama psihoterapeuta, pacijent od početka do kraja (ma koliko bio težak) prolazi kroz stupnjeve svoje boli. I na kraju shvaća što se dogodilo i pomirilo se s njim.

Mnogi od nas se ne žele riješiti stanja tuge. Neki vjeruju da su na ovaj način odani preminulima, i ako počnu živjeti, izdat će ih. To nije tako! Naprotiv, sjetite se kako vas je onaj koji je otišao u drugi svijet tretirao. Bi li mu bilo drago da pogleda vašu dugu patnju? Sto posto bi želio da uživate u životu i uživate. Samo nemojte zaboraviti na mrtve i poštovati njihovo pamćenje, a ako imate mentalne probleme nakon smrti voljene osobe, kontaktirajte svog liječnika i oporavite se od boli.

U našim patnjama, prije svega, očitujemo svoj egoizam. I pomislimo - možda postoji osoba do nas koja pati ne manje od tvoje, a možda i više. Pogledajte, budite bliski s onima s kojima morate dijeliti tugu. Tako ćete biti više i suočiti se s problemima, napadi boli, ljutnje, tuge, ljutnje bit će mnogo lakše.

Za one koji su svjedočili boli osobe, također trebate poduzeti određene korake, a ne razmišljati o ravnodušnosti prema patnji.

  1. Pomoć fizički, jer pogreb, patnja traje puno energije. Stoga je važno pomoći osobi da očisti kuću. Kupujte proizvode, šetajte životinje, družite se s djecom itd.
  2. Nema potrebe davati patnji da bude sama, osim u iznimnim trenucima. Učinite sve s njim - neka bude ometen.
  3. Pokušajte ga odvesti van, razgovarati, ali nemojte biti previše nametljivi. Za vas je najvažnije da znate da je s njim sve u redu, ali još nije moguće govoriti o moralnim pitanjima.
  4. Nema potrebe prisiljavati osobu da se suzdrži, ako suze teku - neka plače.
  5. U slučaju da osoba koja pati, postane zanijemljena - lagano šamarajte. Mora izbaciti iz sebe bol koja ga tiho, tiho uništava iznutra. Ako se to ne učini, moguć je snažan nervni slom. Bilo je slučajeva kada je u takvom stanju osoba jednostavno poludjela.
  6. Promijeni tijek njegovog raspoloženja, ako je stalno plače - vikati na njega, okriviti što. Zapamtite neke besmislice, zbog kojih ste ga zli. Ako nema takvih uspomena, izmisli ih. I što je najvažnije - organizirati tantrum, skandal i djelomično prebaciti misli sufferer na vaše probleme. Onda se opustite, ispričajte se.
  7. Razgovarajte s njim o tome tko je umro. Osoba mora govoriti, bit će mu lakše ako netko sluša njegove uspomene na pokojnika.
  8. Razgovori o bilo kojoj temi trebali bi biti zanimljivi za vas. Tako će, iz dana u dan, biti prvi kratki, zatim dulji trenuci u kojima će bolesnik zaboraviti na bol. S vremenom će život uzeti svoj danak, a bol će biti prenesena.
  9. Kada komunicirate, nemojte prekidati prijatelja, sada je njegovo mentalno stanje važno, ne vaše poteškoće i problemi.
  10. Nemojte se uvrijediti ako se vaš tužni sugovornik iznenada naljuti ili više ne želi komunicirati s vama. Ovdje nije njegova krivnja, već njegova ranjena psiha. On će imati mnogo trenutaka s drastičnim promjenama raspoloženja, tugom, čežnjom i nespremnošću da vidi nekoga. Imajte strpljenja i malo pričekajte, nakon nekoliko dana, kao da se ništa nije dogodilo, ponovno posjetite prijatelja iz izmišljenog razloga.

Gubitak osobe je najstrašnija stvar koja se može dogoditi u našem životu, i bez obzira na to kako smo ogorčeni zbog toga, nitko ne može promijeniti tijek sudbine. Ali možemo učiniti nešto drugo - ostati ljudi, čak iu trenucima ekstremne tuge. Zadržite "lice", nastavite se pridržavati moralnih načela i etike. Uostalom, nitko u blizini nije kriv za činjenicu da vam se dogodio tragičan događaj.

Osim Toga, O Depresiji