Portal znanja o životu

044 294 93 00
Psihološka telefonska linija besplatno

Telefon Vruća telefonska linija za psihološku pomoć besplatno 24-satna podrška građana Ukrajine.

24-satna usluga podrške prikladan je način prijavljivanja problema i dobivanje stručne pomoći.

Ostavite pregled telefona Hotline psihološka pomoć besplatno u komentarima:

odgovor INNA, prije 3 godine

Dobar dan, imam problem vezan uz odgoj djeteta, dječaka od 7 godina, On se ne pokorava, ne želi učiti, ako ga kažnjavate ili tražite nešto, on je vrlo uvrijeđen, histerija, izravni tikovi počinju s rukama, (stisne i otpuštaju šake) nisu pažljivi ne može dugo razgovarati s djecom, uvesti ih, dovesti do suza

odgovor Vladislav, prije 3 godine

Problemi s komunikacijom. Kada birate broj, piše "komunikacijska pogreška"

odgovor Radmila, prije 3 godine

Moja se obitelj raspada, možemo reći da je već propala. Djeca, dječaci od 11 i 10 godina, su u sukobu svaki dan od jutra, najstariji mrzi mlađe. S problemom financija mog supruga nema razumijevanja, sav život se kotrlja poput gruda snijega. Ruke nisu htjele preživjeti osjećaj potpunog neuspjeha, što učiniti kako bi vratile želju za životom. Snovi su razbijeni. Ne znam kako ga pronaći. Želim umrijeti, ali postoji odgovornost za djecu. Ne znam kako pronaći dogovor s djecom i mužem, molim pomoć...

odgovor Lyudmila, prije 3 godine

Idi u crkvu, Bog će ti pomoći.

odgovor Vova, prije 3 godine

Pomozite se dijeliti s djevojkom mlitavom osobom. Moja djevojka je ispitivač socijalnog tipa, pokušavam prekinuti vezu za drugi mjesec, ali ona bezobrazno ne želi napustiti moj stan. Dolazi sa 1000 isprika, vara, manipulira svuda okolo. Moji pokušaji završavaju neuspjehom, ona je pametnija i brža. Ne mogu ništa učiniti, ona je već okrenula moje rođake i prijatelje protiv mene. Nitko mi ne želi pomoći s njom. A ja više nemam snagu, nije moralna ili tjelesna, ne živim i ne živim. Jeli je kao powerwave i nastavlja jesti svu moju energiju. S njom doživljavate redoviti psihološki pakao, čak ne želite ići kući. Pomozite izaći iz ove močvare!

odgovor Ksenia, prije 3 godine

Dok nije kod kuće, skupljala je stvari i stavljala je na vrata ili je predavala roditeljima. Promjena brava odmah. Budi muškarac - stavi je na njezino mjesto.

odgovor Lyudmila, prije 3 godine

Vova, trebaš pomoć dobrog psihologa, problem se može riješiti ako ispravno reagiraš na ono što se događa.

odgovor Vladimir, prije 2 godine

Dobra večer, imate li mogućnost komuniciranja u pisanom obliku?

odgovor Olga, prije 2 godine

Ne znam kako živjeti. Nemam obitelj, ne spavam noću. Želim spavati. ali ne mogu zaspati. Majka me je cijelog života tretirala kao radnicu, uvijek me grubo prisiljavala da obavljam kućne poslove i brinem se za svoju mlađu sestru. Uvijek su svi bili nesretni. O ženskim pitanjima nikad se nije razgovaralo. Uvijek sam mislila da je jako teška i da se boji da je uznemiri, cijelo vrijeme izmislio kako da joj pomogne više. Iskreno sam vjerovala u sve što je rekla. Često su se svađali s tatom. Nezadovoljna je cijelim životom, čak se i ne slažu, ali se onda pomiruju, a počeo je rasti na poslu, više nije zaostajala za njim. Mogao je nekoliko mjeseci otići do njega na drugi kraj grada i ostaviti moju sestru i mene na miru. Bio sam u 10. razredu. i sestra u 3. razredu. Dobro sam učio, nikad se nije miješala, samo se mogla grditi za loše ocjene, nikada me nije učila. Nisam znao kako slijediti, uvijek sam bio depresivan. Mladi ljudi nisu obraćali pažnju na mene. Mama nikad nije bila zainteresirana za moj odnos. kad sam pokušao pitati kako se ispravno ponašati, ostavila je odgovor i rekla sebi da razmisli. Tada je sestra počela otići i otići kući i ne doći nekoliko mjeseci. Bio sam vrlo odgovoran i uzoran, te sam stalno izvlačio domaću zadaću oko vrtova i tergovle. novac je otišao obitelji. Kao rezultat toga, imao sam stereotip da samo trebate raditi. Nisam išao na ples jer mi je bilo neugodno. i nisam bio dobar u plesu. Radila sam samo cijeli svoj život, prvo sam dojila svoju mlađu sestru. zatim kad je rodila i počela bacati svoje dijete, svoju kćer do 10 godina. Činilo mi se da trebam svima pomoći i raditi. Tada sam stalno postupao s majkom. trčao je s njom kroz bolnice. Sve je uzimala zdravo za gotovo. Onda je pomogla liječiti tatu. Bacila ga je kad je počeo krvariti, jer ga je smatrala uvijek lošom. Mama me je uvijek inspirirala da su svi muškarci loši, a sada, kad sam ostala sama s majkom, pitala sam zašto ne zamišlja. Samo se ljuti zbog toga i počinje me mrziti. Ozazyvaetsya je uvijek malo zainteresiran za moju sudbinu. Moja sestra je tada uzela moju kćer, iz nekog razloga još uvijek sam bila kriva, oni su imali malo kontakta sa mnom, a moja je sestra čak i udarila šakama, jer sam rekla da je moja nećakinja morala naučiti više. Mama traži da bude jako sretna kad se njezina sestra ponekad pojavi. A činjenica da mi nitko ne pokazuje da nitko nije samo moja krivnja, ono što je bilo prije, nema smisla i stava do današnjeg dana. Sada moram pretraživati ​​po novoj lokaciji.

odgovor Gost, prije 2 godine

kao što vas razumijem, nemam sestru, ali sam uvijek "po defaultu". moja majka kaže da sam ja odgovor, a ja kažem da ne može imati djecu.

odgovor Dmitry, prije 2 godine

Dečki, ako netko treba psihološku pomoć, nazovite me. Imao sam situaciju: raskinuo sam s djevojkom, nisam je mogao zaboraviti, jer sam dugo ostao zajedno i sve je bilo dobro s njim, htjela sam je oženiti, imati obitelj, itd. Nisam spavala noću, ustala sam u pet ujutro s onim što je otišlo u krevet u 3-4 sata ujutro. Mislio sam da ću umrijeti, iskreno. Ali pronašao sam izlaz i spreman sam vam pomoći. 0992674742

odgovor shalva, prije 1 godinu

Dobro došli! Možete pomoći kako vratiti bivšu djevojku. Prošlo je 10 mjeseci, ali ne mogu se zaboraviti.

odgovor Tamara, prije 2 godine

Dobro veče, moj najstariji sin, on je star 5 godina, hiperaktivan, ne baš poslušan, pretjerano ne pažljiv i emocionalno dijete jednostavno me ne čuje, a ne želi ništa učiniti, moramo se pripremiti za školu, a bez histerije ne idemo u školu možemo, što god kažem. Morate li vrištati ili urin, ili puknuti, ali to nije u redu?! Suprug ga štiti i oprašta mu, tako da on uopće ne želi ništa raditi sa mnom, a on kaže da ću otići. Naša beba odrasta, koja je stara godinu i dva mjeseca, pa tako i za starca ponavlja sve, počeo je vrištati i često se boriti, što želite, pa želite miran i miran ognjište, a ne konstantne vriske i tantrume.

odgovor Kira, prije 2 godine

Pomoć. Moja omiljena osoba htjela je počiniti samoubojstvo.
Njegova majka ga je ostavila bez boravišne dozvole i stana, bez posla.
Pomoć pitati. Bojim se.

odgovor Lyudmila, prije 2 godine

Osjećam se tako loše... ne znam što ću sa svojim životom.. kako nastaviti živjeti? Sada imam gotovo 41 godinu - rodila sam sina (uskoro će biti dvije godine)... U slijepoj sam ulici... mislio sam da je napokon sve postalo sve bolje u mom životu, a on me izdao... Ne znam kako dalje živjeti... kamo poći sa sinom... um razumem da moramo živjeti, ali kako. Nitko s kim ne može razgovarati... nitko me ne razumije... ne čuje... Bio sam u ovom stanju skoro mjesec dana... tako umoran od suza i suzbijanja u sebi...

odgovor Boris, prije 2 godine

Problemi s komunikacijom prema vašem broju. Kada birate svoj broj 044 294 93 00, uvijek birate, operater kaže: “Broj je brojčanik. Budite milovanje, pretražite ispravan skup. Upisan birani broj. Provjerite birani broj ".

odgovor Svetlana, prije 12 mjeseci

Pitanje za psihologa

Na ovoj stranici možete postaviti pitanje i dobiti besplatne online konzultacije s psihologom.

Također možete pročitati pitanja drugih ljudi i upoznati se s odgovorima stručnjaka centra.

Jedna od glavnih poteškoća ove vrste savjetovanja je nedostatak dijaloga. Sposobnost razjašnjavanja i razjašnjavanja važnih točaka je minimizirana. Stoga se odgovori psihologa temelje na osjećajima i mislima koje je vaše pitanje izazvalo. Ova vrsta pomoći nije alternativa i zamjena za izravnu i izravnu komunikaciju sa stručnjakom.

Sva pitanja objavljuju se u obliku u kojem su poslana. Nema promjene u pravopisu i interpunkciji.

U slobodno vrijeme dajemo odgovore na pitanja. Primanje odgovora može trajati od jednog do dva tjedna.

Vaša pitanja i odgovori stručnjaka našeg centra:

Kliknite na pitanje kako biste otvorili odgovor.

Strah od odnosa

Odgovor psihologa:

1. Možda ste imali prethodno negativno iskustvo odnosa s muškarcem, gdje vas je čovjek ostavio ili je odnos iznenada prekinut ne na vašu inicijativu. A sada ovo staro iskustvo prenosite u novi odnos. I u ovom slučaju, želja za samim prekidom odnosa je vaša obrana od moguće boli koju možete osjećati u budućnosti. Ako se takva situacija dogodi, onda morate pokušati pronaći razlike između trenutnih odnosa i prošlosti. Otkrivanjem razlika shvaćate da je taj odnos potpuno različit od prethodnih, a čovjek koji je pored vas potpuno je različit.

2. Možda ste imali težak odnos sa svojim roditeljima i nije bilo tople i bliske veze između vas. I sada u odrasloj dobi imate poteškoća u izgradnji dugoročnih odnosa. U ovom slučaju, bolje je da o svojim poteškoćama ispričate partnera i zatražite njegovu podršku. Zajedno možete graditi odnose na novoj osnovi.

3. Možda niste zadovoljni ovim odnosom i ne osjećate se sretno pored svog partnera, ali teško je to priznati. Čini se da želite prenijeti odgovornost za jaz na čovjeka ili na vanjske okolnosti. U tom slučaju, bolje se ispovjediti vlastitim osjećajima i napraviti pravi izbor.

4. Razlog može biti sasvim drugačiji. Ona može biti vaša i vrlo individualna. A kako bi vam pomogli da to shvatite, možete se prijaviti za savjetovanje sa stručnjakom.

Tvoja! Repetskaya Victoria

Panic prije važnih događaja

Odgovor psihologa:

1. Dopustite sebi da se bojite i ne grdite se za to.

2. Razgovarajte sa svojim tijelom. Obratite pažnju na svoje disanje, često je povremeno ili uopće ne postoji. Pokušajte disati duboko i slobodno. Uzmite ovaj stav da imate što više točaka podrške. Ako stojite, stavite noge u širinu ramena i pokušajte dobro osjetiti tlo ispod sebe, a ako sjedite, stavite noge na pod i naslonite se na naslon stolca;

3. U situacijama u kojima se bojite, pokušajte navesti i zapisati što se točno bojite: specifične posljedice. I analizirati ih. Pretpostavljam da iza toga leži strah da će biti odbačen, nevoljen... Ne morate ispuniti očekivanja drugih ljudi, inače ćete izgubiti svoju individualnost. Čak i ako se trudite, jednostavno ne možete ispuniti sva očekivanja drugih ljudi. Pokušajte pronaći vlastite resurse na koje se možete osloniti u teškoj situaciji. Da biste detaljnije razumjeli svoj problem, možete nas kontaktirati za konzultacije.

Tvoja! Victoria Repetskaya

Problemi s odraslim sinom

Odgovor psihologa:

Savjetovao bih vam da pokušate razgovarati sa svojim sinom. Recite nam što se brinete o njemu i brinete se za njegovo ponašanje. Pokušajte pitati što se događa u njegovom životu, kako su njegovi odnosi s drugim ljudima, na poslu iu društvu? Možda ima poteškoća koje ne može sam riješiti, a sve to rezultira agresivnim ponašanjem kod kuće.

Jasno je da je vaša obiteljska situacija (primjer pijanog i agresivnog oca) također uvelike utjecala na formiranje sina. U ovom slučaju, pomoć dobrog praktičara ili psihoterapeuta bila bi od velike pomoći. Ako uspijete pronaći kontakt sa svojim sinom, možete predložiti da zatraži pomoć specijalista.

Tvoja! Alex Repetsky

Zid u vezi

Odgovor psihologa:

Radi jasnoće, želim reći da je prekid odnosa u ozbiljnosti iskustava jednak smrti partnera. A da bi osoba u potpunosti preživjela taj gubitak, potrebno je vrijeme. Što radite?... Prije svega, morate sami saznati, i koje osjećaje imate za njega? Ako za vas ovaj odnos nije ozbiljan, bolje je to sada reći, inače će potvrditi za sebe teoriju da su sve djevojke iste. A ako su vaši osjećaji jake i ozbiljne namjere, onda prije svega morate prihvatiti činjenicu da to nije ono što želite. A ako je za njega toliko važno da održava takve granice, ne pokušavajte ih uništiti. Dopustite mu da bude vaše. Nakon nekog vremena, i on će početi primjećivati ​​da niste kao njegova prethodna djevojka, da ste drugačiji i da ga nećete povrijediti, i postupno će vas sve više pustiti u njegov život. Ako ga nastavite "gurati", najvjerojatnije će se još više zatvoriti. Želim vam mudrost i strpljenje!

Iskreno, Victoria Repetskaya

Kako voljeti seks?

Odgovor psihologa:

Nažalost, u ovom formatu komunikacije to je nemoguće učiniti. Seksualnost je sastavni dio ljudskog života, a seks je važan dio odnosa između muškarca i žene. I zato bih volio da nađete rješenje za svoje pitanje i otkrijte nove osjećaje i užitke za sebe.

Tvoja! Alex Repetsky

Strah od raka

Odgovor psihologa:

Mislim da bi se vi i vaš sin trebali obratiti konzultaciji s psihologom na licu mjesta. Tvoj sin ne mora potiskivati ​​svoje strahove, već njihov konstruktivan izraz. Nije moguće uvjeriti ili uvjeriti bilo koju osobu da se ne boji. Pokušajte se uvjeriti da se ne bojite, najvjerojatnije neće raditi za vas, naprotiv - strah će se povećati. Da bi prestali biti uplašeni, potrebno je, naprotiv, najprije ga susresti, zatim izraziti svoje osjećaje i emocije, doživjeti svoj strah. I onda donosite zaključke za svoj život. I teško možete pomoći u tome ako nemate vlastito iskustvo i znanje u radu sa strahovima. I mogu zamisliti da, vjerojatno, i vi, tema smrti i bolesti, može izazvati strah i napetost. Stoga bi bilo dobro i za vas da radite s ovom temom, i to će vjerojatno biti najbolja pomoć s vaše strane za vašeg sina.

Tvoja! Alex Repetsky

Veliko uzbuđenje

Odgovor psihologa:

Najvjerojatnije, studiranje na sveučilištu donosi mnogo stresnih situacija i resursi tijela su iscrpljeni. Osnova napadaja panike je osjećaj straha koji izaziva takvu reakciju tijela: tremor, ubrzan rad srca, znojenje ili zimica itd. Samo to stanje ne predstavlja prijetnju tijelu. I u slučaju stvarne opasnosti, ova reakcija tijela nas spašava od prijetnje. U vašem slučaju, reakcija straha se počela pojavljivati ​​u situacijama opasnim po život. Kako bi se riješili napadaja panike, potrebno je naučiti kako utjecati na tjelesne simptome. Zatim ću vam opisati neke metode rada s tijelom, koje će vam pomoći da se opustite i nosite se s napadom.

1. Abdominalno disanje. Bolje je ovladati ovom tehnikom dok ležite na leđima. Lezite na leđa, stavite jednu ruku na trbuh, a drugu na grudi. Udisanjem se trbuh širi (raste), a nakon isteka isteka (spušta se). U isto vrijeme grudi gotovo ne rastu. Udahnite i izdahnite u omjeru 1: 2. Primjerice, u trajanju od 3 sekunde udišite, a za 6 sekundi izdahnite.

2. Disanje uz opuštanje. Udobno sjedite, udišite i uzdah pokušajte se što više opustiti. Dah je normalan, a dah je dug, nakon daha, zadržite dah 5 sekundi, a zatim ponovite cijeli ciklus. Učinite ovu vježbu 8-10 ciklusa. Nakon vježbe, treba se pojaviti osjećaj smirenosti, apatije ili vrtoglavice. Ako se to dogodilo, onda ste sve učinili ispravno.

3. Progresivno opuštanje. Sjednite udobno, opustite svoje tijelo. Stisnite prste na desnoj stopi, koliko god možete, držite napetost 8-10 sekundi, osjetite tu napetost, a zatim uz uzdisanje opustite prste. Ponovite to s drugom nogom. Zatim isti postupak mora biti učinjen sa svakim mišićem - naprezanje potkoljenice, kukova, trbuha, leđa, ruku, lica itd. Na kraju, morate naprezati cijelo tijelo, zadržati 10 sekundi i opustiti se. Trebali biste se osjećati ugodno i opušteno.

Sve ove vježbe moraju se savladati kod kuće. Kada ih dobro savladate, možete ih primijeniti na bilo kojem mjestu, u bilo kojem položaju tijela, gdje imate paniku. Ako znate da ćete danas imati alarmantnu situaciju, učinite to prije odlaska ili čak odmah kada osjetite početak uzbuđenja ili straha. Također, strah vas ograničava u komunikaciji i izbjegavate mjesta i situacije u kojima se pojavljuju. To se ne može učiniti, jer takvo ponašanje samo pogoršava vaše stanje. Preporučujem da ne koristite alkohol, jer ne rješava problem i šteti tijelu. Ako ovladate vježbama, sigurno ćete se moći nositi s panikom.

Ako imate poteškoća - kontaktirajte nas za savjet. Ako živite u drugom gradu, možemo raditi na Skype-u. Isto tako, ako vam ove tehnike pomažu da se nosite, onda se posao ne završava, a potrebno je raditi s unutarnjim sukobima koji uzrokuju ovo stanje. A to se može učiniti radeći s psihologom. Želim vam sreću i brzo ozdravljenje!

Srdačno, Repetskaya Victoria.

Kako dobiti profesiju psihologa-psihoterapeuta?

Odgovor psihologa:

Ako razmišljate o radu psihoterapeuta, trebate početi odabirom osnovnog smjera u kojem ćete raditi. Trenutno postoji mnogo različitih pravaca s njihovom metodologijom i oblikom rada: psihoanalizom, gestalt terapijom, psihodramom, kognitivno-bihevioralnom terapijom, tjelesno orijentiranom terapijom, hipnoterapijom, simboldramom i tako dalje. Važno je da se ovaj smjer poklapa s vašom životnom filozofijom i idejama o sebi i svijetu. U budućnosti možete koristiti različite tehnike i tehnike drugih područja psihoterapije u svom radu, ali je važno osloniti se na neku vrstu baze. U budućnosti bi bilo lijepo kušati ovaj trend. Uostalom, može nam se svidjeti izgled neke vrste jela, ali nećemo znati kakva je to vrsta jela dok ne pokušamo.

Pišete da trenutno imate određene poteškoće koje sami ne možete riješiti. Možete kontaktirati stručnjaka odabranog smjera za konzultacije. Na taj ćete način iz osobnog iskustva naučiti koja je psihoterapijska pomoć. Ako vaši utisci odgovaraju vašim očekivanjima, onda ste odabrali svoj smjer. U budućnosti možete pronaći program obuke za svoj smjer i početi učiti. Važno je obratiti pažnju na autoritet organizacije koja provodi obuku i priznavanje certifikata u psihoterapijskoj zajednici. Također je vrijedno obratiti pozornost na zahtjeve koje organizacija donosi u pogledu obuke. Većina priznatih područja psihoterapije ozbiljno razmišlja o svojoj obuci i nameće obvezno prolaz osobne terapije, nadzora i tako dalje. Ovo obrazovanje će vam pružiti praktična znanja i alate za pomoć drugim ljudima. Također za posao trebate diplomu visokog obrazovanja iz psihologije. Možete ga dobiti proučavanjem u odsutnosti. Ovo obrazovanje će vam dati teoretsku podlogu i državnu diplomu.

Iskreno, Alex Repetsky.

Anksioznost, panika, strah

Odgovor psihologa:

Iskreno, Alex Repetsky.

Problem s odraslim sinom

Odgovor psihologa:

Ali želim pokušati ispitati cijelu situaciju šire i pokušati razumjeti razloge za ponašanje sina. Zanimljivo je da postavite pitanje o dovođenju psihijatrijske skrbi, ali vas ne zanima zašto se ponašanje tog sina tako iznenada promijenilo. Predlažem da pokušate raspitati se o životu vašeg sina, i kod kuće i izvan njega. Kako njegov odnos s drugim ljudima, na poslu iu društvu? Možda ima poteškoća koje ne može sam riješiti, a sve to rezultira agresivnim ponašanjem kod kuće. Jasno je da je vaša obiteljska situacija (primjer pijanog i agresivnog oca) također uvelike utjecala na formiranje sina. U ovom slučaju, pomoć dobrog praktičara ili psihoterapeuta bila bi od velike pomoći.

Možete razgovarati sa svojim sinom, pokušati saznati što ga brine i reći vam da ste zabrinuti za njegovo ponašanje. Ako uspijete pronaći kontakt sa svojim sinom, možete predložiti da zatraži pomoć specijalista.

Iskreno, Alex Repetsky.

Ne mogu birati između dva tipa

Odgovor psihologa:

Bilo koji odnos, imaju svoje cikluse i njihov razvoj. I doista, vi s mladim čovjekom s kojim ste dugo morali ići na novu razinu, ali to nema nikakve veze s vjenčanjem. Nakon romantičnog zaljubljivanja, UVIJEK dolazi razdoblje frustracije i hladnoće osjećaja. Postoje međusobne tvrdnje, sukobi, netko nedostaje nešto, itd. Nažalost, većina parova se na tome zaustavlja i ne ide dalje. Neki biraju razvod i pronalaze nove partnere i ponavljaju cijeli ciklus odnosa (ponekad i više puta). Drugi počinju tražiti avanture i odnose na strani. Drugi se navikavaju živjeti u sukobu i vječnom pojašnjenju odnosa ili se jednostavno međusobno povezuju.

Ali postoji još jedna mogućnost. I dalje možete ići na višu razinu i obnoviti izgubljene osjećaje novom moći. Nije lako, ali je moguće. U fazi zaljubljivanja, najčešće ne vidite partnera onakvog kakav jest, ali vidite idealnu sliku koju ste sami privukli u glavu. Stoga je sada potrebno razumjeti svoje osjećaje, potrebe, očekivanja i razgovarati o tome s partnerom. Da ne bismo na svoj način izazvali ogorčenje, o tome moramo govoriti na određeni način, koristeći takozvane I-poruke. Na primjer: „Osjećam se usamljeno kad rijetko dolazite. Želio bih da se češće vidimo. To jest, koristimo sljedeću shemu: Osjećam se... (opis mojih osjećaja)... kada... (njegovo djelovanje), a zatim izrazim svoju želju. Napravite popis svojih očekivanja s kojima ste stupili u odnos i razgovarajte o njima s partnerom, pitajte ga koja su njegova očekivanja i što on sada ima. Porazgovarajte o tome što zaista želite učiniti za sebe s ovog popisa, a što ne. Ova faza ugovora. Ovo nije lagan korak, ali ako pokušate proći kroz njega, bit će vam lakše odlučiti da li ćete ostati u vezi ili ne. Na taj način se razvijate, a ako je partner zainteresiran za zajednički rast, on će također raditi na sebi i opet ćete se međusobno upoznati, a ako niste zainteresirani, najvjerojatnije ćete se rastati. Ovo nije lagan korak, ali ako pokušate proći kroz njega, bit će vam lakše odlučiti da li ćete ostati u vezi ili ne. Bolje je takve probleme riješiti s psihologom, pa ako imate bilo kakvih poteškoća, možete me kontaktirati za savjet. Iskreno, Victoria Repetskaya.

Zašto je zvao?

Odgovor psihologa:

Pišete da ste pokušali da mu ne pokažete svoje osjećaje jer ste bili prevareni ranije. Sve dok se bojite da ćete biti prevareni, neizbježno ćete naći takve ljude koji će vas doista prevariti. Stoga, prije nego što uđemo u novi odnos, poželjno je pustiti potpuno staro i sve uvrede koje su se u njima nakupile. Poželjno je da se to radi u suradnji s psihologom kako bi se pokrenuo novi odnos iz "čiste liste". Ako ne pokažete svoje osjećaje svom partneru, kako bi trebao pretpostaviti o njima? Ako te uvrijedio i uvrijedio, zašto mu nisi rekao za to? Ako mu se odlučite osvetiti, ne odgovarati na njegove pozive ili doći na sastanke, onda je to način manipulacije i nikada ne vodi boljem odnosu. Naprotiv, to dovodi do agresije od strane partnera. A malo je vjerojatno da će shvatiti da ste to učinili kako bi nešto shvatio. Vrlo složena shema koja vodi do razdvajanja partnera. Ako želite težiti intimnosti, tada morate naučiti jasno i iskreno izraziti svoje osjećaje i potrebe. Da biste to učinili, možete upotrijebiti sljedeću formulu: „Osjećam se (opis osjećaja, na primjer: bol, ljutnja, strah, itd.) Kada (opisujete njegovo djelovanje) i želim (opisati vašu potrebu, želju). U početku može biti teško, ali daje rezultate.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Zamah odnosa

Odgovor psihologa:

Pišete da ne želite biti tretirani na ovaj način i da nikada prije niste dopustili da vam se to dogodi. Ali za sada, patite zbog straha da ćete ga izgubiti. U vašoj vezi on se manifestira kako želi. On želi ići, želi, on će se vratiti. A ti nisi. Vi donosite sve njegove odluke, čak i ako vam uopće ne odgovaraju. U tom slučaju ne možete se osjećati sigurno barem neko vrijeme. Postavite sebi pitanje. Koliko dugo ste spremni biti u takvoj vezi, a ne mijenjati ništa?

Vaš pokušaj da ga zaplašite da odete je manipulacija. Nikada neće dovesti do željenog rezultata. Mnogo se ljutite i "histerija", ali kako vaše iskustvo pokazuje, ništa se ionako ne mijenja i vi se smirite i dalje pristajete na takav odnos. A vaš partner zna za to i očito mu sve odgovara. I dok ne odlučite da ga više nećete tolerirati, ništa se neće promijeniti. Donošenje odluke nije lak zadatak. Zato što više ne manipulirate, već stvarno odlazite ako se ništa ne promijeni.

Kada počnete mijenjati sebe u odnosu, izjavljujući svoje želje i potrebe, vaš partner ima dva izbora. On se također počinje mijenjati, jer su mu odnosi važni ili on odlazi.

Vaš partner je jako vezan za vašu majku, i ona se može miješati u vaš odnos. Iz vaše priče možemo zaključiti da je mama glavna žena u njegovu životu. To u 38 godina nije baš "normalno". Pročitajte ovaj članak ovdje.

Preporučujem vam da potražite osobnu konzultaciju sa stručnjakom. Ako je moguće, poželjno je kod partnera. Naš centar pruža i unutarnje i skype konzultacije.
Iskreno, Victoria Repetskaya.

Kako se vratiti u normalan život?

Odgovor psihologa:

Kada se žene udaju, često ograničavaju svoj krug prijatelja, zaboravljaju na svoje interese, hobije, želje i potrebe. Budući da vjeruju da sve svoje vrijeme sada moraju posvetiti svom suprugu i obitelji. A onda središte ženinog života postaje čovjek i sve povezano s njim. A kad žena izgubi muškarca, čini se da joj je dio sebe otrgnuo. Što pišete u svom pismu.

Da biste otpustili situaciju, morate proći kroz neke faze. Sada doživljavate oštar osjećaj tuge. I to je stvarno vrlo bolno. Mislim da želiš brzo prestati osjećati tu bol. Ali na taj način, suzbijanjem svojih osjećaja, nećete moći dugo preživjeti ovu situaciju.

Postoje faze doživljavanja tuge:

  • Poricanje i nevjerica. U ovom razdoblju vam se čini da to nije istina, da je sve to san. Ne možete vjerovati da vam se sve ovo događa.
  • Ljutnja, ljutnja, ljutnja. Tijekom tog razdoblja, vi ste ljuti na partnera koji je napustio. Kako je to mogao učiniti?
  • Iskustvo. Depresija. To je vrlo teška faza kada ništa ne želite i mislite da nema izlaza.
  • Vina. Tijekom tog razdoblja možda mislite da ako postupite drugačije, onda možda nije otišao. Sve krivite za sebe.
  • Prihvaćanje. I samo u ovoj fazi prihvaćate da se to dogodilo, iskusite tugu i možete krenuti dalje.

Svi ljudi koji izgube nekoga prolaze kroz ove faze.

Izgleda da ste u prvoj fazi.

Morat ćete postupno pronaći sebe. Što ti se sviđa? Što ti se sviđa? Što želiš? Što biste željeli učiniti? S kim se možemo sastati i razgovarati?

Možete početi s najjednostavnijim. Što želim jesti, piti? Kamo želim ići? Vrlo je važno u ovom trenutku održavati kontakt s bliskim osobama. Ako imate prijateljice ili rođake s kojima možete razgovarati o ovoj situaciji, onda je to vrlo važno.

Bilo koja od ovih faza može biti odgođena i često se događa da osoba zaglavi i ne može sama ići do kraja. Stoga je najbolje potražiti pomoć kod psihoterapeuta. Uvijek možete, ako želite, kontaktirati stručnjake našeg centra.
Iskreno, Victoria Repetskaya.

Prekomjerna ljubomora

Odgovor psihologa:

Strah od savjetovanja

Odgovor psihologa:

Platonski osjećaji

Odgovor psihologa:

Yana, 3 mjeseca komunikacije, nisi mogla shvatiti da je ovo tvoj čovjek. I što se može reći o čovjeku koji predlaže za tjedan dana. Odnosi ne bi trebali biti izgrađeni na simpatijama, već na ozbiljnim osjećajima. Čak i ako se prizna da je istina i da se zaljubio u vas, kakva je to ljubav da ne može čekati?
Yana, stvorio si sliku u glavi i zaljubio se u nju. To nema nikakve veze s pravom osobom. Štoviše, u obitelji sada imate težak odnos. A ti kao žena stvarno želiš voljeti i biti voljen. Svi odnosi prije ili kasnije dolaze u krizno stanje. I u trenutku krize postoji veliko iskušenje da krenemo u potrazi za novom ljubavlju. No, kriza uz negativna svojstva donosi mogućnosti za rast i razvoj i promjene u obiteljskim odnosima. Prevladavajući krizu postajemo jači i zreliji. Bježeći od teških trenutaka, protežemo krizu na vrijeme i prije ili kasnije vratit ćemo se na nju. Ne u ovim, tako iu drugim pogledima.

Postoji još jedno važno pravilo. Ne možete izgraditi novi odnos, ako ne i stari. Stoga bih vam savjetovao da se bavite prvenstveno odnosima koje imate. Ako vam je potrebna pomoć stručnjaka, uvijek možete kontaktirati naš centar.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Panika i strah

Odgovor psihologa:

Kako biste se riješili straha i panike, možete nas kontaktirati za osobnu konzultaciju.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Problemi u svijetu

Odgovor psihologa:

U budućnosti, ako se ne slažete s partnerom, trebali biste o tome razgovarati s partnerom. Je li to potrebno jaku? Što vaš pogled nije vaš pogled? Nemojte stavljati ochí na oci oprati, tako da ne stane. Crash vyasniti tse zaraz, ali ne v_dkladat na dali.

Opet, Viktoria Repetsk.

Napadi panike

Odgovor psihologa:

Morate potražiti pomoć stručnjaka. Radim na Skypeu. Mogu vam ponuditi moju pomoć.

Osnova napadaja panike je osjećaj straha koji izaziva takvu reakciju tijela: tremor, ubrzan rad srca, znojenje ili zimica itd. Samo to stanje ne predstavlja prijetnju tijelu. I u slučaju stvarne opasnosti, ova reakcija tijela nas spašava od prijetnje. U vašem slučaju, reakcija straha se počela pojavljivati ​​u situacijama opasnim po život.

Kako bi se riješili napadaja panike, potrebno je naučiti kako utjecati na tjelesne simptome. Zatim ću vam opisati neke metode rada s tijelom, koje će vam pomoći da se opustite i nosite se s napadom.
1. Abdominalno disanje. Bolje je ovladati ovom tehnikom dok ležite na leđima. Lezite na leđa, stavite jednu ruku na trbuh, a drugu na grudi. Udisanjem se trbuh širi (raste), a nakon isteka isteka (spušta se). U isto vrijeme grudi gotovo ne rastu. Udahnite i izdahnite 1: 2. Primjerice, u trajanju od 3 sekunde udišite, a za 6 sekundi izdahnite.
2. Disanje uz opuštanje. Udobno sjedite, udišite i uz uzdah opustite tijelo dok ne postane potpuno mekano. Dah je normalan, a dah je dug, nakon disanja zadržite dah 5 sekundi, a zatim ponovite ciklus. Do 8-10 ciklusa. Nakon vježbe, treba se pojaviti osjećaj smirenosti, apatije ili vrtoglavice. Ako se to dogodilo, onda ste sve učinili ispravno.
3. Progresivno opuštanje. Sjednite udobno, opustite svoje tijelo. Stisnite prste na desnoj nozi, koliko god možete, držite napetost 8-10 sekundi, osjetite tu napetost, a zatim uz uzdah opustite prste. Isto vrijedi i za drugu nogu. Zatim isti postupak mora biti učinjen sa svakim mišićem - naprezanje potkoljenice, kukova, trbuha, leđa, ruku, lica itd. Na kraju, morate naprezati cijelo tijelo, zadržati 10 sekundi i opustiti se. Trebali biste se osjećati ugodno i opušteno.
4. Sve ove vježbe morate savladati kod kuće. Kada ih dobro savladate, možete ih primijeniti na bilo kojem mjestu, u bilo kojem položaju tijela, gdje imate paniku. Ako znate da ćete danas imati alarmantnu situaciju, učinite to prije izlaska ili čak i izravno kada osjetite da napad počinje.

Također, takvi napadi vas ograničavaju u komunikaciji i izbjegavate mjesta i situacije u kojima se pojavljuju. To se ne može učiniti, jer takvo ponašanje samo pogoršava vaše stanje.
Napravite popis svih mjesta i situacija u kojima dolazi do napadaja panike. Zatim procijenite stupanj napada panike na skali od 100 stupnjeva.
S popisa odaberite mjesto ili situaciju u kojoj je napad panike negdje oko 20 bodova. I idite na ovo mjesto, koristeći tehnike koje sam opisao. I tako se sa svakom stavkom povećavaju kuglice.

VAŽNO! Ne možete umrijeti od napada panike, poludjeti, ugušiti se. To su samo tjelesni simptomi. I to je ono što vi tumačite kao nešto strašno, a napad panike se pojačava.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

dilema

Odgovor psihologa:

Napišite odgovore na sljedeća pitanja:
1. Što se događa ako napustim selo?
2. Što se događa ako ne odem u selo?
3. Što se neće dogoditi ako napustim selo?
4. Što se neće dogoditi ako ne odem u selo?

Uzmite si vremena da zapišete što više opcija. Razmislite o svojim odgovorima.

Ako postoje poteškoće, preporučujem da nas kontaktirate za osobnu konzultaciju, bolje je raditi s partnerom.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Kompliciran odnos s mužem i kćeri

Odgovor psihologa:

Pozdrav Natalia! Nije posve jasno što je vaš zahtjev? O odnosima s vašom kćerkom ili suprugom? U svakom slučaju, morate razgovarati sa svojom kćeri i pokušati joj reći o svojim osjećajima i iskustvima. Nema pritužbi i grubosti. Interesirajte se za njezina iskustva.

U vezi s odvajanjem, čak i odrasla djeca mogu doživjeti mnoge složene osjećaje. Često se događa da roditelji, nakon pauze, pokušaju "namamiti" na svoju stranu. Ali dijete ne bi trebalo biti za nekoga. Ne igrajte ove manipulativne igre. Budući da je kći s njom već odrasla osoba, možete govoriti iskreno. Objasnite da odnose grade i održavaju dvije osobe. I odgovornost za očuvanje odnosa dijeli se jednako između muža i žene. I da ste krivi za prazninu točno onoliko koliko i njezin otac.

Razjasnite situaciju s njezinim suprugom. Kakav odnos može biti između vas? Iz vaših riječi izgleda da se nadate obnovi odnosa. Što vaš suprug želi? Važno je odgovoriti na ova pitanja i pojasniti. Na temelju odgovora možete odrediti što dalje. Okončajte i oslobodite odnose ili ih obnovite.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Revnoschі

Odgovor psihologa:

Zrozumilo, scho vi vchduvaête ljubomorni, kao što je vaš tim je mali, nema veze.
Ale vašeg lista, ne zrozumíla, što želite vspravdí? Želite li varati? Wee vvazhte scho zradu probachiti nije moguće? Chomu?

Što hoćeš vašu postrojbu? Postanite prosvijetljeni za vas?

Snaga automobila je važnija, jer možete razgovarati o njima.
Kožni se par teško osjeća kako bi pronašao prijatelje.
Želite li razgovarati sa svojim prijateljima i prijateljima da ste vidjeli jedan u jednom ako ste u braku? Zar sada ne izgledate? Kako vidite pragnet ja? Jeste li vi sretni Maybutny?
Nykrasche zvernutsya za pomoć psiholog psihologiju.

P povagoyu, Víktoríya Repetsk.

Teška situacija s djevojkom

Odgovor psihologa:

Dugo vam se ne sviđa ponašanje vaše djevojke, ali vi ostajete u vezi. Pokušajte zamisliti da se vaša djevojka dramatično promijenila. Postao je kućno tijelo. Nema pseudo-prijatelja, nema alkohola. Susreće se samo s vama. Predstavljena? Tada osjetite svoje unutarnje osjećaje. Je li to ono što stvarno želiš? Možda postoji neka vrsta nagona i intriga zbog činjenice da vaša djevojka komunicira s drugim dečkima? Ako ne, što vas tjera da održavate vezu? Pokušajte razumjeti svoje misli i osjećaje. Odlučite što želite od odnosa sa svojom djevojkom.

A onda razgovaraj s djevojkom. Saznajte kako ona vidi vaš odnos u budućnosti? Recite nam što želite. Pokušajte razjasniti jesu li neka zajednička rješenja i kompromisi mogući? Ako to nije moguće, onda odlučite sami da li vam je potreban odnos koji će vam biti neugodan.

Iskreno, Alex Repetsky.

Kako željeti postati majka?

Odgovor psihologa:

Iskreno, Alex Repetsky.

Uzbuđenje bez razloga

Odgovor psihologa:

Zdravo, Andrey Anatolyevich.

Stanje u Ukrajini je stvarno teško. A sada je dosta ljudi koji redovito gledaju ili čitaju vijesti u stanju otvorene ili prikrivene depresije. Odlučio sam da ne gledam ili čitam vijesti. Ne zato što sam ravnodušan prema situaciji u zemlji. Jednostavno ne mogu osobno utjecati na sve te događaje. Kada neprestano upijate vijesti da ne možete utjecati iznutra, osjećaj nesigurnosti, frustracije i nemoći će se smiriti unutar sebe. Po mom mišljenju, bolje je usredotočiti se na one stvari na koje se može utjecati. Sada postoji mnogo ljudi kojima je potrebna pomoć. Postoje volonterske organizacije koje pomažu imigrantima i vojsci, ljudima kojima je potrebna pomoć. Kada pomažemo drugima, postoji osjećaj vlastite snage, počinjemo shvaćati da imamo utjecaj na neke događaje. Postajemo aktivni likovi, a ne pasivni kontemplatori. Ako želite nešto promijeniti u svom stanju, pokušajte pomoći drugim ljudima. Nije potrebno sudjelovati u volonterskim organizacijama. Možete pomoći onima koje poznajete. Poznati, prijatelji, susjedi. Možda znate usamljenu baku ili djeda koji treba pomoć. Ili imate na umu obitelj s niskim primanjima, kojoj možete pomoći. Možete samo otići i ostaviti u svom dvorištu ili trijemu, učiniti nešto za dobrobit drugih ljudi.

Depresija je potiskivanje osjećaja i emocija. Da bi se izašlo iz ovog stanja, važno je pronaći svoje prave želje i potrebe i početi se kretati prema njihovoj realizaciji. Stanje materijala može se poboljšati. Možete promijeniti ili proširiti krug prijatelja i poznanika. Depresija je pokazatelj da trebamo preispitati svoj život i odabrati druge smjerove. Zapamtite da aktivnost smanjuje stanje depresije, a pasivnost raste.

Ako sumirate sve gore navedeno, možete odabrati sljedeće točke:

1. Smanjite ili napustite potrošnju vijesti u bilo kojem obliku.

2. Počnite pomagati drugim ljudima ili djelovati za dobrobit društva u onim oblicima koji su prihvatljivi.

3. Preispitati životne vrijednosti i pronaći želje i potrebe koje nisu ostvarene. I, naravno, krenuti prema ostvarenju njihovih želja.

4. Budite aktivni.

Iskreno, Alex Repetsky.

Nije prilagođeno životu

Odgovor psihologa:

Nažalost, u vašem pitanju praktički nema konkretnih informacija na koje se možete osloniti. Definitivno mogu reći jednu stvar - ako živite u ovom svijetu, onda definitivno niste suvišni. Kako biste se naučili prilagoditi životu i prevladati strahove i fobije, možete se prijaviti za osobne ili online konzultacije.

Iskreno, Alex Repetsky.

Odnos na udaljenosti

Odgovor psihologa:

Čini mi se da ne biste trebali čekati do travnja. Bilo bi dobro razjasniti situaciju što je prije moguće. Kontaktirajte Valera telefonom ili Skype-om. Pokušajte razgovarati kako biste razjasnili situaciju. Saznaj što mu se događa. Što je uzrokovalo njegovo ponašanje prema vama. Nemojte žuriti riječima rastanka. Ne biste trebali odugovlačiti ovaj razgovor i čekati da se sve samo prilagodi. To vas ostavlja u limbu nekoliko mjeseci. Bolje je znati nešto konkretno nego ga mučiti nesigurnost i nagađanje.

Ne znam kako će vaš razgovor ispasti, ako ga odlučite. I ne znam na što će Valera odgovoriti. Možda će razjasniti njegovo ponašanje, a možda i ne. Ako ne objasni što mu se događa, to znači da nije imao snage da iskreno govori zbog svojih ograničenja ili strahova. I to nema nikakve veze s vama.

Važno je razumjeti da je izgradnja odnosa na udaljenosti uvijek vrlo teška. Kada ne vidimo drugu osobu, ne postoji stvarno priznanje. I možemo se zaljubiti u sliku koja se jako razlikuje od stvarne osobe. Voljeti vas treba vidjeti osobu u svim njezinim složenostima i kontradikcijama. Želio bih se nadati da će vaše teškoće postati prilika da se bolje upoznamo. Zapamtite da poznavanje druge osobe može samo komunicirati i kontaktirati s njim. Ne prepoznaje se na temelju pretpostavki i fantazija.

Iskreno, Alex Repetsky.

Ne mogu se nositi s ljubomorom

Odgovor psihologa:

Razumijem da se tvoj dečko nedavno razveo. I još uvijek voli ovu djevojku. Iz vaših riječi možemo zaključiti da je on stvorio nepovjerenje prema ženama i strah od intimnih odnosa. Stoga vam je ponudio da budete samo prijatelji. Da biste stvorili nove odnose, morate ispuniti stare. A to nije jednostavan i dugotrajan proces. Jeste li spremni čekati i koliko? Pokušajte odgovoriti.

Sada ćemo dotjerati i. Kažete da imate punu vezu. Valjda postoji seks u tvojoj vezi. Odgovorite sami - jesu li ta prijateljstva? Mislim da je odgovor očigledan. Više niste prijatelji. A vaši osjećaji prema njemu više nisu prijateljski raspoloženi i ne možete promijeniti svoje osjećaje na zahtjev. Stoga, imate pravo pitati ga što vas muči.

Predlažem da iskreno razgovarate s njim. Ispričaj svoje osjećaje, svoju ljubomoru. Raspitajte se kako on vidi vaš odnos u budućnosti. Priznajte da vam prijateljstva ne odgovaraju. Što više čuvate ove osjećaje u sebi, to ćete dobiti i gore.

Na temelju njegovih odgovora, možete odlučiti kako nastaviti. Zapamtite da nas uvijek možete kontaktirati za pomoć.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Anksiozni poremećaj

Odgovor psihologa:

Što se događa s vama je panični poremećaj. Ali da bi se točno govorilo, potrebno je obaviti konzultacije s vama. Imao sam slične poteškoće u prošlosti. O tome možete pročitati na našoj web stranici. I uspio.

Morate potražiti pomoć stručnjaka. Radim interno i na Skypeu. Mogu vam ponuditi moju pomoć.

Temelj paničnih napadaja i paničnog poremećaja je osjećaj straha koji izaziva takvu reakciju tijela: mučninu, probleme s probavnim traktom, tremor, ubrzan rad srca, znojenje ili zimicu itd. Samo to stanje ne predstavlja prijetnju tijelu. I u slučaju stvarne opasnosti, ova reakcija tijela nas spašava od prijetnje. U vašem slučaju, reakcija straha se počela pojavljivati ​​u situacijama opasnim po život.

Kako bi se riješili napadaja panike, potrebno je naučiti kako utjecati na tjelesne simptome. Zatim ću vam opisati neke metode rada s tijelom, koje će vam pomoći da se opustite i nosite se s napadom.

Abdominalno disanje. Bolje je ovladati ovom tehnikom dok ležite na leđima. Lezite na leđa, stavite jednu ruku na trbuh, a drugu na grudi. Udisanjem se trbuh širi (raste), a nakon isteka isteka (spušta se). U isto vrijeme grudi gotovo ne rastu. Udahnite i izdahnite 1: 2. Primjerice, u trajanju od 3 sekunde udišite, a za 6 sekundi izdahnite.
Disanje uz opuštanje. Udobno sjedite, udišite i uz uzdah opustite tijelo dok ne postane potpuno mekano. Dah je normalan, a dah je dug, nakon disanja zadržite dah 5 sekundi, a zatim ponovite ciklus. Do 8-10 ciklusa. Nakon vježbe, treba se pojaviti osjećaj smirenosti, apatije ili vrtoglavice. Ako se to dogodilo, onda ste sve učinili ispravno.
Progresivno opuštanje. Sjednite udobno, opustite svoje tijelo. Stisnite prste na desnoj nozi, koliko god možete, držite napetost 8-10 sekundi, osjetite tu napetost, a zatim uz uzdah opustite prste. Isto vrijedi i za drugu nogu. Zatim isti postupak mora biti učinjen sa svakim mišićem - naprezanje potkoljenice, kukova, trbuha, leđa, ruku, lica itd. Na kraju, morate naprezati cijelo tijelo, zadržati 10 sekundi i opustiti se. Trebali biste se osjećati ugodno i opušteno.

Sve ove vježbe moraju se savladati kod kuće. Kada ih dobro savladate, možete ih primijeniti na bilo kojem mjestu, u bilo kojem položaju tijela, gdje imate paniku. Ako znate da ćete danas imati alarmantnu situaciju, učinite to prije izlaska ili čak i izravno kada osjetite da napad počinje.

Ako vas vaše stanje prisiljava da ograničite komunikaciju i kretanje, onda to može samo pogoršati vaše stanje.

Napravite popis svih mjesta i situacija u kojima se osjećate loše. Tada procijenite koliko ste loši na skali od 100 bodova.

S popisa odaberite mjesto ili situaciju u kojoj je napad panike negdje oko 20 bodova. I idite na ovo mjesto, koristeći tehnike koje sam opisao. I tako se sa svakom stavkom povećavaju kuglice.

VAŽNO! Ne možete umrijeti od napada panike i paničnog poremećaja, poludjeti, ugušiti se. To su samo tjelesni simptomi. A vi ih tumačite kao nešto strašno i vaše se stanje pogoršava.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Prilagodba u vrtu

Odgovor psihologa:

Nažalost, u vašem pitanju ima premalo informacija da biste dali konkretnu preporuku. Mnogo čimbenika može utjecati na ponašanje djeteta. Polazeći od toga kako je trajala trudnoća i porođaj, završavalo se atmosferom u vrtiću. Za djecu je također vrlo važno kakva vrsta odnosa se razvija u obitelji, kako se roditelji i drugi članovi obitelji odnose prema njoj.

Jedini savjet koji vam mogu dati je savjetovanje s dječjim psihologom. Na konzultaciji će stručnjak provesti psihološku dijagnozu i pomoći u prepoznavanju problema (ako postoji). Također pomaže u pronalaženju načina za njegovo rješavanje. Bolje je ne odugovlačiti s ovim. Problem je riješen lakše, što je kraći vijek trajanja.

Iskreno, Alex Repetsky.

Dijete od prvog braka

Odgovor psihologa:

Pišete: "Razumijem da je to moj problem", ali pokušavate utjecati na izbor drugih ljudi, umjesto da rješavate svoj unutarnji problem.

Njezin izbor je ne ići na posao. I vi, također, neće biti pogođeni.

Važno je napomenuti da je za čovjeka vrlo važno osjetiti njegovu potrebu i važnost. I od njegove bivše supruge, on ga dobiva. Bez njegove podrške ne može. On to razumije i do određene mjere voli osjećati da ga trebaju.

Što radiš? Radiš dva posla. Mislim da sve možete učiniti sami i ne trebate mušku pomoć. Onda ne očekujte pomoć. Koliko često pitate svog čovjeka o nečemu? Koliko često mu sretno zahvaljujete za ono što je učinio za vas?

Napisao si da je tvoj čovjek "mekan". To jest, ne vjerujete u svog čovjeka, ali očekujte neke promjene od njega. Čini se da zauzimate vodeću poziciju u odnosima i bez vodstva vaš čovjek ne može donijeti ispravnu odluku?

Napisali ste niz pitanja na koja očekujete odgovor. Gotovo sva vaša pitanja o tome kako utjecati na drugu osobu i njegove odluke. Ali sve se to može učiniti samo manipulacijom. Promjena druge osobe ne može. Možemo samo kontrolirati svoje osjećaje i postupke.

Jedino pitanje s kojim možete raditi je # 2. "Kako prihvatiti činjenicu da će dati dio novca svojoj bivšoj ženi i kćeri." Pokušajte pogledati situaciju s druge strane. Na primjer, ako se razveo od vas i izgradio drugu obitelj. Ali odlučili ste pomoći vama i vašem djetetu? Biste li odobrili ovo? Kako biste se osjećali? Možda biste mislili da će zbog svoje nove obitelji vaše dijete dobiti manje koristi? Pokušajte razmišljati o tim pitanjima.

Razgovarajte iskreno sa svojim čovjekom i podijelite s njim svoje strahove i brige o vašoj budućnosti. Ali ne pokušavajte upravljati njime i njegovim odlukama.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Bez uzbuđenja

Odgovor psihologa:

Nažalost, u vašem pitanju nema dovoljno detaljnih informacija na koje možete odgovoriti. Prvo pitanje koje se sugerira: "Što se dogodilo u vašem životu tijekom sljedeća 2-3 mjeseca?". Možda se nešto događalo u tom razdoblju između vas? Možda neke svađe, problemi, nesporazumi? Ako postoje takve stvari, onda je važno da se s njima pozabavimo i razgovaramo sa svojim dečkom. Svaka država ima neki razlog i kako bi je u potpunosti razumjela, bolje je da se prijavite za osobne ili online konzultacije.

Iskreno, Alex Repetsky.

Životni zastoj

Odgovor psihologa:

U vašem pitanju bilo je mnogo točaka koje vam ne odgovaraju. To je grad u kojem živite, nedostatak posla, veze, nedostatak novca od roditelja, zlostavljanje rodbine, noćna mjesta i stranice za upoznavanje. Postoji mnogo stvari koje ne želite: radite na pošti ili na tržištu, dijelite letke, budite ljubavnica. Ali nema ništa u onome što vi želite. Gdje i koga želite raditi? Kakav odnos tražite? Što želite postići u životu? Imam fantaziju da imate unutarnju ideju da vam netko ili nešto u ovom životu duguje. Netko vas mora odvesti na posao, mora pronaći dobrog mladića s odvojenim stambenim prostorom, dati novac za odlazak u drugi grad. A kada to netko ili nešto nije, onda život postaje vrlo nepravedan. Ali istina je da vam nitko ništa ne duguje. Čak i roditelji. Već su vam dali sve što su mogli. A kako bi se prekinuo zastoj, moramo početi poduzimati samostalne korake. Nitko neće poduzeti ove korake za vas. Ako nema posla u malom gradu, onda je potrebno tražiti u velikom gradu. Ako nema novaca za kretanje, možete ih zaraditi dijeljenjem letaka itd.

Sudeći po vašem pismu, vi sami ne cijenite i ne koristite one resurse koje već imate. Sudeći prema diplomama s počastima je um. Ima lijep izgled. Djevojka lijepog izgleda i uma je eksplozivna smjesa koja može postići sve što želi. Samo upotrijebite svoje resurse, a ne plakajte u jastuk.

Evo što vam nudim:

1. Odlučite što želite ovaj život. Objasnite vlastite ciljeve.

2. Napravite popis vaših resursa koji već postoje (um, izgled, obrazovanje itd.).

3. Razmislite o tome kako će vam resursi pomoći da postignete svoje ciljeve.

4. Počnite djelovati i promijenite svoj život.

Ako imate bilo kakvih pitanja ili poteškoća, možete nas kontaktirati za osobne ili online konzultacije.

Iskreno, Alex Repetsky.

Ponašanje sina

Odgovor psihologa:

Ponašanje sina ne uklapa se u standardnu ​​verziju. Prije toga možete razmišljati o prisutnosti psihotraume. Psihološka trauma je šteta učinjena mentalnom zdravlju osobe kao posljedica intenzivnog izlaganja nepovoljnim čimbenicima okoline ili akutno emocionalnog stresnog utjecaja na njegovu psihu. Često se može povezati s tjelesnom, životno ugrožavajućom traumom ili dramatičnim kršenjem osjećaja sigurnosti. Tipično, različite medicinske intervencije mogu uzrokovati psihotraumu u djece. Budući da su povezani s boli, strahom itd. Vaš je sin imao dvije operacije i dugotrajno liječenje. Stoga je vrlo važno u kojim okolnostima su se te intervencije dogodile. Za točniji odgovor preporučio bih da se obratite dobrom dječjem psihologu koji će provoditi psihodijagnostiku, a također će vam pomoći pronaći rješenja za promjenu ponašanja vašeg sina.

Iskreno, Alex Repetsky.

Muž je otišao

Odgovor psihologa:

Stvarno vas ne želim uznemiriti, ali vjerojatno ću morati. Iz onoga što ste napisali u pismu, shvatio sam da vaš suprug najvjerojatnije nema želju vratiti odnos. Štoviše, nemate ni interes za održavanje prijateljske komunikacije s vama. Stoga ne govorimo o štednji i povećanju osjećaja. Odnosi se temelje na dobrovoljnom pristanku dviju osoba. Ako jedna osoba više ne želi graditi odnose, onda su uništeni. Znam da je uništavanje odnosa prilično teško razdoblje. U njemu se osjećaju vrlo teški osjećaji. Podrška drugih ljudi u ovom je razdoblju vrlo važna, a pomoć stručnjaka također može biti od pomoći. Ako imate takvu priliku, preporučujem da se obratite psihologu za pomoć. Iskustvo razdvajanja i tugovanja nije jednostavan i dugotrajan proces. Psiholog može podijeliti iskustva s vama i pomoći ih u prevladavanju. Vrlo je važno da sada pronađete nove referentne točke u svom životu. Ponovno procijenite svoj život i eventualno pronađite nešto što će usmjeriti vaš život u novom smjeru.

Iskreno, Alex Repetsky.

Kako graditi odnose

Odgovor psihologa:

Zapravo, u vašoj situaciji, pitanje se ne odnosi na tipove koje susrećete, već na vas. Napisao si da imaš teško djetinjstvo i loš odnos s ocem. I to je korijen vašeg problema. Najvjerojatnije imate nisko samopoštovanje. Kada se dijete maltretira u djetinjstvu, odrasla odrasla osoba koja negdje iznutra čeka isto zlostavljanje. Odatle vaša brza vezanost i niska razumljivost u momcima s kojima započinjete graditi odnose.

Što trebate učiniti? Morate povećati svoje samopoštovanje, učiti samopomoć. Pronađite knjige, pohađajte seminare i treninge koji se fokusiraju na ovu temu. Ako možete, bolje je raditi s psihologom. Kada imate adekvatno samopoštovanje i samoprihvatanje, tada ćete biti više odmjereni u odabiru partnera. Imat ćete potpuno drugačiji odnos s muškarcima. Ovako možete popraviti svoju situaciju.

Iskreno, Alex Repetsky.

Ljubavni odnos

Odgovor psihologa:

Moj bi savjet bio jednostavan. Moram razgovarati. Nitko osim vašeg mladića ne zna što mu je na pameti. Stoga bih se, umjesto vas, sastao i razgovarao. pitao bi kako vidi što se događa u vašem odnosu, dijeli svoje brige. Nažalost, mnogi često podcjenjuju moć komunikacije. Pogotovo kada se koristi neinteraktivna ili manipulativna komunikacija. Možete naučiti kako govoriti na takav način da vas može čuti naš kolega iz kolegija.

Iskreno, Alex Repetsky.

Poteškoće u komunikaciji

Odgovor psihologa:

Želim reći da je vaše pismo izazvalo mnogo toplih i dirljivih osjećaja. Čitajući ga, sjećam se sebe prije mnogo godina. Iz nekog iskustva želim reći da niste sami. Ima mnogo ljudi koji misle na sličan način. Na primjer, također nisam mogao gledati "Vuk s Wall Streeta" i nikada nisam gledao "brigadu". Ideje ovih filmova ne podudaraju se s mojim unutarnjim vrijednostima. I sasvim je normalno da ne gledamo i ne radimo ono što vam se ne sviđa.

Problem je u tome što ste u sebi stvorili sliku svijeta i pokušavate je usporediti s onim što jest. A svijet oko nas gubi sliku. Zanimljivo je da na svom položaju imate prilično snažan kategorički položaj. Tu je svjetlo i mrak, to je način ponašanja, ali ne tako. A kad se svijet ne podudara s unutarnjom slikom, želim se odvojiti od nje, ići u svoje snove o "drugačijem svijetu". Iz toga se okolna stvarnost neće promijeniti. Svijet je mnogo veći i jači i postoji mjesto za sve. Nije ni svjetlo ni tamno. Šareno je. Bez tame nema svjetla i obrnuto. Možemo to prihvatiti ili ne. Ali iz činjenice da je ne prihvaćamo, ništa se ne mijenja. Budući da ne želimo uočiti neke situacije i stvari u okolnoj stvarnosti, one neće prestati postojati. Ako vjerujemo u ono što nije - to također ne mijenja situaciju. Možemo vjerovati u Djeda Mraza sa svim vlaknima naše duše, ali to je neće učiniti stvarnijim.

Što možete učiniti? Pokušajte prihvatiti svijet kakav jest. To ne znači da se morate složiti sa svima i ne činiti ništa. Naprotiv, svoju energiju možemo usmjeriti na promjene svijeta. Ali za to trebate izaći iz unutarnjeg svijeta prema van i početi djelovati. Potražite svoje istomišljenike. Vjerujte ovim ljudima puno! Zajedno možemo učiniti ovaj svijet boljim mjestom.

Iskreno, Alex Repetsky.

Što učiniti nakon završetka razreda 10?

Odgovor psihologa:

Odgovorit ću vam na temelju mog iskustva. Nakon 9. razreda ušao sam u medicinsku školu. Završio sam na 10. i 11. mjestu. A to se ne odražava osobito na moju budućnost. Nakon fakulteta ušao sam na sveučilište. Kada su ušli, nitko nije bio zainteresiran gdje i kako sam studirao. Glavno je da sam imao dokument koji je potvrdio da imam srednju školu. Stoga, po mom mišljenju, strahovi vaše majke su neosnovani. Nikad nisam čuo da je netko imao problema zbog činjenice da su završili večernju školu ili školu.

Također je važno razumjeti da nas roditelji ne žele zlo. Oni pokušavaju pomoći na temelju svojih ideja o životu. No, ti se prikazi ne podudaraju uvijek sa stvarnim stanjem stvari. Da biste postali istinski odrasli, morate naučiti donositi vlastite odluke, čak i ako se ne podudaraju s mišljenjima voljenih. Nije lako. Vaše sumnje su sasvim normalne, jer niste potpuno neovisni. Potpuna se neovisnost postiže kroz sposobnost donošenja odluka i preuzimanja odgovornosti za to.

Iskreno, Alex Repetsky.

Strah za odraslog sina

Odgovor psihologa:

S jedne strane, mogu razumjeti vaše osjećaje, ali s druge strane, ako sam dobro shvatio, vaš je sin živ i nije ga odveo nigdje. Stoga su vaša iskustva usmjerena u budućnost, što nije. Rat je stvarno zastrašujući. I imate iskustvo o tome kako vojne akcije mogu završiti. Ali imate li bilo kakvih jamstava da ako se sin ne odvede nigdje i živi svoj uobičajeni život, to će mu osigurati život? Statistike kažu da u dvije godine koliko ljudi umire na cestama Ukrajine, mnogi su poginuli u 10 godina afganistanskog rata. Osim prometnih nesreća, postoje razne vrste zločina i drugih nesreća. Stoga je svaki naš dan prepun smrti. Kao roditelj, razumijem vašu želju da zaštitite svog sina. No, također je važno shvatiti da je to nemoguće učiniti na 100%. Ali možemo učiniti što možemo.

Ljudi koji su izgubili voljene češće žale što nisu učinili, nego što nisu učinili ili rekli. Dakle, ono što sada možemo učiniti za naše voljene je: pokazati brigu i pažnju, govoriti o ljubavi i nježnosti. Nemojte sve to isključiti za kasnije. U ovom slučaju, rat može biti razlog da se osjeća prava vrijednost života. Osim toga, važno je prevesti tjeskobu o budućnosti u stvarnu akciju. Na primjer, potražite mogućnosti i načine na koje sin nije bio odveden. Konkretne akcije uklanjaju strah od budućnosti jer preuzimamo kontrolu nad onim što smo u stanju kontrolirati.

Iskreno, Alex Repetsky.

Problemi s roditeljima

Odgovor psihologa:

Vaše pitanje je želja da vas pitate, zašto ili za koga ste odrasli? Kako razumijete da ste već odrasli? Zašto govoriti o tome roditeljima?

Po mojem mišljenju, odraslost je unutarnji proces. I ne zahtijeva nikakve dokaze za druge ljude. Samo donosim odluke i ponašam se kao odrasla osoba.

Odnosi roditelj-dijete osmišljeni su tako da za naše roditelje nikada nećemo biti dovoljno stari. Svaka izjava da smo odrasli najvjerojatnije će se smatrati još jednom manifestacijom djetinjstva. Naši roditelji će samo primijetiti i početi prihvaćati našu odraslu dob kada to pokažemo svojim postupcima. Posebno je dobra činjenica da počinjemo sami sebi osigurati.

Iskreno, Alex Repetsky.

Pomozi mi da shvatim sebe

Odgovor psihologa:

Prvo pitanje je vrlo teško odgovoriti, jer niste opisali okolnosti u vašem životu. Najvjerojatnije korijeni problema leže u vašem djetinjstvu. Ali to pitanje nema puno smisla, jer ne vodi do rješenja. Naravno, zanimljivo je što se dogodilo prije otprilike tri mjeseca, nakon čega ste se počeli isključivati ​​od drugih ljudi. No, odgovor na ovo pitanje također ne može dovesti do rješenja. Predlažem da se ne borite sa samim sobom i da ne pitate što je s vama, nego obratite pozornost na svoje vlastito iskustvo. Uostalom, vi ste nekako prevladali svoju sramežljivost i postali hrabriji? Pokušajte razmišljati i odrediti kako to možete učiniti prije? Koje su konkretne akcije pomogle da postanemo sigurniji? Onda se osjećate hrabrije? Sada pokušajte to učiniti svjesno i mislite da ćete dobiti rezultat koji vam je potreban.

Iskreno, Alex Repetsky.

Komunikacija s psihologom

Odgovor psihologa:

Vrlo je zanimljivo koliko ste odredili ton vašeg glasa. I u drugim ljudima, vi toliko “čitate” u intonacijama glasa? Pitam se zašto nisu pitali o svojim problemima tijekom poziva?

Ne uvijek ono što čujemo u glasu druge osobe, možemo ispravno protumačiti. I najlakši način da saznam da li se moja percepcija podudara s stvarnošću jest izravno pitati drugu osobu. Mislim da je vaše pitanje da pitate stručnjaka kojem ste se prijavili.

Od sebe želim dodati da je psiholog obična osoba. Njegov život nije savršen i postoji mjesto za probleme i teške situacije. I nije dužan pokazivati ​​interes i sudjelovanje samo iz jedne činjenice vašeg poziva. Interes i sudjelovanje mogu se pojaviti tijekom osobnog poznanstva i možda se neće pojaviti. A to ne znači da vam neće pomoći. U svakom slučaju, ako dođete na konzultacije, vrijedi podijeliti svoje misli i brige. To će vam pomoći da pređete na otvoreniju i iskrenu komunikaciju i pomoći će vam da riješite vaš problem.

Iskreno, Alex Repetsky.

Mladić je okrutan prema meni

Odgovor psihologa:

Možda pitanje nije ono što ga čini takvim. Možda je uvijek bio takav, jednostavno nisi htio primijetiti. Kada se ljudi susretnu, obično pokušavaju pokazati svoje najbolje. Pa, i onda počinju pokazivati ​​svoju cijelu prirodu. Ono što pišete o svojim osjećajima više ne izgleda kao osjećaj ljubavi, nego stanje emocionalne ovisnosti. U tom stanju pokušavate vidjeti partnera bolje nego on, čak i ako boli.

S druge strane, vaša upornost u izražavanju osjećaja vaš partner može percipirati kao kršenje osobnih granica. Svatko od nas ima svoje ideje o tome kako se osjećaji mogu manifestirati. Ako vaš mladić kaže da ne želi primati pozornost od vas, zašto ih stalno iznova prikazujete? Čak i udaranje u grubost nastavljaš raditi. Zašto toliko zabrinuti i zabrinuti za njega?

Što radite? Pokušajte razmišljati o tome što se događa u vašem odnosu? Ako sada imate takav stav u svojoj adresi, onda u budućnosti? Koliko je ovaj stav prema vama, vašoj djeci prihvatljiv? Koliko je u redu da te izluđuju? Razmislite o tome kako možete zadržati svoje osobne granice. Recite partneru koji vam nije prihvatljiv. Također bih vam savjetovao da radite sa svojim samopoštovanjem. Kada je samopoštovanje u redu, možemo pažljivije pristupiti izboru partnera. Nismo toliko ovisni o njemu i možemo braniti svoje mišljenje.

Iskreno, Alex Repetsky.

Depresija zbog odnosa

Odgovor psihologa:

Pokušajmo shvatiti tvoju situaciju. Čini se da ste u odnosu dobili ulogu ne žene, nego majke buduće djece. To jest, tvoja majka ima jednu majku, a sada ti treba još jedan za kit? Kada čovjek izjavljuje da je spreman oženiti se samo zbog rođenja djece, za mene je to pokazatelj njegove odrasle dobi. Ako je čovjek zreo iznutra, oženi se jer želi biti sa ženom koju voli. Ako nije zreo, onda se udaje pod pritiskom društva, kažu da se trebate udati, napustiti nasljednika. Sudeći po budućnosti koja se pripremala za vas (život u dvosobnom apartmanu s vašom majkom), odrasla partnerica je u velikoj sumnji.

Rastanak je vrlo teško razdoblje života. I te emocije i osjećaji također nisu vrlo jednostavni. Pa, ako postoje ljudi koji mogu podržati, s kojima možete samo razgovarati. Ne ulazite u sebe. U doživljavanju tuge, kontakt s voljenima puno pomaže. Mislim da su u tvom životu postojale teške okolnosti, ali sve su se završile prije ili kasnije. Pokušajte se usredotočiti na ono što vam je ranije pomoglo u teškim situacijama. Učinite one radnje koje poboljšavaju vaše stanje. Ne biste smjeli donositi brze i pogrešne zaključke iz svoje situacije. Zapravo, ne poznajete toliko muškaraca. Zamislite koliko ljudi ne znate. Među njima može biti onaj koji će postati pratilac vašeg života. Ako vam je potrebna pomoć stručnjaka, uvijek možete kontaktirati naš centar.

Iskreno, Alex Repetsky.

Gubitak

Odgovor psihologa:

Jako mi je žao zbog vašeg gubitka.

Stvarno doživljavaš težak trenutak u svom životu. Ono što sada osjećate psiholozi nazivaju akutnom stadijom tuge. Vaša iskustva i osjećaji su sasvim normalni za vašu situaciju. Što možete učiniti u ovoj fazi kako biste pomogli sebi? Dopustite sebi da tugujete i osjetite osjećaje i emocije. Nemojte zaustaviti suze i ne "skupljati se." Ako imate priliku razgovarati s voljenima o svojim iskustvima i osjećajima. Dopustite drugima da brinu o vama. Ne morate se nositi sa svime samim. Važno je zapamtiti da to neće uvijek biti tako loše. Postupno, tuga će se povući. Važno je ne ometati ovaj proces. Može se činiti da je to izdaja pokojnika. Nije. Sjećanje i ljubav ostaju zauvijek u srcu, a bol tuge postaje tuga. Netko je genijalno primijetio: "Najnepodnošljivije je to što možeš podnijeti sve."

Ako vam je potrebna pomoć stručnjaka u procesu doživljavanja boli, možemo preporučiti stručnjake koji su specijalizirani za rad s gubitkom.

Iskreno, Alex Repetsky.

Kako vratiti ženu seksualne želje

Moj suprug i ja smo u braku 2 godine, i zajedno samo 3 godine. Štoviše, naša kćer je stara gotovo dvije godine. Živimo u inozemstvu bez rodbine u blizini. U cjelini, to nam ne smeta, neki od nas odlaze u posjet, ali naravno ponekad mi nedostaje i želim više pomoći s djetetom.

Sve s mužem počelo je nasilno, odmah sam shvatio da je to onaj koji sam tražio da stvorim obitelj, tu je luda ljubav i strast. Treba dodati da sam čak i izvadio njegov krevet, htio sam češće od njega. Odmah je počeo živjeti zajedno i šest mjeseci kasnije odlučio je imati bebu. S trudnoćom sam se počela jako umoriti, dok je radio, počeo sam se češće ljutiti, psovati na sve, dok je moja strast polako počela blijedjeti. Moj muž je podnio sve, nije me krivio ni za što, i kao rezultat toga počeo sam dominirati našim odnosima. Postao sam zapovjednik, tako da je sve po mom mišljenju bilo tako da mogu odlučiti što i kako radimo. Uopće nisam htjela seks, ali naprotiv, želio je još više, a na početku sam stalno govorio o tome, podsjećao me. Kao rezultat toga, za mene je to postala vrsta kaznene službe koju dugujem. Radili smo ovaj posao, ali sve manje i manje, bilo je mnogo svađa. Stalno sam se nadao i rekao mu da će se nakon poroda sve vratiti. Nakon rođenja ništa se nije vratilo, od početka je nagovijestio da ga obmanjujem. Opravdao sam se da ne mogu znati prije i rekao da se nadam da će dijete nakon šest mjeseci imati godinu dana - sve će se vratiti. Zbog toga me prestao pritiskati. Pokušao sam početi govoriti manje, što je već "vrijeme", ali su predložili različite načine da vratim svoju strast. Upišite se erotski, čitajte časopise, igrajte se sa sobom. Pokušao sam, ali sve to nije izazvalo ni emociju ni žalbu. Istodobno, iako me više puta nije podsjećao, sama se toga prisjetila na posljednjem mjestu i uvijek je pokušavala odgoditi.

Nakon mnogo dosadnih razgovora, svađa, gotovo je prestao govoriti o tome, nadajući se da ću i ja razumjeti. U isto vrijeme postalo je vrlo razdražljivo kad dugo nije bilo ničega. On se samo-detonira i zamjeri zbog toga, kao što je klinac. Imamo seks najviše jednom svaka 2 tjedna, a postoje pauze za mjesec dana. Kada se intimnost dogodi, to mi daje zadovoljstvo, dogodilo se u 3 orgazma u isto vrijeme. No, problem je u tome što sljedeći dan mislite, morate ponovno, tako da pauza ne povlači, da se ne zaboravlja, da je to ugodno. Ali moja glava i tijelo ne misle toliko o tome (misli o pravom smjeru se ne pojavljuju), i opet dijete, život, umor... i opet stanka tjednima, nezadovoljna je, i čini mi se da razumijem što je potrebno. Ali ne želim se igrati i oponašati, ali nema prave želje. U ovom slučaju, ne povlačim druge muškarce. Da, sjećam se situacija u prošlosti, pitam se koliko sam želio intimu. Uznemiravam se kad je to prošlo, želim seks i dobiti ga od njega kao i prije, nedostaje mi ovo, imam 26 godina i frigidna sam - kako je to? Želim da sve to postane kao prije.

Prolazeći strast, blijedi ostatak osjećaja prema suprugu. U njemu vidim samo mane, dolazim do dna, kritiziram, želim da on čini sve po mom mišljenju. Tolerancija je potpuno nestala. Kako je vratiti? S drugim ljudima sam drugačiji, optimističan, vedar, tolerantan, sa svima pronalazim zajednički jezik, znam šutjeti. I sa suprugom posve suprotno. On sluša kritiku, vidi me ljutu, nezadovoljan svime. Ne mogu šutjeti kad mi nešto ne odgovara u njemu ili u onome što radi. Slučajno ne kažem ništa, ali još uvijek je u meni, a onda ću naći trenutak da napravim novu kaustičnu napomenu i priplesti staru. U isto vrijeme, u osnovi ovo je sve za ništa (na kraju krajeva, on me ne vrijeđa). Ali on je moja najbliža osoba, on me voli onako kako jesam, ne vara me, tolerira sva moja budalaština i još uvijek mi oprašta svaki put kad se ispričam, često se čak smirim, iako sam ga uvrijedio i rekao kako me voli i da nikada neću htjeti da raskinemo i da sam najbolji.

Što se tiče mojih ovlasti, osjećam se sve više i više da sam ga stavio pod petu i nisam sretan zbog toga. S jedne strane, razumijem da je stvar u meni, nije uvijek bio "krpa", ali je tako teško promijeniti se... moraš mu dopustiti da preuzme inicijativu i dopusti mu da rješava probleme. Ali uvijek mi se čini da znam bolje, znam bolje... pa čak i ako mu dam nešto za početak, naposljetku ću se naljutiti što to ne čini i još uvijek sama završi posao. Također kad ga zamolim za pomoć, ali on se jako trudi i pomaže mi, ali ja imam samo malo, čini se da bi mogao učiniti više i bolje, a mogao bi razumjeti i za što mi treba pomoć, jer ne želim pitati o tome ili ne mogu, Ja sam vođa karaktera. Na to je utjecala i činjenica da je tijekom dekreta i nakon što sam bio kod kuće, a on je bio na poslu i obično rješavala gotovo pitanja jer sam uvijek bila slobodna. Pa, a onda se ispostavilo da sam više prodoran i drzak i da je ovakva vrsta pitanja i rastavljanja iza mene. On govori i pogođena je europska zemlja u kojoj živimo. Kažu da u Rusiji stalno morate biti na oprezu i biti u stanju ustati za svoje, a ovdje ljudi neće uzeti kulturne ili tuđe. Pravi slučaj - napravili smo stambeni kredit, agenti i banka su nas sve obavijestili. Iako nisam nazvao, oni su šutjeli. Također su nekoliko puta tražili da se isti dokumenti dostave i povuku na svaki mogući način. U takvoj situaciji, volio bih da on nazove i razgovara s njima strogo, kao što je ono što se događa. A on je ljubazan i još uvijek se boji, ne daj Bože, nagovještaj da se povremeno zbog uzbuđenja događa. Bilo je tu i zbog ovog skandala - to su drugi ljudi koji odlučuju o pitanjima i slažu se sa svima, ali moja mrmlja. Iako upravlja ljudima na poslu, bio je menadžer u velikoj tvrtki i njegovi su ga klijenti voljeli. Ali na meni je i ja više ne vjerujem da je mogao biti na tržištu s Turcima kako bi se cjenkali isključivo zbog sportskog interesa.

Prije našeg odnosa, bio sam više emocionalan, često plačući, zbog vlastitih iskustava ili, na primjer, romantičnog filma. Sada su ti filmovi odvratni gledati, čini se da je to hereza i bradavica, a zbog našeg odnosa, nakon svađe, ja nikad ne plačem. Mogu ignorirati njegova iskustva. Često je on prvi došao, plakao je. I gotovo mi nije stalo. Govorila sam mu da se kao žena već molio koliko je mogao. To je potpuno drugačije nego prije. Tada sam bio ranjiv, htio sam sebi jakog čovjeka, biti iza njega kao da je iza zida, biti ženstvena, obiteljska. Ali na kraju, ja sam kao čovjek u našem odnosu. Ako žene obično dobiju muškarce sa svojim osjećajima kao što ste prestali voljeti mene, promijenili ste se za mene, itd., Itd., Imamo suprotno!

Tijekom svađa događa mi se da mislim da bih sve napustio i živio kao i prije. Za sebe, zabavu, zabavu. Nakon toga, već se sjećam da sam dugo ostao sam, nisam mogao naći svoju srodnu dušu i mnogo sam patio zbog toga. Kako sam bio sretan kad smo se upoznali. Odmah sam znao da je to moja sudbina. I kao što sam volio sve u njemu, sve što je nedostajalo u drugim muškarcima i odnosima bilo je s njim. Dok sam ga hvalio i divio se. A što sad... more nezadovoljstva i pritužbi. Ja ga doživljavam kao najboljeg prijatelja, ne lažem ga, mogu govoriti o bilo kojoj temi (ali manje govorimo o različitim temama, mislim da me ne razumije uvijek i postavlja pogrešna pitanja ne na temu, što me ljuti i oboje smo blizu). I kamo ide drhtanje iznutra, leptiri u želucu, požuda, strast, divljenje? Dakle, pitanje br.1: kako vratiti romantiku i strast u odnosu, br.2: kako prevladati svoj ego i razviti toleranciju i kako naučiti poštivati ​​i cijeniti vašeg muža. nr.3 kako prevladati želju da se žalite, kako naučiti radovati se sitnicama i zahvaliti životu.

Također bih dodao da su uobičajeni razlozi za smanjenje libida nakon poroda: emocionalni tipovi kompleksa i strah od trudnoće, fizički - bol, i tako dalje, ne tiče me se. Nema kompleksa, izgledam još bolje nego prije rođenja i to me ne povrijedi. Otišli smo kod psihologa, ali napušteni. Rekla je da je jasno da se volimo i da će sve biti u redu, ali krevet nije tako često kao prije. Nema problema s novcem, iako nismo bling. Ja sam postao ultra ekonomičan i škrt. Ni u čemu ne poričemo, ali ne zaboravljamo na novac i štednju. Mogu i uvijek pokušavam "ugrabiti" sve pod najpovoljnijim uvjetima.

Moja kćer je skoro 2 godine, dobro veselo dijete. ponekad bolestan, ali u načelu ima malo problema s njim. Ali još uvijek volim da se sažalim, kao što je teško za nas same s njom, da se naš život toliko promijenio i da nema vremena za sebe. Ponekad ima depresivnih trenutaka, ti misliš što je stvarno bilo u žurbi s djetetom, da li bi živio za sebe... odnos sa suprugom bi također bio bolji... a sada je sve, za cijeli život, ova "sreća" s vama.

Odgovor psihologa:

Prva stvar koju želite napisati je da ste suočeni s problemom koji se pojavljuje u 100% parova u dugoročnoj vezi. Ti se problemi često ne javljaju u kratkoročnim odnosima. Uostalom, oni susreću ljude na vrhuncu osjećaja iu stanju ljubavi. Kada se aura zaljubljivanja počne primjećivati ​​sve više i više nedostataka u svom partneru. Konflikti nastaju očito ili skriveni, upleteni u ideje i uvjerenja koja svaki partner ima (uglavnom dolaze iz vlastitih obitelji). U ovom trenutku dolazi do recesije i izumiranja u seksualnim odnosima.

Druga točka odnosi se na komunikaciju. Budući da je za ljude koji su u braku, odnos sam po sebi vrijednost, razina tjeskobe oko mogućeg raspada odnosa se povećava. Prema tome, dio informacija je sakriven od partnera, osjećaji, želje i misli koje se pojavljuju nisu izražene. Pojavljuju se poteškoće, nagomilavaju se pritužbe i pritužbe. Osoba više ne može biti spontana u svojim manifestacijama. On filtrira svoje postupke i riječi o tome kako će ga suprug pogledati. S druge strane, u procesu komunikacije i zajedničkog života, svatko intuitivno osjeća snage i slabosti svog partnera. I u vrijeme konfliktnih situacija, umjesto da odlučuju o tome što su svi akumulirali, dolazi do sparinga kako bi se ušlo u partnersku bolnu točku. Kao rezultat toga, sukob nije riješen, već postaje kroničan, gomilaju se pritužbe i nesuglasice.

Stoga je jedan od zadataka psihologa kada par dođe k njemu otkriti sukobe koji su se nakupili i pomoći im da nauče riješiti ih, pronaći konstruktivan dijalog. Svaka obiteljska kriza je zona rasta za svakog partnera. Više o tome možete pročitati ovdje. Stoga je zadaća stručnjaka također pomoći u realizaciji onih zona rasta koje se otvaraju svakom od partnera.

O vašim pitanjima. Pitanja su vrlo dobra i točna, no odgovor na svaki od njih zahtijeva najmanje 1-2 sata predavanja ili cijeli seminar ili trening. Ako pokušate odgovoriti kratko, odgovor na prvo pitanje je naučiti konstruktivno i otvoreno komunicirati, bez korištenja manipulacije i pritiska. Više o tome možete saznati u našem tečaju “Master Master”. To će biti prvi korak ka vraćanju strasti u odnos.

Što se tiče drugog pitanja, vrlo dobro primijetite i shvatite da vi osobno oduzimate partnera od muškosti. Pokušajte sami odgovoriti na sljedeća pitanja:

1. Zašto „stavljam muža pod petu“?

2. Koja je moja korist? (uvijek ima koristi).

3. Zašto ne mogu vjerovati svom čovjeku?

4. Kako sam odlučio da ne mogu vjerovati?

5. Zašto bih u njemu trebao vidjeti "krpu"?

6. Što me sprečava da uočim moć u njemu?

7. Što se događa ako primijetim snagu? Što ću izgubiti u ovom slučaju?

Samo sjedni i razmisli o svakom pitanju. Snimite sve dolazne odgovore. Radite s ovim popisom nekoliko dana, jer mogu doći novi odgovori i svijest. Pokušajte zaključiti iz svojih odgovora. Vrlo je važno razumjeti da samo razumijevanje nije dovoljno. Važne akcije. Primijetite kako svojim riječima i djelima vaš suprug slabi i mijenjaju te riječi i djela. To nije lak način, ali daje rezultate.

I još jedna vrlo važna točka - vjerujte svom čovjeku i vjerujte u njega. Ako se to dogodi, to će uvelike promijeniti vaš odnos. I vaš će partner to osjetiti. Čak i ako ne govoriš o tome. Dopustite mi da vas podsjetim da je vjera nešto što ne zahtijeva dokaz i nije podložno logici.

Odgovor na vaše treće pitanje, na ovaj ili onaj način, svaka osoba na ovom planetu traži. To definitivno nije pitanje na koje se može kratko odgovoriti. U određenoj mjeri, odgovor je skriven u vašem pitanju. Da biste prestali žaliti, naučite zahvaliti za najjednostavnije stvari. To što uopće ne živite loše, nemojte gladovati i provesti noć u podrumima, jer u vašem životu postoji bliska osoba i voljena kći. Razmislite, jer sve to ne može biti. Moglo bi biti vrlo različito. Zato zahvalite životu, vašim voljenima, prijateljima zbog činjenice da ih imate. Obratite pozornost na riječ "Hvala vam". Dajte dobro - ispunjava život srećom. Uostalom, ako date blagoslov, onda ga imate. A druga stvar je povezana s činjenicom da osjećamo sreću kada spoznajemo svoje želje. Pokušajte pronaći želje koje imate i počnite ih slijediti. Osim briga vaše žene i majke, vi imate svoje ciljeve i želje. Ako se ne ostvare, uvijek ćete osjećati da je nešto u vašem životu pogrešno. Možete se i dalje žaliti na to. A možete i početi razvijati svoje interese i želje.

Iskreno, Alex Repetsky.

Rastanak u građanskom braku

Odgovor psihologa:

Sudeći po činjenici da čekate poziv i odlazite po treći put, mogu pretpostaviti da stvarno ne želite stvarno otići. Ljudi koji stvarno žele prekinuti vezu samo to uzmu i učine. Nažalost, u vašem pitanju nema dovoljno informacija. Nije jasno zašto odlazite, što ne odgovara vašem odnosu. Na početku bih vam ponudio da odgovorite na ova pitanja. Uzmite komad papira i zapišite svoje odgovore na sljedeća pitanja:

Što ne odgovara mom odnosu s partnerom?

Je li to nešto što za mene nije prihvatljivo i nepodnošljivo?

Zašto sam se dvaput vratio u odnos?

Zar stvarno mislim da je trenutno povlačenje posljednji prekid u odnosu?

Rastanak je vrlo težak proces. A te emocije i iskustva također nisu vrlo jednostavni. Pa, ako postoje ljudi koji vas mogu podržati, s kojima možete razgovarati. Ne zatvarajte se i ne idite sami. Kontakt s rodbinom, prijateljima ili poznanicima koji vas mogu slušati puno pomaže u bolnim osjećajima. Mislim da su u tvom životu postojale teške okolnosti, ali sve su se završile prije ili kasnije. Pokušajte se usredotočiti na ono što vam je ranije pomoglo u teškim situacijama. Učinite one radnje koje poboljšavaju vaše stanje. Ako vam je potrebna pomoć psihologa, uvijek možete kontaktirati naš centar.

Iskreno, Alex Repetsky.

Opsesivne misli o razbijanju odnosa

Čak sam i zimi imala, mislim, depresiju. Sve je počelo s činjenicom da mu bivši M / H s kojim nisam stupio u kontakt nije dopustio da me kontaktira, jer nije htjela. I onda zimi, također, ne razumijem gdje je misao uletjela u glavu, već ste čuli za njega (iako nisam uopće razmišljao o tome). Iz toga sam postala strašno zastrašujuća, vrištala sam oko dva tjedna, nisam mogla naći mjesto za sebe, iako mi je moj unutarnji svijet uzvikivao suprotno, da nema, ništa što je preostalo bivšem definitivno nije htjelo biti s njim, ali strah me je pobijedio. Polako je otišla, i bez obzira koliko strašno zvučalo, prevladale su me nove bojazni: da bih volio još jednu, strah da ću nauditi ljudima bliskim meni, a onda i sebi. Od svega se također nisam zabavljala i bila sam u dubokoj apatiji.
I ovdje, čini se, tip se vratio, sve se popravlja, navikavam se na njezinu prisutnost u životu i onda BAM!
Pomozi mi, molim te... Možda je ovo neka vrsta opsesije?
hvala unaprijed. Alena, 22 godine

Odgovor psihologa:

U vašem pitanju, rekli ste nekoliko situacija u kojima su vas ometale opsesivne misli. Također je rekao o epizodi depresije. Želio bih pojasniti imate li druge opsesivne misli ili strahove povezane s vama ili s drugim ljudima? Nažalost, u ovom obliku komunikacije nije moguće. Preporučio bih vam da potražite pomoć od psihoterapeuta kako biste razjasnili situaciju i riješili vaš problem.

Želim dodati da za nekoliko dana na glavu svake osobe dolazi nekoliko tisuća misli. A neki od njih imaju apsolutno ludo i smiješno značenje. U većini slučajeva možemo odbaciti smiješne misli. Ali ponekad postoji neuspjeh kada osoba počne ozbiljno shvaćati te misli i to uzrokuje tjeskobu i strah. Prestati se bojati mora naučiti ignorirati i ne pridavati važnost takvim mislima. Da bi se ovo naučilo, bolje je obratiti se stručnjaku koji zna kako raditi s takvim opsesivnim državama.

Iskreno, Alex Repetsky.

Ne mogu se nositi sa strahom

Odgovor psihologa:

Iz vašeg pitanja možemo pretpostaviti da imate panični poremećaj. Preporučio bih vam da potražite pomoć od psihoterapeuta kako biste razjasnili situaciju i riješili vaš problem.

Preporučujem da pročitate članke u našem blogu koji su posvećeni strahu i panici, kako biste bolje razumjeli što se s vama događa.

Kako bi se riješili napadaja panike, potrebno je naučiti kako utjecati na tjelesne simptome. Zatim ću vam opisati neke metode rada s tijelom, koje će vam pomoći da se opustite i nosite se s napadom.
1. Abdominalno disanje. Bolje je ovladati ovom tehnikom dok ležite na leđima. Lezite na leđa, stavite jednu ruku na trbuh, a drugu na grudi. Udisanjem se trbuh širi (raste), a nakon isteka isteka (spušta se). U isto vrijeme grudi gotovo ne rastu. Udahnite i izdahnite 1: 2. Primjerice, u trajanju od 3 sekunde udišite, a za 6 sekundi izdahnite.
2. Disanje uz opuštanje. Udobno sjedite, udišite i uz uzdah opustite tijelo dok ne postane potpuno mekano. Dah je normalan, a dah je dug, nakon disanja zadržite dah 5 sekundi, a zatim ponovite ciklus. Do 8-10 ciklusa. Nakon vježbe, treba se pojaviti osjećaj smirenosti, apatije ili vrtoglavice. Ako se to dogodilo, onda ste sve učinili ispravno.
3. Progresivno opuštanje. Sjednite udobno, opustite svoje tijelo. Stisnite prste na desnoj nozi, koliko god možete, držite napetost 8-10 sekundi, osjetite tu napetost, a zatim uz uzdah opustite prste. Isto vrijedi i za drugu nogu. Zatim isti postupak mora biti učinjen sa svakim mišićem - naprezanje potkoljenice, kukova, trbuha, leđa, ruku, lica itd. Na kraju, morate naprezati cijelo tijelo, zadržati 10 sekundi i opustiti se. Trebali biste se osjećati ugodno i opušteno.
4. Sve ove vježbe morate savladati kod kuće. Kada ih dobro savladate, možete ih primijeniti na bilo kojem mjestu, u bilo kojem položaju tijela, gdje imate paniku. Ako znate da ćete danas imati alarmantnu situaciju, učinite to prije izlaska ili čak i izravno kada osjetite da napad počinje.

U skoroj budućnosti, imat ćemo online tečaj o uklanjanju napada panike i moći ćete sudjelovati u njemu. Link na tečaj ovdje.

Iskreno, Alex Repetsky.

Kompleksan zbog akni

Odgovor psihologa:

Mislim da plaćate previše pozornosti na vaše akne. Stvarno mislite da zaslužuju toliko pozornosti? Jesu li toliko važne da im dajete toliko svoje životne energije? Kladim se da kada pogledate svoje lice u zrcalo, ne vidite lice, već samo crvenilo kože. Što se više koncentrirate na svoj problem, to postaje jači.

Ponudit ću vam jednu vježbu koja vam može puno pomoći i čak se riješiti kompleksa. Neće biti lako, ali vi ste hrabar čovjek i ne bojite se udaraca? Pitajte svoju djevojku kako tretira vaše akne. Da li oni ometaju njezin susret s vama? Pitajte svoje prijatelje isto pitanje. Da li oni ometaju vašu komunikaciju i prijateljstvo? Mislim da ćete biti iznenađeni odgovorima i vaš će kompleks ispariti. Znam da je ovo glupo, ali što više ljudi pitaš, to je veći učinak.

Iskreno, Alex Repetsky.

memorija

Odgovor psihologa:

Zdravo, Sergey Alexandrovich.

Važno je shvatiti da nema prosječnih ljudi. Svaka osoba ima svoje osobine i osobine. Ali oni mogu varirati ovisno o različitim uvjetima. Na primjer, stanje u kojem je bio mladić (umor, stres, alkoholizam, itd.), Vanjski uvjeti (stupanj osvijetljenosti, udaljenost od incidenta), vrijeme (stariji događaj, veće) mogu utjecati na pamćenje. Općenito, ne postoji konačan odgovor na vaše pitanje. Umjesto toga, on je, ali samo u mladiću o kojem je riječ.

Predlažem da gledate film o mogućnostima sjećanja. Bit će vam zanimljivo jer se temelji na kriminalnoj situaciji i svjedočenju svjedoka. Za jednu stvar možete provjeriti svoje promatranje.

Iskreno, Alex Repetsky.

Kćerino ponašanje

Odgovor psihologa:

Kćerino ponašanje

Odgovor psihologa:

Zdravo, Julia.
Nema mnogo informacija koje ste dali. Ali odgovorit ću na temelju onoga što ste napisali.
Mislim da se mnogo pažnje posvećuje obrazovanju u obliku kritika, optužbi i uputa. Za dijete u dobi od 9 godina apsolutno je nejasno kako će buduće školovanje biti korisno.
Osjeća se nesigurno pa ne može ustati za sebe. I možete mu dati to povjerenje.
Pokušajte mu pružiti više podrške. Umjesto kritike pokažite zanimanje za ono što mu se događa. Zainteresirajte se za njegova djela, osjećaje i djela. Pokušajte slušati i ne dati nikakve savjete i upute. Tako ćete naučiti bolje razumjeti svoje dijete, a dijete će shvatiti da ga se čuje, da su njegovi osjećaji važni i da će se osjećati sigurno.
Od samog početka, dijete treba primati što je više moguće potpore i dobre odnose od roditelja, a tek onda obrazovanje i kritiku njegovog ponašanja. Ne obrnuto.
Preporučujem da pročitate knjigu Yulia Gipenreiter “Komunicirajte s djetetom. Kako? "

Također preporučujem da kontaktirate svog dječjeg psihologa s vašim sinom na konzultaciju.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Zabrinuta trudnoća

Odgovor psihologa:

Napadi panike i anksiozni poremećaji ne dovode do razvoja shizofrenije i drugih mentalnih bolesti. Ali stanje majke točno utječe na stanje djeteta. Ako majka doživljava stres, dijete je također iskusi. Ako ste često u stanju tjeskobe, tada dijete ima i preduvjete za buduću tjeskobu. Pogotovo ako ga odgajaju zabrinuti roditelji. Uostalom, vaša tjeskoba nije nestala. Prešla je iz akutnog stanja u kronični oblik. Uostalom, vaše pitanje o djetetu najvjerojatnije diktira i osjećaj tjeskobe, plus opsesivne misli o bolesti. Samo ne brinite o sebi, nego o djetetu. Ovdje možete pročitati više o mislima i stanju panike.

Stoga je najbolji način da pomognete djetetu da pomogne sebi da se nosi s panikom, tjeskobom i opsesivnim mislima. Najbolji način da to učinite je savjetovanje i rad s psihoterapeutom.

Depresija i strah od smrti

Odgovor psihologa:

Ne postavljamo dijagnozu na daljinu. No, sudeći po tome što je muž pregledan i patologija unutarnjih organa nije otkrivena, može se pretpostaviti da ima somatomorfni poremećaj. Ako jednostavno objasnite ovo stanje, to je prisutnost mnogih različitih simptoma u odsutnosti organskih bolesti. Ovo stanje nije tako rijetko i javlja se u 13% populacije. Važno je da shvatite da vaš muž ne samo izmišlja ove simptome, nego ih i osjeća i pati od njih. I tako sve savjete o sličnosti "ne vjetar sami", "ne izmišljati" ne rade. Zašto? Pročitajte ovaj članak.

U ovom slučaju, savjetovanje se prikazuje psihoterapeut. Hospitalizacija uglavnom nije potrebna. Vaš suprug može se liječiti ambulantno. Često se ta stanja liječe farmakoterapijom (antidepresivi, trankvilizatori) i psihoterapijom (liječenje riječju). Ovi tretmani se mogu koristiti sami ili u kombinaciji. Prema mom iskustvu, upotreba samo pilula je neučinkovita i ne dovodi do iscjeljenja. Korištenje ispravnog i kompetentnog psihoterapijskog liječenja pomaže u rješavanju ovog problema. Dakle, ono što možete učiniti je razgovarati sa svojim suprugom i uvjeriti vas da je potrebno raditi sa svojim stanjem. Što duže traje to stanje, to je teže raditi s njim. Stoga nije potrebno odgađati. Ako je potrebno, možete zatražiti pomoć.

Iskreno, Alex Repetsky.

Depresija i strah od smrti

Odgovor psihologa:

Ne postavljamo dijagnozu na daljinu. No, sudeći po tome što je muž pregledan i patologija unutarnjih organa nije otkrivena, može se pretpostaviti da ima somatomorfni poremećaj. Ako jednostavno objasnite ovo stanje, to je prisutnost mnogih različitih simptoma u odsutnosti organskih bolesti. Ovo stanje nije tako rijetko i javlja se u 13% populacije. Važno je da shvatite da vaš muž ne samo izmišlja ove simptome, nego ih i osjeća i pati od njih. I tako sve savjete o sličnosti "ne vjetar sami", "ne izmišljati" ne rade. Zašto? Pročitajte ovaj članak.

U ovom slučaju, savjetovanje se prikazuje psihoterapeut. Hospitalizacija uglavnom nije potrebna. Vaš suprug može se liječiti ambulantno. Često se ta stanja liječe farmakoterapijom (antidepresivi, trankvilizatori) i psihoterapijom (liječenje riječju). Ovi tretmani se mogu koristiti sami ili u kombinaciji. Prema mom iskustvu, upotreba samo pilula je neučinkovita i ne dovodi do iscjeljenja. Korištenje ispravnog i kompetentnog psihoterapijskog liječenja pomaže u rješavanju ovog problema. Dakle, ono što možete učiniti je razgovarati sa svojim suprugom i uvjeriti vas da je potrebno raditi sa svojim stanjem. Što duže traje to stanje, to je teže raditi s njim. Stoga nije potrebno odgađati. Ako je potrebno, možete zatražiti pomoć.

Iskreno, Alex Repetsky.

Socijalna pasivnost

Odgovor psihologa:

Iz vašeg pisma nije posve jasno što biste željeli dobiti kao rezultat? No, ovo je važno pitanje, bez odgovora na njega, teško je bilo gdje premjestiti. Također je važno razumjeti što vas muči u situaciji u kojoj ste sada. Što je tako loše u tome što smo “društveno pasivni”? Kako znaš da je ovo loše? Pokušajte odgovoriti na ova pitanja i imat ćete točku koordinata, fokusirajući se na koju, možete se kretati u jednom ili drugom smjeru.

Ljudi su različiti. Netko je aktivniji, a netko manje. Ali to ne znači da je netko bolji ili gori od drugog. Najvjerojatnije imate unutarnji sukob koji biste željeli biti drugačiji, a usporedba nije u vašu korist. I možete raditi s ovim sukobom. Ne postati aktivniji, nego prihvatiti sebe za sebe. Naposljetku, događaju se promjene. I postaje lakše komunicirati s drugim ljudima kada prihvatite sebe. Ako ste zainteresirani za rad na ovoj temi, pozivam vas na konzultacije.

Iskreno, Alex Repetsky.

Zašto se ne želi oženiti

Odgovor psihologa:

Zanimljivo je da svoje pitanje uputite psiholozima, a ne vašem čovjeku. Možda grešim, ali na temelju vašeg pisma koristili ste metode pritiska i manipulacije. Ali znate li što je teškoća za vašeg mladića? Moguće je da on ima svoje unutarnje poteškoće u donošenju takve odluke. Jeste li pitali o tome? Postoji velika razlika između želje da se čuje odgovor i želje da se čuje samo pozitivan odgovor. U prvom slučaju postoji spremnost da se čuje bilo kakav odgovor i, prema tome, minimalan pritisak na partnera.

Također, predlažem da odlučite koju vrijednost stavljate na brak? Što to znači za vas? Što se događa s vama kad on ne ponudi ponudu? Što postaješ? Kako se osjećate?

Važno je shvatiti da su to vaše vlastite vrijednosti i da ih ne treba prenositi na glavu partnera. Na primjer, izjava da vas "ne vidi kao svoju ženu" najvjerojatnije je vaša i možda ne odgovara stvarnosti. Ako to pripišem partneru, onda ga najvjerojatnije počinim optuživati: "Ne voliš me, ne vidiš me kao svoju ženu." I to mogu reći sasvim drugačije: "Kad mi ne ponudite ponudu, čini mi se da ne želite biti sa mnom." Isto tako, ako se odlučite za svoje vrijednosti, onda je to također vrijedno dijeljenja s partnerom.

Također bih predložio sebi da odlučim koliko ste voljni zadržati odnos ako ponuda nije primljena. Ako je vrijednost odnosa za vas visoka i niste spremni da ih prekinete, onda ne bi trebali činiti ultimatume, tako da niste spremni da ih ispunite. I takve stvari uništavaju, a ne jačaju odnose. Zamislite da bi vas vaš partner prisilio na činjenicu da ne želite pod prijetnjom prekida u odnosima. Na primjer, predlažem da vam ne bude prikladan oblik seksa. Kako biste se osjećali? Želite li? Kako biste onda tretirali svog partnera? Kako biste se osjećali kad bi se predali pod pritiskom? I sad razmislite hoće li to poboljšati vaš odnos? Hoće li se želja partnera u odnosu povećati? Pa, onda donesi zaključke.

Ako vas zanima kako izgraditi odnose s partnerom, kako voditi konstruktivan dijalog, onda se prijavite na naš tečaj "Master of Relationships".

Iskreno, Alex Repetsky.

Kako reći mužu o dugu

Odgovor psihologa:

Pokušajte odgovoriti na pitanje “Kakva je reakcija muža koji vas najviše plaši?” Mislim da sve nije tako zastrašujuće kao što zamišljate. U svakom slučaju, sada samo maštate o njegovoj reakciji i bojite se svojih fantazija. Ne postoji drugi način kako iskreno reći mužu o dugovima i ispuniti njegovu stvarnu reakciju. Često su naše fantazije strašnije. I što duže mislite, više se bojite. Čim priznaš, bit će ti lakše, jer ne moraš ništa skrivati.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Nerazumljiva prijateljstva s udanom ženom

Odgovor psihologa:

Zdravo, Cyril!
Često se događa da počnemo uzimati naše žene i muževe zdravo za gotovo. A onda u vezi dolazi dosada. Tijekom tog razdoblja počnete komunicirati s nekim novim. Susreti su tajna, što dodatno uzbuđuje maštu. Odnosi se više ne pretvaraju u nešto što intrigira.

Zamislite da vaš odnos više nije tajna. Imate priliku susresti se s tom ženom u bilo koje vrijeme, imate seks i više se ne morate skrivati. Jeste li spremni za ovo? Hoće li se uzbuđenje i očekivanje sastanka održati?
I odgovorite na pitanje: što želite od tih odnosa i koliko ste daleko spremni?

Nema lijepih psiholoških načina da se dotakne točka i ne. Jedini način da se sve razjasni je iskren razgovor. Ali ako se odlučite na otvoreni razgovor, onda se sva intriga ove veze izgubi, što ni ona ni ona, čini se, ne želite.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Mama želi voditi

Odgovor psihologa:

Pozdrav Larissa!
Nešto teško savjetovati. U takvoj situaciji preporučujem da se obratite psihologu za savjetovanje i rad s mentalnim stanjem već kod specijaliste.
Nije preporučljivo živjeti s majkom iu ovom slučaju bolje je stvarno iznajmiti stan. Također je važno shvatiti da više nisi djevojčica, nego odrasla žena i možeš reći mami svojoj majci, izjaviti da nisi zadovoljna. Ako to ne uspije, onda se trebate što više distancirati od komunikacije i ograničiti komunikaciju između vašeg sina i bake, ako vam njezin utjecaj na unuka ne odgovara.
Ne možete promijeniti svoju majku, pokušati tretirati njezino ponašanje kao promjene povezane s dobi.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Teška veza s kćeri

Odgovor psihologa:

Zdravo, Tanya!
Čujem veliku zabrinutost zbog budućnosti moje kćeri. Doista, mi smo roditelji, tako uređeni da uvijek brinemo o našoj djeci i želimo im samo najbolje. Ali možete li kontrolirati sve?
Mislim da ne. I u nekom trenutku naša djeca odrastaju i potrebno im je dati priliku da naprave svoje greške. Uostalom, jedini način na koji mogu odrasti i preuzeti odgovornost za svoje postupke. Izreka koja "pametno uči na greškama drugih, ali budala sama" ne djeluje i nikad ne radi.
Nije iznenađujuće da je kći agresivno raspoložena, jer je već spremna primiti svoje iskustvo i odvojiti se od vas. I to je u redu.
Pokušajte ne davati savjete, već samo biti zainteresirani za njezin život.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Tantrumi ispred vrtića

Odgovor psihologa:

Zdravo, Alya!
Teško mi je odgovoriti na pitanje, jer razlozi mogu biti različiti.
1. Možda ju je netko uvrijedio, ali se boji govoriti. to se često događa. Ako dijete nema sukoba u vrtu, ide s radošću.
2. Koliko joj vremena dajete: igrati se s njom, razgovarati, oblikovati, crtati, zagrliti itd.? Možda joj nedostaje pozornost i ne želi otići. Ovdje je važno 100% pozornosti, a ne da ste kod kuće i da se bavite svojim poslom.

Preporuka.
Pokušavate cijelo vrijeme uvjeriti je da ode u vrtić na mnogo načina. Ne radi. Važno je da dijete čuje i razumije svoje osjećaje. Da biste to učinili, morate primijeniti aktivno slušanje i odraz osjećaja djeteta. Na primjer: kaže: "Ne želim ići u vrtić." Vi joj odgovorite "Da, čujem da ne želite ići u vrtić i uznemiriti se kad vas odvedemo tamo". Najvjerojatnije će dijete kroz suze odgovoriti "da, ne želim". I on već razumije da ga se čuje i razumije. Onda možete pitati zašto ona ne želi ići? Što bi joj se trebalo dogoditi?

Pokažite interes i najvažnije strpljenje.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Dijete je napisano noću u 3 godine

Odgovor psihologa:

Odmah želim postaviti pitanje "Nije li vam teško probuditi se 3 puta po noći?". Vaše dijete je pod stresom jer se stalno budi. Da biste dijete podučili u potu, možete koristiti promociju. Uzmite ono što najviše voli (slatkiš, sok ili nešto drugo), i dajte mu ga samo kad piša na kahlicu. Vi mu kažete: "Ako želite dobiti slatkiš, morate piškiti na kahlicu." To treba učiniti tijekom dana kada je dijete budno. I za noć, nosite pelenu i postupno će prestati pisati u krevetiću. Ne pridržavajte se standarda. Ako je dijete staro 3 godine, ono ne bi trebalo pisati. Sva djeca su različita. Glavna stvar je strpljenje i dobar odnos. Ako ga grdite zbog toga, doći će do suprotnog učinka. On će i dalje pisati u jaslicama.

Iskreno, Victoria Repetskaya.

Zrak je bio depresivan

Odgovor psihologa:

Jedino što možete učiniti u ovom slučaju je inzistirati ili uvjeriti svekrvu da redovito koristi lijekove. Ako to utječe na svećenika, pokušajte je zaštititi od komunikacije s njim. Ako je to iz nekog razloga nemoguće, onda je vrijedno razgovarati sa svećenikom i objasniti situaciju. Recite im da svekrva ima suicidalne misli i bez uzimanja lijekova mogu se ostvariti u pokušaju samoubojstva. Ako je svećenik barem malo adekvatna osoba, onda bi trebao ići na sastanak. Ako to nije adekvatno, onda se može zastrašiti, da će u slučaju pogoršanja statusa njezine svekrve na njega doći sudski zahtjevi.

Iskreno, Alex Repetsky.

Zašto moja žena nije kao moj hobi

Odgovor psihologa:

Kad sam pročitao naslov pisma, pijani glazbenici na pozornici odmah su se predstavili i navijačima koji nisu dali prolaz. Takav bi hobi bilo stvarno teško razumjeti supružnika. Ali nakon čitanja vašeg pisma, ispostavilo se da sve što imate nije rock and roll ispravno i ispravno)) Naprotiv, čini mi se da je super imati takav hobi i priliku za samoizražavanje. I savršeno razumijete zašto i zašto ovo radite. Ali što je s izgovorima za tvoj hobi? Koliko vam je teško ostati sa svojim željama kada nisu prikladne za ljude koji su vam važni?

Vaša žena ima bilo kakve brige oko vašeg hobija. Kakvu vrstu? Nije poznato. Vaša situacija se ne može riješiti, najvjerojatnije zbog činjenice da oboje izbjegavate sukob koji je inherentan ovoj situaciji. Situacija se može riješiti samo podizanjem i rješavanjem sukoba. Možete reći vašoj ženi da je glazba vrijednost za vas, kao i želja da zadržite obitelj i odnose. A za vas je njezin odnos prema vašem hobiju neugodan i nerazumljiv. I ne želite odabrati jednu od svoje dvije vrijednosti.

Također je važno razumjeti da se vašoj supruzi možda ne sviđa ono što radite. Ali to nije razlog da ga bacimo. Uostalom, ona nije tvoja majka, a ti nisi malo dijete kojemu se jednostavno može zabraniti nešto.

U stvari, u vašoj situaciji postoji mnogo suptilnosti i nijansi koje je lakše razjasniti tijekom osobnog savjetovanja. Ako želite, možete kontaktirati i raditi s ovim problemom.

Osim Toga, O Depresiji